اريد مساعدتكم ويجزاكم الله كل الخير والثواب

هاي مشاركتي الاولى لاني من حيرة من أمري فلا اعرف اين ابد
مشكلتي مع زوجي ولا اعرف ماذا اريد او افعل يغلب الحزن والكأبة على روحي ارثي لحالي
لااعرف من اين ابدأ سأحاول ان اسرد احداثها من بداية خطوبتنا
تقدم لخطبتي اخو زوجة اخي الاكبر 2005وكنت في حيرة من امري للموافقه على زواج فمن اهلي من نصحني بموافقة واخرين نصحوني برفض فانا مواطنة وهو حامل للوثيقة, أنا جامعية مستوى واعمل وهو لم يكمل ثانويه ويعمل في نفس مؤسسة التي اعمل بها لكن في مجال مختلف عن عملي انا في واحد وثلاثين من عمري وهو يكبرني بست سنوات, انا بنت كبرى من بنات واتحمل مسئولية البيت كامله في غياب امي وابي مستقلة بذاتي وقد اعطاني ابي حرية في تحركاتي لثقته فيني كانت لدي مساحة كبيرة من حرية في افعالي وخروجي وكانت من عادتي اني بعد كل خروج او عمل اقوم به اخربه امي او ابي بماعملت وما حصل معي_الا ان زوجي كان يكره هذي عادة فيني وبعد زواج قلت ثم اختفت لاني اصبحت اكره الخروج واحببت الانطواء-
خالتي من الناس الذين احتكوا بعائلته وتعرفهم جيدا ونصحتني بزواج وابي من الناس الذي ظل مترددا في موافقة على زواجي بسبب اختلافات التي ذكرتها والتي لم اذكرها وعندما اعلنت موافقتي لم يعترض ابي لكنه حملني مسئولية قراري وتحمل تبعاته
تمت بحمد لله الملجة وكانت ايام اغلبها رائعه ومحفورة في القلب ومنذ اليوم الاول طلب مني عدة اشياء اهمها ان امه وابوه عنده في مقام اول وانا ساكون في مقام ثاني- والحق يقال ان امه وابوه مثل العسل مصفى احبهم ويحبوني-وذلك للاننا سنسكن عندهم و وشي الثاني ان مايحدث بيننا يظل بيننا لا يتعدا باب ملحقنا واشياء اخر وقد حدثت عدة مشاكل اثناء فترة الخطوبه وكان يضع اللوم علي في كل مشكلة وحتى تحل كنت انا من تعتذر في كل مرة
وقد حفظت مابيننا في فترة الخطوبة وبعد زواج ولم يخرج اي شي منه الا اني تحولت من انسانه منفتحة على الكل الى انسانة منطوية ابي في اغلب الليالي في صمت حتى لا يسمع بكائي واحس بضعف من معرفته لبكائي اصبحت اكلم نفسي كثيرا واتخيل كيف ابد معه الحوار وكيف يجيب ولاني اعرف اسلوبه في محاوره في ردوده الجارحة والهجومية كنت اخاف ان ابدأ في الحوار معه في الواقع لا ادعي ان كاملة باعترف ان لي اخطائي ودائما اعترف بها واعاقب نفسي عليها لكن زوجي يعتبر اخطائي وهفواتي (والتي 99%منها عن حسن النية ولم اقصد اسائة) لكن زوجي يعتبرها من العظائم التي لا تغتفر ففي اغلب الاوقات انال منه التجريح واهانات سؤاء في ما بيننا او اما احد من اسرته او اسرتي من تعليقاته الجارحه والمهينة لي وانا اسمع واكتم في نفسي وامني نفسي بالصبر وانا كاتمة منطوية على نفسي اكلم نفسي كثير احيانا اتخيل نفسي وقد اصبت بالنهيار العصبي او جنون لكثر ما احاور نفسي وابلع غصاتي خوفا من ان يعرف احد اصبحت قليلة ذهاب الى بيت ابي خوفا في ان يحسوا مابي من هم وكرب ومع الوقت قللت اتصالي لامي خوفا ان تحس وتبدى في قلقها على فمالديها من مشاكل اخواني تكفيها وبدأ حبي لزوجي يوهن وأخذت في البعد عنه لتجنب ما يأتي منه وهو اعتبرها اهمال فيه ولم يفكر في ما يفعله فيني اخذت ابعد اكثر واكثر مع الوقت فقط لتحاشي اسأة منه في بداية كان يتهمني بتقصير بأهتمام فيه ثما بدأ التجافي في ما بيننا واصبحنا غريبين في غرفة واحدة ما يجمعنا فقط ابنتي ذات العام واحد وجنين الذي في بطني افكر كثير في تخلص بما في احشائي لاقلل اتصالي به او افكر مطولا بطلاق وإذا فكرت في مصلحة ابنتي ومن هو قادم افكر في المصالحة مع زوجي لكن يجب ان نتحور وانتفاهم وان يعتذر كل منا للاخر لنستطيع الاستمرار في وئام لكن لمعرفتي بزوجي فهذا لن يحدث وانا من ستعتذر وفي مقابل هو سيفكر في قبول اعتذاري او رفضه ولكن من مستحيل عنده ان يخطر على باله ان يعتذر عن كل اسأة جرحني فيها
الحيرة تقتلي وافكار السلبية مستعمرة في روحي انا في شهري الرابع من الحمل لكن حالتي نفسية منهار والجسدية في تدهور مستمر فاعراض الحمل وتعبه بأضافة الى كآبتي تضعني في حالة خطر من ناحية صحية لحملي لااعرف لمن ابوح وماذا اريد وماذا افعل اصبح منديل ومخدتيي من يمسحون دموعي جارية بلا توقف اصبحت لا اخاف على نفسي واتمنى موتها لكن خوفي من الله وخوفي من حزن امي على وفقدان بنتي لي يردعني من عمل اي شي ينهي حالة األم الذي اعيشه
اني في حيرة من امري فيدوني وارشدوني ما العمل قبل ان افقد عقلي وقبل ان استوطن الكأبة والحزن على حياتي ورحي واعذروني على طول ماكتبت واتمنى امدادي بمشورتكم ودعائكم لي ولكم جزيل الشكر