السلام عليكم
بنااات انااا صارلي تقريبااا سنه من عرست بس انصذمت بالواااقع اللي اشوفه واول مره اشوف جذي
بختصرلكم مشكلتي
انااا زوجي طيب وخلوق بس احياااناا احس انه مريض او متعقد هو ف الثلاثينااات بس اهله يعااملوه معاملة طفل صغير هو واخوه الصغير يعااملوه نفس الشي
تخيلوو بنااات لحد الحين ما يعرف يسوق وعدني قبل الزواااج انه رح يتعلم ومر الزواااج وسنه بعد الزواااج ولحد الحين رااافض ويعصب لمااا اقوله نحن عايشين مع اهله ولمااا نتزاااعل انااا ما ابين جدام اهله هو لا يبين ويعصب كانه شوفوهااا خلتني اعصب:(
وما ياااكل ليش اني قلتله روح اتعلم اناااا تعبت من تزوجنااا ونحن محكورين داخل غرفه لا يسلم على اهلي ابدااا ما نطلع من عرست تقدرو تتخيلو هالحياااه
اهلي يودوني واذا بغيت اروح مكان اتصل بهلي تعبت والله تعبت نفسيااا
تخيلووو كاني متزوجه اهله ريوق غدا عشااا مع اهله
لمااا هو مااا يااكل تخيليووو بنااات شنوو يقولووله ( اذااا ما كلت بتروح مستشفى بطنك بتعورك):-#:-#
العيب منه ولا من اهله اناااا تعبااانه جربت كل الطرق وفوق هذااا لمااا اقوللهم شي مثلا اذا يبو شي اقولهم زوجي بييه بس ابيه يعتمد على نفسه هم يرفضوو اونه لا ما يروم وبيتعب
وما يعجبهم روتين حياتنااا بس اطلع اسوي ريوق غدا عشى ارجع انااام اليوم الثاااني نفس الشي
يحب ياااكل عند اهله عندي مااا يحب لماا اقوله بنسوي بروحنااا على هالكلام بتحسو انه شخصيتي ضعيفه بس انا لا اتكلم واقول واناااقش هذا خطا هذا صح بس هم ما يعجبهم الخصوصيه معدومه
اخوه يدخل الغرفه لما اكون برع في الصاله مثلا عاااادي كم مره اتكلم اقوله ياا فلان عيب يقولي عادي اخوي ناقص عن يقول هذا بيتنااا عااادي
يعني كاني ما تزوجت وزدت على نفسي ثقل وهمووووم
ومااا اظنه بنطلع برع نسكن بروحنااا
لحد 50 سنه جدااام
شنو اسوي كيف اتصرف اريد حلا بليز ودعولي
இارجوكم تعبت معاه ومعاهمஇ
أ
19-02-2011 | 01:19 PM
أ
19-02-2011 | 03:04 PM
أختى الكريمة
هل لم يتم تعامل بينك وبين زوجك فى فترة الخطبة
أم لم تعيرى هذا الأمر إهتمام فى البداية ؟؟؟؟
لانى أعتقد ان مثل هذا الطبع صعب جدا إخفاءه
وإن كنتى رأيتى وتجاهلتى فهذا ذنبك الآن عليك
تحمله لأن هذا الإنسان صعب تغييره إلا إذا أراد هو
ذلك التغيير وللأسف هو أجبن من أن يسعى للتغيير
لا أستطيع أن أنصحك باى نصيحة لأن أى نصيحة
منى ستصل معك إلى طريق مسدود
ربنا يفك كربك ويصلح لك حال زوجك وأهله
أختك فى الله أم سلمى
هل لم يتم تعامل بينك وبين زوجك فى فترة الخطبة
أم لم تعيرى هذا الأمر إهتمام فى البداية ؟؟؟؟
لانى أعتقد ان مثل هذا الطبع صعب جدا إخفاءه
وإن كنتى رأيتى وتجاهلتى فهذا ذنبك الآن عليك
تحمله لأن هذا الإنسان صعب تغييره إلا إذا أراد هو
ذلك التغيير وللأسف هو أجبن من أن يسعى للتغيير
لا أستطيع أن أنصحك باى نصيحة لأن أى نصيحة
منى ستصل معك إلى طريق مسدود
ربنا يفك كربك ويصلح لك حال زوجك وأهله
أختك فى الله أم سلمى
أ
19-02-2011 | 04:05 PM
شكرا اختي ام سلمى
بلى لقد تكلمنااا في فترة الخطبة وكانت طويله كان عادي بس هده التصرفاات تظهر فجاة
غير اهله قالولي انه تعامله مع الناس محدود وما يحب يطلع من البيت
غير لماااا كلمته كان عادي ما يبين عليه وقلت انا اهم شي الاخلاق وانه انسان مصلي ويخاف ربه وفعلا يا عزيزتي ما زال كذلك
ولكن هذه الافعال منه ومن اهله لم اكن اتوقعهااا هم ما يساعدو ولدهم على التغيير
ابي طريقه تبين اننه هو الحين غير مب الطفل الصغير اللي معودينه تعبت والله وهو انساان الحمدلله مقتدر ما مقصر بس هالافعال اللي مو قادره اتحملهااا احسهاا ضروريه لازم يتعلم السياقه وهذا اقل شي
بلى لقد تكلمنااا في فترة الخطبة وكانت طويله كان عادي بس هده التصرفاات تظهر فجاة
غير اهله قالولي انه تعامله مع الناس محدود وما يحب يطلع من البيت
غير لماااا كلمته كان عادي ما يبين عليه وقلت انا اهم شي الاخلاق وانه انسان مصلي ويخاف ربه وفعلا يا عزيزتي ما زال كذلك
ولكن هذه الافعال منه ومن اهله لم اكن اتوقعهااا هم ما يساعدو ولدهم على التغيير
ابي طريقه تبين اننه هو الحين غير مب الطفل الصغير اللي معودينه تعبت والله وهو انساان الحمدلله مقتدر ما مقصر بس هالافعال اللي مو قادره اتحملهااا احسهاا ضروريه لازم يتعلم السياقه وهذا اقل شي
.
19-02-2011 | 07:27 PM
الله يعينك ويسهـّـل أمورك
طيب .. أتصلي على واحد من اخوانك يكون فاهم و عاقل وأطلبي منه يتصل على زوجك فجأه ويروح هو وياه لمدة أسبوع كل يوم يتعلـّـم درس بسيط في السواقة .. ولا أحد يدري بالموضوع هذا .. يعني خلـّـيه بينك وبين زوجك وأخوك ..
وحاولي تتكلمين معاه لحالكم .. وتفهمينه أنه الآن رجل .. لازم يسوق .. ويتحمـّـل مسؤولية نفسه بالأكل واللبس والطلعات وكل شئ ...!!!
أجلسي معه وفهميه أكثر من مرة .. وتفائلي خير .. ان شاءالله يتغيـّـر ..
:(
~
طيب .. أتصلي على واحد من اخوانك يكون فاهم و عاقل وأطلبي منه يتصل على زوجك فجأه ويروح هو وياه لمدة أسبوع كل يوم يتعلـّـم درس بسيط في السواقة .. ولا أحد يدري بالموضوع هذا .. يعني خلـّـيه بينك وبين زوجك وأخوك ..
وحاولي تتكلمين معاه لحالكم .. وتفهمينه أنه الآن رجل .. لازم يسوق .. ويتحمـّـل مسؤولية نفسه بالأكل واللبس والطلعات وكل شئ ...!!!
أجلسي معه وفهميه أكثر من مرة .. وتفائلي خير .. ان شاءالله يتغيـّـر ..
:(
~
أ
19-02-2011 | 09:49 PM
شكرا اختي ام علي
الحمدلله على كل حال وقد جربت الذي قليته ولكنه رفض واخي رفض ذلك
عسى ربي يسهل علي ما بعد التعب الا الفرج ان شاءالله
الحمدلله على كل حال وقد جربت الذي قليته ولكنه رفض واخي رفض ذلك
عسى ربي يسهل علي ما بعد التعب الا الفرج ان شاءالله
ح
19-02-2011 | 10:14 PM
لازم يتعالج بما انه مريض
المساله نفسيه
واصبري بقضاء الله
ان لم تحتملي فا القرار لك
المساله نفسيه
واصبري بقضاء الله
ان لم تحتملي فا القرار لك
ا
20-02-2011 | 12:56 AM
الله يعينك
د
20-02-2011 | 02:04 AM
الله يسخر لكى زوجك ويصلح حالكم
أصبرى شوى عليه محتاج لبال طوييييييل وصبر كتير
لا تملى من الكلام على أنه لااازم يعتمد على حالة بل يكون هوا عونآ للأهلة
بعد ماصار راجل ومسؤل عن زوجة
شوى شوى يتغير أن شاء الله
أصبرى شوى عليه محتاج لبال طوييييييل وصبر كتير
لا تملى من الكلام على أنه لااازم يعتمد على حالة بل يكون هوا عونآ للأهلة
بعد ماصار راجل ومسؤل عن زوجة
شوى شوى يتغير أن شاء الله
D
20-02-2011 | 04:45 PM
للأسف مشكلتك مالها حل ..
ماراح اقولك اصبري واتحملي لان صبرك ماراح يطلعك بنتيجه لو استمر الحال على ماهو عليه ..
في النهاية احلى سنين عمرك بتضيع على غير فايدة .. وبصراحة منتي مضطرة لكذا ..
زوجك عنده مشكلة .. اما نفسية او عقلية ..
والمفروض ان اهله عطوكم خبر وماسكتوا لين تكتشفي بعد زواجك حالته ..
يقولوا لكم على كل شي .. مو مجرد خبر ان تعامله مع الناس محدود ومايحب يطلع من البيت !!
المفروض يقولولكم ان تصرفاته غريبة .. وانه تقريبا طفل .. ساعتها من حقك تقرري تتزوجيه او لا ..
أهله عارفين انه مو طبيعي وماقالولكم .. هذا غش وماله مبرر ابدا ...
انتي صاحبة القرار الان ..
اما تاخذيها من قاصرها وتلحقي عمرك وتتركيه ..
أو انك تستمري معاه بشرط يروح يتعالج وتتأكدي انها حالة نفسية ممكن تتعالج ويشفى منها تماما .. مو حالة عقلية مالها حل ..
أكرر .. لازم تتأكدي ان الشفاء تام و أكيد ..
لو المشكلة اللي عنده عقلية .. ما انصحك تكملي معاه ..
لأنه ماراح يتغير ابدا ولاتحاولي تغيري شي ..
وبصراحة من خلال كلامك يتهيألي ان عقله فيه شي ..
يمكن وقف نموه العقلي عند عمر معين فوق سن الطفولة وتحت سن الاعتماد على النفس ..
عشان كذا منتي حاسة ان المسألة واضحة كثير الا في بعض المواقف ..
زوجك مو طبيعي والحالة اللي عنده مو حالة مؤقتة
قلتي انه يتصرف تصرفات اطفال رغم ان سنه كبير ..
والتصرفات اللي تكلمتي عنها واسلوب الحياة اللي انتي عايشته معاه هذي كلها قدامها علامات استفهام كبيرة ..
المفروض انك من البداية حسيتي فيها واتصرفتي وشفتي حل من بدري ..
اما تكملي سنة من غير ماتتحركي وتلاقي حل او تجبريه على العلاج !!
انتي غلطتي في حق نفسك غلط كبير ...
شوفي يابنت الناس ..
لو ماخلفتي منه ومافي شي جاي في الطريق .. الحقي نفسك ..
ولو عندك طفل .. لاتجيبي غيره لين يبان للموضوع آخر ..
لازم اهلك يتدخلوا ويتكلموا مع اهله ويسألوهم ليه ماتكلموا من بدري وقالوا عن حالة ولدهم ..
ضروري تصير جلسة بين الكبار يتفاهموا فيها ..
وقبل الجلسة هذي تكوني قررتي واعطيتي اهلك الجواب ..
يا اما يتعالج وتتأكدوا انه بيتعافى من حالته تماما ...
وتطلعوا تعيشوا في بيت مستقل ويتعلم يسوق سيارته بنفسه وتعيشوا زيكم زي الناس الطبيعيين لكم خصوصيتكم وحياتكم الخاصة ..
او تتركيه وتعيشي حياتك و تنتظري نصيبك يمكن ربي يكتب لك الأحسن منه ويعوضك عن صبرك خير ..
اما استمرارك في هذا الوضع بيوصلك مع الوقت لانك تلاقي نفسك مجرد خادمة مو أكثر ..
حتى الخادمة عندها خصوصية .. أما انتي .. خادمة بلا خصوصية ...
الله يسهل أمرك ويكتب لك الخير ..
ماراح اقولك اصبري واتحملي لان صبرك ماراح يطلعك بنتيجه لو استمر الحال على ماهو عليه ..
في النهاية احلى سنين عمرك بتضيع على غير فايدة .. وبصراحة منتي مضطرة لكذا ..
زوجك عنده مشكلة .. اما نفسية او عقلية ..
والمفروض ان اهله عطوكم خبر وماسكتوا لين تكتشفي بعد زواجك حالته ..
يقولوا لكم على كل شي .. مو مجرد خبر ان تعامله مع الناس محدود ومايحب يطلع من البيت !!
المفروض يقولولكم ان تصرفاته غريبة .. وانه تقريبا طفل .. ساعتها من حقك تقرري تتزوجيه او لا ..
أهله عارفين انه مو طبيعي وماقالولكم .. هذا غش وماله مبرر ابدا ...
انتي صاحبة القرار الان ..
اما تاخذيها من قاصرها وتلحقي عمرك وتتركيه ..
أو انك تستمري معاه بشرط يروح يتعالج وتتأكدي انها حالة نفسية ممكن تتعالج ويشفى منها تماما .. مو حالة عقلية مالها حل ..
أكرر .. لازم تتأكدي ان الشفاء تام و أكيد ..
لو المشكلة اللي عنده عقلية .. ما انصحك تكملي معاه ..
لأنه ماراح يتغير ابدا ولاتحاولي تغيري شي ..
وبصراحة من خلال كلامك يتهيألي ان عقله فيه شي ..
يمكن وقف نموه العقلي عند عمر معين فوق سن الطفولة وتحت سن الاعتماد على النفس ..
عشان كذا منتي حاسة ان المسألة واضحة كثير الا في بعض المواقف ..
زوجك مو طبيعي والحالة اللي عنده مو حالة مؤقتة
قلتي انه يتصرف تصرفات اطفال رغم ان سنه كبير ..
والتصرفات اللي تكلمتي عنها واسلوب الحياة اللي انتي عايشته معاه هذي كلها قدامها علامات استفهام كبيرة ..
المفروض انك من البداية حسيتي فيها واتصرفتي وشفتي حل من بدري ..
اما تكملي سنة من غير ماتتحركي وتلاقي حل او تجبريه على العلاج !!
انتي غلطتي في حق نفسك غلط كبير ...
شوفي يابنت الناس ..
لو ماخلفتي منه ومافي شي جاي في الطريق .. الحقي نفسك ..
ولو عندك طفل .. لاتجيبي غيره لين يبان للموضوع آخر ..
لازم اهلك يتدخلوا ويتكلموا مع اهله ويسألوهم ليه ماتكلموا من بدري وقالوا عن حالة ولدهم ..
ضروري تصير جلسة بين الكبار يتفاهموا فيها ..
وقبل الجلسة هذي تكوني قررتي واعطيتي اهلك الجواب ..
يا اما يتعالج وتتأكدوا انه بيتعافى من حالته تماما ...
وتطلعوا تعيشوا في بيت مستقل ويتعلم يسوق سيارته بنفسه وتعيشوا زيكم زي الناس الطبيعيين لكم خصوصيتكم وحياتكم الخاصة ..
او تتركيه وتعيشي حياتك و تنتظري نصيبك يمكن ربي يكتب لك الأحسن منه ويعوضك عن صبرك خير ..
اما استمرارك في هذا الوضع بيوصلك مع الوقت لانك تلاقي نفسك مجرد خادمة مو أكثر ..
حتى الخادمة عندها خصوصية .. أما انتي .. خادمة بلا خصوصية ...
الله يسهل أمرك ويكتب لك الخير ..
أ
21-02-2011 | 05:17 PM
اشكر كل من رد علي بس اظنه يمكن ما عرفت اوصل المساله
الرجل مب متخلف عقليا انا مب غبيه لحد ما اوافق على هالزواااج
هو انسان جد طيب بس احياانا يتصرف بهطريقه انا استنتجت انه اهله يعاااملوه كالطفل المدلل يعني هم اللي خلوه جذي هو يشتغل والحمدلله بس هو خلاص احسه تبرمج على جذي هذه العلامات اشوفهاا ف الشهر مره يعني دلوووووع بشكل
اقدر اقول عنه كسول معتمد على اهله ما مقدر شي اسمه مسؤوليه كل شي
اما انه متخلف عقليااا ما اظن
ارجو انكم تفهمو شو قصدت
الرجل مب متخلف عقليا انا مب غبيه لحد ما اوافق على هالزواااج
هو انسان جد طيب بس احياانا يتصرف بهطريقه انا استنتجت انه اهله يعاااملوه كالطفل المدلل يعني هم اللي خلوه جذي هو يشتغل والحمدلله بس هو خلاص احسه تبرمج على جذي هذه العلامات اشوفهاا ف الشهر مره يعني دلوووووع بشكل
اقدر اقول عنه كسول معتمد على اهله ما مقدر شي اسمه مسؤوليه كل شي
اما انه متخلف عقليااا ما اظن
ارجو انكم تفهمو شو قصدت
د
21-02-2011 | 05:42 PM
اختي الله يعينك
كلام الاخوات جد معقول
و انا ساعطيك راي
اختي لازم يتدخل احد من اهلك بما انك لست قادرة على اقناعه
و من شروط الزوجية لازم يوفر لك بيت مستقل
لكي ينضج و يعتمد على نفسه
لازمك تعاميله انت بدورك كانه طفلك لا تقسي عليه فالرجل في حضن زوجته كالطفل خليه يحس بانك تدلعيه و لا تقلقي ان زعل فخدي الامر كانه مرض نفسي خدي على قد عقله
و لا تتعصبي
بس كما قلت لازم يتدخل احد من اهلك و يحط النقط على الحروف و يطالبهم بشقة و لو كانت بيت واحدا لمهم انك تستقلين و تخرجي من هيك دوامة و تتمتعي بزوجك
كلام الاخوات جد معقول
و انا ساعطيك راي
اختي لازم يتدخل احد من اهلك بما انك لست قادرة على اقناعه
و من شروط الزوجية لازم يوفر لك بيت مستقل
لكي ينضج و يعتمد على نفسه
لازمك تعاميله انت بدورك كانه طفلك لا تقسي عليه فالرجل في حضن زوجته كالطفل خليه يحس بانك تدلعيه و لا تقلقي ان زعل فخدي الامر كانه مرض نفسي خدي على قد عقله
و لا تتعصبي
بس كما قلت لازم يتدخل احد من اهلك و يحط النقط على الحروف و يطالبهم بشقة و لو كانت بيت واحدا لمهم انك تستقلين و تخرجي من هيك دوامة و تتمتعي بزوجك
أ
22-02-2011 | 09:10 AM
شكرا د نبيله على ردك
وانا بحاول ان شاءالله ادخل احد من الكبار
من طرف اهلي لان اهله مستحيل كله ولا ولدهم راحت سنه من عمري وما ابي اضيع السنين الياياه وما سويت شي ربي يعيني ويصبرني
وانا بحاول ان شاءالله ادخل احد من الكبار
من طرف اهلي لان اهله مستحيل كله ولا ولدهم راحت سنه من عمري وما ابي اضيع السنين الياياه وما سويت شي ربي يعيني ويصبرني
أ
22-02-2011 | 10:00 AM
ربي يعنج ويفرج همج ... ما لنا إلا الدعاء لج
:(
:(
D
22-02-2011 | 09:32 PM
أريد حلاً;14543983:
اشكر كل من رد علي بس اظنه يمكن ما عرفت اوصل المساله
الرجل مب متخلف عقليا انا مب غبيه لحد ما اوافق على هالزواااج
هو انسان جد طيب بس احياانا يتصرف بهطريقه انا استنتجت انه اهله يعاااملوه كالطفل المدلل يعني هم اللي خلوه جذي هو يشتغل والحمدلله بس هو خلاص احسه تبرمج على جذي هذه العلامات اشوفهاا ف الشهر مره يعني دلوووووع بشكل
اقدر اقول عنه كسول معتمد على اهله ما مقدر شي اسمه مسؤوليه كل شي
اما انه متخلف عقليااا ما اظن
ارجو انكم تفهمو شو قصدت
طيب الحمدلله الله يبشرك بالخير
والله انا فكرت عنده مشكلة مرضية طفيفة في عقله مالاحظتيها الا بعد الزواج ..
وترى حصلت كثير لغيرك والله ..
يعني المسألة مو غباء منك سلامة قدرك ومقامك من الغباء عزيزتي ..
بس خليني اقولك على شغلة مهمة قرأت عنها يمكن تفيدك في مشكلتك ..
فيه ناس نموهم العقلي أو الجسدي مايتناسب مع مراحل العمر ..
وهذي موجودة عند ناس كثير ولها ظروفها ..
ومو بالضرورة تكون حالة مرضية بحد ذاتها
ممكن تطلع مع وجود مسبب آخر هو اللي كوّنها ..
النمو الجسدي متى يحصل انه مايكون متوافق مع العمرفي حالة وجود مسبب ؟؟
زي شخص تعرض لحادث في عمر فرضا 12 سنة واصيب بالشلل الله يبعد عنك وعننا الشر ..
لان عضلات الأرجل عنده تعطلت تماما .. تشوفيه بعد 20 سنة شكل رجله مو متناسب مع عمره ..
تكون ضعيفة وهزيلة اقرب لرجل مراهق صغير مع ضمور شديد لعضلات الساق والفخذ لانها ما استخدمت لسنوات ..
قيسي على هذي الحالة شخص اصيب بشلل كامل ..
نفس الوضع ينطبق على جسمه حتى لو كان فيه نمو في العظام بيكون نمو مو طبيعي متوافق مع وضعه الدائم والعضلات ضامرة في الجسم كله ..
اما مشكلة عدم تكافؤ النمو العقلي والثقافي والفكري مع العمر ..
وانا قصدي هنا بكلمة عقلي هو استخدام العقل في امور الحياة ..
ابدا ما أعني التخلف العقلي الخلقي أو المرضي ..
ممكن جدا تكون هذي الحالة بسبب انطوائية يعيشها الشخص تقلل من خبراته في الحياة وتخلي دائرة حياته محصورة في محيط معين مايتعداه
وكل ماكبرفي السن يزيد خوفه من انه يتجاوز هذي الدائرة ويتمسك بوضعه الراهن ..
ويزيدها اكثر اذا ماكانت عنده هواية القراءة اللي توسع المدارك وتساهم في مسألة التوازن ..
زي شخص في ايام المدرسة كان محدود الصداقات
و خارج وقت الدراسة مايخرج من البيت و مكتفي بالعاب الفيديو وعايش مع نفسه ومرتاح بوضعه
يطلع من المرحلة الدراسية وتبدا اوقات جلوسه وحيد اكبر من اوقات تواجده مع الناس خارج محيط عائلته ..
وكلما كانت المرحلة الدراسية اقل .. كلما كان الوضع اصعب لانه بيكون في سن أصغر ..
خريج الثانوية الانطوائي وضعه أصعب من خريج الجامعة الانطوائي .
.بحكم ان مجتمع الجامعة منفتح أكثر من المدرسة وفيه انشطة اجبارية على الطالب يتعاون فيها مع الزملاء ..
كبر شوية وتوظف في وظيفة مافيها احتكاك كبير بالناس ..
جالس في مكتب يأدي مهماته بشكل روتيني مافيه تفاعل مع الآخرين ..
هذي كلها مؤثرات تخليه عمره فرضا يوصل 40 سنة وتصرفاته مو على قد سنه..
.طريقة حله للمشاكل خارج محيط عمله سطحية ... يكون عنده مشكلة في مفهومه للمسؤولية وكيفية ممارستها
وطريقة كلامه مافيها منطق سنه الحقيقي اللي هو الـ40
اللي المفروض يكون سن الاكتمال والقمة في النضج وحصيله كبيرة من الخبرات في الحياة ..
ممكن فجأة يطلع من حالة الانطوائية لمغامرة صبيانية غير محسوبة العواقب
لانه بيحس فجأة انه ما اخذ حقه في الطيش وقرر يمارس حقه في الوقت الغلط !! ..
طبعا انا ما اقصد زوجك شخصيا ..
هي مجرد معلومة عامة للإفادة زي ماقلت لك في البداية ..
يمكن زوجك بما ان طبيعته انطوائي .. وأهله تركوه على راحته و ماساعدوه يخرج ويحتك بالناس
صار متعود على انه يسوي كل شي براحته وبمزاجه وبرضاه .. عشان كذا ماقدرتي تقنعيه يتعلم يسوق
ولاقدرتي تقنعيه ان لك خصوصيتك ومايصير اخوه يدخل غرفتك ..
مو مستوعب ولا عارف حجم احساسك لأنه ماتعود يتخذ قراراته بناء على مصلحة الطرف الآخر ..
في اعتقاده ان الوضع بالنسبة له عادي ...معناته بديهيا يكون عندك عادي ..
واي اعتراض منك بيعتبره هجوم وانك تدوري المشاكل ..
عشان كذا ضروري تلجئي لفكرة اقناعه بزيارة طبيب نفسي ..
مجرد استشارة وهو يحدد اذا فيه حاجة للعلاج عنده او يحولكم على الارشاد الاجتماعي والأسري ..
لازم تحاولي تدفعيه للتغيير بشي اكبر من مجرد محاولاتك المعتادة بالكلام معاه
انتي جربتي الكلام ومانفع ... سوي كل الطرق اللي تقدري عليها عشان تقنعيه بالفكرة ..
ضروري جدا أهلك يتدخلوا..
ولاتسكتي لو رفضوا يتدخلوا زي ماسوى اخوكي لمن طلبتي منه يساعدك في موضوع السواقة ويقنع زوجك ..
انتي عندك مشكلة حلها لايمكن ينجح الا بتدخل عائلي
ولابد من تحميل أهله المسؤولية من جهة أهلك ..
أهله مسؤولين مسؤولية كاملة عن اللي قاعد يصير و من واجبهم الآن يعترفوا بغلطهم ويساهموا في الحل ..
لازم يتجهز نفسياً من كل الجهات للخصوصية .. والانتقال لبيت تكوني انتي صاحبته ..
هذا حقك وماله حق يرفضه ولا من حق أهله يجبروكي على العيشة معاهم عشان مصلحتهم ..
المفروض يكون عندك اصرار قوي على الحصول على حقك ولا تتنازلي عنه تحت أي ظرف ...
سنة كاملة عشتيها معاهم واستفادوا منك بما فيه الكفاية ..
انتي تقولي ان حالته مجرد دلع ..
وانا أقولك كأم عندي اولاد في سن المراهقة ان الولد لمن يكبر شي طبيعي يبدا يتمرد على الدلع ..
انا اولادي صاروا ينزعجوا من الدلع اللي عودتهم عليه وهم صغار ..
يقولوا خلاص ياماما لاتكلمينا كذا احنا كبار ..
وانتي عارفة هذي المرحلة وتعرفي كيف المعارك في البيوت بين الاولاد والاهل
كله عشان يبغى يكسر حاجز سيطرة الأهل و يجرب ويقرر ويتمرد ويسوي اللي في راسه ..
زوجك أكيد مامرت عليه هذي المرحلة .. مرحلة رفض الدلال والتمرد لأنه كبر ..
وهذي فيها نظر ...
خذيها في الاعتبار وحطيها في بالك تتكلمي فيها وقت ماتروحوا للطبيب او المرشد الأسري ..
اعتذر عن الاطالة حبيبتي
واتمنى لقيتي في ردي مساعدة تساهم في تغيير حياتك مع زوجك للافضل ..
اتمنى لك حياة سعيدة وبالتوفيق ان شاء الله
u
22-02-2011 | 10:44 PM
مرحبا اختي ..
اول شي بتكلم بالامر الي ممكن ينحل .. بالنسبه للسياقه انا نصيحتي خلي يحط لك سايق , وبالطريقه هذي بتنحل المشكله..
ثانيا .. لازم تصرين ان يكون لج منزل بروحج شقه .. الي هو عشان تقدرين تنفصلين بحياتج..
اذا ما عشتو بالطريقه هذي عمره ما بتعلم .. ألانفصال... والاعتماد على الذات...
احتي هالحلين هم الي بسون لج تغيير جذري اصري على الخروج من المنزل عزيزتي وبعدها تنحل اغلب مشاكلك
ام جنى
اول شي بتكلم بالامر الي ممكن ينحل .. بالنسبه للسياقه انا نصيحتي خلي يحط لك سايق , وبالطريقه هذي بتنحل المشكله..
ثانيا .. لازم تصرين ان يكون لج منزل بروحج شقه .. الي هو عشان تقدرين تنفصلين بحياتج..
اذا ما عشتو بالطريقه هذي عمره ما بتعلم .. ألانفصال... والاعتماد على الذات...
احتي هالحلين هم الي بسون لج تغيير جذري اصري على الخروج من المنزل عزيزتي وبعدها تنحل اغلب مشاكلك
ام جنى
ق
23-02-2011 | 09:11 AM
اختي مالج الا تطلعون بيت بروحكم عشان يعتمد على نفسه
انا احس اهله اهم الي مخربين عليه
اول شي ادعي الله يسر لج
وثاني شي كلميه بهدوء واذا مانفع خل اهلج يكلمونه
بدون ماتذكرين الاسباب قولي بس انه ودج تتستقلين بحياتج
انا احس اهله اهم الي مخربين عليه
اول شي ادعي الله يسر لج
وثاني شي كلميه بهدوء واذا مانفع خل اهلج يكلمونه
بدون ماتذكرين الاسباب قولي بس انه ودج تتستقلين بحياتج
أ
23-02-2011 | 09:28 PM
مشكوره اختي Dior كلامج جدا منطقي وانتي حللتي كلامي صح كل هذا صاير معي الحين ببدا ادخل احد من اهلي فكرة الطبيب مستحيل يروح لانه نحن في منطقه شبه نائيه وما فيهااا مكاتب تحليل نفسي وما الى ذلك حتى لو في من بيوديناااا خليها على الله بحاول استخدم ما تبقى من الطرق وربي يصبرني
أ
23-02-2011 | 09:31 PM
خواتي نور وقطريه مشكورااات على ردودكن حتى انااا اقول في لازم بيت مستقل يمكن يقدر يعتمد على نفسه
بس هم كل اللي حوشوووه عدلو فيه بيتهم ما خلو يبنى بيت لنفسه يبو اهله يستفيدو منه والحين خذ حوش مره ثااانيه
يالله ربي بيفرجهااا ما بعد الصبر الا الفرج والحمدلله رب العالمين واشكر كل من سااااعدني وفرج همي ولو بدعوه
بس هم كل اللي حوشوووه عدلو فيه بيتهم ما خلو يبنى بيت لنفسه يبو اهله يستفيدو منه والحين خذ حوش مره ثااانيه
يالله ربي بيفرجهااا ما بعد الصبر الا الفرج والحمدلله رب العالمين واشكر كل من سااااعدني وفرج همي ولو بدعوه
ا
24-02-2011 | 01:03 AM
ربنا يفرج همك اختي
والله البنات ما قصروا ....
اهم شي تكونوا مستقلين وبعدها بيبدأ يعتمد على نفسه
والله البنات ما قصروا ....
اهم شي تكونوا مستقلين وبعدها بيبدأ يعتمد على نفسه
أ
03-03-2011 | 11:11 AM
فية سؤال راوني وأنا أقرا مشكلتج
زوجج هل هو بكامل قواه العقلية لأن اسلوب اهله معاه غير طبيعي
زوجج هل هو بكامل قواه العقلية لأن اسلوب اهله معاه غير طبيعي