كل وحده زوجها يخونها وتريد الحل تدخل

ما شاء الله عليج يا وهج المشاعر .

والله لو كنت مكانج لأتصل فيها وهزأتها . بس أكلمها بكل هالبرود وأسولف معاها .

لا الصراحة الله يعطيج العافية . والله يساعدج على مصيبتك ومصيبة معظم الحريم.

اللـــــــــــــــــه يكـــــــــــــــــون في عــــــــــــــــــون الحريــــــــــــــم.

______________________




عانيت كم عانيت من ظلمك

سيدي ولا يهمك

تعال أنت اظلمني وأنا الكسبان

مفروض اني صرت ما أحبك

لكن أنا أحبــــــــــــــــــك

السلام عليكم ,,

مرحبا اختي وهج المشاعر ,عفراء الغيد ,, الله يصبركن على ما ابتليتو فيه ,,


والله يبعد هذا الشي عن كل زوجه صالحه ومخلصه لزوجها ,,

المصيبه يا بنات ان في متزوجات يخونن ازواجهن ويكلمن ازواج غيرهن ,, مش بس البنات ,,

تدرين يا وهج المشاعر شو تسوين ,, لا تخلين من هذي ومن اشكلها تتغلب عليج ,, انت غلطانه يوم طلبتي الطلاق منه ,, بالعكس اتمسكي فيه ,, وحولي اتسويله اشياء اتخليه يتعلق فيج اكثر ,,تدرين روحي غرفه ثانيه ,, واتصلي فيه وكلميه بالتلفون ,, وعيدي ايام الملجه ,, اعزميه على عشا او غدا برع البيت ,, اشغليه عنها ,, ادخلي بمنافسه مع هذي السخيه وحطي هدف انج راتتغلبين عليها وعلى غيرها ,, وافتحي معاه مواضع كلها عن الخيانة الزوج ,, قولي له كيف الوحد يحب ياكل في صحن غيره ,,, خليه يجز وتلوع جبده من هذي الشغله ,, يعني يقدر يشرب مكان غيره ,, لو اطهر هذا المكان بعد بيكون مستعمل من غيره ,, افتحي هذي المواضيع معاه ,, قولي له اللي اتخون اهلها او زوجها واتكلم واحد من غير ما يدرون بتخونه هو بعد ,, وبتلعب مع غيره ,, وبتخليه مثل المغفل ,, ويكون شكله سخيف ,, خليه يشك فيها وفي سمعتها ,, وفي نظافتها ,, وانشالله راح تتغلبين عليها

الغاليه طالعي نفسج في المنظره واشكري الله على الجمال اللي الله عطاج اياه ,, وحاولي اتزيدين هذا الجمال بترتيبج وتزينج لنفسج ,, دايما فكري في إغراءه ,, خليه يتلهف على اليلسه في البيت ,, وعليج ,, سوي الشي اللي مفتقدنه واللي يالس يدوره عند هذي السخيفه ,,

شوفي الريال دايما يدور على الشي البعيد وصعب المنال ,, مثلا انتي ايام الملكه كان متلهف عليج بس من وصلتي عنده ويتي بين ايديه بس نفسه اقنعت ,, عشان جي راح يدور على البعيد ,, انتي ابعدي شوي ,, بس مب تطلعين برع البيت ,, ابعدي نامي في غرفه ثانيه ,, بس كلميه طول الليل ,, كلميه كأنج في فتره الملكه ,, يعني افهميها وانتي وشطارتج ,,


وانشالله الغاليه اتعدي هذي الفتره علي خير ,, واباج قويه ولا تخلين هذي الهموم تتغلب عليج

والسموحه على الايطاله

شوق الغلا :)

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

حبيبتي لا يغرج هذا البرررررررود .. لو تدرين في داخلي بركان .. بعدين أنا ما بستفيد شيء إذا هزئتا .. أنا كنت أفكر أني يمكن أقدر أخلي هذي الإنسانه تحسسسس على دمها .. علشان جذي كنت أحاول أتقرب منها :cool: و كنت أرسل لها المسجات لعل و عسى كلمه تحول حياة إنسانه ظاله و خاينه (u) إلى صالحه و مستقيمه يعني إذا هزئتا يمكن أقدر أبعدها عن زوجي بس بطيح على ريال ثاني وما يهمها يعني كان لازم ندمر المرض من أساسه .. :)

بعدين أنا يوم كلمتها كنت مثل شرطي يستجوب حرامي .. بس من دون ما تحس .. صراحه و أنا أكلمها كنت أحس أنها هبلى و سخيييييييفه و ضحكتها تخوف :rolleyes: ..

و المعلومات الي أخذتها منها كانت لحاجه في نفس يعقوب قضها ..


عروسة العمر

و علييييكم السلام ورحمة الله وبركاته


جزاج ربي خير على النصائح :):)

ما نج قصور و الله


بالنسبه لتزين موب مقصره في هذا الجانب و التليفون بعد بس هو ما يعطيني فرصه .. :s يعني ما يرد على تليفوناتي و إذا صار و رد قال مشغووووووووول :(


وبعدين هو مايكون موجود في البيت طوووووووووول الوقت إلا إذا كان نايم وبس يعني ما في وقت علشان أقعد في غرفه و هو في الثانيه و أدق له و أسولف معها .. و العزايمم واااااايد أحاول وهو يقول إن شاء الله ( بس ) من دون فعل يعني ..

و إذا أبعدت عنه ( يعني زعلت مثلاً ) هو يحاول يتقرب مرات مني بس معظم المرات يطنشششششش :mad:

..........

أنا حالياً أعيش ولا كأنه موجود ناسيه كللللللللل شيء و أنا مرتاحه جذي ... كل الي أحاول أسويه هو أني أقوي علاقتي برب العالمين و أخلي أنسي كله في الله سبحانه .. :)


وهذا راح يكون آآآآآخر رد لي على الموضوع .. لان مو من علامات الصبر الكلام عن المصيبه إلا مع الله و على فكره ( لصبر حلااااااوة ) القليل الي يتذوقها :cool:

ولكن مني حبيباتي كل المحبه في الله ..:)

والله ما أعرف شو أقول الله يعينا جميعاً
و الله الرياييل ما يستاهلون التضحية و خسارة فيهم التعب
:confused:


شوفوا بلواي و بتعرفون انه حرام العمر يضيع مع من لا يستحق
http://www.3roos.com/forums/showthread.php?s=&threadid=23583&highlight=%CA%D8%E6%D1+%DD%ED+%E3%D4%DF%E1%CA%ED

:)بعد السلام ارجوا قبول مشاركتي هذه بصدر رحب
انا معاك اختي الحبيبه باسلوبك المتبع لحل هذه المشكله لان نحن بنات حواء ضعيفات ولا ملاذ لنا الاهم ومن الصعب في هذا الزمن ان نرزق بزوج كامل (دينا وخلقا) ولاكن لو كنت انت الخائنه له هل باعتقادك انه يفعل مثل ماتفعليه له مستحيل الله المستعان لنا نحن الزوجات نعمل ونربي ونعالج ونصبر ومع ذلك قد نخفق ونصيب في يوم ما ولايرى هذا من محاسن المراه بل على العكس من ذلك ينبغى ان تكون دائما تعطين ولاتاخذين حتى في ابسط الحقوق وهو الفراش ينبغي ان تعطيه انتي لكي لايخونك ويبحث عن غيرك ومع كل ماتفعله تجديه يبحث جاهدا عن الجديد والشكل الاخر وينسى ان الشيطان معاه في كل خطوه يخطوها او يتناسى ذلك ومبسوط وقد يزين صنعه لاصدقاءه ويتباها فيه امامهم ويساعدهم على فعله ونحن الغافلات لنا الله []ربنا لاتؤاخذنا بما فعل السفهاء منا

لا تنسي أختي الفاضله اننا محاسبون في مانقول
وأن الحياء والعفه من سمات المرأة المسلمة

الرجاء التروي في الرد وأختيار الألفاظ التي تتناسب وكون المنتدى يتابعه النساء والرجال ومن جميع الأعمار..
والرجاء عدم التطرق لما يخدش الحياء على الملأ.. فالردود في المنتدى لها حدودها.


تحياتي

أختك/ لميس
عروس قضايا وحلول
17/5/2003

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذي اول رد ومشاركه مني في هذا المنتدى الرائع وانا لم اشارك من قبل لأن مشاء الله البنات مو مخلين فرصه لأحد كل المواضيع كتبوا عنها عيني عليكم بارده ولكن ما حفزني على الكتابه هو هذا الموضوع الذي ذقت انا منه الامرين في الاول سويت نفسي اني ما ادري لكن الحسره والهم كان يبان في وجهي وكان يسألني دائما ايش فيك لحد ما جاء يوم وصارحته طبعا خجل من نفسه وعدني انه يتوب انا دريت عنه من جواله وقريت الرسائل الوارده والمرسله اما الحين فهو مسكر جواله على طول ماهو قاعد في البيت وطبعا الحين ما ادري هو يكلم ولا لا الشك ذابحني والغيره بتموتني انا بصراحه فقدت الامان اللي كنت عايشه فيه والف شكر لكل عضوه في هذا المنتدى

مشاركة فقط بعدي يديدة مو متزوجة

الطلاق .. أسبابه .. وطرق الوقاية منه

الدكتور حسان المالح

استشاري الطب النفسي / جدة



يعتبر الطلاق مشكلة اجتماعية نفسية.. وهو ظاهرة عامة في جميع المجتمعات ويبدو أنه زيداد انتشاراً في مجتمعاتنا في الأزمنة الحديثة والطلاق هو "أبغض الحلال" لما يترتب عليه من آثار سلبية في تفكك الأسرة وازدياد العداوة والبغضاء والآثار السلبية على الأطفال ومن ثم الآثار الاجتماعية والنفسية العديدة بدءا من الاضطرابات النفسية إلى السلوك المنحرف والجريمة وغير ذلك.

ومما لا شك فيه أن تنظيم العلاقة بين الرجل والمرأة وتكوين الأسرة قد نال اهتمام المفكرين منذ زمن بعيد. ونجد في كل الشرائع والقوانين والأخلاق فصولاً واسعة لتنظيم هذه العلاقة وضمان وجودها واستمرارها. ويهتم الدين ورجال الفكر وعلماء الاجتماع وعلماء النفس بهذه العلاقة، كل يحاول من جانبه أن يقدم ما يخدم نجاح هذه العلاقة لأن في ذلك استمرار الحياة نفسها وسعادتها وتطورها.

وتتعدد أسباب الطلاق ومنها الملل الزوجي وسهولة التغيير وإيجاد البديل وطغيان الحياة المادية والبحث عن اللذات وانتشار الأنانية وضعف الخلق، كل ذلك يحتاج إلى الإصاح وضرورة التمسك بالقيم والفضائل والأسوه الحسنة.

ومن الأسباب الأخرى "الخيانة الزوجية" وتتفق كثير من الآراء حول استحالة استمرار العلاقة الزوجية بعد حدوث الخيانة الزوجية لا سيما في حالة المرأة الخائنة. وفي حال خيانة الرجل تختلف الآراء وتكثر التبريرات التي تحاول دعم استمرار العلاقة.

وفي بلادنا يبدو أن هذه الظاهرة نادرة مقارنة مع المجتمعات الأخرى، ويمكن للشك والغيرة المرضية واتهام أحد الزوجين الآخر دون دليل مقنع على الخيانة الزوجية يكون سببأ في فساد العلاقة الزوجية وتوترها واضطرابها مما يتطلب العلاج لأحد الزوجين أو كليهما، ذلك أن الشك يرتبط بالإشارات الصادرة والإشارات المستقبلة من قبل الزوجين معاً، ويحدث أن ينحرف التفكير عند أحدهما بسبب غموض الإشارات الكلامية والسلوكية التي يقوم بها. كأن يتكلم قليلاً أو يبتسم في غير مناسبة ملائمة أو أنه يخفي أحداثاً أو أشياء أخرى وذلك دون قصد أو تعمد واضح مما يثير الريبة والشك والظنون في الطرف الآخر ويؤدي غلى الشك المرضي. وهنا يجري التدريب على لغة التفاهم والحوار والإشارات الصحيحة السليمة وغير ذلك من الأساليب التي تزيد من الثقة والطمأنينة بين الزوجين وتخفف من اشتعال الغيرة والشك مثل النشاطات المشتركة والجلسات الترفيهية والحوارات الصريحة إضافة للابتعاد عن مواطن الشبهات قولاً وعملا.

وهنا نأتي إلى سبب مهم من أسباب الطلاق وهو "عدم التوافق بين الزوجين" ويشمل ذلك التوافق الفكري وتوافق الشخصية والطباع والانسجام الروحي والعاطفي. وبالطبع فإن هذه العموميات صعبة التحديد، ويصعب أن نجد رجلاً وامرأة يتقاربان في بعض هذه الأمور، وهنا تختلف المقاييس فيما تعنيه كلمات "التوافق" وإلى أي مدى يجب أن يكون ذلك، ولابد لنا من تعديل أفكرانا وتوقعاتنا حول موضوع التوافق لأن ذلك يفيد كثيرا تقبل الأزواج لزوجاتهم وبالعكس.

والأفكار المثالية تؤدي إلى عدم الرضا وإلى مرض العلاقة وتدهورها. وبشكل عملي نجد أنه لابد من حد أدنى من التشابه في حالة استمرار العلاقة الزوجية نجاحها. فالتشابه يولد التقارب والتعاون، والاختلاف يولد التقارب والتعاون، والاختلاف يولد النفور والكراهية والمشاعر السلبية. ولا يعني التشابه أن يكون أحد الطرفين نسخة طبق الأصل عن الأخر. ويمكن للاختلافات بين الزوجين أن تكون مفيدة إذا كانت في إطار التكامل والاختلاف البناء الذي يضفي على العلاقة تنوعا وإثارة وحيوية.

وإذا كان الاختلاف كبيراً أو كان عدائياً تنافسيا فإنه يبعد الزوجين كلا منهما عن الآخر ويغذي الكره والنفور وعدم التحمل مما يؤدي إلى الطلاق.

ونجد أن عددا من الأشخاص تنقصة "الحساسية لرغبات الآخر ومشاره أو تنقصه الخبرة في التعامل مع الآخرين" وذلك بسبب تكوين شخصيته وجمودها أو لأسباب تربوية وظروف قاسية وحرمانات متنوعة أو لأسباب تتعلق بالجهل وعدم الخبرة.

وهؤلاء الأشخاص يعصب العيش معهم ومشاركتهم في الحياة الزوجية مما يجعلهم يتعرضون للطلاق، وهنا لابد من التأكيد على أن الإنسان يتغير وأن ملامح شخصيته وبعض صفاته يمكن لها أن تتعدل إذا وجدت الظروف الملائمة وإذا أعتطيت الوقت اللازم والتوجيه المفيد، ويمكن للإنسان أن يتعلم كيف ينصت للطرف الآخر وأن يتفاعل معه ويتجاوب بطريقة إيجابية ومريحة.

وهكذا فإنه يمكن قبل التفكير بالطلاق والانفصال أن يحاول كل من الزوجين تفهم الطرف الآخر وحاجاته وأساليبه وأن يسعى إلى مساعدته على التغير، وكثير من الأزواج يكبرون معاً، ولا يمكننا نتوقع أن يجد الإنسان "فارس أحلامه" بسهولة ويسر ودون جهد واجتهاد ولعل ذلك "من ضرب الخيال" أو الحلم المستحيل أو "الأسطورة الجميلة" التي لا تزال تداعب عقولنا وآمالنا حين نتعامل مع الحقيقة والواقع فيما يتعلق بالأزواج والزوجات. ولايمكننا طبعاً أن نقضي على الأحلام ولكن الواقعية تتطلب نضجاً وصبراً وأخذا وعطاء وآلاما وأملا.

وتبين الحياة اليومية أنه لابد من الاختلاف والمشكلات في العلاقة الزوجية. ولعل هذا من طبيعة الحياة والمهم هو احتواء المشكلات وعدم المساح لها بأن تتضخم وتكبر وهذا بالطبع يتطلب خبرة ومعرفة يفتقدها كثيرون، وربما يكون الزواج المبكر عاملاً سلبياً بسبب نقص الخبرة والمرونة وزيادة التفكير الخيالي وعدم النضج فيما يتعلق بالطرف الآخر وفي الحياة نفسها.

ونجد عملياً أن "مشكلات التفاهم وصعوبته" هي من الأسباب المؤدية للطلاق. ويغذي صعوبات التفاهم هذه بعض الاتجاهات في الشخصية مثل العناد والإصرار على الرأي وأيضاً النزعة التنافسية الشديدة وحب السيطرة وأيضا الاندفاعية والتسرع في القرارات وفي ردود الفعل العصبية. حيث يغضب الإنسان وتستثار أعصابه بسرعة مما يولد شحنات كبيرة من الكراهية التي يعبر عنها بشكل مباشر من خلال الصياح والسباب والعنف أو بشكل غير مباشر من خلال السلبية "والتكشير" والصمت وعدم المشاركة وغير ذلك. كل ذلك يساهم في صعوبة التفاهم وحل المشكلات اليومية العادية مما يجعل الطرفين يبتعد كل منها عن الآخر في سلوكه وعواطفه وأفكاره.

وفي هذه الحالات يمكن للكلمة الطيبة أن تكون دواء فعالاً يراجع الإنسان من خلالها نفسه ويعيد النظر في أساليبه. كما يمكن تعلم اساليب الحوار الناجحة وأساليب ضبط النفس التي تعدل من تكرار المشكلات وتساعد على جلها "بالطرق السلمية" بعيدا عن الطلاق.

ويمكن "لتدخل الآخرين" وأهل الزوج أو أهل الزوجة وأمه وأمها أن يلعب دوراً في الطلاق، وهذا ما يجب التنبه إليه وتحديد الفواصل والحدود بين علاقة الزواج وامتداداتها العائلية. والتأكيد على أن يلعب الأهل دور الرعاية والدعم والتشجيع لأزواج أبنائهم وبناتهم من خلال تقديم العون والمساعدة "وأن يقولوا خيراً أو يصمتوا" إذا أرادوا خيراً فعلاً.

وفي الأسر الحديثة التي يعمل فيها الطرفان نجد أن "اختلاط الأدوار والمسئوليات" يلعب دوراً في الطلاق مما يتطلب الحوار المستمر وتحديد الأدوار والمسئوليات بشكل واقعي ومرن. حيث نجد أحد الطرفين يتهم الآخر بالتقصير ويعبر عن عدم الرضا ولكنه يستخدم مقايسس قديمة من ذاكراته عن الآبا ء والأمهات دون التنبه إلى اختلاف الظروف والأحداث. ولابد لهذه المقاييس أن تتعدل لتناسب الظروف المستجدة مما يلقي أعباء إضافية على الطرفين بسبب حداثة المقاييس المستعملة ونقصها وعدم وضوحها.

ومن أسباب الطلاق الأخرى "تركيبة العلاقة الخاصة بزوج معين" كأن يكون للزوج أبناء من زوجة أخرى أو أن الزوجة مطلقة سابقاً وغير ذلك، وهذه المواصفات الخاصة تجعل الزواج أكثر صعوبة بسبب المهمات الإضافية والحساسيات المرتبطة بذلك، ويتطلب العلاج تفهما أكثر وصبراً وقوة للاستمرار في الزواج وتعديل المشكلات وحلها.

ومن الأسباب أيضاً "تكرار الطلاق" في أسرة الزوج أو الزوجة. حيث يكرر الأبناء والبنات ما حدث لأبويهم وبالطبع فالطلاق ليس مرضاً وراثياً ولكن الجروح والمعانة الناتجة عن طلاق الأبوين إضافة لبعض الصفات المكتسبة واتجاهات الشخصية المتعددة الأسباب كل ذلك يلعب دوراً في تكرار المأساة ثانية وثالثة، ولابد من التنبه لهذه العملية التكرارية وتفهمها ومحاولة العلاج وتعديل السلوك.

ومن أسباب الطلاق أيضاً انتشار "عادات التلفظ بالطلاق وتسهيل الفتاوي" بأن الطلاق قد وقع في بعض الحالات، ويرتبط ذلك بجملة من العادات الاجتماعية والتي تتطلب فهما وتعديلا وضبطاً كي لا يقع ضحيتا عدد من العلاقات الزوجية والتي يمكن لها أن تستمر وتزدهر. والطلاق هنا ليس مقصوداً وكأنه حدث خطأ... وهكذا نجد أن أسباب الطلاق متعددة وأن الأنانية والهروب من المسئولية وضعف القدرة على التعامل مع واقعية الحياة ومع الجنس الآخر، أنها عوامل عامة تساهم في حدوث الطلاق. ولا يمكننا أن نتوقع أن ينتهي الطلاق فهو ضرورة وله مبررات عديدة في أحيان كثيرة ولا يمكن لكل العلاقات الزوجية أن تستمر إذا كانت هناك أسباب مهمة ولا يمكن تغييرها.

وفي النهاية لابد ن الإشارة إلى دور العين والسحر والشياطين وغير ذلك من المغيبات في حدوث الطلاق، حين نجد عملياً أن هناك إفراطاً في تطبيق هذه المفاهيم دون تريث أو حكمة من قبل كثير من الناس.

ومن الأولى بحث الأسباب الواقعية والملموسة ومحاولة تعديلها لعلاج مشكلة الطلاق وأسبابه والحد منه. وأيضاً مراجعة النفس والتحلي بالصبر والأناة والمرونة لتقبل الطرف الآخر وتصحيح ما يمكن تصحيحه في العلاقة الزوجية مما يشكل حلاً واقعياً ووقاية من التفكك الأسري والاجتماعي




يمنع إدراج الإيميل سواءً في المواضيع أو الردود أو التواقيع

ليش الريال يوم ايخون زوجته معناته هي مقصره وياه وليش مانقول انه هو عيونه فارغه الحرمه اي شي اتسوي فيه بعد اناني ايكون انا مثلا ماقصرت وياه في شي في الفراش وغيره وهو اخلاقه زفته عمره ماسمعني كلام حلو دوم كنت اتقرب منه واتكشخ بدال مايقول كلمه حلوه لي بالعكس ايبوز حجي ليش مااعرف المهم يوم خاني قهرني انه قال حج وحده كلام حلو ومتكلم في الجنس وهو مدين اتصوروا وفي ساعات انه اتكلم في امور علميه ايقولي انتي ماتستحين شوفو التناقض عيني شو انسوي وياهم اتكلمنا مثل هالبنات قال انتي مب زينه سكتنا قالوا انتوا جامدين شو الحل :confused:

لماذا يخونك زوجك؟
ما الذي يدفع بالزوج لخيانة زوجته مع امرأة أخرى؟
ما يثير مخاوف المرأة أن الزوج لا يظهر ما يبطن فقد يكون على احسن حال أمام زوجته بينما يخفي في نفسه أمرا آخر.
ونظرا لتمتع المرأة بالحساسية الزائدة تجاه تصرف زوجها بالمنزل فهي تستطيع معرفة أن هناك قصة حب في حياته وعندئذ عليها أن تبحث عن السبب، وإلا تتغاضى عن الموضوع، لان الأمور إذا تفاقمت فان الحياة الزوجية تفقد بريقها، وتصبح العلاقة بين الزوجين جامدة، ما يجعل الزوج ينظر إلى خارج المنزل ويبحث عن امرأة أخرى.
من خلال دراسة قام بها العالم الأمريكي "توميسون" أعلن أن نصف الأزواج يخونون زوجاتهم في فترة من فترات حياتهم الزوجية وذلك لأسباب عدة منها: العاطفية أو الجنسية أو غير ذلك.
واخطر مرحلة يكون في سن الثلاثين - الربعين.
ففي هذه المرحلة يشعر الرجل بالقلق إزاء حياته الجنسية. فيبدأ في تقويم فحولته من خلال علاقات متعددة ويصبح عندئذ فريسة سهلة للنساء.
وتبدأ خيانة الزوج على زوجها بعد أن تصبح العشرة بينهما بادرة باهتة، ومن هنا تبدأ الرومانسية التي كان ينشدها تختفي من حياته، وتصبح الأمور غير التي توقعها عندما تزوج، إضافة إلى أن زوجته أصبحت لا تعطيه ما يريد مما يجعله يفكر بامرأة أخرى.
إذا هناك عوامل عدة يجب أن تنتبه إليها أي سيدة لكي تستمر الحياة الزوجية دون روتين أو ملل والتي منها:
أولا: عند قدوم الطفل الأول، يشعر الزوج انه اصبح مسؤولا عن الأسرة، وانه سيضحي لأجلها فيسهر على رعايتها ويسهر على رعايتها ويسهر في عمله لتوفير الأموال ما يجعل الضغوط النفسية والاجتماعية عليه كثيرة وهنا يبدأ التفكير بامرأة أخرى.
ثانيا: أن انتباه الزائد من قبل الزوجة للطفل وعدم الاهتمام بالزوج يوجه أنظاره لامرأة أخرى حتى يثبت انه مازال جذابا ومرغوبا، وانه لم يفقد حيويته ونشاطه بعد.
ثالثا: ربما يكون ذلك "للشلية" إذ يعود بذاكرته إلى أيام عدم تحمل المسؤولية ، والاتجاه لحياة الرومانسية المنشودة، لأجل ذلك يتجه لامرأة أخرى.
رابعا: عندما يواجه الزوج متاعب في عمله، أو يلاحظ عدم تقديره من قبل الإدارة من حيث الترفيه والتقدير، فقد يتجه لامرأة أخرى كي ثبت لنفسه انه مطلوب، وانه مقدر من قبل الآخرين أي من غير زوجته أو إدارته في العمل.
خامسا: إذا أصبحت الزوجة لا تحترم زوجها ولا تقدره وبخاصة أمام أهلها أو أهله وبدأت تستهزئ به أو تسخر من تصرفاته، فان هذا عامل مهم من العوامل التي تدفعه للبحث عن امرأة أخرى تحترمه.
سادسا:عندما لا تصغي الزوجة لزوجها حين يشكو لها عناء التعب من العمل أو من أي مشكلات أخرى، فانه يتجه لغيرها ليحقق هدفه وربما يجد من يصغي إليه.
سابعا: عدم توافر الجو المناسب للزوج في المنزل من جميع النواحي، من حيث الاهتمام به وإشعاره بأنه مهم بالمنزل وإنها بحاجة له، وانه الركيزة التي ترتكز عليها الأسرة.
ثامنا: حرمان الزوج من ابتسامة زوجته عند استقباله أو توديعه وعدم سعي الزوجة لإضفاء جو مرح في المنزل من عدم الاهتمام بملابسه ومشاركته بالاختيار وابدأ رأيها بأناقته.
من الضروري أن تلم الزوجة أن زوجها يعاني من أعباء معينة وإنها لو صبرت وساعدته على اجتياز تلك المرحلة فلن يكون هناك انفصال أو طلاق، وعليها أن تعرف أن هذا الزوج الذي احبها وتزوجها ليس سهلا أن يتغير في يوم وليلة، ولما يحدث ذلك خلال فترات طويلة، وسبب ذلك العوامل التي ذكرناها، وربما تكون هذه أعراض نزوة عابرة في حياة الزوج وناتجة من ضغوط الحياة ولكن الصبر والمصارحة والاهتمام به يعيد المياه إلى مجاريها.
ويجب على الزوجة ألا تسمح لتلك النزوات بالاستمرار من خلال المعاندة والمكابرة والإصرار على مواصلة الجفاء والمعاملة القاسية للزوج، بل عليها أن تتعامل معه بمودة وتفهم، فتفرح لفرحه، وتشاركه همومه وأحزانه، وتثني على النجاح الذي يحققه، وإلا تسخر أبدا من رجولته أو تحقر أفعاله وأعماله فان ذلك أقوى واخطر سبب لتدمير الحياة الزوجية، وهو الدافع الأول ليبحث الرجل عن امرأة أخرى يشعر معها بالأمان والاستقرار والمحبة.

:cool: مجهول :cool:

السلام عليكم ..

عفواً أختي وحده ماعندهاوقت / أخي المجهول ..


في إعتقادي أن الأسباب التي ذكرتوها لا تعطي الحق لزوج أن يخون زوجته .. فهو بهذي الخيانه يعرض عرضه للإنتهاك فكما تدين تداااان .. ولا ننسى أنه بهذي الخيانه ينتهك أعراض المسلمين و أستارهم و حرماتهم .. فهو يدخل البيوت من أبوابها الخلفيه .. ليكوّن علاقه مع فتاة من أفراد ذلك البيت .. سواء كانت هذي العلاقه مكالمات هاتفيه أو أنها ............ :( ..
و أنا أعتقد أنه حتى لو كانت الزوجه فيها جانب من القصور ( مااااااااافي إنسان كامل ) أو حتى مقصره في الحقوق الزوجيه فعلى الزوج مصارحة زوجته بهذا ( و بالتأكيد الزوجه أبد ما بتقصر ) و الرسول صلى الله عليه و سلم قال (( لا يفركن مؤمن مؤمنة، إن كره منها خلقا رضي منها غيره )) [صحيح] ...
ولا ننسى أن نفسية المراة أكثر تقلباً من نفسية الرجل و هذا لأسباب طبيعيه و خارجه عن إرادتها لذلك و جب على الرجل الصبررر عليها _ و الرسول عليه الصلاة و السلام قال وهو ينصح أحد أصحابه و يرشده ((ارفق يا أنجشة و يحك بالقوارير)) و في آخر (( يا أنجشة! رويدك سوقا بالقوارير )) و آخر (( رفقا بالقوارير. )) و كلها أحاديث صحيحه .. و هنا توجيهه إلى المعامله بالرفق و لييييين مع النساء .. و لم يقل عليه الصلاة و السلام إذا ما رأيت على زوجتك شيء لا يعجبك إذهب لخينتها مع أخرى ..
و إن تقصير طرف لا يعني هذا الوقوع في ما حررررم الله عز وجل .. فالأصل من الزواج هو العفاف و الترفع عن الحرام .. ولا ننسى أن الزوج قد يكون مقصرررر في حق زوجته أكثر من تقصيرها هي معه .. و لكنها صابره عليه و لم تفكر يوم بخيانته ولا حتى رفعت طرفها لغيرة .. وقد تكون الزوجه موووفره لزوجها كللللل سبل راحته .. يعني قد اشبعته من الناحيه العاطفيه و الجنسيه و غير ذلك ولكن تجد أن زوجها ذا علاقات أخرى مع نساء غيرها ...

لمااااااااااذا ؟؟؟؟؟؟؟:mad::mad:

و أنتوم دائماً تلقون باللوم على الزوجه إذا ما قام زوجها بخينتها ولا تلقون باللوم على الزوج إذا ما خان زوجته مع أن الزوجة هنا هي الطرف المظلوم و المكسور و المجروح (u) ..
فهي الحلقه الأضعف عند إكتشافها لخيانة زوجها فهي لا تستطيع التصرف كما يفعل الرجل فمثلاً لو أكتشف الرجل خيانة زوجتة لما صبر عليها سااااااااعه ( يطلقها فووووراً ) ..

وجزاكم الله خيرررر .. :):)

و الله يا أختي °¨وهج المشاعر¨™ كلامك صحيح مليون المية و منطقي جدا...


بس للأسف..هو هدا المجتمع العربي اللي أحنا عايشين فيه...هم عارفين هدا الكلام كويس...و عارفين وصايا الرسول صلى الله عليه و سلم...لكن ما أحد يطبق...



الله يهديهم يا رب...


تحياتي..

حبايبي عفراء الغيد ووهج المشاعر وكل المشاركات في هالموضوع :

بغيت أطرح عليكم هالموضوع من زاوية مختلفة ... اسمعوا قصتي..........

آنا كنت وصلت خمسه وعشرين سنة بدون ما أسوي علاقة مع أي حد .رغم إنه الله عطاني الشكل الحلو (الحمدلله يارب)..بس آنا.كنت ناشفة وايد في معاملتي مع الشباب.. يمكن من كثر ما سمعت عن خرابيطهم وكنت أشوف الإعجاب في العيون..بس كنت أشوف خوفهم من إنهم حتى يسلمون علي.. المهم كان عندي زميل في الشغل أعزب مب متزوج أكبر من بحوالي خمس سنين........خلاني قضيته في هالكون .. يبي بأي طريقة يسوي علاقة وياي واستمرت محاولاته مدة طويلة لين قدر يكسب ثقتي خاصة إنه حاول يسوي نفسه الرجل المثالي هو بأمانة وايد وسبم ورياضي ودارس في أمريكا ومن عائلة غنية ... و كان يلمح أنه يدور بنت الحلال.... في البداية كنت في مكتبي وكان يكلمني من تليفون مكتبه...ومع الأيام ابتدت الحنة (الزن) من نوعية : آنا في أشياء خاصة أبي أقولها لج وما ينفع أقولها من المكتب عطيني رقم الموبايل رفضت ورفضت ولكن عرض علي إني أكلمه مرة وحدة بس علشان يعلمني شنو اللي في خاطره وقلت الموضوع حق صديقة أثق فيها وهي زميلتي في الشغل بعد قالت لي شوفي شنو يبي ما يضر خاصة إنه الولد مؤدب وسمعته معروفة في البلد وقالت لي شلون إنها ملاحظة نظرات الحب اللي في عيونه لما يشوفني المهم عطيته الرقم... والمرة الواحدة صارت مرات وكملنا مع بعض سنة وحبيته من كل قلبي وحسيت إنه مستقبلي وياه ....... ويوم يا شهر رمضان اللي فات لاحظت إنه مكالماته خفت وياي... لين وصلنا ثلاث أيام ما كلمنا بعض... وفي النهار الرابع ياتني نفس الزميلة وقالت لي ما دريتي اليوم فلان (زميلي اللي كلمتكم عنه) ملج على وحدة من بنات خواله..... دارت الأرض فيني ... وحسيت بطعنة مالها مثيل وسألت نفسي إذا كان ما يبيني ليش عذب نفسه لين وصل لي؟ وإذا كان نوى يتزوج وحدة ثانية ليش ما خبرني؟ خلاني أعرف الخبر حالي حال أي أحد غريب ليش ما راعى مشاعري... المهم اعتبرتها نهاية كل اللي كان بيننا ودعيت له بالتوفيق من كل قلبي وتمنيت إن الله يسعده مع هالإنسانة وما اتصلت عليه مرة ثانية ..وهو ما اتصل بعد.. مادري كان للحين عايش فرحة الملجه أو إنه منحرج من اللي سواه .......المهم عشت فترة رمضان وانا أشكر الله واحمده على ستره علي وأدعي الله إنه يغفر لي اللي صار مني ويرزقني بولد الحلال اللي يخاف الله فيني ويسعدني واسعده ....

لكن المفاجأة وين؟ .......حضرته بعد العيد باسبوع ياني في الشغل وكان عندي مغص في بطني ومبين على شكلي تعبانة وقال لي : تدرين انتي ليش تعبانة؟.. هذى عقوبة من الله لأنج ما تتصلين!!!!!!!!!! تخيلوا وقاحة الرياييل... يبون وحدة يحبونها ووحدة يتزوجونها .... قلت له كلام أحرجته فيه: إنت يوم كنت تكلمني كنت دايماً تنتقد ربعك المتزوجين اللي يكلمون بنات وتقول عنهم خونة وتوريني إنك مثالي ولا يمكن هالشغلات تطلع منك ... الحين إنت تسوي نفس الشي بالضبط وعموماً إذا آنا حبيتك في يوم من الأيام فدليل حبي هو إني ما اسمح تتشوه صورة الإنسان اللي حبيته... أنا ما بي بنت الناس اللي ارتبطت فيها تدعي علي في يوم من الأيام إني هدمت بيتها وخربت ريلها...آنا يوم تخيلت نفسي مكانها حسيت إنه الموقف ما ينحمل...
انتهت قصتي وياه وهو احترم قراري وما اتصل... ما تدرون شكثر حسيت ضميري مرتاح إني منعت تدمير علاقة زواج وعندي شوية نصايح للبنات والزوجات:
1) إنه ما في ريّال يتزوج وحده كلمها.. تطمنوا يا الزوجات
2) لازم ننقي أصدقائنا عدل .. لولا نصيحة صديقتي وتشجيعها ما كلمته
3) أنه دايماً لازم نتذكر إن الله حليم ستار.. وواجب إنه نتذكر نعمه علينا ونشكره ونستغفره
4) الدنيا سلف ودين ومثل ما تهدمين بيت بيجيلك يوم وتهدم وحده بيتك
5) لازم الزوجة تصبر وتدعي الله يهدي زوجها .. ولا تسمح لوحده ثانية تكسب المعركة
6) أختي المتزوجة عند اكتشاف الخيانة إياكي من هالأشياء:
أ)السؤال عن التفاصيل مثل شكنتوا تقولون ووين كنتوا تروحون لأنها بتنغص عليج بعد رجوع زوجك عن الخيانة وتوبته حيث أن إبليس كل مرة سيحرق قلبك بها ويجعلك تنكدين بها حياتك قبل زوجك
ب)عدم طلب الطلاق لأن إبليس يتوج الشيطان الذي فرق بين زوجين
ج)عدم مقابلة الخيانة بالخيانة.. ستغضبين الله وتدمرين سمعتك ولن تستعيدي سعادتك الأسرية
د)عدم إذاعة الموضوع أونشر الفضيحة لأن ذلك يصعب طريق العودة بينكما
ه)إياك ثم إياك أن تفضلي معاشرته لامرأة بالحرام على أن يتزوجها ستبوئين بذنبه إلى يوم الدين
7) عزيزتي الزوجة الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء والتوكل على الله والثقة تماماً بأنه سوف يهدي زوجك ويعيد الاستقرار إلى عشك

أدعو الله أن يهدي أزواجكن ويريح أفئدتكن ويثيبكن على صبركن

اختي وهج المشاعر [/SIZE[SIZE=3]]( صح السانك ) كفيتي ووفيتي


اموت بتريك (ياريت كل البنات مثلك ) وانا معك ما ارضى انه زوجي يعاشر وحده ثانيه بالحرام وافضل انه يتزوج ولا انه يعاشر غيري بالحرام

وهذا الي انا سويته

والله يابنات انا الحين مرتاحه (صحيح مب وايد )

لكن والله اهون من اني اعيش مع واحد يعتبر شرعا (زاني ) والله اني ما ارضاها على نفسي (((خوفا من الله )))

والله يكون بالعون....

اناانسانه كلمت خطيبي مدة 5سنوات قبل الملكه وفي الملكه قضيت سنه من احله ايام عمري
وفجاه .............................................اكتشفت الي مايخطر على البال الي هو خيانةخطيبي والمفجاه مع من اتخيلو
مع اقرب الناس لي بعد امي (صديقتي)اوالي كانت والمصيبه انه متزوجه وعنه ولد والي اعرفه اوهي تحكيلي انه مومقصرمعه في شياء الي هو زوجه :( في يوم اتصلت لي وان نايمه وعطت الولده خبرا ولم جلست من النوم رن التلفون وماكان في حد في البيت غير انا والولد رفعت سماعت التلفون وطلعت صاحبتي اتقولي اتصلي على خطيبك وقوله ايوقف الرسايل الجوال طبعا وبعدبن بكلمك المهم اتخيلو شكلي من المفجاء احترات والى باجياته دخال وانا جلسه اكلم في التلفون الي كانت قبل شوي صاحبتي تشرحلي موقفه الى هو ان خطيبي كثر الرسيل اليوم زوجه شك فتح الجول وشاف رسايل الحب والغرم وشاكثره عنده من جوال خطيبي طبعا وضحت له وقلت له ان الر سيل من عندي بس شكافيه طبعا خطيبي كان جلس معي وانا اكلمه ولم قفلت السمعه حس بالي صايرواعتف لي وان مقصده شيا حسيت باالم لدرجت اناكل لحظ شسوي

والله وياكم الحق انا اكبر غلطه سويتها اني رحت وسالت البنت شو قلتوا شو كان ايقول فعلا مثل صدمه استوالي لانه طاح من عيني انسان مدين يتكلم بهاي الطريقه وكل مااحاول انسي اتذكر الكلام واتالم واحينه 6 شهور علي هاي السالفه ماعدا السالفه ماكانت الا اسبوعين بس انا لين احينه اتالم قبل كنت واثقه من حبه بس احينه علي طول شك فيني رغم انه عقب هاي السالفه وايد اتغير للاحسن وايقولي انه عرف قدرني وعرف اني انسانه طاهره شريفه بس عقب شو اتمني اني اقدر انسي بس كل مااتذكر الكلام والله شو اقول خواتي اتمني انكم تدعولي بالنسيان
:o

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كان الله في عون جميع الاخوات ، والله انا حسيت بآلامكم مع اني والحمد لله ما جربت الخيانة ، الحمد لله الى متزوجة سنتين ، لكن زوجي عمره ما خاني وهو بيحبني كثير ، انا زوجي انسان عادي بيصلي ويصوم ويسمع اغاني ويتفرج على التلفزيون ، وقبل ما يتزوجني كان بيحب بنت عمته ، بس كان هو في فترة المراهقة ، يعني كان صغيرايامها وهي تزوجت وبعدين ، شافني في الشغل واعجب باخلاقي وبيه وكان اخوه زميلي بالشغل وطلب منى الزواج ، بعد ما تعرف على اهلى وحبهم كثير ، ....تعرفوا كان يجي عندي على الشغل وما ارضى اكلمه واهمله واعامله بقسوة وبرود وبعد ما يروح اقول والله عمره ما يرجع تاني واحس اني قسيت عليه ، لكن الاقيه رجع تاني وتارك شغله وجاي بس يشوفني ، ولما خطبني ضلينا 7 شهور مخطوبين ، وكانت احلى ايام وكان صريح جدا معي قلي حكاية بنت عمته وقلي انها كانت مراهقة وانه انا الحب الحقيقي الي في حياته ، وبعد ما تزوجنا زاد حبه الى مع العشرة وما بنسى يوم خبرته انسي حامل والله انه بكى من الفرحة وما كان مصدق نفسه وكان يطعميني بنفسه ويشرف على اكلى وشربي وصحتى ، وبعد ما ولدت وجبت بنت فرح فيها كثير وهو بيحبها موت والبذات انها شبهه ،
هو بيشتغل مهندس مدني وشغله متعب كثير وبيرجع متأخر من شغله تعبان ، وبالرغم من اني موظفة الا انه بيرجع البيت بيلاقي الاكل جاهز والبيت نظيف وانا لابسة ومتزينة والحمام جاهز ، وبعد الاكل بقعد معه وبيحكيلي على شغله ومشاكل عمله وبشاركه في الافكار وبعدين يروح ينام ساعتين اروح انام معه ونصحى سوى ونسهر سوى وعلى فكرة هو ما بيحب يخرج من البيت وبيحب يسهر معايا وبنجن لو ما سهرت معه ومالوش في التلفونات وحتى ما برد عليها ولا بيتصل بحد
اما بالنسبة لبنتي (عمرها ست شهور )، انا بروح من الشغل على حضانة الاطفال اجيب بنتي على البيت ارضعها وتنام واروح مجهزة الاكل وكل شء وتصحى اقعد معها الاعبها ولما بدي انام بعد الغداء مع جوزى بنيمها وطول ما انا سهرانه في الليل بخليها على راحتها بدها تنام ، تنام ، بدها تسهر ، تسهر وبنيمها لما اجى انام

[يعني الى بدي اقوله اني مكيفة نفسي حسب راحة زوجي ، واني ما بقصر بواجباتي بالرغم من الجهد الكبير الى ببذله لاني موظفة واحيانا بيكون على حساب بنتي ، الى بضطر انيمها عشان اعمل شغلى ، لكن الحمد لله زوجي مقدر تعبي وجهدي ومخلص الي ولبيته وبالرغم من هيك انا دايما باتهمه انه ما عاد يحبني مثل الاول ، والله لما اقوله هذا الكلام بينجن و يولع ويقولي ليش انا شو قصرت معك ، بقعد اذكره بايام الخطوبة وانه كان يفسحني ويقولي كلام حلو كثير وهو صحيح بيحكيلي دايما كلام حلو بس مو مثل ايام الخطوبة ، بس هو بيقلي انتي عارفة شغلى وانا بروح متاخر وتعبان وما في وقت للفسح الا ايام الاجازات وبيعتذر عن تقصيره وبيحاول انه يعمل اي شء يثبتلي انه بيحبني وبيحلفلي انه بيحبني اكثر من ايام الخطوبة ]

آسفة اذا طولت عليكو بس حبيت اقول انه مش كل الرجال خونة وانه في رجال مخلصين والرجال الخائن ما بيكون بسبب تقصير من زوجته ولكن هذه طبيعته وصعب يتغير والله يهدي الجميع يارب )

والله ان بدعيلكم من كل قلبي انه الله يهدي ازواجكم ويتوب عليهم

مع تحياتي

الحمدالله على كل شي مافيه احد مرتاح هم شي الصبر على المصيبه

بصراحة هالموضوع مؤلم

و أول مرة أحس بمرارة و أنا أقرأ موضوع

معقولة


ليش الرجل يخون


و مطلوب من المرأة تتحمل


ليش هي صخر ؟

جبل ؟

مب أنسان

و الله حرام