ساعدوني قبل ما اخرب بيتي

١- لما تزوجي زوجك كنتي عارفه ان اخوه عنده مرض التوحد وانه الوحيد الي لآهله واخوه المريض وانك رح تعيشي معاهم ؟
٢- انتي بنفسك تقولي اهله الكبار بالسن واخوه المريض يعني كيف تبينه يخليهم لحالهم بغربه ما يصير ؟

والله يا اختي مدري شنقولك يعني تبين تتطلقين وتخربين بيتك وانتي من آول عارفه الوضع من قبل لا تتزوجي صح ؟ يعني كيف صبرتي كل هالسنين وعندك ولد وبنت ؟ زوجك اكيد ما بيترك اهله وهذه الآصول والا الي ما فيه خير لآهله عمره ما بيكون فيه خير للناس . .
يعني ليش ما تسوين لج ولعيالج شقه داخل بيتهم وتاخذين راحتج انتي واطفالج . . قولي لزوجك عيالج يبي لهم مكان يدرسون ويلعبون فيه علي كيفهم ويمارسون حياتهم الطبيعيه كآي آطفال بسنهم . . وحتي راحه لاخو زوجك واهله بدل ما يأذونهم العيال بالصوت والضجه . . بعد هم اطفال واكيد ما تقدري تسكتيهم . . لا تجيبين طاري امه بالشينه قدامه ولا تقوليله ان امك تتحكم وامك وامك . .
بالعكس خلج ذكيه وبيبني ان الامر يكون من جهه ان الوضع لمصلحتهم هم آكثر . . واستفيدي انتي وضعك ما له الا هالحل انك تعزلي شقه لك معاهم بالبيت حتي تضربي عصفورين بحجر تكوني مرتاحه لك ببيتك وبنفس الوقت معاهم وزوجك يكون قريب من اهله . .

انا مع الاخت اينانا بكل كلمه وكيف تقولي لمريض التوحد انه مجنووون..ترى هذا المرض ربي ابتلاه فيه فليش تنعتينه بلمجنون..!!!!!

بعدين اللي يسويه زوجك هو الصح اللي مافيه خير لاهله مافيه خير للناس..
بكره يكبروا عيالك ويعاملوا ابوهم بنفس اللي يعامله لاهله..

افتخري بزوجك والله يارب يصلح الحال..

شكرا لكم يا خواتي , انا ما وضحت لكم , ليش انا قلت انه مجنون لانه الكل يشهد انه ما يعاني من مرض التوحد بس انه متخلف عقليا بمعنى الكلمه بس اهله مصرين انه مرض التوحد و بعدين يا خواتي انا لما قبلت اني اتزوجه ما خبروني عن مشاكل اخوه و الله الشاهد انه امه قالت لامي انه لحاله و ما ياذي حد و انه بعد سنه فقط باخذوا بيت لحالهم بس بعد ما اتزوجت بسنه قال لي زوجي انه ما يقدر انا رحمته وقلت نفس اللي قلتوه انه اللي مافيه خير في اهله ما فيه خير للناس بس والله انه صاروا يزيدوا من الطلبات سوي كذا ولا تسوي كذا و طبعا انا لي 5 سنوات متزوجه .

الله يعينك صراحه وقلت لك مافي الا تعملي زي ما قلت لك شقه داخل بيتهم لحالك ترتاحي . .

او خلي لك غرفه وحمام و خاصه فيك محد يدخلها غيرك يعني مثلا تنقلون لشقه اكبر وتصير لك خاصه فيك احس كذا افضل تاخذين راحتك بشكل اكبر..والله يعينك يارب

تسلميلي يا حياتي ترا انا كنت مفكره كذا بس كنت متردده بس الحين ان شاء الله راح اسوي كذا و ربنا يوفقني و يوفقكم جميعا و يتقبل كل دعواتكم و يحقق كل امنياتكم اميين يا رب العالمين
مشكوره و ما قصرتوا

سبحان الله!!!...حتى ان كان مجنونا بالحرف...فاتقي الله ولا تصفيه بهذا..فربما كنت في صحتك اليوم..وغدا يبتليك الله فيأتي من يصفك بالمجنونة!...ثم لما تسخري منه بوصفه بسي السيد؟؟؟...اتقي الله!..لو ابتليت بطفل بحاله ستبكيه كل يوم وهو أمامك يعاني من ما هو فيه ويسدمى قلبك ان رأيت في أعين الناس فقط *نظرة* انزعاج منه فكيف ان أبدوا انزعاجهم بتصرفاتهم؟؟؟...أعوذ بالله من قساوة القلب ونظرة الدونية للآخرين بما ليس لهم عليه سيطرة ولا خيار!!!..

زوجك رجل بار ورؤوف..بارك الله فيه على صفاته هذه..وجزاه بأحسن ما يجازي به عباده...لعلك ان تركت التأفف وتعمقت بتأمل الأوضاع..ستقدرين له هذه الصفاة التي بها نفع لك ولأولادك..فبره بأهله خير لكم أجمعين!

يمكن حل مشكلتك بسهولة...بدل استأجار بيت واحد..يمكنكم تأجير condo..بما انك في كندا فأنا متأكدة انك على علم بها...أستأجروا اثنان في نفس العمارة..أو استأجروا بيوت duplex بجانب بعضها تماما..لعائلتك..ولعائلة زوجك..وبهذا تكون لك استقلالية...ويكونوا هم قريبين من ابنهم في حال احتاجوه في الأمور الطارئة...هذا ان كان الوضع المادي يساعد

ان لم يكن لديكم القدرة ماليا على حل المشكلة بهذا الشكل...فأصبري وأجرك عند الله...ان طلبت منك أم زوجك التنظيف فقط...فأفعلي...لو كانت متطلبة...لكنت اشتكيت من "تطلبها"..فدعيها "تتسلط" كيف تشاء...افعلي ما تمليه عليك ولا تتدخلي بما ليس لك دخل به...ثم لم أفهم لما هو ضروري عندك الحصول على حرية الشجار مع أولادك وزجرهم..سبحان الله!..ليست نهاية العالم ان انتبهت لهذه الأمور..اخفاض الصوت والحفاظ على الهدوء نعم يتمنى الآخرون تواجدها في حياتهم!!!..ثم ان كان دخول الحمام مبكرا سبب يكرهك عيشتك ويسبب لك أزمة توصلك لحد الطلاق...فربما عليك الجلوس مع نفسك والتفكر بحالك بعض الشيء...وجهة نظرك وتقييمك لمتطلبات الحياة واوضاعها يفتقر للنضج والتصبر...ولا أقول هذا اهانة لك...بل لأني ارى في كلامك ما يبث بهذا وقد لا ترينه انت..كون الحكم على حالك حتما سيصدر بشيء من الانحياز *لصالحك*..فلا يرغب أي احد منا الأقرار والاعتراف بعيوبه في كثير من الأحيان

أما نقدك لأم زوجك امامه ان كان على شاكلة انتقادك لأخيه والأوصاف التي دونتها عنه...فعز الله...عليك السجود لربك شكرا لانه لم يطلقك للآن!...وان كنت تنتقدين بشكل عام...فتخيلي حالك ان اتى أحد امامك وانتقد *امك*...وسيتبين لك سبب "قيام القيامة" حين تنتقدين أمه هو!..فالأم تبقى *أما* حتى وان كانت أسوء الخلق على وجه الأرض!!!..وهو ملزم شرعا ببر والداه حتى ان كان متزوجا!..على عكسك انت..البر حين زواجك يصبح لزوجك بالمقام الأول..فلا تستهيني بطاعته لأهله! الرجل يتم واجبه أمام الله فأعينيه على ذلك...وعاملي الناس كما تحبي ان تعاملي..ضعي تلك الكلمات *قاعدة* تعيشين بها حياتك!..وأعلمي ان الزواج ليس سوى مؤسسة بين شخصين أساسها التسوية والوسطية وعمادها التقبل والتعايش مع تقصيرات الشخص الآخر ان لم تتعدى الشرع أو المعقول..فأفهمي هذا الأمر وتفكري جيدا بوضعك وحالك وراجعي نفسك مرة تلو المرة حتى تعلمي ما لك وما عليك

اسأل الله ان يهدينا واياك ويوفقنا واياك لما يحبه ويرضاه

كلام الاخت Sephoraholic عين العقل

الاخوات ماقصرو كفوو ووفو

الله يسهل امورك ويقدر زوجك انك تسكني بجانب اهله بوضع مستقل بحيث ان الطرفين يأخذو راحتهم

Sephoraholic;16432306:
سبحان الله!!!...حتى ان كان مجنونا بالحرف...فاتقي الله ولا تصفيه بهذا..فربما كنت في صحتك اليوم..وغدا يبتليك الله فيأتي من يصفك بالمجنونة!...ثم لما تسخري منه بوصفه بسي السيد؟؟؟...اتقي الله!..لو ابتليت بطفل بحاله ستبكيه كل يوم وهو أمامك يعاني من ما هو فيه ويسدمى قلبك ان رأيت في أعين الناس فقط *نظرة* انزعاج منه فكيف ان أبدوا انزعاجهم بتصرفاتهم؟؟؟...أعوذ بالله من قساوة القلب ونظرة الدونية للآخرين بما ليس لهم عليه سيطرة ولا خيار!!!..

زوجك رجل بار ورؤوف..بارك الله فيه على صفاته هذه..وجزاه بأحسن ما يجازي به عباده...لعلك ان تركت التأفف وتعمقت بتأمل الأوضاع..ستقدرين له هذه الصفاة التي بها نفع لك ولأولادك..فبره بأهله خير لكم أجمعين!

يمكن حل مشكلتك بسهولة...بدل استأجار بيت واحد..يمكنكم تأجير condo..بما انك في كندا فأنا متأكدة انك على علم بها...أستأجروا اثنان في نفس العمارة..أو استأجروا بيوت duplex بجانب بعضها تماما..لعائلتك..ولعائلة زوجك..وبهذا تكون لك استقلالية...ويكونوا هم قريبين من ابنهم في حال احتاجوه في الأمور الطارئة...هذا ان كان الوضع المادي يساعد

ان لم يكن لديكم القدرة ماليا على حل المشكلة بهذا الشكل...فأصبري وأجرك عند الله...ان طلبت منك أم زوجك التنظيف فقط...فأفعلي...لو كانت متطلبة...لكنت اشتكيت من "تطلبها"..فدعيها "تتسلط" كيف تشاء...افعلي ما تمليه عليك ولا تتدخلي بما ليس لك دخل به...ثم لم أفهم لما هو ضروري عندك الحصول على حرية الشجار مع أولادك وزجرهم..سبحان الله!..ليست نهاية العالم ان انتبهت لهذه الأمور..اخفاض الصوت والحفاظ على الهدوء نعم يتمنى الآخرون تواجدها في حياتهم!!!..ثم ان كان دخول الحمام مبكرا سبب يكرهك عيشتك ويسبب لك أزمة توصلك لحد الطلاق...فربما عليك الجلوس مع نفسك والتفكر بحالك بعض الشيء...وجهة نظرك وتقييمك لمتطلبات الحياة واوضاعها يفتقر للنضج والتصبر...ولا أقول هذا اهانة لك...بل لأني ارى في كلامك ما يبث بهذا وقد لا ترينه انت..كون الحكم على حالك حتما سيصدر بشيء من الانحياز *لصالحك*..فلا يرغب أي احد منا الأقرار والاعتراف بعيوبه في كثير من الأحيان

أما نقدك لأم زوجك امامه ان كان على شاكلة انتقادك لأخيه والأوصاف التي دونتها عنه...فعز الله...عليك السجود لربك شكرا لانه لم يطلقك للآن!...وان كنت تنتقدين بشكل عام...فتخيلي حالك ان اتى أحد امامك وانتقد *امك*...وسيتبين لك سبب "قيام القيامة" حين تنتقدين أمه هو!..فالأم تبقى *أما* حتى وان كانت أسوء الخلق على وجه الأرض!!!..وهو ملزم شرعا ببر والداه حتى ان كان متزوجا!..على عكسك انت..البر حين زواجك يصبح لزوجك بالمقام الأول..فلا تستهيني بطاعته لأهله! الرجل يتم واجبه أمام الله فأعينيه على ذلك...وعاملي الناس كما تحبي ان تعاملي..ضعي تلك الكلمات *قاعدة* تعيشين بها حياتك!..وأعلمي ان الزواج ليس سوى مؤسسة بين شخصين أساسها التسوية والوسطية وعمادها التقبل والتعايش مع تقصيرات الشخص الآخر ان لم تتعدى الشرع أو المعقول..فأفهمي هذا الأمر وتفكري جيدا بوضعك وحالك وراجعي نفسك مرة تلو المرة حتى تعلمي ما لك وما عليك

اسأل الله ان يهدينا واياك ويوفقنا واياك لما يحبه ويرضاه

حبيبتي عندما قالت الأخت مجنون فهذا لا يعني أنها عايرته هناك عاقل ومجنون
بماذا تريدينها أن تصفه مختل عقليا ?
نحن العرب نقول مجنون
وأيضاً ياأختي هي دكرت كم نقطة
الزوج في الشرع يجب عليه أن يوفر لزوجته بيتا مستقلا إذا أمكنه ذالك وهو وعدها ببيت عند الزواج بها وقد نقض العهد هذه نقطة
النقطة التانية أن أولادها لايجدون راحتهم في اللعب أو الصراخ وهي أم
ثالثا يضرب أبناءها وربما قتلهم يوما فهو شخص يخاف منه فلا يجب العيش معه لسلامة الآخرين
رابعا عندما قبلت هذه المسكينة العيش مع عائلة زوجها ورضيت بالأمر الواقع تأتي أم زوجها وتمنعها من ممارسة حقها في البيت كربت أسرة فتأتته كما شائت بل تكتفي بالتنضيف كخادمة
أترضين هذا لإبنتك أو لأختك
بل أنا التي لا أجد في القلوب رحمتا لمتل هذه السيدة
ويا عزيزتي لم تقل البنت شيئا عن بر زوجها لأمه هذا شأنه فليبر أمه كما يشاء
أليس لزوجته وأبنائه عليه حق
كلكم راع وكلام مسئول عن رعيته
ورعيته هم أولاده وزوجته
أما بر الوالدين فهذا لا خلاف فيه
وقانونا لا يمكن العيش مع مثل هذه الحالة لانها تشكل خطرا على أفراد الأسرة

أم مغربية;16432374:
حبيبتي عندما قالت الأخت مجنون فهذا لا يعني أنها عايرته هناك عاقل ومجنون
بماذا تريدينها أن تصفه مختل عقليا ?
نحن العرب نقول مجنون
وأيضاً ياأختي هي دكرت كم نقطة
الزوج في الشرع يجب عليه أن يوفر لزوجته بيتا مستقلا إذا أمكنه ذالك وهو وعدها ببيت عند الزواج بها وقد نقض العهد هذه نقطة
النقطة التانية أن أولادها لايجدون راحتهم في اللعب أو الصراخ وهي أم
ثالثا يضرب أبناءها وربما قتلهم يوما فهو شخص يخاف منه فلا يجب العيش معه لسلامة الآخرين
رابعا عندما قبلت هذه المسكينة العيش مع عائلة زوجها ورضيت بالأمر الواقع تأتي أم زوجها وتمنعها من ممارسة حقها في البيت كربت أسرة فتأتته كما شائت بل تكتفي بالتنضيف كخادمة
أترضين هذا لإبنتك أو لأختك
بل أنا التي لا أجد في القلوب رحمتا لمتل هذه السيدة
ويا عزيزتي لم تقل البنت شيئا عن بر زوجها لأمه هذا شأنه فليبر أمه كما يشاء
أليس لزوجته وأبنائه عليه حق
كلكم راع وكلام مسئول عن رعيته
ورعيته هم أولاده وزوجته
أما بر الوالدين فهذا لا خلاف فيه
وقانونا لا يمكن العيش مع مثل هذه الحالة لانها تشكل خطرا على أفراد الأسرة

وهل ترين اني من الأعاجم..أم دونت نصيحتي بالسانسكريتية غفر الله لك؟!...أعي معنى الكلمة تماما ولا حاجة لشرحها..لكني استشفيت سخرية في كلام الأخت حين قرأت وصفها زوج أخيها ب"سي السيد"...وكذا بخصوص زوجها "وسمعه وطاعته" لأمه..غفر الله لها ولنا..ورأيت تنبيهها ملزما..خصوصا لأني أعيش مع شقيقتي المصابة بمتلازمة داون..واتعامل مع أناس لا يعون جسامة انتقاصهم وعدم تفهمهم للوضع الحساس الذي يعيشه ذوي الاحتياجات الخاصة..ولأن الأخت *تعدت* بأسلوبها ووجب علينا *كلنا* تنبيهها...ثم اني بشكل عام..حين اقرأ مشكلة أقرأها عدة مرات..واتمعن في أسلوب طرحها...ففي الأسلوب دليل على نفسية الأخت ونمط تفكيرها..ثم اقرأ الردود ان وجدت ثم اقرر ان كان يجدر بي الرد أم لا..لذا لا أرد الا لمن أرى في استطاعاتي نصحها..ورأيت في مشكلة الأخت ما يدفعني على ذلك..وان وجد التوفيق في هذا كله..فهو من رب العالمين أولا وآخرا

أما بخصوص زوجها...فعلني أسألك..هل علمت انت ما هو سبب "نقض وعده" بالضبط؟؟؟ وهل انت *مجزمة* انه رجل لم يوفي حق زوجته وأولاده؟ أم اننا نذكر حديث "كلكم راع" ونصف مع بنات جنسنا حتى في تعديهن..وننسى حديث "من يكفرن العشير" فنتفوه لأخواتنا بما يمكنه دفعهن على ذلك فنكسب بذلك اثمها واثم زوجها؟؟؟...ثم هداك الله..نحن نقرأ ما *يسطر* لنا...لكن الله أعلم بالحق والواقع بارك الله فيك...فعلينا الحذر والنصح والتوجيه بما يوقفنا على الحق قدر المستطاع..ولهذا اقترحت على الأخت اقتراحا وبديلا له على أساس ما دونت لنا وما يتقبله الشرع والعقل!..ولا أرى في ما دونت قسوة..فلا مجال للمجاملات هنا...فالصراحة وان آلمتك..ما هي الا شلال يصب في صالح واقعك ان تقبلت *انت* ذلك..فعسى ان تتقبل الأخت الصراحة ان كانت تسعى فعلا للاصلاح والتوجيه القيم..

وصدقيني يا أخت..نعم..ارضى التنظيف في بيت الزوج..لأختي..وابنتي..وخالتي وعمتي..وأبنة خالتي وعمتي...وقبلهن كلهن..*لنفسي*...فأنا انظف بيت *أسكن* فيه *انا* مع *زوجي*...لست في شارع ولا بيت اناس غرباء..والكرامة لا ترقى وتصان بالكبر..بل الذل كل الذل هو بالتكبر او الاستنكاف على من يسكنوا معي وعلى عاتقي واجبا اتجاههم..ان احسنت فيه ونويت منه الأجر مشهدة ربي بذلك لا غير..فذو الكرم والجود سبحانه..لن ينساني وسيعطيني من كرمه الواسع ما لا طاقة لي بحصره في الدنيا والآخرة..باذنه تعالى..فلي بذلك عظم المربح والغبطة بكلا الدارين..فان كنت تودين احراجي بتلك الجملة..لم تصل لمناك غفر الله لك..فلي قناعة في هذا الأمر لا أخاف التصريح بها ولا أخجل منها...وان كنت تودين دفعي للتفكر بهذه النقطة...فقد سبقتك بالأمر ولله الحمد..فلم أصل سن ال27 تاركة سنين عمري تمضي هكذا..دونما تفكير بما ينفعني ويرفع من شأني فكرا ومنطقا وقناعة..واسأل الله الثبات على ما ينفعني والتوفيق لكل ما يحبه ويرضاه..فهو ولي ذلك والقادر عليه

أحسن حل إنه يكون لج قسم خاص في البيت مثلا طابق وله مدخل خاص فيج وعيالج وفيه مطبخ وحمام وكل شي خاص

واهله مالج اي دخل فيهم ولا لهم ادنى سلطة عليج

جذي زوجج يقدر يوافق بين الطرفين وانتي بعد تعيشين حياتج الزوجية براحة بال

Sephoraholic;16432409:
وهل ترين اني من الأعاجم..أم دونت نصيحتي بالسانسكريتية غفر الله لك؟!...أعي معنى الكلمة تماما ولا حاجة لشرحها..لكني استشفيت سخرية في كلام الأخت حين قرأت وصفها زوج أخيها ب"سي السيد"...وكذا بخصوص زوجها "وسمعه وطاعته" لأمه..غفر الله لها ولنا..ورأيت تنبيهها ملزما..خصوصا لأني أعيش مع شقيقتي المصابة بمتلازمة داون..واتعامل مع أناس لا يعون جسامة انتقاصهم وعدم تفهمهم للوضع الحساس الذي يعيشه ذوي الاحتياجات الخاصة..ولأن الأخت *تعدت* بأسلوبها ووجب علينا *كلنا* تنبيهها...ثم اني بشكل عام..حين اقرأ مشكلة أقرأها عدة مرات..واتمعن في أسلوب طرحها...ففي الأسلوب دليل على نفسية الأخت ونمط تفكيرها..ثم اقرأ الردود ان وجدت ثم اقرر ان كان يجدر بي الرد أم لا..لذا لا أرد الا لمن أرى في استطاعاتي نصحها..ورأيت في مشكلة الأخت ما يدفعني على ذلك..وان وجد التوفيق في هذا كله..فهو من رب العالمين أولا وآخرا

أما بخصوص زوجها...فعلني أسألك..هل علمت انت ما هو سبب "نقض وعده" بالضبط؟؟؟ وهل انت *مجزمة* انه رجل لم يوفي حق زوجته وأولاده؟ أم اننا نذكر حديث "كلكم راع" ونصف مع بنات جنسنا حتى في تعديهن..وننسى حديث "من يكفرن العشير" فنتفوه لأخواتنا بما يمكنه دفعهن على ذلك فنكسب بذلك اثمها واثم زوجها؟؟؟...ثم هداك الله..نحن نقرأ ما *يسطر* لنا...لكن الله أعلم بالحق والواقع بارك الله فيك...فعلينا الحذر والنصح والتوجيه بما يوقفنا على الحق قدر المستطاع..ولهذا اقترحت على الأخت اقتراحا وبديلا له على أساس ما دونت لنا وما يتقبله الشرع والعقل!..ولا أرى في ما دونت قسوة..فلا مجال للمجاملات هنا...فالصراحة وان آلمتك..ما هي الا شلال يصب في صالح واقعك ان تقبلت *انت* ذلك..فعسى ان تتقبل الأخت الصراحة ان كانت تسعى فعلا للاصلاح والتوجيه القيم..

وصدقيني يا أخت..نعم..ارضى التنظيف في بيت الزوج..لأختي..وابنتي..وخالتي وعمتي..وأبنة خالتي وعمتي...وقبلهن كلهن..*لنفسي*...فأنا انظف بيت *أسكن* فيه *انا* مع *زوجي*...لست في شارع ولا بيت اناس غرباء..والكرامة لا ترقى وتصان بالكبر..بل الذل كل الذل هو بالتكبر او الاستنكاف على من يسكنوا معي وعلى عاتقي واجبا اتجاههم..ان احسنت فيه ونويت منه الأجر مشهدة ربي بذلك لا غير..فذو الكرم والجود سبحانه..لن ينساني وسيعطيني من كرمه الواسع ما لا طاقة لي بحصره في الدنيا والآخرة..باذنه تعالى..فلي بذلك عظم المربح والغبطة بكلا الدارين..فان كنت تودين احراجي بتلك الجملة..لم تصل لمناك غفر الله لك..فلي قناعة في هذا الأمر لا أخاف التصريح بها ولا أخجل منها...وان كنت تودين دفعي للتفكر بهذه النقطة...فقد سبقتك بالأمر ولله الحمد..فلم أصل سن ال27 تاركة سنين عمري تمضي هكذا..دونما تفكير بما ينفعني ويرفع من شأني فكرا ومنطقا وقناعة..واسأل الله الثبات على ما ينفعني والتوفيق لكل ما يحبه ويرضاه..فهو ولي ذلك والقادر عليه

ههههههههه
لما كل هذا التوتر
لم نختلف على أي نقطة قلتها:I:
وفي رئيي الزوجة هي أكبر متضرر في الموضوع وقد فصلته صابقا
وأنني قد تطرقتي لتفصيل عدة نقاط لم أجد الوقت لتعليق عليها
مثل الأطفال ممنوع عليهم الصراخ أو اللعب :-o
هل فكرتي في الأمر جيدا ? أنا عندي 4 أطفال لا يمكن بل مستحيل أن لا يصرخو أو يخلقو ضجة
فكيف يمكن تسكيتهم يا أختي
ويضرب أبنائها هل فكرت في الوضع ?
وأنا كأم وضعت نفسي في الموقف فلم أتحمل
أما الحمام والأكل فلا أجدهم مشكلة
وفي نفس الوقت أنا لم أعط للأخت أية نصيحة بل تأسفت لوضعها فقط
أما بنسبة للأخت صاحبة الموضوع فأنصحك بتالي وبكل إختصار
قيااااااااام الله والله يا أختي يصنع المعجزات
النصف الأخير من الليل
فلا أنتي ولا أنا ولا زوجك ولا أم زوجك يعلم أين الخير والصواب لهذه الأسرة
فدعي الله أن يدبر لك ويخطط لك ويرضي كل واحد منكم
أبنائك وأنتي وزوجك وحماتك وحماكي المريض
إدعي الله أن يخرجك من محنتك فما كتبتها إلى لانها محنة بنسبة لك
فنحن لن نحس بوضعك حتا نعيشه
هده نصيحتي لا تتوجهي للعباد بل توجهي لرب العباد
ستجدينها صعبتا في البداية لأكن ققاومي نفسك لتصلي لمرادك
لما نتوجه للعباد وعندنا رب الأرباب ?
وسأدعي معك في الغيب
أما الطلاق فلا ينصح به أحد إن صبرتي وحتسبتي لك الأجر
عجبا لإبن آدم كل أمره له خير إن أصابه شر صبر فكان خيرا له وإن أصابه خير شكر فكان خيرا له
أم أبنائك فبصبرك وإحتسابك سيصلح الله شأنهم بإذنه تعالى
في حالة أنك لم تصبري وطلبتي الطلاق من زوجك لأنك لم تتحملني الوضع وطلقك
صدقيني ستعيشين في وضع أسوء بكثيييييييير وستندمين كثيرا وسيضيع أبنائك ووووو
فستعيدي بالله من الشيطان الرجيم
سلامي لك

أم مغربية;16432803:
ههههههههه
لما كل هذا التوتر
لم نختلف على أي نقطة قلتها:I:
وفي رئيي الزوجة هي أكبر متضرر في الموضوع وقد فصلته صابقا
وأنني قد تطرقتي لتفصيل عدة نقاط لم أجد الوقت لتعليق عليها
مثل الأطفال ممنوع عليهم الصراخ أو اللعب :-o
هل فكرتي في الأمر جيدا ? أنا عندي 4 أطفال لا يمكن بل مستحيل أن لا يصرخو أو يخلقو ضجة
فكيف يمكن تسكيتهم يا أختي
ويضرب أبنائها هل فكرت في الوضع ?
وأنا كأم وضعت نفسي في الموقف فلم أتحمل
أما الحمام والأكل فلا أجدهم مشكلة
وفي نفس الوقت أنا لم أعط للأخت أية نصيحة بل تأسفت لوضعها فقط
أما بنسبة للأخت صاحبة الموضوع فأنصحك بتالي وبكل إختصار
قيااااااااام الله والله يا أختي يصنع المعجزات
النصف الأخير من الليل
فلا أنتي ولا أنا ولا زوجك ولا أم زوجك يعلم أين الخير والصواب لهذه الأسرة
فدعي الله أن يدبر لك ويخطط لك ويرضي كل واحد منكم
أبنائك وأنتي وزوجك وحماتك وحماكي المريض
إدعي الله أن يخرجك من محنتك فما كتبتها إلى لانها محنة بنسبة لك
فنحن لن نحس بوضعك حتا نعيشه
هده نصيحتي لا تتوجهي للعباد بل توجهي لرب العباد
ستجدينها صعبتا في البداية لأكن ققاومي نفسك لتصلي لمرادك
لما نتوجه للعباد وعندنا رب الأرباب ?
وسأدعي معك في الغيب
أما الطلاق فلا ينصح به أحد إن صبرتي وحتسبتي لك الأجر
عجبا لإبن آدم كل أمره له خير إن أصابه شر صبر فكان خيرا له وإن أصابه خير شكر فكان خيرا له
أما أبنائك فبصبرك وإحتسابك سيصلح الله شأنهم بإذنه تعالى
في حالة أنك لم تصبري وطلبتي الطلاق من زوجك لأنك لم تتحملني الوضع وطلقك
صدقيني ستعيشين في وضع أسوء بكثيييييييير وستندمين كثيرا وسيضيع أبنائك ووووو
فستعيدي بالله من الشيطان الرجيم
سلامي لك

دونت قسوة..فلا مجال للمجاملات هنا...فالصراحة وان آلمتك..ما هي الا شلال يصب في صالح واقعك ان تقبلت *انت* ذلك..فعسى ان تتقبل الأخت الصراحة ان كانت تسعى فعلا للاصلاح والتوجيه القيم..

هههههههههه
[SIZE=5][SIZE=5]سأتقبله إن كان واقعا
[SIZE=5]تخمينك ليس في محله :|
[SIZE=5]أنا الحمد لله أعيش مع زوج كيب والله العضيم أتمناه لكل مسلمة
[SIZE=5]وأعيش في بيت مستقل مع أبنائي وزوج[SIZE=5]ي
وحتا أهل زوجي طيببن [SIZE=5]جدا [SIZE=5]رغم أني بعيدتا عنهم[SIZE=5]
[SIZE=5]ووضعي أحم[SIZE=5]د الله عليه كثيييييييير ماشاء الله
[SIZE=5]فأنا أعطيت نصيحتا للأخت بعقل وليس كما تصورتي
[SIZE=5]الكلمة الطيبة صدقة :thumbs_up:
[/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE] [/SIZE]

حبيبتي ,, بالنسبة للشخص المريض ماعليه اعتبريها حسنات انتي قاعده تحصلين عليها من ناحية تحمله والصبر عليه و مثل ماقالوا الاخوات هو بغربة مثل ماانتي بغربة فشلون يتخلون عنه ؟؟ وهو فعلا امانه من رب العالمين فما تدرين لو ودوه مصحة هل تضمنين انه راح يعاملوه بشكل جيد ؟؟ وبعدين تذممينه انتي ؟ يعني الواحد منا يالله على ذنوبه ينحط عليه شي فوق !؟ ... بالنسبة للي شفته امام عيني اذا دخل المصحة اقدر اقولك 80% او اكثر انه المعاملة زفت هاذي بدول اسلامية فشلون لو غيرها ؟ ...

بالنسبة لموضوع انك ممنوعه من عده اشياء ,, انا اعذرك اطفالك بيلعبون وماتقدرين تمسكينهم طول الوقت لانه هم نفسهم بيصيرلهم حالة نفسيه ! ايضا اعذر خوفك على اطفالك لان انا لي طفلة واخاف عليها من الهوا الطاير حتى من اولاد خواتي واخواني لما واحد منهم يغار منها ويجي يبغي يطيحها او شي اصير ثور هايج ! ..

فالحل السهل هو ,, مثل ماقالت الاخوات تعملي لي قسم او شقه حتى لو كانت بسيطة يعني مجرد يحطون حواجز وتصير لك شقة من غرفتين وصالة وحمام وبجذي بترتاحين اولاا بيكون لك مكان تديرينه بنفسك وماتحسي انك ضيفه وكل نفسيتك راح تتغير حتى انتي بتتجاوبي مع ام زوجك وتتعدل نفسيتك تجاه اخو زوجك ربي يشفيه ويعافيه ان شاء الله ...

بعد فيه شي آخر حاولي تقرأيي عن مرضه وكيفيه التعامل معاه لانه التوحد انواع وصدقيني كثير منهم يتجاوب وبدل مايكون مجالسته ممله بتكوون ممتعه ومنها تشركي ابناءك بهالشي وهم يتعلموون ... ممكن انتي الحين تشوفين انه مايهدأ او عنده مشاكل كثيرة صعب حلها ولكن ما انه تفهمينه شوي شوي يتطور للافضل وهالشي كنا نسويه لبعض المرضى لانه تخيلي انسان مكتوم بداخله وهو مو قادر يعبر بالكلام ؟ فطبيعي هاذي رده فعله ,,, واما عن الضرب وغيره والصراخ وهيك هم فعلاا مايقدرون ع الصراخ او الصوت العالي ! ..

وربي يوفقك ويحفظك لابناءك وزوجك ان شاء الله ...

أم مغربية;16432829:
دونت قسوة..فلا مجال للمجاملات هنا...فالصراحة وان آلمتك..ما هي الا شلال يصب في صالح واقعك ان تقبلت *انت* ذلك..فعسى ان تتقبل الأخت الصراحة ان كانت تسعى فعلا للاصلاح والتوجيه القيم..

هههههههههه
[SIZE=5][SIZE=5]سأتقبله إن كان واقعا
[SIZE=5]تخمينك ليس في محله :|
[SIZE=5]أنا الحمد لله أعيش مع زوج كيب والله العضيم أتمناه لكل مسلمة
[SIZE=5]وأعيش في بيت مستقل مع أبنائي وزوج[SIZE=5]ي
وحتا أهل زوجي طيببن [SIZE=5]جدا [SIZE=5]رغم أني بعيدتا عنهم[SIZE=5]
[SIZE=5]ووضعي أحم[SIZE=5]د الله عليه كثيييييييير ماشاء الله
[SIZE=5]فأنا أعطيت نصيحتا للأخت بعقل وليس كما تصورتي
[SIZE=5]الكلمة الطيبة صدقة :thumbs_up:
[/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE][/SIZE]

بالله اشدخل؟!!!

ما دخلي أنا في أن زوجك كريما معك وانك تعيشين معه في بيت مستقل..وما دخل الأخت في هذا أيضا حين تقرأ ردك هذا؟..ثم هل ترينه مناسبا ذكر هكذا تفاصيل في موضوع تبين فيه الأخت *انزعاجها* من *سكنها مع أهل زوجها* ومن *معاملة زوجها* لها (حسب ما تقول)؟؟؟ أم ان الجدال أهم عندك من مراعاة المشاعر؟؟؟...ان كانت الكلمة الطيبة صدقة...فالصمت أولى ان لم يكن في الكلام خير!..لذا من الأحرى بك ان تفقهي معاني الأحاديث المعنوية التي ذكرتيها وتطبقيها في ما تكتبين..

ثم لما اتوتر هداك الله؟!!! عجيب أمرك بصراحة! لم يعجبك كلامي لأي سبب كان..فأنتقدتيه..هذا حقك..وضحت مقصدي ووجهة نظري بالمقابل..فتبحثين الآن عن ثغرات في ما وضحت ورأيت ضرورة في اقتباسه 3 مرات متتالية!!!..ان كان لديك تعليقا آخر..ارسليه لي في رسالة خاصة...فلا اراه مناسبا ولا من الذوق حرف سير موضوع الأخت بردود توضيحية أكثر من الذي كتبته لك حتى هذه اللحظة..فقد أعطيتها نصيحتي وانت فعلت كذلك..والآن هي حرة بما تأخذ وتترك من النصائح!

وعلى فكرة..حين استخدمت *انت* كانت *انت* الوصف ليس انت التحديد *بك*!..لو قرأت بتمعن لفهمت ذلك وانحسمت المسألة بدون رد اضافي منك أو مني...

هداك الله وايانا وغفر لك ولنا..

احببت أن أنقل لك هدا الموضوع أختي نسنوسة
لعله يريح عنك محنتك قليلا




محمود القلعاوى – مصر .

نادى الإسلام منذ أربعة عشر قرناً بالمحافظة على المعوقين وأعطاهم حقوقهم كاملة في إنسانية أخاذة ، ورفق جميل ، مما أبعد عن المعوقين شبح الخجل ، وظلال المسكنة ، وجعلهم يعيشون فى المجتمع كأفراد ناجحين بل أن البعض منهم وصل لكونه صار قصة نجاح يحتذى بها .. بل إن الإسلام لم يقصر نداءه الإنساني على المعوقين فقط ، بل امتد النطاق فشمل المرضى عامة ، واستطاع المريض - أياً كان مرضه - أن يستظل براية الإسلام التي تحمل في طياتها الرأفة والرحمة والخير ، وأن يتنسم عبير الحياة ، في عزة وكرامة ، كما أن الإسلام لم يقصر هذا النداء على مناسبة خاصة بالمعوقين لأن القواعد التي أرساها الإسلام سارية المفعول منذ أن جاء بها المصطفى صلوات الله وسلامه عليه ، وإلى أن يرث الله الأرض ومن عليها.

يقول الدكتور عبد الله ناصح علوان فى كتابه التكافل الاجتماعي في الإسلام :- ( إن الإسلام ينظر لذوي الاحتياجات الخاصة نظرة مختلفة تمامًا عن نظرة الغرب ؛ فهؤلاء النمط من العاجزين وأصحاب العاهات يجب أن يلقوا من الدولة وأبناء المجتمع وذوي اليسار والغِنى كل رعاية وعطف ورحمة ؛ تحقيقًا لقوله عليه الصلاة والسلام :- ( الراحمون يرحمهم الرحمن ، ارحموا مَن في الأرض يرحمكم مَن في السماء ) ، وقوله صلى الله عليه وسلم :- ( ترى المؤمنين في تراحمهم وتوادِّهم وتعاطفهم كمثل الجسد، إذا اشتكى عضوٌ منه تداعى له سائر جسده بالسَّهَر والحُمَّى )
ولنا أن نقول أنه في ظل الإسلام وصل ذوو الاحتياجات الخاصة إلى أعلى المراتب فكان منهم العلماء والمحدثون ، مثل :- ابن عباس وعاصم الأحول ، وعمرو بن أخطب الأعرج ، وعبد الرحمن الأصم ، والأعمش ، وغيرهم.

تكريمه ومواساته صلى الله عليه وسلم لهم
عن أنس رضي الله عنه أن امرأة كان في عقلها شيء ، فقالت :- يا رسول الله إن لي إليك حاجة! فَقَالَ :- يَا أُمّ فُلاَنٍ! انظري أَيّ السّكَكِ شِئْتِ، حَتّىَ أَقْضِيَ لَكِ حَاجَتَكِ"، فخلا معها في بعض الطرق، حتى فرغت من حاجتها .. رواه مسلم
عن عائشة رضي الله عنه أنها قالت : سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول :- (إن الله عز وجل أوحى إليّ أنه من سلك مسلكًا في طلب العلم سهلت له طريق الجنة ومن سلبت كريمتيه [يعني عينيه] أثَبْته عليهما الجنة... ) رواه البيهقى ..
ويسَّر الإسلام عليهم ورفع الحرج عنهم ، فعن زيد بن ثابت رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم أملى عليه :- ( لاَ يَسْتَوِي الْقَاعِدُونَ مِنَ الْمُؤْمِنِينَ وَالْمُجَاهِدُونَ فِي سَبِيلِ اللَّه ) ، قال: فجاءه ابن أم مكتوم، فقال: يا رسول الله، لو أستطيع الجهاد لجاهدت. وكان رجلاً أعمى، فأنزل الله عز وجل: {‏غَيْرُ أُوْلِي الضَّرَرِ} سورة النساء : 95 ..
وعن عائشة رضي الله عنها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال :- ( رُفِعَ الْقَلَمُ عَنْ ثَلَاثَةٍ :- عَنْ النَّائِمِ حَتَّى يَسْتَيْقِظَ، وَعَنْ الصَّغِيرِ حَتَّى يَكْبَرَ، وَعَنْ الْمَجْنُونِ حَتَّى يَعْقِلَ ) رواه ابن ماجة وابن خزيمة
ولقد حذر النبي صلى الله عليه وسلم أشد التحذير، من تضليل الكفيف عن طريقه، أو إيذائه، عبسًا وسخرية، فقال :- ( مَلْعُونٌ مَنْ كَمَهَ أَعْمَى عَنْ طَرِيقٍ ) رواه أحمد
وتتجلى رحمة نبي الإسلام صلى الله عليه وسلم بالفئات الخاصة -من ذوي الاحتياجات- عندما شرع الدعاء لهم، تثبيتًا لهم، وتحميسًا لهم على تحمل البلاء.. ليصنع الإرادة في نفوسهم، ويبني العزم في وجدانهم.. فذات مرة، جاء رجل ضرير البصرِ إلى حضرة النبي صلى الله عليه وسلم .. فقَالَ الضرير :- ادعُ اللَّهَ أنْ يُعافيني .. فقَالَ الرحمة المهداة صلى الله عليه وسلم :- ( إنْ شِئتَ دَعوتُ، وإنْ شِئتَ صبرتَ فهوَ خيرٌ لك ) .. قَالَ :- فادعُهْ. فأمرَهُ أنْ يتوضَّأ فيُحسنَ وُضُوءَهُ ويدعو بهذا الدعاء :- الَّلهُمَّ إنِّي أسألكَ وأتوجَّهُ إليكَ بنبيِّكَ مُحَمَّد نبيِّ الرَّحمةِ إنِّي توجَّهتُ بكَ إِلى رَبِّي في حاجتي هذِهِ لتُقْضَى لي، الَّلهُمَّ فَشَفِّعْهُ فيَّ ) رواه الترمذى وابن ماجة ..
وأَتَتْ النَّبِيَّ صلى الله عليه وسلم امرأة تُصرع .. فقالت :- إني أُصْرَعُ، وإني أَتَكَشَّفُ، فَادْعُ اللَّهَ لِي!
فقَال النبيَ صلى الله عليه وسلم :- إِنْ شِئْتِ صَبَرْتِ وَلَكِ الْجَنَّةُ، وَإِنْ شِئْتِ دَعَوْتُ اللَّهَ أَنْ يُعَافِيَكِ ..
فقالت :- أَصْبِرُ .. ثم قالت: إِنِّي أَتَكَشَّفُ فَادْعُ اللَّهَ لِي أَنْ لَا أَتَكَشَّفَ .. فَدَعَا لَهَا .. متفق عليه
وقد كان النبي صلى الله عليه وسلم يقول عن عمرو بن الجموح رضي الله عنه؛ تكريمًا وتشريفًا له :- سيِّدُكم الأبيض الجعد عمرو بن الجموح ، وكان أعرجَ. وقد قال له النبي صلى الله عليه وسلم ذات يوم :- كأني أنظر إليك تمشي برجلك هذه صحيحة في الجنة ..
وعن أنس بن مالك رضي الله عنه :- : أن رسول الله صلى الله عليه وسلم استخلف ابن أم مكتوم على المدينة مرتين، يصلي بهم وهو أعمى.

الخلافاء يتحركون ..
وقد تحرك الخلافاء على نهج الرسول صلى الله عليه وسلمَّ فى وجوب تكفل الحاكم برعاية ذوي الاحتياجات الخاصة صحيًّا، واجتماعيًّا، واقتصاديًّا، ونفسيًّا، والعمل على قضاء حوائجهم، وسدِّ احتياجاتهم.
ولقد استجاب الخليفة الراشد عمر بن عبد العزيز رضي الله عنه لهذا المنهج النبوي السمح ، فأصدر قرارًا إلى الولايات :- أن ارفعوا إليَّ كُلَّ أعمى في الديوان، أو مُقعَد، أو مَن به فالج، أو مَن به زَمَانة تحول بينه وبين القيام إلى الصلاة". فرُفعوا إليه، وأمر لكل كفيف بموظف يقوده ويرعاه، وأمر لكل اثنين من الزَّمْنَى - من ذوي الاحتياجات - بخادمٍ يخدمه ويرعاه.
وكذلك قام عمر بن عبد العزيز أيضاً بعمل إحصاء للمعاقين، وخصَّص مُرافِقًا لكل كفيف، وخادمًا لكل مُقعَد لا يَقْوَى على القيام، أو أداء الصلاة واقفًا.
وعلى نفس الدرب سار الخليفة الأموي الوليد بن عبد الملك رحمه الله تعالى ، فهو صاحب فكرة إنشاء معاهد أو مراكز رعاية لذوي الاحتياجات الخاصة، فأنشأ (عام 88هـ/ 707م) مؤسسة متخصصة في رعايتهم، وظَّف فيها الأطباء والخدام، وأجرى لهم الرواتب، ومنح راتبًا دوريًّا لذوي الاحتياجات الخاصة، وقال لهم: "لا تسألوا الناس". وبذلك أغناهم عن سؤال الناس، وعيَّن موظفًا لخدمة كل مقعد، أو كسيح، أو ضرير.
وأيضًا في العصر المملوكي نجد السلطان قلاوون يُنشِئ مارستانًا - ما زالت بقاياه موجودة حتى الآن وتحمل اسمه - كان المريض يلقى الرعاية والاهتمام مدة وجوده بالمستشفى، ويُعطى المريض بعد خروجه بعض المال؛ حتى لا يضطر للعمل في فترة نقاهته.

معاقين أفذاذ فى ظل الإسلام
ولقد احتلَّ المعاق في الحياة الإسلامية مكانته اللائقة :-
فنجد أن رسول الله صلى الله عليه وسلم يستخلف عبد الله ابن أم مكتوم :- وينيبه عنه عليه السلام على المدينة أربع عشرة مرة في غزواته وفي حجة الوداع، كما شهد هذا الصحابي الجليل فتح القادسية، وقُتل فيها شهيدًا، وكان مع اللواء يومئذٍ وهو الرجل الأعمى، فلم تنقص إعاقته من مكانته وأهميته في الإسلام شيئًا.

وهذا صحابي آخر هو معاذ بن جبل رضي الله عنه :- يختاره الرسول صلى الله عليه وسلم من بين المسلمين ويرسله إلى اليمن عاملاً له عليها، بل ويكتب إلى أهلها قائلاً: "إني بعثت عليكم خير أهلي". وقد كان معاذ رضي الله عنه أعرجَ، فلم يمنعه العرج من تبوء المكانة التي يستحقها في الحياة السياسية والاجتماعية الإسلامية.

الصحابي الجليل عبد الله بن عباس رضي الله عنه :- حَبْر الأمة وترجمان القرآن الذي استطاع أن يجمع العلم في زمانه حتى أصبح مرجع الأمة في العلم الشرعي على مر الزمان، بل أصبح المبصرين يسألونه ويستفتونه في مسائلهم الخاصة، على الرغم من فَقْده لحاسة البصر. يقول ابن عباس في وصف حاله:

بشَّار بن بُرْد :- الشاعر الذي تميز على أقرانه المبصرين، وفاقهم في الكثير من قصائده التي ما زالت منتشرة ومتداولة إلى وقتنا الحاضر، فهل يستطيع مبصر أن يأتي بمثل ما أتى؟

وقد كان عطاء (رضي الله عنه) :- أسود البشرة، مفلفل الشعر، أعور العين، أفطس الأنف، أشل اليد، أعرج القدم، لا يؤمل الناظر إليه منه طائلاً، لكن شريعتنا السمحة الغرَّاء جعلته إنسانًا عالمًا إمامًا، يرجع إليه الناس في الفتوى، ومدرسة يتخرج على يده الألوف من العلماء، وهو عندهم في محل الإكبار والحب والتقدير والاحترام كتاب رعاية المعاق بين الشرائع السماوية: مركز خدمات المنظمات غير الحكومية، ص11- 12

صارت الإعاقة علماً يعرف بها ..