منهي جربت اتكون زوجة أب

والله اعتقد على حسب شخصيه مرت الابو يعتمد بس لو انا كنت مرت ابو بعتبرهم يتامه وفي ذمتي وراح اراعيهم باللي اقدر عليه ولابد بتصير غيره فافهم زوجي اللي في بالي واحتسب الاجر من رب العالمين ولا اقعد افكر انه احسان مني واقعد اعاير اليهال او ابوهم..

وارجع اقول يعتمد على الشخصيه والظروف..

لابد الإنسانة اللي راح تكون زوجة أب تكون مهيئة نفسياً إن تستحمل أطفال مالهم ذنب في العلاقة السابقة ولابد انهي تضحي وتصبر عشان قد ماتقدر تكسب هالأطفال وتحبب نفسها لهم - حرام تقسى عليهم وتفرق بينهم وبين عيالها - لأن هالشي يؤثر على نفسيتهم ويصير رد عكسي منهم الكره والحقد ...

لو انحطيت في هالوضع بيوم لاسمح الله راح اكون حنونة وماراح اقسى عليهم ولاراح احقد او أغار لأني انا اللي دشيت حياتهم أياً كانت الأسباب سواء اني تسببت في دخولي او صار دخوولي لحياتهم لا إرادي ...

والله على حسب المعامله من زوجه الاب وحسب تربيه الابناء

على حسب الظروف
بس ابكون معاهم طيبه لانهم مهما صار اخوان عيالي ويمكن يكونون لي افضل من عيالي لو ماكتب لي عيال
غير كذا هم مالهم ذنب للظروف
حتى امهم على الراس لانها مهما كان امهم سواء مطلقه او على ذمته او حتى ميته
الواحد يحتسب الاجر عند الله
واعرف امهات اب اروع واحن من الام على عيال زوجها ماشاء الله

أختي اذا تسمحين ودي احط قصة حقيقية لفتاة حالمة ورومانسية اراد الله ان تكون زوجة اب وهي تروي مواقف كثير بس قصتها نوعا ما طويلة
اذا وافقتي بسوي نقل لها لموضوعك واذا حبيتي ارسلك الرابط واستشهدي بقصتها

اوكي

انا عرف ناس والله امهم حيه بس تخلت منهم وتزوجت
وربتهم حرمت ابوهم بس عاملتهم وربتهم احسن تربيه حت صارت احسن منهم حتى لما البنات تزوجن كانت بمثابت الام لهن وامهن مثل الميته وتحضر ولاداتهن وتوقف وياهن حالها حال الام

انا زوجي عندة 4 اطفال بس عند امهم يعني يجون عندي احيانا بس بنت زوجي الصغيرة عمرها 6 سنوات انا احبها مرة واموت عليها احس انها بنتي حتى هي تحبني لانها ما تفهم سب امها فيني
اما الباقين يعني الاولاد انا احترمهم وارحمهم واحبهم بس بحدود لانهم احيانا يسمعون كلام امهم
احاول اكسبهم والله يعين لان لي فترة قصيرة من تزوجت

مشكورين خواتي على ردودكم وعلى تفاعلكم وياي

وياريت لو حبذا اشوف مشاركات اكثر من خواتي اللي خاضو هذي التجربة بالفعل وانحطو ابهاذي الظروف

راح احط فالبداية مشكلتي بشكل مبسط ومع الحوار والردود راح تتوضح لأن مهما قلت هالحين ما راح اوصل الصورة لكم

انه تزوجت من سنتين وقدر الله اني اكون زوجة اب لبنت وحدة عمرها الآن اربع سنين

فالبداية اول ما دخلت حياتي ما قدرت اعطيها الحب لأن بقلبي حب بنت ثانية وهي بنتي الوحيدة اللي انحرمت منها بسبب انفصالي عن والدها ، فكنت اتعامل مع بنت زوجي بما يمليه عليه الواجب تجاهها وبنفس الوقت قدرت اعطيها شيء من اللطف والعطف

بعد مرور فترة من العيشة والعشرة حسيت اني ما اقدر اعطيها العطف ولي أسباب نتجت عن احداث صارت بيني وبينها مع والدها ومع وحيدتي اللي اسلفت ذكرها ،،،،،، فصرت اعاملها من باب الواجب اللي علي تجاهها ،،،،،

أما في الفترة الحالية وهي اصعب فترة وبعد تراكم الأسباب والمسببات اللي سببت لي حاجز بيني وبينها صرت احس تجاهها بالنفور التام وهذا الشي يسبب لي مشكلات كبيرة في حياتي سواء في محيط الحياة الزوجية او في محيط العائلة ،،،

انه ماودي هذا الشي يصير /العقل يقول خلي اللي اتحسينه بقلبج بصوب وحكمي العقل في حياتج عشان الامور تمشي ،،، بس انه طبيعتي احكم قلبي في كل امور الحياة وهذا الشي غلط ، راسلت كذا طبيب نفسي على المواقع الالكترونية بمشكلتي كنت والله ابي احلها حتى لو في دواء ينشرا باخذه بس عشان يتغير اللي ابقلبي عليها ولا احس بالنفور منها بس محد رد علي من اللي راسلتهم ،،،،،،


عشان جذي حبيت يشاركوني الاخوات اللي خاضو هذي الظروف وقدر الله انهم يكونو زوجة اب عشان يفيدوني بتجاربهم واحصل منهم النصح لأن اللي جرب غير عن اللي ماجرب ( هذا الشي مو سهل بالمرة )


ولكم خالص تحياتي

[FRAME="15 70"]حبيبتي الحل بيدك

انتي لو برمجتي نفسك صدقيني بتقدرين تحبينها لابعد وتموتين فيها


وبعدين البنت دوبها صغيرة يعني بريئه ===> تعاملينها كويس تحبك وتموت فيك ,,,, تحسك ماتبغينها تكرهك وتبعد عنك

حطي فبالك بنتك لو عندها زوجة اب ماتحبها حتى ولو تعاملها زين مايحز في خاطرك وودك بنتك تكون محبوبه


اكسبي اجر فيها ولاتجعلينها ذنب عليك

عند الله مافيه شي يضيع

حبيها وعلقيها فيك واذا ابوها شاف هالشيء بيعز اكثر وقبل هذا كله ربي بيرضى عنك


الله يوفقك اختي ويرزقك بالذرية الصالحه[/FRAME]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

انا زوجت اب لولدين اعمارهم 4 سنين والثاني سنتين ونص بس احبهم مووت >>>لاني احب الاطفاال بشكل جنوني

واعاملهم بحكم عاطفتي وحكم حبي للاطفال انسى انهم اولاد غيري بس اشووفهم اندمج معهم وهم بعد يندمجون معي

وواكيد دام اني احب واحترم ابوهم فأني بحبهم وبذكر انهم امانه بعد في ذمتي

....


وعشان مشكلتك .. يمكن سمعتي الكلام الي بقوله لك ونقال لك وزي ماقالت الي قبلي

لاتحكمي عاطفتك بس حكمي عقلك فامعالمتك للطفله بتحدد علاقتك مع زوجتك وهي طفله صغيره يعني لسى ماتفهم شي اذا حبيتيها بتحبك واذا كرهتينها وونفرتي منها نفس الشي

...

وينها بنتك يعني عند ابوها

طيب ليش ماتعامليها كانها بنتك او كانها اخت لبنتك مهما كان هي من زوجك وقطعه منه >>>واسفه اذا كلامي ازعجك او ضايقك

حبيبتي تذكري ان بنتج عند ابوها ويمكن مرت ابو ترضي هالمعامله لبنتج فاكيد لا فاحسني للبنت ولا تخلينه شفقه ولا احسان بالعكس مثل ماقالوا لج البنات اخت لبنتج او رفيجه اعتبرها ريحه من بنتج والله يعوضج خير ياقلبي:)

مرحبا بك اختي ..

انا مب زوجه اب ولكن ياليت تحتمليني شوي ..

يعني يا اختي اتركي كل شي عنج .. واقولج شنو العقل والعطف واللطف ..

الرسول عليه الصلاه والسلام ربى اليتيم وحن عليه ..

شلون انتي ما تقدرين تعطفين على بنت 4 سنوات..

جان على الاقل عاملتيها على اساس ديننا الحنيف .. صح ولا لا ...

اعتبريها يتميه ....

شنو ذنبها هي.... غير انها بنت حق ام واب منفصلين .. والله يعينها صراحه قبل لا يعينك .. هي الي تعاني ... جان الحين تحطين حنان الامومه الي ما تقدرين تعطينها اياه كله لها .. مب تعاملينها من باب الواجب ..

انا قلت البنت يمكن مراهقه ... لكن 4 سنوات تشترينها بكل الحنان الموجود ... ( اختي انا مع انها مب متزوجه ) تقدر تكسب بنتي الي عمرها الحين بسكر 3 سنوات .. شلون انتي يالي عندج بنت ومريتي بتجربه انفصال وتدرين بالضبط شنو بنتج تعاني الحين ...

مهما بلغت المشاكل ومهما علت لازم تعرفين انها .. مالها ذنب بالي يصير .. لان حتى لو تم تحريضيها او تلقينها .. فهي طفله ... مردها بتعرف الصح من الغلط .. لازم تتعلم مع الوقت .. احيطيها بحنانك واهتمامك .. وعوضيها عن الي هي خسرانه منه ..

الياهل لمن يروح حق امه المنفصله ويسمع تحريض وهو يبحث عن التعويض والحنان ..
ويروح البيت يحصل زوجه اب جامده المشاعر ولا حتى يقدر يفتح لها قلبه ..
واب يكدح طول النهار عشان يعيش هالعيله ... يعني وين يروح بعدين يقولون الياهل انحرف ...

يا سبحان الله الطفل ملاك قلبه ما يعرف الشر ..لان هالشي بالذات ينغرس بالنفس ما ينولد مع الشخص .. ليش تخلين الياهل تكرهك ,, ولا ما تحبك .. شي طبيعي الياهل تحن لامها الحقيقه واكيد تجيب طاريها عند ابوها ... هي ما تتعمد ولا تقصد.. واكيد اي شي يصير بتقوله لابوها بحسن نيه..

اغلب الاطفال جذي .. الا اذا انتي حاطتها ببالج عدوه .. وتبي تخرب بينك وبين زوجك عمرج ما بتحبينها .. ياليت يا اختي تحاولين تزرعين الحب في قلبج شوي شوي .. طلعيها معاج بروحج وديها مراكز الاطفال الملاهي .. الحديقه ولعبيها .. خصصي ساعه او ساعتين معاها لوني طالعو كرتون مع بعض دشيها المطبخ معاج وسوي لها اكله تحبها .. وخليها تساعدج سوي لها حلاوه او كيكه تحبها .. عطيها هدايا ..مافي ياهل يكره الهديه .. وديها معاج المجمع واشتري لها بدله على ذوقها ,, وخليها تختار ..

ويامكثر الافكار... يعني الصراحه هذي ما يبي لها دكتور نفسي ولا شي .. يا اختي اعتبري نفسج كافله يتيمه .. واغدقيها بحبج وحنانج .. ولا تحطين ببالج ان امها تزرع افكار براسها او شي .. او انها تبي تفرق بينج وبين زوجك .. أو اي شي هي طفله والياهل مثل البذر .. زرعتيه بحب وعنايه يطلق ثمر صالح ,, وان زرعتيه بارض بور .. شتتوقعين يطلع !! يا اختي اتقي الله في نفسك وراعي هالطفله البريئه الي ما لها ذنب بالي حصل .. واحسبيها يتميه بدون

اتمنى اني افدتك بالقليل ..

والله يهديك ان شاء الله لما فيه الخير والصلاح ...

ام جنى

اختي المجدليه ..

انتي حالتج فرق بين السما والارض بين حالت الاخت ..

اول شي هي مش عايشه مع ضره

ثاني شي هي مش معاها بالبيت هي بسكن منفصل ..

ثالث شي وهو الاهم البنت تروح وتجي عند امها ..

وبعدين .. للعلم الزوجه الي ترضى انها تكون زوجه ثانيه او تكون مثل ما تقولين زوجه لشخص عنده اطفال قبل لا تحسب حساب انها ما تبي تعيش طول عمرها عانس او مطلقه او ارمله .. اكيد بتحط في حسابها .. انها لمن تقبل بشخص عنده اطفال راح تحبهم وتراعيهم حالهم .. حال اطفالها او على الاقل تراعي الله فيهم .

يعني للامانه مع يغصب احد على الزواج من شخص متزوج وعنده اطفال صح !؟

ولو تبي تعيش سعيده ومرتاحه .. مع هالشخص شي اكيد لازم هو يحط بحسابه انه بيجيب مرت ابو ويدري بالضغطوط والحساسيات الي ممكن تصير فتلاقيه هو احرص على اطفاله .. لانهم من لحمه ودمه وفلذه كبده.. يعني ما يقدر يفرط فيهم ... هذا الرجل الحريص .. فعشان تشتري خاطره تشتري خاطر عياله بعد..

يعني مايصير تضر عياله وهو يموت فيها ... صح !!

يعني يا اختي ... احنا نقول لها هالكلام حرصا منا على حياتها مع زوجها وحرصا منا على عدم جرح وايذاء مشاعر طفله لا حول لها ولا قوه ... يعني مرت الاب لاتسوي نفسها ضحيه .. عشان بس تكسب التعاطف بالعكس .. هي لازم تكون حاطه توقعاتها وتصوراتها لكل شي من البدايه ...

وبالنهايه احنا ندور مصلحه ورضا جميع الاطراف

ام جنى

حبيبتي انا من رايي
انك تعطيها الحب والحنان اللي مو قادره تعطيه حق بنتك اللي هي بعيده عنك
والله البنت صغيره يعني ممكن تكبر وهي ماتعرف ام لها غيرك وعامليها على انها يتيمه الام
ولو حسيتي انك نافره منها تذكري اجر كافل اليتيم عند الله وانتي رح تعامليها كويس انشالله
والله يوفقك

أختي الكريمة
لي صديقة في مثل وضعك, عاشت مع بنات زوجها الثلاث وكانت ونعم الأم لهم, كان وضع والدهم المادي مو تمام وانت هي موظفة وتصرف عليهم
المهم البنات كبروا والعلاقة تمام بس مين تتوقعين قدر يخرب بينها وبين البنت الوسطي؟؟؟
مو ممكن تتخيلين؟؟

اهل الزوج
ام زوجها وعماتها صاروا يحرشون البنت على عمتها والبنت ماشالله بالجامعة فيها الله يهديها شر صارت تطول صوتها وتدخل غر فة مرة ابوها وتاخذ اللي تبي
اخواتها الثنتين مو عاجبهم الوضع وواقفين في صف مرة ابوهم ويقولون امنا ماتحملتنا مثلها بس عاد الله يهدي الجميع فإنتي انتبهي تخلين عليك مدخل من ناحية اهله, ترى ممكن يهدمون حياتك البنت هذي راعي الله فيها وتذكري انها بتكون سندك بعد الله قدام زوجك وأهله ولاتنسين الدعاء ان ربي يسخر قلبك لها ويسخر قلبها لك صدقيني البنت هذي ربي كاتبلك خير وراها يمكن ماتتوقعينه وبنتك ان شالله ربي يجمعك فيها ويحنن القلوب عليها

لازم زوجة الاب اذا عندها ضمير تعامل ابناء الزوج احسن معاامله وتخليهم يحبونها ويعتبرونها مثل امهم ومو تأذيهم وتعاملهم بسوء ...

أكسبي فيها الأجر

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
يا حامل الهم كحاكمل الجمر..
قرات مشكلتك ورديت عليها بس للاسف انمسح الرد بالخطا..
في حياتنا الكثير من المشكلات الي نشوفها صعبة وما تنحل وندور الحل من مكان لاخر و في النهاية ما نحصله او ما يعجبنا..
مشكلتك بسيطة جدا جدا.. لاحظت من كلامك ان محور حياتك زوجك وبنته.. لكن انتي وين وسط هالمحور؟؟؟ وين نفسك وين اهتمامتك ؟؟ في مرة دللتي نفسك وعطتيها شئ تحبه.. سويتي شئ لانك انتي تبي تسوينه وتحسين بالمتعة..؟؟؟؟ وينك من علاقتك بالله هل مجرد تادية الصلوات الخمس والصوم... يعني ما في برنامج عبادي اضافي..؟؟ هل عندك مناجاة مع الله حتى لو مجرد تخاطب نفسي مع الله وتوكل عليه.. ليش بنت زوجك كل حياتك؟؟؟ انتي سبب المشكلة لانك مخليتها بالنص لا يمين ولا يسار يعني المحور.. ترى هي مجرد طفلة تحتويها انتي باسلوبك لو مثلا ضربتها وبعد ثواني عطيتها حلوى بتضحك شفتي ان المسالة سهلة.. خذي الامور بساطة.. بتقولي انها مشحونة من امها علي.. تركي امها بجانب ومن تدخل البيت تشوف طيبتك راح تنسى.. خلي حياتك متعة وستمتعي بكل لحظة وتذكري بنتك ترى الحياة دين ومدين والي تعطيه للبنت الله يجزايك بنتك..
عندي لك اقتراح اتمنى تسوينه .. قومي من الفجر واغتسلي بنية غسل التوبة وقرري انك اليوم تتجنبي اي شئ يعكر حياتك او ينجس غسل توبتك .. لانه بكل بساطة هذه اخر يوم لك بالحياة وشوفي كيف نفسك راح تسعى للارتياح والخير.. تفكر بايجابية كيف ترضى ربها..

فكري بايجابية و شغلي وقتك بالمزيد وتركي عنك سوالف نسوان الاب وهالمغامرات القديمة.. وصلنا للقرن 20 لزم نتغير.. وهذه التغير بينعكس عليك اولا وعلى زوجك وبنته وبترتاحي..