الطفل الأول...وتنظيم الـنـسـل

أخي الكريم عاشق القطط

أشكر لك طرح هذا الموضوع الهام على الأقل في عصرنا الحالي عصر التكنولوجيا وعصر العولمة وأيضاً عصر الغلاء والتحدي

فبعض الرجال أو حتى الحريم يفكرون بالزواج لمجرد انجاب الأطفال واكمال نصف دينهم والأدهى من ذلك فتفكيرهم لا يزال متصل بذلك الزمن الذي تتباهى الأسر فيه بكثرة الأبناء

فعصرنا قد تغير وأبناء اليوم ليسوا مثل أبناء الأمس

فالاحتياجات زادت والضروريات تفاقمت والمسئوليه أشبه بالجبل الذي يجثم على ظهر أولياء الأمور

فلما التباهي ولما التفاخر بزيادة النسل !!

لديكم المال ؟ أحمدوا الله على نعمته وسخروا أموالكم لتوفير حياة معيشية مستقرة وخالية من أي نواقص لأبناءكم

لديكم الصحة ؟ أشكروا الله على نعمته وأيضاً سخروا صحتكم للمرح واللهو مع أبناءكم والسعي وراء رزقكم

أنا من وجهة نظري كأم أعيش زمن لا يرحم زمن كلما جريت لتلحق به وجدته يسبقك بقدر سنين عمرك فما الجدوى من انجاب أطفال ربما أعجر في الغد عن اكساءهم أو اطعامهم أو تعريتهم أو أجبرهم على التسول في الشوارع لكسب قوتهم اليومي

فنحن جميعاً نلاحظ ظاهرة التسول في شوارعنا العربية والكل تختنق عبرته عندما يدق نافذة سيارته طفل برئ لم يرى للمستقبل نور بعد ولا يستطيع عيش طفولته حاله كحال الأطفال يمد يده لك ولغيرك ويسألك حاجته للمال

أنا لا آمل هذه النتيجة لأطفالنا ولا اتمنى ذلك بل بالعكس كلي أمل وفخر وعزة بأن تكون الأسر العربية والاسلامية بخير وسعادة وهناء تحت ظل رب الأسرة الذي يتولى مسئولياته تجاه بيته وزوجته وأطفاله

فموضوع تحديد وتنظيم النسل هو موضوع مهم وليس بالسهل لأنه يحدد وينظم معه حياة أسرة بل عائلة بأكملها

تسلم أخوي على طرحك هذا الموضوع
واستميحكم عذراً للاطالة ولكن الموضوع فعلاً مهم ويشكل مشكلة من مشاكل عصرنا
تقبلوا أصدق التحيات وأعمق الود

اختي غزاله اسمحيلي انا مو معاك على ان احن لازم نحدد النسل عشان الناحيه الماديه لان في آيات صريحه منعتنا من انا نمنع النسل خشية املاق (الفقر)
لان الله هو الرازق وهو المعطي


بس بالنسبه لتنظيم النسل مثلما قال الاخ بوفلان فانا معاه لان الطفل لازم ياخذ كفايته من الرضاعه والحب على الاقل

و 4 سنوات بصراحه اعتبرها احلى واهم مرحله في حياة الطفل عشان يتعلق باهله و يتعرف على كل اللي يصير حوالينه

يعني في حريم ماشاء الله عليهن مجرد انهن كملو سنه بعد الولاده يابوا الثاني احس لا الطفل ياخذ حقه ولا الاهل يشبعونه حب لانهم خلاص يتريون المولود الاثني والام تتوحم وتعبانه ومالها خلق ترضعه

وبعدين يكون اكتسب كل الحب و الدلع اللي يحتاجه

انا باعتقادي وهذا طبعا راي شخصي ان الام لازم لما تربي تنتظر 4سنوات لين ما تحمل مره ثانيه و بتكون لين تربي قرب الطفل الاول جرب يكمل 5سنوات و هي الاول 5سنوات في عمر الطفل من اهم واخطر سنين العمر اللي بتاثر على لغته و عواطفه واحاسيسه و نشاطاته و تعلقه واحترامه لاهله

و يكون خذ كفايته من كل شي واهله بحكم هو الاصغر يعطونه كل اللي يقدرون عليه بدون ما ينشغلون عنه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يا اهلا بك اخي الكريم عاشق القطط,,

اشكرك على طرح هذا الموضوع المهم,, و ان شاء الله سيثبت ,, و نحن بإنتظار اراء الجميع ..

و لي عوده ثانيه قريبا

اختكم
ام نوره

موضوع رائع وانا معاك في تنظيم النسل

فالطفل له حق الاهتمام والوالدين لهم حق الراحة شوي بين كل طفل واخوه :smile::smile:

حياج الله
gazala
شاكر لج مرورج الأول
واهتمامج الواضح من خلال ردج

أولا..أدعو الله عز وجل انه يعينج على مسؤولية الأمومة..وتكونين عند حسن الظن..ويسهلها عليج حتى تكوني راضيه عن نفسج وعن اللي قدمتيه وتقدمينه واللي راح تقدمينه لأولادج

صدقتي لما قلتي ان نحن مو في حاجة لكثرة الأولاد..أولادنا هايتين في الشوارع..لا حسيب ولا رقيب..الكوكب الأرضي يكاد ينفجر بالسكان..

قد قالها رسول الله-صلى الله عليه وسلم- : ( ....لا ولكنكم يومئذ كثير ولكنكم غثاء كغثاء السيل) أو كما قال عليه الصلاة والسلام..

اتمنى لو ترجعين للموضوع..وتحطين رايج في اللي قاله ( بو فلان ) بخصوص تنظيم النسل فقط بين الطفل الاول والذي يليه...حتى يكون هناك فارق عمري كبير بين البكر و أخوانه الآخرين..بحجة ان هذا الفارق سيكون دافعهم لاحترام أخاهم الأكبر وكأنه الأب الثاني في الأسرة

ملاحظة: حتى يتم تطبيق هذا التنظيم في اعتقاد (بو فلان) لابد وان يكون الطفل البكر ذكرا وليس أنثى...

شكرا جزيلا وما قصرتي
:smile:

حياج الله
3sooolah
شاكر لج مرورج واهتمامج

ما اعتقد ان gazala تقصد تحديد النسل بصورته الغربية وربما العربية البشعة، ولكنها ربطت بين كلمتي تحديد وتنظيم وهذا اللي كانت تقصده

اكيد كلنا متفقين معاج على ان تحديد النسل، امر محرم وقد افتى فيه كبار علماء أمتنا الإسلامية

رأيج في موضوع تنظيم النسل جدا رائع وهو يتفق في اكثره مع رأي (بو فلان) ولكن هل تتفقين معه على ان تنظيم النسل يجب ان يكون فقط بين الطفل الذكر الأول والذي يليه..حتى يكون الفارق بينهما كبير ليحترم الطفل الثاني والذين يلونه أخاهم الأكبر ويعتبرونه كأب ثان لهم...؟؟؟

شاكر لج مرورج الرائع
ولا تنسين تعقبين مرة اخرى
:smile:

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

حياج الله مشرفتنا
ام نوره

شكرا لتثبيت الموضوع..وبانتظار ردج وتعقيبج

:smile:

حياج الله
عروس الحسا
شاكر لج مرورج الطيب

وعلى فكرة...تراج اضفتي نقطة جديدة في محور تناقشنا وهي

حق الوالدين في الراحة بين كل طفل واخوه
ارجو مناقشة هذا النقطة من قبل باقي الأعضاء

:smile:

السلام عليكم جميعا..
الموضوع جدا مهم و أشكرك على طرحه أخ عاشق القطط....

أكيد تنظيم النسل أمر مهم جدا لأن الواحد هالأيام صار يخاف على عياله اللي ممكن يضيعون في لحظة و هو مايدري.. و لاتنسون انا بنكون محاسبين عنهم و عن كل شي يسوونه سواء ندري فيه او ماندري.. يعني لو كان الفارق بينهم سنة او سنتين حتى.. بيكون في ضغط شديد على الأم في التربية و شي أكيد بتتعب أعصابها و بيكون على حساب راحتها.. هذا بدوره بيأثر على تربية الأطفال..

أما عن رأي (بو فلان) في تنظيم النسل بين أول طفلين فقط فأنا ما اتفق معاه أبدااااااااااا.. أولا.. 4 سنوات كفارق غير كافية عشان يحس باقي الاطفال ان أخوهم الكبير بمقام والدهم.. و في نفس الوقت هذا ظلم للطفل الأول نفسه.. بيحس انه صار مسؤول وماله حق يفكر في نفسه الا بعد مايفكر بأخوانه..بالعكس المفروض يتربى كل الأطفال على أساس انهم يحبون بعض و يحترمون بعض .. مو لأنه حد أكبر من حد.. بس لأنهم أخوان و يخافون على بعض..

هذا رأيي.. و سامحوني على الإطاله..

شكرا لك أخي عاشق القطط على هالموضوع واطلب منك السموحة على عدم سرعة ردي عليك وذلك لأسباب فنية وخلل بالكمبيوتر .


:clap:

موضوع جيد وجديد ورائع للنقاش واعتقد الكل راح يشارك.


بالنسبة لوجهة نظر أبو فلان أن الواحد يجيب له ولد ويكون أكبر من اخوانه عشان يحترموه ويصير لهم بمنزلة الوالد ما نقدر نقول عن وجهة نظرة غلط بالعكس هذي وجهة نظرة وأحنا نحترمها .

بس أربع سنوات من وجهة نظري كبيرة كثير بين طفل واخر أنا افضل الفرق بين الطفل الأول والثاني قرابة سنتين ونصف عشان الطفل ياخذ حقة من التربية والحنان وعشان الأم جسمها يرتاح .لكن ضد فكرة أن الطفل الكبير تولى له مسؤلية أخوته الأصغر منه راح تتولد لديهم الغيرة من الطرفين الأخوان اللي أصغر منه راحج يفقدو حقهم بإبداء الرأي فراح تتولد بين الأخوة الغيرة وفي بعض الأحيان البغضاء.

أنا مع تنظيم النسل ولكن ضد تحديده لأسباب مادية وغيرها (نحن نرزقهم وإياكم)


أخواني أخواتي أباء وأمهات الجيل الجديد الأطفال أمانه في أعناقنا أولاادنا فلذاة اكبادنا أكيد نريد لهم المسكن المريح والتعليم الجيد والطعام والملابس المناسبة وكل سبل الراحة .فكيف تتوفر هذه الوسائل مع أب محدود الدخل ليس له دخل أخر غير عمله ومع أطفال كثر؟؟؟؟

أخي عاشق القطط

شكراً لك ولدعواتك الطيبة
اللّّهم آمين ولك بالمثل

حبيبتي 3sooolah

شكراً لتعقيبج الرائع
وأنا ما قصدت من تحديد النسل توفير المال بل بالعكس أنا ودي أشتغل ليل ونهار عشان أوفر كل احتياجات ومتطلبات بنتي عمري ما فكرت بيوم اني أقصر عليها أو أحرمها من شي عشان أوفر المال

وظاهرة تحديد النسل هي بالأول وبالآخر تضمن حياة صحية وأسرية هادئة ومستقرة للآباء والأبناء على السواء

وأنا أفضّل أن يكون بين الطفل الأول والذي يليه 3 سنوات فقط تكون الأم استردت قواها المستهلكة طول فترة الحمل والولادة وأخذ الطفل حقه الطبيعي بالرضاعة والتربية واستطاع كلا الوالدين منحه الحب والحنان اللازم وأيضاً كي لا تكون السنوات العمرية كبيرة بين الأخوان فتصعب لغة الحوار والتفاهم بينهم

أما بالنسبة لما ذكره الأخ (بو فلان) من أن تنظيم النسل فقط بين الطفل الأول والذي يليه حتى يكون هناك فارق عمري كبير بين البكر و أخوانه الآخرين بحجة أن هذا الفارق سيكون دافعهم لاحترام أخاهم الأكبر وكأنه الأب الثاني في الأسرة

أنا أعارض وبشدة هذا الرأي لما له من حساسية وتفرقه شديدة بين الأخوان فان لهذه المعاملة أو الطريقة في التربية ضرر كبير على شخصية الأطفال وأيضاً تولّد الكره والحقد بينهم

فمثلاً عندما يميز الآباء الطفل الأكبر عن أخوانه بحجة كبر سنه أو بسبب الفارق بينهم يجب عليهم احترامه وانه بمثابة الأب الثاني في الأسرة فهذا بحد ذاته ينشأ الغيرة والحسد وربما الحقد على الأخ الأكبر لما يوليه الآباء من معاملة مميزة تفرض على الأخوان

بل بالعكس يجب على الأخ الأكبر احترام شقيقه الأصغر قبل أن يطلب من الصغير ذلك وبتربية الآباء فقط تتم المساواة والعدل بين الأبناء فالكل من واجبه احترام الآخر ليس بالضرورة يكون أكبر سناً أو يسبق الآخر بكذا سنة

من منا يستطيع تمييز طفله أو تحديد نسله قبل ولادته؟ ومن منا يشترط أن يكون طفله الأول ذكراً أو أنثى؟ فكثير من الحالات تصدم الأم أو يصدم الأب بجنس وليده بعد أن تأكد لهم ذلك بواسطة الأشعة الفوق صوتية .. فكل ذلك بيد خالقه عز وجل

فليس بالضرورة أن يكون المولود الأول ذكراً حتى يتحتم على باقي الأخوان احترامه أو اعتباره الأب الثاني لهم فكثير من الحالات يكون المولود الأول أنثى .... فما ردة فعل (بو فلان) أو أمثاله في ذلك !!!!

باختصار ... لا يكون التباهي بتعدد الانجاب وليس بكثرة الأبناء انما التباهي فعلاً عندما يسعى الآباء في انجاب جيل صالح متربي على القيم الاسلامية يسعى للخير والصلاح يتحلى بالهداية والتقوى ومتمسك بعاداته وتقاليده السمحه

مع خالص احترامي

هاي




اتفق معاكم بالنسبة للمباعده بين الولادات لأن الام الصراحة واااايد تتعب تمر بمراحل عديدة منها الحمل والولاده وما بعد الولاده واهني باعتقادي اصعب مرحلة لان التربية وااايد صعبة:cool2:


فلازم ان الام تعطي كل واااحد حقه فلازم اتباعد بين الولادات وفي امور وايد بعد مثل غلاء المعيشة وصعوبة التربية ...............كلها تأثر .




لكن انا عكس ابو فلان تماما

ليش

لان اعتقد ان الطفل الاول والثاني المفروض مايكون بينهم فتره كبيره يعني سنتين اوكي ...هو صدق بيكون صعب على الام بس بترتاح وبيكون ايضا مفيد لكلا الولدين بيتربون مع بعض وبيلعبون............
بس ساعات في ظروف اتخلي الوحده اتباعد بين الولاده الاولى والثانيه مثل الدراسه ( مثلي) او العمل.:up:

بسم الله الرحمن الرحيم

أنــا مع تـــنظــيم الاســرة و هذا فـــيه وقت كافي للام لتستعيد قوتــها و حيويتها حتي تمنح الطفل الثــاني نفس القدر من الاحتــياجات الفسيولوجية لنمو سليما معافي . فجســد منهك ..و ولادة متقاربة قد تؤدي الي مشاكل صــحية ...
الام و الطفل في غني عنها .
و أهــم مــا في الامـــر هــــــو ان يستطيع كل طــفل ان يأخذ حقه من الحب و الاهتــمام و الرعــاية و الوقت الكافي لبناء شـــخـــصيته المتميزة . و افتكر ان 3 - او 4 سنوات وقت كافي بين كل طفل و طفل .
وكذلك التعليم ... فمسؤلية أختيار التعليم المناسب و المتابعة في الدروس و الاطلاع كل هذا يــتطلب وقت من الابوين كليهما.

أما بالنسبة لما ذكره (بو فلان) من أن تنظيم النسل فقط بين الطفل الأول والثاني حتى يكون هناك فارق عمري كبير بين البكر و أخوانه و الحجة أن هذا الفارق سيكون دافعهم لاحترام أخاهم الأكبر وكأنه الأب الثاني في الأسرة
أنــا ضد هذا الرأي .... فقد يــأتي الطفــل الاوســط أو الاصــغــر أكثر عقــلانية و رجــاحة عــقل ... أعـتـقد الاســاس الذي يجــب ان تقــوم عليه العلاقــة الاخـــوية .. هــو الحــب و الاحــترام و التفــاني .نعم قد يكون الاكـــبر هــو القــدوة و يقــلده أخـــوته .. و دافعهم لاحــترامه يأتي من شخـــصــيته هــو و مــدي نجــاح ابواه في تربيته و غرز القــيم الفــاضــلة فيه . و لكن هذا لا يمنع من ان يأخذ كل طــفل حقــــه في التربية علي أســاس ان كل تصــرف غير لائق منــه و في اي مــرحلة عمــرية من مراحل حياته قد يســـئ الي أخــوته الاخــرين بل و كل الاسرة .
يجب ان يكون الاساس متين ..و ليتعلم الكل أحــترام الذات اولا .... ليحترمك الاخــرين .. فالاخــــوة ربــاط مقدس ...و اذا تألم الشخص قال آخ و ليس شئ أخر .

مــسألــة ان يكون فــر ق السن هو الدافع الــقوي الوحيد للاحنرام .. فأسمحو لي هذا غير مقبول . يجب ان يمــلأ كل اخ خــانته في الاســرة و مكانته تمام التمام ثم يقول إحترموني
أنــا أخـــاكم الجــدير بحبكم و احترامكم .

كاتب الرسالة الأصلية : عيون عربية
و في نفس الوقت هذا ظلم للطفل الأول نفسه.. بيحس انه صار مسؤول وماله حق يفكر في نفسه الا بعد مايفكر بأخوانه..

بالعكس المفروض يتربى كل الأطفال على أساس انهم يحبون بعض و يحترمون بعض ..

مو لأنه حد أكبر من حد.. بس لأنهم أخوان و يخافون على بعض..

شكرا خت عيون عربية على خذي المداخلة الطيبة

انا اتفق معج في كل اللي كتبتيه

وخصوصا في آخر ردج واللي انا اقتبسته..انتي اثرتي نقطة مهمة جداً وهي ان التنظيم بين الطفل الأول والذي يليه يعتبر ظلم في حق الطفل الأول نفسه..صدقتي والله...

شكرا على ردج المنطقي
:smile:

كاتب الرسالة الأصلية : أم أنوار
لكن ضد فكرة أن الطفل الكبير تولى له مسؤلية أخوته الأصغر منه راح تتولد لديهم الغيرة من الطرفين الأخوان اللي أصغر منه راحج يفقدو حقهم بإبداء الرأي فراح تتولد بين الأخوة الغيرة وفي بعض الأحيان البغضاء.

فكيف تتوفر هذه الوسائل مع أب محدود الدخل ليس له دخل أخر غير عمله ومع أطفال كثر؟؟؟؟

ما قلتيه هو بالضبط ما يقصده (بو فلان)..ان الطفل الأول يجب ان يكون الفرق بينه وباقي اخوته كبير حتى يحترمونه كأب ثانٍ لهم...

برأيج ان فترة الراحة بين الطفلين يجب ألا تزيد عن الـعامين ونصف وهذه وجهة نظر نحترمها وربما مجربة من قبلج....

شكرا لج على مداخلتج الرائعة
وشكرا على الإطراء
:smile:

كاتب الرسالة الأصلية : gazala

أنا أعارض وبشدة هذا الرأي لما له من حساسية وتفرقه شديدة بين الأخوان

هذا بحد ذاته ينشأ الغيرة والحسد وربما الحقد على الأخ الأكبر لما يوليه الآباء من معاملة مميزة تفرض على الأخوان

بتربية الآباء فقط تتم المساواة والعدل بين الأبناء

فليس بالضرورة أن يكون المولود الأول ذكراً حتى يتحتم على باقي الأخوان احترامه

وانا اوافقج تماماً gazala

بالضبط ومثل ما تفضلتي
هذا الأسلوب في تنظيم النسل يؤدي الى حساسية وتفرقة بين الأخوان، وكذلك اوافقج على ان التربية من حق الآباء وليس الأبناء

شكرا على مرورج الطيب
:smile:

كاتب الرسالة الأصلية : ام البنات2
لكن انا عكس ابو فلان تماما

ليش

لان اعتقد ان الطفل الاول والثاني المفروض مايكون بينهم فتره كبيره يعني سنتين اوكي ...هو صدق بيكون صعب على الام بس بترتاح وبيكون ايضا مفيد لكلا الولدين بيتربون مع بعض وبيلعبون............
بس ساعات في ظروف اتخلي الوحده اتباعد بين الولاده الاولى والثانيه مثل الدراسه ( مثلي) او العمل.:up:

شكرا ام البنات2 على هذي المداخلة الطيبة
اتفقتي مع الكل في مسألة المباعدة بين الولادات من أحل راحة الأم
انتي اتفقتي مع ام أنوار في الفترة الزمينة بين الولادات وهي سنتين وام انوار قالت سنيتن ونص...تقريبا مثل بعض...ولكن هذا برأيج حتى يتسنى للأطفال اللعب مع بعض ولا يكون الفرق بينهم كبير...

شكرا على هذا الرد الطيب
:smile:

كاتب الرسالة الأصلية : minimony

أنــا ضد هذا الرأي .... فقد يــأتي الطفــل الاوســط أو الاصــغــر أكثر عقــلانية و رجــاحة عــقل ... أعـتـقد الاســاس الذي يجــب ان تقــوم عليه العلاقــة الاخـــوية .. هــو الحــب و الاحــترام و التفــاني

يجب ان يكون الاساس متين ..و ليتعلم الكل أحــترام الذات اولا .... ليحترمك الاخــرين .. فالاخــــوة ربــاط مقدس ...و اذا تألم الشخص قال آخ و ليس شئ أخر .

مــسألــة ان يكون فــر ق السن هو الدافع الــقوي الوحيد للاحنرام .. فأسمحو لي هذا غير مقبول . يجب ان يمــلأ كل اخ خــانته في الاســرة و مكانته تمام التمام ثم يقول إحترموني
أنــا أخـــاكم الجــدير بحبكم و احترامكم .

حياج الله اخت minimony
بالفعل مذاخلة طيبة و مفيدة جداً

أساس التربية مثل ما تفضلتي عدم التفريق بين الأبناء والعلاقة بينهم يجب ان يسودها الحب والاحترام الأخوي وليس احترام الأخ الصغير لأخيه الشبه أبوي الكبير...

شكرا على المداخلة المنطقية
وان شاء الله نستفيد من آرائج اكثر واكثر
:smile:

:shy:

انا مع التنظيم :up: