قصتي...للعبره

حكايتي غريبة ...معقدة... مركبة.... في نهايتها أخذ المخطيء كل شيء و خسر المخلص كل شيء.... حتى أغلى شيء..خسر سمعته.
تبدأ حكايتي معه منذ خمس سنين..... كننت له مشاعر صادقة و لكن لأنني انسانة ملتزمة و من عائله محترمة لم أترجم مشاعري هذه الى افعال..بعد فتره ليست بطويلة اكتشفت ان مشاعرنا متبادلة و كل يوم يزيد تأكدي من ذلك من خلال تصرفاته معي وكذلك من خلال كلام زميلاتي اللاتي لاحظن ذلك أيضا.. رغم ذلك ان دار بيننا حوار يكون في حدود العمل ....العمل فقط.
بعد سنة، سافر للعمل لمدة سنه و نصف.. رددت في هذه الفترة كل من طرق بابي؛ رفضت الجميع.... الجميع بلا استثناء ....و بدون تفكير بحجة انني " لا أخون" لم يملي عيني الا هو......هو فقط.
مرت السنه و النصف و عاد الحبيب الغالي الى ارض الوطن..ابتهجت؛سررت؛طرت من الفرح عندما تأكدت - أو أكد لي بأفعاله- انه لا يزال" باقي على الود" كل ذلك بلا كلام.....
مرت الأيام و بدأت اسمع ضجر الفتيات منه و من نظراته التي تتركز على اماكن معينة فيهن, و من كلامه و دمه الثقيل .....صُدمت, نعم صُدمت ولكن مشاعري بقت رغم كل شيء.
التحقت إحدى زميلاتي بالعمل في إحدى المشاريع و كان هو احد اعضاء الجماعة المشاركة في هذا المشروع, من أول يوم تعاملت معه قالت لي: هذا الانسان ما يناسبج , انتي غير و هو غير<<<<<<<< لم اصغي لها
بمرور اليام بدأت تقول لي: أنتي ايش عاجبتج فيه ترى والله ما يسواج... ماذا كانت ردة فعلي.. الاصرار على الاستمرار....لا تسألوني لماذا, فأنا نفسي لا أدري لماذا....اتدرون لأي مدى تعلقت به رغم وجود العديد من الخيارات امامي ولكن قلبي كان يقول" هو".....
إلى المدى الذي كان فيه أفقي لا يستوعب أن أكون زوجة احد غيره
إلى المدى الذي كنت اشتري الهدايا و احتفظ بها لأهديه أياها ( بعد زواجنا!!!!!!)
الى المدى الذي خططت فيه للعرس. و ما أروع ما خططت
كل ذلك قبل أن تحصل خطوة في مشوار " الألف ميل" و استمر الحال. بعد ثلاث سنوات جاء ابن عمي يطرق بابي, ساد الفرح أرجاء المنزل, الكل فرحون......إلا انا؛ و قد كانوا محقين في فرحهم: فهو رجل ملتزم, خلوق, وقور, ابن عيله, طيب, وسيم... ماذا يجب ان يكون رد أي فتاة عاقلة على مثل هذا الرجل الذي أنا نفسي في وقت من الاوقات ( قبل معرفتي بهذا الفارس) اريده زوجاً.... قضيت ليلتي تلك في بكاء عميق و حارق, لم أعرف لماذا... و لكني الان بعد مرور سنتين عرفت لماذا.,,,,,,, رفضت و لكن لم أصرح بالرفض(خوفا من حدوث حساسيات لكونه ابن عمي) و قلت أن ظروف عملي في الوقت الحاضر(اعمل في مجال البحوث و الدراسات) صعبة جداً و لا تساعدني على التوفيق بين العمل و المنزل و أغلقت الموضوع و عاد الحال كما كان.
بعد مرور ستة اشهر تأتي امرأتان لا اعرفوهما لمنزلي مع بطاقة.... و المفاجئة كانت دعوة لعرس اخ ذلك الفارس, طرت من الفرح ..اخيرأ سيحقق الله أملي..اخبرت صديقاتي و الفرح يكاد يطيرني.
استخرت ربي في امر ذهابي للعرس و لم ارتاح لذلك فلم اذهب( و ربما هذه الحسنة الوحيدة التي قمت بها في الموضوع) , بعدها بثلاث أشهر جاءت اخته لتتعرف علي,تطورت علاقتي معها بسرعة – رغم انه لم يدخل في أي من موضيعنا و لم نأتي بسيرته- بعد اسبوعين اتصلت بي و قالت ان اهلها يودون زيارتنا......لم يكن أمامي الا ان اخبر أهلي و رغم انني لم اصرح الا لأمي؛ فالبقية عرفوا ان الموضوع موضوع خطبة فكيف يزورنا ناس لا نعرفهم ولا يعرفوننا........و خصوصا ان الزيارة كان بها بعض التلميحات.
أما في العمل فقد كان الحال على ما هو عليه.. لا كلام...أما زميلاتي فقد أحسسن انهن لم يحسنوا تأويل الامور و أن الرجل صادق, و انا لسان حالي يقول: انظروا هذه نتيجة صبري و أخلاصي...الله نولني مرادي.
في تلك الفترة عملت بأحد الابحاث و كان هو المسؤول بعد اضطرار مسؤولي أخذ اجازة...آه الفرصة..أخيرا استطيع ان اتكلم معه –لم اكن ابحث عن الغراميات و إنما أردت ان اتعرف على شخصيته و طريقة تفكيره- من حيث العمل كان مجد و " شاطر" في شغله, لم استغرب ذلك فهو يشغل منصب مرموق رغم صغر سنه-28سنه- ولكن كان موضع استهزاء و سخرية من قبل المجموعة- و انا التي عُرفت بشخصيتي و اتزاني- كان يعشق الجمال و الجميلات بشكل ملاحظ حتى إن الزملاء في المجموعة لا ينفكون قول النكت عليه- كان احدهم زوج إحدى الزميلات و كانت هي تخبرنا بتعليقاتهم- أما البنات فكانوا يروون أمامي مزاحه معهم عندما يذهبون الى مكتبه و نظراته المحرجة حتى الغير محتجبات يتضايقن منه.....أما انا عندما يملي علي عملي ان اذهب الى مكتبه فلم يكن يرفع نظره علي!!!!! نعم بدأت صورته تهتز ولكن بعد حين لا انفك أجد له الأعذار( أي غباء كان غبائي).
بعد نهاية هذا البحث الذي كنا نقوم به(لمدة أربعة اشهر) اثبت فيه كفاءتي بشهادة الجميع و فرحت لأنني من خلاله استطعت أن ابرهن له إنني لست فقط وجها جميلاً و إنما عندي عقل يفكر و ينتج. أتصلت بي اخته يوما لتقول لي: فلان بكره مسافر بيجعد هناك خمس سنوات...صدمت و لكن قلت لها ببرود : الله يرجعه بالسلامة...في تلك الليلة بكيت..بكيت بحرقة.لماذا؟ لا أعرف لماذا....و فعلت ما ندمت عليه و اندم عليه و سأندم عليه...أتصلت به, سألته عن مشروعه الذي ينوي ان ينجزه هناك و ودعته...لم اقل الكثير و لكن تلك المكالمة عنت الكثير..الكثير,فبينما هو يرحل ,انا اعطيه الدليل القاطع على مشاعري...انتهت المكالمة و عدت انا للبكاء و لكن هذه المره كنت أعرف لماذا ابكي ..انه بكاء الندم..فبإتصالي هذا أكون قد تخليت عن مبدأ من مبادئي التي طالما ناديت بها...و بعدها و لأنه كان السبب في كسر مبدئي, قررت ان اتركه..........و كان هذا القرار مقرون بالعذاب و البكاء, فهذا يعني ان اهدم قصور الأحلام التي بنيتها لمدة اربع سنوات ؛اكثرت من الصيام و قيام الليل تلك الفتره لدرجة ان أمي- و قد كانت تعرف كل شيء- نصحتني بالسفر لأريح نفسيتي ؛ و بالفعل سافرت بعيدا لمدة أسبوعين و عدت و انا عندي نية صادقة أن أنساه وفعلاً بدأت "أتناساه" و أحاول أن أعود لحياتي..حياتي القديمه...قبل أربع سنين.
في احد الأبحاث التقيت بامرأة من ضمن فريق العمل وعندما فتحت إحدى الزميلات سيرة هذا الانسان لاحظت ان الزميلة الجديدة تضايقت و قالت انها تكرهه كره شديد؛بعد فترة أخبرتني السبب.قلت لي انه كان مسؤولها في احد الابحاث و في يوم وبينما كانت تناقشه في مكتبه تحرش بها "جنسيا"و بدأت تحكي لي بالضبط ما فعله, و بحكم إنها متزوجة ,فقد كانت تعرف معاني تلك الحركات التي كانت تنم عن خبرة في مجال "العلاقات الحميمة" رغم انه لم يكن متزوج!!....لم أبرأها من الخطأ لأنها بقت في المكتب الى ان وصلت حركاته حد ان يداعب اصابع رجليها بأصابع رجليه, و عندما سألتها لماذا لم تبلغي عنه قالت:هو سافر وما يرجع الا بعد خمس سنوات أما أنا موجودة و الفضيحة رح تكون على راسي.<<<< كرهته, احتقرته, عافته نفسي...لم يكن هو سبب جرحي فكلما تذكرته شعرت بالإشمأزاز ولكن كلما تذكرت مشاعري المخوعة لمدة اربع سنوات,اشعر بألم و وخز في قلبي.
مرت الأيام..إحساسي أني مجروحة يكبر..لا أعرف لماذا..فأنا لم أعد أحبه و لكن مع ذلك أنا أتألم ..لماذا.. لا أعرف... حتى الان لا أعرف.
نجاحاتي في العمل توالت و كُرمت لمجموعة من الابحاث قمت بها..فرحت بذلك..شكرت ربي..و لكني لا أزال في أعماقي حزيتة....لماذا لم تستطع فرحة نجاحي و تكريمي ان تنسيني حزني.....لماذا انا حزينه ...فأنا متأكدة انه لا يصلح لي....لا أعرف.
ظهر شخص جديد.....هو قديمٌ جديد.....قديم لأنه كان دائما هناك, فهو يعمل هناك....جديد لأن عيني لم تكن تراه, لم تكن ترى إلا ذلك الفارس المسافر,,,,,الكل يشهد لهذا الجديد أدبه و وقاره و طيبته..كان واضحاً معي من البداية..يريد الارتباط..و لكني رفضته.لماذا؟ لأنه أحد أصدقأء ذلك المسافر..لم أريد ان يعتقد انني تزوجت صديقه بدافع الانتقام منه( رغم ان هذا لم يكن ليخطر ببالي)........او مازلت أبالي بالذي قد يعتقده و الذي قد لا يعتقده و هو الذي يوماً لم يبالي؟؟؟!ّ!!!! نعم أبالي ..لماذا أبالي.. لا أعرف
بعد أشهر أرجع إلى البيت و إذا بالخادمة تعطيني بطاقة الدعوة لعرس الفارس المسافر!!!!!!!!! تضايقت أمي كثيرا- رغم انها تعلم بنهاية ما بيننا وقد أمرتني بذلك منذ يوم سفره- و لكن كما كانت تقول : هذا ما أسلوب يتعاملون به معانا....أما أنا اتصلت بأهله وقلت لهم :آسفين يتونا و ما لجيتونا و باركت لهم و "سولفت" معهم و جعدت أخته تحكي لي عن تجهيزات العرس و الفنادق الي حجزوها و الدول إلي رح يروحون الها في شهر العسل. و ضحكت معهم رغم جرحي من الفصل " البايخ" الي عملوه معنا.
اليوم..... فاض بي الكيل..اتصلت فيني وحده من زميلاتي و قالت لي: لما كان فلان يوزع بطاقات العرس على زملاءه قالت له احدى زميلاته المقربات التي كان قبل ذلك قد أخبرها الزواج بي: و فلانه...مو من سنه قلت انها الي تريدها..قال لها : هي ما فيها شيء بس مو بحبوبه!!!.. و الي قاله بالضبط:she is a good girl but is not so qute ( لا حظوا أسمي في المنتدى... شوفوا سخرية الاقدار!!!!!) انا عارف إن هي تحبني بس انا ما حييتها!!!!!!!!! زميلته استغربت و بعد كذا قالت لصديقتها ( إلي هي زميلتي)
يعني بعد كل هذا- سواءً ايام ما كان لي مشاعر اتجاهه أو بعد كذا- الاخ الكريم جاعد يشهر بي و يتفاخر بمشاعري اتجاهه.
تبون تعرفون كيف انتهت القصة؟ هو: عنده وظيفة مرموقة في الدولة و تزوج من وحدة من الزميلات (طيبه و حلوة)
أنا: طلبت نقل علشان أريح نفسيتي و ما أشوفه كل يوم رغم عشقي لعملي السابق و نجاحي فيه..و انتهيت بلا مشاعر و بألم يشغل نهاري و يأرق ليلي..ألم نتيجة أخلاصي و صدق مشاعري و.... غبائي