ملف هام ورائع للمتزوجات,,كيف تعيشوا حياة سعيدة
هذه دورة للاخت لولو الله يجزاها كل خير استفدت منها واتمنى تستفيدوا وان تشكروا الاخت لولو على مجهودها اسم الدورة عيشي حياة سعيدة بافكار جديدة
اتمنى تقراونها كاملة لانها تستحق القراءة صحيح طويلة لكن فيها اشياء مفيدة تفيدنا بالحياة اليومية اتمنى تستفيدوا منها
للفوز بالسعادة الزوجية ,هناك نقاط هامة يجب تذكرها على الدوام والسعي المستمر لتنفيذها , حتى لو لم يرحب بها الزوج في البداية لعدم اعتياده عليها او لشكه في نوايا الزوجة ,حيث يعتقد بعض الازواج ان تودد الزوجة مقدمة لطلبات مادية او للحصول على موافقته على امر يرفضه ,وقد تعترض الزوجة على هذا التفكير ,وعلى الزوجة ان تعرف اهدافها بوضوح والا تجعل اي شيء يؤثر على نجاحها في تحقيقها ---
_ على الزوجة الحرص على الانفراد بزوجها من اّن لاخر داخل البيت او خارجه والاستماع اليه باهتمام واشعاره بحبها له والثناء عليه .
_ قد تلجا الزوجة الى خصام زوجها احيانا , ولانرحب بذلك لان الزوج قد يعتاد على خصامها ,وقد يرفض مصالحتها ,فتظطر بعد فترة الى التراجع -- ويفضل عدم اطالة الخصام تحت اي ظرف من الظروف منعا لزرع الجفاء بينهما -- والافضل حل اسباب الخلاف باحترام وهدوء وانتظار الوقت المناسب لذلك , وتفريغ شحنة الغضب بكتابة مايضايقها على الورق ثم التخلص منها بعد ذلك .
_ على الزوجة عدم الالحاح على الزوج في قضاء اوقات طويلة في المنزل , وترك مساحة حرية شخصية له في التنزه مع اصدقاءه , على ان تفعل ذلك مع الاهل والصديقات لتسعد هي ايضا .
_ يجب تذكر الكيف اهم من الكم -- في الوقت الذي يقضيه الزوج داخل المنزل , فالاهم من الوقت الطويل , هو الكيفية الجميلة التي تشارك فيها الزوجة زوجها داخل البيت , مع ملاحظة ان الرجل عادة لايحب الكلام الكثير مع زوجته .
_ على الزوجة ان تتخلى عن فكرة انها قد امتلكت الزوج تماما , وانه يجب ان يتصرف وفقا لرغباتها , فلا شك انه كيان مستقل ومن حقه الاختلاف عنها , وهذا لايعني انه لايحبها او لايريد اسعادها .
_ الزوجة الذكية هي التي توازن بين الاقبال والتمنع على زوجها , فلا تلتصق به تمام الالتصاق فيشعر بالاختناق منها ويتمنى التحرر من حصارها , وايضا لاتبتعد كثيرا فيحس بالاعتياد على ابتعادها فلا يشتاق لها .
_ الزوجة السعيدة هي التي لاتعامل زوجها بندية , ولاتناطحه راسا براس , بل تشعره دوما بانه رجل البيت وصاحب الكلمة المطاعة , ولاتتضايق مثلا من نكاته القديمة بل تضحك بسماحة عليها , وان تكون صاحبة لسان حلو معه -- وان استطاعت ان تغمس لسانها (بالسكر ) يوميا لتحسن الحديث معه فعليها الاتتردد ابدا.
_ الزوجة الناجحة هي التي تستطيع التسلل الى زوجها , وان تصبح صديقته ليس لتلصص على حياته , ولكن لاكتساب ثقته , وعليها ان تعامله بلطف وتسامح كما تفعل مع صديقتها المقربة , وعليها ان تجعله يسعد بالوقت الذي يقضيه معها بالهمسة واللمسة الانثوية , والا يقتصر ذلك على اللقء الزوجي .
_ الزوجة السعيدة هي التي تنظر الى زوجها بحب من وقت الى اخر ولاتعاتبه على امور قد ينساها , وان تذكره بها بلطف , مثل بعض المناسبات المشتركة .
_ الزوجة الذكية هي التي تحرص على مشاركة زوجها هواياته , وهي التي تشيع جو من المرح في البيت ولاتستسلم للهموم وتطردها اول باول .
_ من اهم اسرار السعادة الزوجية -- ان تكف الزوجة عن تصحيح اخطاء الزوج -- والا تعامله كطفل مزعج , وتستطيع ان تغلف ملاحاظاتها بغلاف لطيف ولبق .
_ ولعل الخطأ الشائع هو استخدام العلاقة الخاصة كسلاح ضد الزوج يشهر في وجهه من قبيل التحدي او العقاب , لانها بهذا تفتح ابواب التعاسة الزوجية .
_ الزوجة السعيدة هي التي تقرر ان تحب نفسها , وان تسعد نفسها بالتعامل الذكي مع الزوج لتفادي المشاكل معه وتحريضه على حسن التعامل معها او على الاقل التقليل من مضايقتها -- بالاكثار من التفكير في مزايا الزواج والاقلال من عيوبه .
يجب ان تعلم الزوجة انه لاتوجد سعادة على الدوام , وتتقبل وجود بعض المشكلات من ان لاخر وتصبر على حلها وتتفائل بالمستقبل , وتحاول الاستمتاع بالحاضر قدر المستطاع ولاتنظر الى الخلف ابدا
اخواتي -- اكمل لكم الموضوع وعنوان حلقة اليوم هو --
خطوات واقعية وعملية لفض الاشتباك وتقليل الخسائر
كيف تتعامل الزوجة العربية مع الخلافات الزوجية -- التي لايخلو اي بيت منها ؟
وما الاخطاء الشائعة التي ترتكبها الكثير من الزوجات العربيات -- سواء اكانت في التفكير ام في السلوك ام في اللجوء الى الفاظ يكره الزوج سماعها -- وتثير سخطه وعناده -- فتضاعف من خسائرها وتزيد من حدة الخلافات , بدلا من احتوائها بذكاء ومرونة .
وما الاخطاء الشائعة التي ترتكبها الكثير من الزوجات العربيات -- سواء اكانت في التفكير ام في السلوك ام في اللجوء الى الفاظ يكره الزوج سماعها -- وتثير سخطه وعناده -- فتضاعف من خسائرها وتزيد من حدة الخلافات , بدلا من احتوائها بذكاء ومرونة .
ينشب الخلاف بين الزوجين ويصرخ كل منهما لاثبات وجهة نظره -- ويتصاعد الموقف وتتوتر العلاقة -- وتتمنى الزوجة ان تحدد لنفسها هدف بوضوح الخلاف او المشاجرة الزوجية -- فهل تريد الخروج بمكسب او الاكتفاء بدرء الخسارة , ام اثبات انها على حق -- وان زوجها بالغ الغباء -- وهنا عليها الاستعداد لدفع الثمن غالي فيما بعد -- فلا بد من حفظ ماء وجه الزوج --و حتى لو كان مخطا وحتى لاتثير ضغينته - ولن ينسى لها الاساءة وسيردها لها مضاعفة ولو بعد حين .
وقد تريد الزوجة ان تفوز بعد الخلاف مع الزوج بفرض اسلوب تفكيرها عليه -- وهذا ما لن يتحقق وستهدر الزوجة الكثير من الوقت والجهد للحصول عليه بلا طائل -- بل ان بعض الزوجات الاتي تحقق للواحدة منهن السيطرة الفعلية على الزوج الذي تعب من كثرة الخلافات , فقدت الاحساس بالسعادة -- وتغلبت عليها العصبية -- لانه ليس من الطبيعي ان تعيش المراة بسعادة مع زوج فاقد للشخصية تابع لزوجته -- فهذا ليس من اسباب السعداة الزوجية -- كما يؤكد خبراء الصحة النفسية الذين يوصون الزوجة باحترام وجهة نظر زوجها وان لم توافق عليها -- فالاختلاف في حد ذاته ليس مشكلة -- وليس خطرا يهدد الزواج ولكل مشكلة حل -- مادام هناك زوجان يسعيان للتفاهم وسط ارضية من الود .
تعترف احدى الزوجات قائلة -- في بداية المشاجرة احرص على الهدوء -- ثم مع زيادة الاختلاف افقد السيطرة على اعصابي واشعر ان زوجي لايشعر بكل تضحياتي من اجل البيت والاولاد -- وكيف اتفاني في خدمتهم -- ويستبد بي الغضب -- وتتدافع الكلمات الحادة والجارحة على لساني -- وبالطبع يبادلني بما هو اقسى -- وتكبر الخلافات ويصعب التراجع -- ويتشبث كل منا بموقفه -- ونتخاصم لفترة تطول اكثر مما ينبغي (واظطر) كثيرا للتنازل والبدء بالكلام معه -- والسعي للتصالح هربا من وطاة المشاعر( النكدية ) في المنزل -- اذ يبدو ان الرجال يستطيعون _ اكثر منا_ تحمل الخصام -- ربما لانهم يمكنهم قضاء اوقات اطول خارج المنزل يروحون فيها عن انفسهم .
وقد وقعت هذه الزوجة اسيرة للخطا الشائع بين بعض نساء عصرنا -- ولم يكن موجودا من قبل -- وهو الشعور بان تفاني المراة في اسعدا اسرتها هو من قبيل التضحيات -- والحقيقة انه مصدر لسعادتها وسبيل لتحقيق نجاحها في ادارة اسرتها والبرهان على تفوقها كزوجة وربة اسرة .
كما من الذكاء ان تركز الزوجة على موضوع الخلاف فقط -- ولاتستدعي الى ذاكرتها كل الافكار السلبية المختزنة بداخلها عن زوجها في وقت الخلاف -- حتى لاتبدو وكانها متشوقة لعقابه عن كل مافعله منذ زواجهما -- فلا يوجد رجل سيقبل هذا --
وعلى الزوجة ان تدرك نجاحها في الاحتفاظ بهدوئها افضل كثيرا من استسلامها للغضب وان الهدوء دليل القوة -- وكا قال الامام (علي ) كرم الله وجهه -- اقوى الناس اعظمهم سلطانا على نفسه .
ونتمنى ان تتذكر كل زوجة ضرورة اختيار الالفاظ المهذبة في ردها على زوجها-- وان تبتعد عن العدوانية والتهكم والسخرية -- وان تتجاهل اي شيء سخيف يقوله الزوج -- بعيدا عن موضوع الخلاف كي لايتفاقم على ان تعود اليه فيما بعد وباسلوب لطيف --
وان تحاول معالجة الخلاف بعيدا عن اي تلميحات في صوته او كلماته -- ودون استغراق في التفاصيل الصغيرة التي توتر الموقف بلا طائل -- وان (تقاتل ) للبقاء داخل دائرة الموضوع وان تبتعد عن الجدال والتشبث بالعناد -- وان تتراجع بلطف اذا ما ادركت انها تصعد من الخلاف وتحوله الى صراع .
وننبه هنا الى ان بعض الازواج يصرون على ضرورة اعتذار الزوجة -- فلا يكون منها الا ان ترفض -- مبررة ذلك خوفها من ان يدفع الاعتذار الزوج الى التسلط عليها -- وللهروب من هذ المازق -- تستدعي فورا اخطاءه السابقة موكدة فداحتها بالقياس الى خطئها -- مما يشعل الموقف ويزيده تعقيدا -- والاذكى هنا ان تعتذر بلطف ودون استرسال ولامبالغة -- مؤكدة على انها لم تقصد ذلك -- ثم تقوم بتغيير الموضوع ومغادرة الحجرة والتصرف بشكل طبيعي وعدم اثارة الامر مرة اخرى .
اما اذا وضح من الخلاف ان الزوج هو المخطيء -- فارجو ان تكون الزوجة ذكية فلاتشعره بانه قد خسر المعركة ولاتطلب منه اعتذارا واضحا -- فمعظم الرجال لايحبون الاعتذار بالقول -- ويكتفون بانهاء الموقف -
واكاد اسمع اصوات احتجاج نسائية تهتف -- ولكن هذا ليس من العدل -- وارد قائلة -- بل هو من الذكاء فمن الاذكى ان تفهم المراة نفسية زوجها وتتصرف بناء على ذلك بدلا من اصرارها على الاعتذار وكانه انتصار لها ثم (تدفع ) ثمنه فيما بعد ---
[SIZE=6]جفاء وعداء [/SIZE]
[SIZE=6]تزداد حدة الخلافات الزوجية نتيجة لوجود بعض الاخطاء في التفكير لدى بعض الزوجات , ممايؤدي الى تفاقم هذه الخلافات وانهيار محاولات الاحتواء , وتضخم احساس كل طرف بان الاخر لايحتفظ له بمشاعر من الود وبانه يتمنى ايذاءه نفسيا ولايحترم خصوصياته ويبغى التسلط عليه ,فيصل الامر الى الطلاق العاطفي -- وان استمر الزواج فهي حياة جافة ممتلئة بالتربص من الطرفين ---[/SIZE]
[SIZE=6]تقول زوجة -- بعد كل شجار اشعر بالاسى على حالي , واقول انفسي -- لم يكن هذا ما اتوقعه لنفسي من الزواج -- وتسيطر عليها حالة من عدم الرضا وفقدان الامل -- واقول -- لو يتغير زوجي ساكون اسعد حالا ---[/SIZE]
[SIZE=6]وهذا خطأ , والصواب هو ان تتسم الزوجة بالواقعية , وتفرح برصيدها من الزواج , وان تحاول تغيير زوجها ليس عن طريق المشاجرات وفرض الراي , ولكن بتشجيعه على ان يكون اكثر لطفا منها بان تقنعه انه سيربح الكثير اذا ماكان افضل معها , ولايكون ذلك بالكلمات -- ولكن بالافعال , وان تتودد اليه بالقول والفعل وان تكون اكثر تجاوبا في العلاقة الحميمة واكثر اهتماما به وباهله.
وهناك اعتقاد شائع بان الخلافات الزوجية دليل عدم الانسجام , وعلى الكراهية في بعض الاحيان -- وهذا غير صحيح , فهي قد تكون مؤشرا على بعض الاختلافات في الطباع , او على سوء الفهم او على تصرف خاطيء من احد الزوجين وهذا امر وارد في كل زيجة , ومن السهل احتوائها عند التحلي باللين والرفق , وعدم تحويل الخلاف الى صراع --
ايضا على الزوجة ان تترك زوجها يعبر عن غضبه -- بل تنتظره حتى يهدأ ولاتبرر تصرفاتها اثناء صراخه , بل تحاول السيطرة على انفعلاتها -- وان تردد بداخلها , هذا موقف عابر وهو لايريد ايذائي وانما لديه غضب متراكم ومن صالحي ان اعرف ما يدور داخله , ليس لمعاقبته عليه ولكن للوصول الى طريقة جيدة لتدارك مايغضبه مسبقا , لاعي حياة سعيدة انا استحقها , وحتى لايكون بيتي ساحة للمعارك .
ونتوقف عند زوجة تهتف بالم واضح -- عندما نختلف انا وزوجي _ وهذا يحدث كثيرا _ اسارع الى ارضاءه واحتواء الموقف عندما اكون مخطئة -- وهو لايفعل المثل معي -- كما انني لااضخم المشاكل مثله , ويبدو اني احبه اكثر ممايجب وانه لايحبني البتة --
وهنا يجب على الزوجة ان تتفهم طبيعة زوجها , ولاتتوقع ان يعاملها بالمثل لانه مختلف عنها -- وكل انسان يتصرف وفقا لمعاييره الخاصة -- وعلى الزوجة ان تتذكر ان احتوائها للخلافات يعود بالفائدة عليها بالمقام الاول وان تتجاهل استعداد زوجها لتضخيم المشاكل , ولاتجاريه عندئذ -- ولاتعتبر ذلك عدوانا عليها , بل تتصرف بهدوء وحسم رافضة الخلاف -- وان تتذكر ان المشاجرة تحتاج الى شخصين فلا تمنح زوجها هذه المشاركة مهما بلغت درجة استفزازه لها وتدريجيا ستتمكن من تقليص حدة زوجها اثناء الخلافات الى درجة يسهل التعامل معها ---
ونرجو من كل الزوجات الا تسارع الواحدة منهن بسرد خلافاتها مع زوجها للصديقات -- ليس حفاظا على اسرار بيت الزوجية فقط -- ولكن لان الكثير من الصديقات ومن باب ادعاء حب الزوجة -- يحرضنها ضد الزوج ويطالبنها بعدم التساهل -- بل العناد والتشدد في مواجهته اثناء الخلاف -- اثباتا لقوة الشخصية وحتى لا(يلتهم ) حقوقها كما يزعمن , مع ان الواقع يؤكد ان الزوجة التي تتسم بالنعومة واللطف مع زوجها (تفوز) باكبر قدر ممكن من الزواج -- وتحظى بحياة افضل كثيرا من الزوجة التي تتعامل مع زوجها بمنطق الصراع وضرورة الانتصار عليه اثناء الخلاف .
[/SIZE]