~ ~ ~ طنـــش تعـــش تنتعـــش ~ ~ ~

[CELL=filter: glow(color=darkblue,strength=3);][ALIGN=center]
«التطنيش».. ذكاء أم غباء؟

تحقيق: ثائرة محمد
المواقف التي يمر بها الانسان أثناء تعامله مع الآخرين كثيرة.. أحيانا تكون قاسية ومحرجة، وأحيانا مهينة أو مضحكة.. فحين يجتمع الاصدقاء أو الأهل أو الزملاء في الاماكن العامة أو الشارع قد يصدر عن بعضهم هفوات أو كلام لاذع يؤذي المشاعر. وربما يكون الشخص قد صدر عنه مثل هذا الكلام عن سبق اصرار وتقصد أو خانه التعبير.. ترى كيف تكون ردة الفعل على مثل هذه الهفوات أو الكلام الجارح والمهين؟ وكيف يتعامل معه الناس حين يسمعون جملة تزعجهم وتؤذي مشاعرهم او تجعلهم يشعرون بالحرج أو الإحباط؟ هل يكون الرد من جنس العمل فينتقم الشخص من الآخرين انتقاما لكرامته التي يعتبرها انتهكت حتى لا يقال انه «أهبل» ولا يجيد فنون الكلام الدفاعية.. أم «يطنش» معتبرا ذلك في حد ذاته ردا ذكيا على ما صدر من الآخرين في حقه؟

«القبس» في هذا التحقيق ترصد آراء الناس وردود افعالهم تجاه كل ما يصدر ضدهم من كلمات تمس مشاعرهم وتجرح كرامتهم.

هل الرد على الاخرين ذكاء ام غباء.. ومتى يكون كذلك ومع من؟

يقول جميل جواد «الرد على الاخرين ضرورة أحيانا لان بعض الناس لا يدركون معنى السكوت والتغاضي عن أخطائهم ويعتبرونها ضعفا في شخصية من أمامهم.. وهؤلاء من الأفضل الرد عليهم بقسوة وايقافهم عن حد معين لمنعهم من تجاوز حدودهم وايقافهم عند حد معين من الخطوط الحمر في التعامل فلا يتخطونها..

ويضيف جميل قائلا: الرد على الاخرين يكون غباء عندما لا نستطيع أن نحدد مدى قرب الشخص منا أو مدى حرصه على مصلحتنا.. فلعل كلامه يكون جارحا ولكن لا يهدف إلا إلى الخير خصوصا إذا صدر الكلام الجارح من الوالدين أو الاخوة أو الأصدقاء المقربين.. فقد يشعر هؤلاء بالقهر لمصلحتننا وقد يوبخوننا أحيانا من باب اللوم والخوف والحب وليس بهدف خدش المشاعر والإهانة. ولهذا فإن على الإنسان أن يعي مع من يتحدث وأن تكون درجة استيعابه للآخرين كبيرة حتى يعرف «عدوه من صديقه» ويحدد أسلوب الرد من عدمه.

فنون المبارزة الكلامية

وتعد النساء في رأي الأغلبية هي الأكثر استخداما لأسلوب الرد على الآخرين، فلا يسكتن على كلمة ولو صدرت من دون قصد. وتقول أنوار: ان بعض الفتيات لا يجدن فن الرد فقط بل الردح ايضا ان تطلب الموقف ذلك. ومعظم فتيات اليوم يعتبرن الرد على الآخرين والوقوف عند كل كلمة تحمل معنى أو لا تحمل مهارة كلامية تتعلمها الفتيات منذ الطفولة.. ويتباهين بها ويظهرن عضلاتهن في فنون المبارزة الكلامية ويعتبرنها مقدرة فذة وسرعة بديهة وذكاء.. كلما كان الرد قويا وقاسيا أثار فيهن مشاعر السعادة وفرحة الانتصار كأننا في معركة قتالية تستخدم فيها بدلا من الاسلحة والمدافع الكلمات والاهانات كالقنابل المسيلة للدموع وتنتصر في النهاية صاحبة اللسان السليط بعد أن ينهزم من أمامها إما بالانسحاب أو البكاء أو السكوت.

وتكره أنوار الاجتماع بالفتيات خصوصا إذا كان هناك تفاوت مادي او فكري بينهن لأنه غالبا ما يؤدي الى مثل هذه المهاترات الكلامية التي تدفع الى إيقاع الإيذاء النفسي.

إنما للصبر حدود

ويرى علاء الدين أن شخصية المتحدث تلعب دورا في ردة فعل من أمامه. ويقول: إذا واجهت كلاما من شخص لا يمت إلى الذوق بصلة فسوف «اطنشه»، هذا الشخص غير قابل للنقاش والحوار، فخير رد عليه «تطنيشه» بينما لو صدر الكلام من شخص يتمتع بذوق وادب خانه التعبير فإنني سأناقشه في ذلك وأعرف منه هدفه مما قاله.. ثم أرد عليه بطريقة لائقة ومهذبة.

وحسب مها محمد فان «التطنيش» يأتي على مراحل لمنح فرصة للتراجع، وبعدها يكون الرد هو الحل الامثل في اشارة الى انها «تطنش» مرة واثنتين وتجاوب في الثالثة.. التي تكون عادة ثابتة.

أما ماجدة صعب فتقول: إنه من الغباء اعتبار «التطنيش» الحل الأمثل، خصوصا إذا كان الكلام الموجة يخدش المشاعر أو يسيء إلى الأدب وفي مثل هذه الحالة فإنه لا بد من وضع حدود للتعامل حتى لا يتخطاها الآخرون..

وتستعصم ندوة عامر بمقولة «للصبر حدود» في تعاملها مع الاخرين فهي لا ترد حينما تكون قادرة على الصبر وعندما تفقد صبرها يكون ردها عنيفا.

الامر نفسه ينطبق على ميساء محمد التي اعتبرت أن ردها لا يكون باردا بل بعصبية ايضا..

التمس لأخيك 70 عذرا

وكثيرا ما يصدر الكلام المؤذي أو الذي يحمل التوبيخ أو التعالي من الناس. لكن فاتن سليمان تقول: لا بد من «التطنيش» أحيانا وعدم أخذ كل كلمة على محمل الجد بل نتجاوز بها الخلافات والمشاكل خصوصا انه تصدر في بعض الاحيان كلمات من أصدقاء وأقارب لا تحمل وراءها قصدا سيئا.. وحين نقف لبعضنا على كل كلمة ونحملها معاني فوق ما تحتمل ستتوتر علاقاتنا أو تنتهي مع الاخرين.. ولكن حينما «نطنش» ونتجاوز عملا بمقولة «التمس لاخيك سبعين عذرا» لن تنشب المشاكل أو القطيعة مع مقربين إلينا.. وما دام الكلام غير جارح أو مؤذ إلى درجة الإهانة أو التعرض للكرامة فإن بالإمكان تجاوزه.

وتعتبر فاتن الرد ضروريا في حالة تجاوز المعقول والمقبول في الحديث الى «قلة الادب» لكنها تشترط في الرد أن يكون أخلاقيا ويلتزم الادب..

أرد على الأصدقاء

وتتمسك فجر الصانع بمقولة «الساكت عن الحق شيطان أخرس» وتقول: فمن يستهزئ بي ولو بكلمة أرد عليه الإهانة بجرح. وتؤكد فجر أن الكلام القاسي إذا صدر من والديها على سبيل المثال «تطنشه» ولا ترد احتراما لهما بينما لو صدر من الاصدقاء ترد عليه لانها لم تتعود على السكوت عن حقها..

لست مع التطنيش للزوجة

يفضل محمود رفعت «تطنيش» الحديث المزعج إذا كان صادرا من انسان مستهتر لكنه يرفض «التطنيش» لو صدر من الزوجة لأنه يعتبرها مسألة كرامة..

ويرى نادر عبدالمحسن أن الكلمة من الزوجة بعشرة منه.. فكيف سيصمت على كلمة يمكن أن تهينه أو تزعجه من شريكة حياته؟ ويقول: يوم يطنش الزوج الزوجة قل «عليه السلام» لأن الحكم أصبح تحت إمرتها.. فأي «تطنيش» مع الزوجة يضيع الزوج الى الابد..

وعلى عكس ذلك يعتبر صالح أحمد «تطنيش» الزوجة خير عقوبة لها، معتبرا تبادل الردود بين الاثنين يزيد المشكلة لتصل الى الاهانات والحروب الكلامية التي قد تمتد وتصل الى مرحلة الحرب المتواصلة.

وتتحدث سلوى طلعت قائلة: لابد أن «اطنش» حتى لا «تنفقع» مرارتي.. فالمرأة عليها أن تطنش كثيرا لانها إن لم تفعل ذلك ستتعب كثيرا فأنا اطنش في البيت ومع اولادي وفي عملي وفي الشارع وفي تعاملي مع الاخرين.. وهي ترى أن في التطنيش «تشتري عقلها وراحتها» وتقول: التدقيق على الكلمات وكل شاردة وواردة وما تحمله من معان ارهاق كبير على النفس البشرية.

أفضل رد هو عدم الرد

ويعد أمين يوسف عدم الرد ردا في حد ذاته ويقول: من الافضل تجاهل ذلك الشخص الذي يكون معتادا على تقديم الانتقادات للاخرين بهدف الانتقاص من شأنهم من جانب ولضعف شخصيته. من جانب آخر تجاهل مثل هؤلاء «يقهرهم» أكثر من الرد عليهم.

أما أمير عبد المطلب فيعتبر في عدم الرد «تكبيرا» للعقل واحتراما للذات. وتساءل قائلا: ماذا يفيد الرد على الاخرين؟ فقد أخسرهم أو أدخل في مشكلة معهم.. ولهذا فعدم الرد افضل لتجنب المشاكل.. متى يكون الرد ضروريا يقول عبدالمطلب: انه عندما يتجاوز المطروح من الكلام حدود الادب..

ويؤيد مايكل نبيل التطنيش في الامر الذي لا يعجبه، ولكن في حال «الكلمة المقصودة» التي تحمل الايذاء لا يطنش مطلقا. ويعتبر مايكل التطنيش ذكاء أحيانا وغباء في حالات اخرى حسب شخصية الفرد وأسلوبه ومدى ثقافته..

«تطنيش» المسؤول في العمل

وفي رأي ميادة ياسر فان التطنيش أحيانا مفيد وفيه ذكاء خصوصا في العمل مع المسؤول الذي يحمل الرد عليه «التفنيش».. وتتساءل: أيهما أفضل التطنيش أم التفنيش؟

ويضطر السيد محمد الذي يعمل بائعا في إحدى الشركات التجارية الى تطنيش مئات الملاحظات من الناس حينما يعرض عليهم بعض عروض شركته فيسمع منهم الكلام الجارح أحيانا ويتساءل ماذا أفعل إن لم اطنش؟ لقد تعلمت «التطنيش» بسبب وظيفتي وإن لم افعل ذلك سأخسر عملي.

وعن أكثر الكلام ألما الذي طنشه يقول: عندما يرد علي الناس بعد تقديم عرضي قائلين: أنت حرامي، أو أنتم شركة نصابين وحرامية.. وألاطفه لن اكتب اسم الشركة فيقول: «اكتب الاسم اياك يقفلوها».

التطنيش بين الاصدقاء

قد يكون التطنيش مفيدا حين يختلف اثنان في الراي حول قضية معينة، حتى لا يحتدم النقاش وتثور ثائرة أحدهم فإنه في مثل هذه الحالة يكون أسلم. يقول بارز راني: التطنيش لا يكون نافعا فقط مع الناس الغرباء، وإنما حتى بين الاصدقاء عندما يتناقشون في أمور لكل منهم رأيه الخاص فيها.

ويروي ما حدث معه عندما كان يتابع مع أصدقائه برنامجا، لكل واحد وجهة نظره فوجد من الافضل ان يطنش لأن رأيه لن يغير من قناعات كل منهم فآثر السكوت بينما تعصب كل صديق لرأيه الأمر الذي أدى إلى نشوب مشكلة كبيرة انتهت بضياع الصداقة بسبب عدم القدرة على تطنيش اختلاف الاراء. واعتبر راني أن التعصب للرأي أحيانا ومحاولة فرضه بالقوة وعدم القدرة على تطنيش ما لا يناسب يجعل هناك صعوبة في التفاهم ويقود الى الخلاف والاختلاف.

منقول[/CELL]