هل يموت الحب؟

السلام عليكم
اخواتي اميرات عروس اشكركم مقدما علي سعة صدوركن واعتذر عن ثرثتي القادمه

مللت الحديث الي نفسي فقلت اتحدث اليكن لعلي اجد لديكن ما يشفي صدري ونفسي مما يحملون
انا هدير ابنه 31 عام.. كانت ولازلت حياتي صعبه..فقدت والدتي رحمها الله في السابعه من عمري.. ولا اخوة لي.. مادت بي الارض وضاقت بي الدنيا علي سعتها.. رغم صغر سني الا اني شعرت بهول الصدمه وعلمت سبب نظره كنت استغربها في عيون والدتي رحمها الله وعرفت انها تشفق عليا من القادم.. تزوج ابي وانا في الثالثه عشر من عمري من ارمله عمي لوجود اطفال لديها .. كانت الخطه ان يضموا الاولاد كلهم تحت رعايتهم لكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن.. وتركني والدي لدي والدته.. بكيت وشعرت بالقهر لعدم توافقي مع جدتي لابي وانتزاعي من احضان جدتي لأمي التي كنت ولا زلت اعشقها بارك الله في عمرها
ربما تتصورون ان والدي استقل بمنزل بعيد.. لكنه كان في نفس العماره لكن والله كأنه انتقل لبلد اخر.. المهم عانيت كثيرا من والدي وبعده وعدم احساسه بالمسؤليه تجاهي
كبرت وانا غضبي تجاهه يتنامي.. الي ان انفجرت علي مراحل..
كنت ولازلت افتقد الحنان بشده.. لذلك اوقعني حظي العاثر وعدم نضوجي العاطفي في قصص حب فاشله.. كنت دائما فيها البطله المعذبه.. تخيلت الموت كثيرا وتمنيته ليريحني من عذاباتي.. كنت اتخيله في كل لحظه بعد اشعرها من ابي.. في كل لحظه افتقاد لدفئ امي ووالدتها في كل لحظه اتشاجر مع والدتي ابي نظرا للهوة السحيقه بيننا وعدم التفاهم نهائيا
كنت اتمني الموت في كل مره اري الحقد في عيون من حولي بسبب ميراثي الذي ورثته عن امي.. كلهم قالوا.. (كنا نحن بمسؤليتنا اولي بهذا المال عن تلك الصغيره) لكن احد منهم لم يفكر في ان هذه الصغيره لا ام لها ولا اخوه ولا اب تستطيع ان تستند عليه
وكانت والدة ابي اولهم في الحقد والحسد..
ارتميت بين احضان قصه حب تحمل في بداياتها بذور فنائها..وقعت في يد شاب مستغل و اناني وحاقد ولم يكن يفرق كثيرا عن اهلي.. نعم انطقها وانا اتألم واشعر بأغترابي
تعذبت معه وبه كثيرا وانتهت القصه نهايه مأساويه تصلح للأفلام العربيه.. انتقم مني شر انتقام علي جرم لم ارتكبه وهو اني (بنت ناس وهو لاء)
وشعرت بأني اسقط من حالق.. كانت الاحداث تومض في رأسي كفلاش باك لاي فيلم سينمائي قديم.. وكانت تقطعهم ضحكه ذلك الوغد وافترائه علي وعلي شرفي مره
ومره كف ابي الكبير ينهال علي وجهي.. لاني (قصرت رقبتهم بعملتي السوده) وهي اني احببت ذاك الشاب.. كانت هذه نقطه البدايه لانفجاري
انفجرت في والدي وحدثته عن اهماله وعدم شعوره بالمسؤليه قولت له مالم اتخيل اني سأقوله..شيئا فشيئا تحسن لكن الطبع يغلب التطبع
مرت سنيني عجاف دون ثمر يروي جوعي للحب ولا شمس تدفئ مشاعر ولا مطر يبلل جفاف روحي.. انتقل من علي كف قصه فاشله لقصه اخري و(دوخيني يا لمونه)
الي ان عرفت خطيبي عبر الشبكه العنكبوتيه.. تمثل لي الحنان في هيئه بشر
كنت قد قررت الا ارتبط بأحد ابدا وكنت قد اكتفيت بنصيبي من القصص الفاشله السابقه
لكنه اقنعني بعذب حنانه بأنه لازال للحب فرصه اخري
قامت نفسي التي راودتني علي حبه.. لكنه كان قد شغفني حبا
وابتدأت امهد لوالدي بوجوده لاتمام الخطبه التي اتفقت عليها معه
ثار والدي كالمعتاد.. واتهمه بأنه طامع بي.. لان ظروفه الماديه غير مناسبه
مرت الايام تتبعها الشهور وانا علي موقفي وثباتي.. الي ان اضطر ابي لمقابله خطيبي ثم بعدها ادرك خطئه واعتذر لي..
هنا تخيلت ان الحياه ابتسمت لي.. شربت من الحنان حتي الثماله واكتفيت..
ووجدتني اجد ما يدعم قراري ومحاربتي لوالدي لدي خطيبي
واتزنت نفسي وروحي وازهرت حياتي وظهرت شمس مشاعري وامطرت السماء عليا بشهد الكلام..
لكن نظرا للظروف الاقتصاديه اضطر خطيبي للسفر.. والسفر يبعه انشغال والانشغال يجيء في ذيله تعب وارهاق فتكون النتيجه جفاف في العواطف
ووجدتني اهتز مره اخري.. لكن هذه المره اقوي.. اكتئاب هادر يجتاح نفسي افتقادا لحنانه
وكتفي ينوء بما يحمل من مسؤليات لان ابي يظل ابي فاجهز انا نفسي من ميراث والدتي الذي شارف علي الانتهاء.. ولان ابي لن يكون غير ابي فهو يماطلني في مستحقاتي ويؤجل مسؤلياته في هذه الزيجه
لذا اجدني اسقط في دوامه جهنميه لا فكاك منها.. فأرجع لأمنيه الموت مره اخري
واتسائل وانا اشعر سكرات النوم كل ليله.. هل لازال الحب موجودا؟
واسال نفسي التي سأمت كل شيء وانا اجدني اتقلب بين شوق حارق ولا مبالاه كاسحه
و عدم حب او لهفه باديين عليا.. حين امر بهذه الاحوال استغرق في التفكير فأصمت
فيدرك من حولي ان هناك ثمه ما يسؤ
لكنهم ابدا لا يدركون حجم المي.. ولا يعلمون بأني اقتنعت بأن الحب مصيده الزواج
بمجرد تمنكه منا نحن ذباب البشر.. يتحول الحب الي قرار بالزواج يستتبعه مسؤليات تطفيء الحب.. فتموت المشاعر علي مهل كما نشأت علي مهل ويخبرني من حولي اني في بدايه الطريق وان مسؤليات الزواج اكبر..
اول الطريق؟
اذن مامصير الحب؟ وماجدوي الزواج؟
اعلم اني اطلت في ثرثرتي لكني اعلم انكم ستتقبلوني وترأفون بحالي وتجبرون جرحي
واسألكم سؤال يقتلني
هل يموت الحب؟
وهل ما اشعر به بدايات النهايه؟

هدير