السلام عليكم
قصتي مابتختلف عن واقع اي زوجة والكثيرات بيعانو بصمت , وانا قبل الزواج كنت بس اشوف حدا بيطلع بي او بحدا من البنات ومعاه زوجته الغافلة كما ــــ بنشوفهاــــ وبقول ياحرام شو هو مابيحترم زوجتو او مو كفاتو او مومليانة عينو ,والكثير الكثير خصوصا لما تكون الزوجة بقدر من الجمال ماعرفت اني راح اكون بطلة احد هذه القصص.. وما عرفت اني راح يحين دوري واعيش دور الزوجة المقهوره واعرف ان كل الزوجات بيعرفو ان ازواجهم بيطلعو ولكن تطنش احسن وانا ماعندي هذه القدرة فقد تصورت اي شيء من الزوج الا ان يخونني وانا بجانبه.
وبداية تزوجت زوجي عن حب خصوصا من طرفه هو فهو من اختارني وتعب جدا لتزوجني وعاش الرعب والمعاناة لاكون معه وكان يغار كثيرا حين يرا احدا يجاملني او ينظر لناحيتي فانا ولله الحمد على قدرمن الجمال ومحبوبة بفضل الله وبحب الناس واللمة.. ولعدت سنوات لم اكتشف ان زوجي كان ممن لا يغض بصره لانه محترم او يبين ذلك للاسف و جدي مع النساء جدا خصوصا بعد الزواج.
بعد مدة قررت البس خمار اغطي جسمي دون الكفين والوجه والتزمت جدا وحبيت حالي وحتى في سفرنا كنت ملتزمة جدا لكن حينها بدات اكتشف ان زوجي لايغض بصره وانتبهت اكثر, وبدات استرد الاسطوانات فعلا زوجي لا يغض بصره.. وانا في غفلة, وطبعا صارحتة ولم ارضي ان اعيش دور الزوجة المقهورة اللي كنت بشوفها وانا مراهقة .
في الاول انكر لكن انا شفت لو حدا حكى لي مابصدق ابدا ابدا وبعدها بدات اتابع كل شيء, فبدء يكذب و يفعل اي شيء قد لا اوافق عليه و يخفيه ,وهذا كله بعد مرور 7 سنوات على الزواج وانا زوجة مغفلهههههههة زعلت وصراحته تانيييييييييييييي و قال :انت من يزعجني وانت وانت..... يعني علق كل مايفعله علي فعلا كان له ماشاء ,وعشت أُجلد نفسي واحسست اني زوجة سيئة وفاشلة مع اني جملية وطبخي الكل يشهد ان جيد جدا و نضيفة و متجددة واحيانا نتشاجر لكن لابد ان يقوم بشيء مغضب والامر عادي لكن كنت مطيعة ومؤمنة ولم اطلب منه ابدا مالايقدر عليه, او ما هو حرام .. فعشت سنة من الجلد النفسي والتانيب وهو عاش ملك ولم اعد أُأنبه على اي شيء بل عاملته اكثر واكثر من قدرتي وكنت بشوفو وهو بيشوف على غيري فكلمته بلطف وقلت له لباس لو مرض اساعدك وحاولت اقربه لله و كنت احس بانهيار بداخلي من كل التانيب الذي حمله لي وكل الضغط الذي اتحمله كي اكون الزوجة المطيعة ,و التي لاتغضب زوجها باي شيء لكن كان كما كان بل استغل الامر و زاد من ما يفعل كالمرض ينتشر في حياتي ويذمرها ولابدا ان يتعالج او يبثر.
وبعدها جلست مع نفسي فانا لايمكن ان استمر انا لحم ودم احس واغضب و لا يمكن اعيش ملاكا ومالست عليه بدلت كل الجهد لتكون علاقتي ناجحة وتستمر ولكن هو ما ان حصل علي وتزوجنا ضن ان مهمته انتهت و راجعت كل شيء وكل ما استجد مشاكل وما وصلنا اليه وهو مزال ينضر للحرام ويعيش حياته بدون مبالات وقلت في نفسي لوكان اي شخص يُخطئ يلام غيره لكان احدا دخل جهنم بدل آخر او احدا حكم بدل المجرم ان كان سببا لما فعله ..
ابدا لست السبب خصوصا بعد سمعت دكتور نفسي يُوكد انه لايجب ان نجلد انفسنا باللوم هذا ان اقرتفنا شيئا فما بالك ان اقترفه احدا غيرنا, بعدها حسيت اني مغفله فعلا فزوجي لم يتغير ولم يفكر حتى بما احسه بل استمر وزاد الطين بلة برفقة السوء والتدخين ...
هذا كله وانا اعيش دور الزوجة الصالحة والمُؤنبة. فتمردت جدا على زوجي وحياتي واطفالي فانا عشت سنة وانا تحت قدميه وان كنت السبب فانا تغيرت لاجله لكن هو لم يكلف نفسه شيئا ولكن انقلب كل شيء فقد تمردتت و غيرت اسلوبي فقد حذرته ان يبطل كل مايفعل سواء شاء ان ابى ولم اعد احس بالاحترام واخاف فيه الله فقط واعرف انه لايستحق وانه مجرد انتهازي، وللاسف لم اعد اثق به وادقق باي شيء في حياتنا وطالما فكرت في الطلاق لكن لو تطلقت فقد اتزوج بمن هو اسوا وعندي اطفال ولكن الان بس اشوفني مابيطلع بحدا لكن لو مو موجودة الله اعلم بس ما بضن كيف عرفت؟ هو عندو متجر وبيتعامل مع نسوان ومرة دخلت ولقيت عندو زبونات ووقت اخر المحل على جنب وهو يشغل كل لابس حجاب وعبايات وهيك الا اخت وكل مرة كان يطلع فيها..وطبعا كان شعور لايوصف اعرف ان الكتيرات عرفنه واحسسنه مع ان علاقتنا جيدة الان وهو يؤكد اني مخطا فهو لم يعد كما كان لكن لم ارى غير الكذب والبصبصة للان.
قصتي طويلة او قصتنا طويلة ولم اكتبها لاطلب الحل فانا اعرف ان الحل هداية من الله او عمى في عينو ههههه بس كتبت لتعرف كل انثى انها لسيت الوحيدة من تعيش الالم صامتة من آدام فاحكو فضفضو فمها بلغت العلاقة قدر من التفاهم والانسجام فلابد ان يكون هناك خلل وامتحان لكلاكما والرسوب لايعني عدم الاستمرارية فانا وزجي كل اللي يشوفنا يقول الله عليكم ماشاء الله ولكن للاسف الواقع انه راسب في كل امتحانات الحياة الزوجية لكن لباس مازال هناك مايجعلنا نستمر والمهم ان اعرف قيمة من معي وقدره و تعلمت كيف اعيش لنفسي واحبها ورغم اني وللاسف غيرت نوع حجابي بعد تمردت فقداحتجت لاشباع عطفي واعرف انه خطا لكن هذا ما حصل فقد ارتحت في الخمار جدا وحسيت حالي بتخبط في هذا الحجاب وهو مو كافي الله يهديني اورجع لو تاني. وزوجي الغالي خصصت له مكانته لو هو قرر اتغير ويحس بذنبه فاهلا وسهلا ولو اخطا فانا لن اسكت وساطلب ان يحترمني فهذا حقي دينا وشرعا.. وخصصت الوقت لنفسي وعنايتي و لاطفالي فهم اكبر مسؤوليتي والحمد لله احس بتصالح نفسي والحمد لله .
