زوجــــــتي لاتفهمني

والله عندما قرأت قصتك تأثرت معك لأن مايحدث معك شبيه بالذي يحدث مع أخي وزوجته فهى دائما تشتكي من أمي ودائما في بيت أهلها ودائما تدعي المرض والمشكلة إن أخي منقلب ضدنا ولايصدقنا أبدا ويصدقها هي فقط ولاخير من قول "حسبي الله ونعم الوكيل" والله يكون في عونك ياأخي

هـــــــلا اخوي محمد


بصـــــــراحه الله يصبرك عليها وشكلك تحبـــــهـا

خذها مشوار وحـــاول انك تفهمها بالغلط الي تسويه بركــــــادهـ مو تعصب


ثمـ هي تعصب ولا توصلون لشي يفيدكمـ ممكن انهـــا تسمع كلام من برا


وتنفذهـ وتحسب انهـــــــا ماشيه صح .


عاتبهـــــــا شوي وازعل منهــــــــا يمكن تحس شوي وترجع لطبيعتهـــــا

وذكــــــرهــا في ولدهـــا امنعها من كثرة الطلعات يمكن السبب منك

مدلعها حبتين . حـــــاول انك تكلمها باسلوب حلو ومقتع وان شالله تبطل

الدلع الي تسويه .

ولا تخليهـــــــا تدخل اهلهـــــــــا في حياتكمـ لان والله الي يسبب المشاكل

الاهل اكثر من انهم يصلحون .

بعدين مو كــــــل الحريمـ سوا فيه الزينه وفيه الشينه لا تحكمـ عليهمـ

من خلال تجربتك مع زوجتك .

اختك سلطـــــــــــــــانه .

نصيحتي اتركها شوي في بيت اهلها لين ماتركد ويرد لها عقلها وتحس بغلطتها لان بيت الاهل هو اسلوب الدلع اللي تدلع به المره على زوجها
وكلما اسرع الى مصالحتها كررت نفس الاسلوب يعني ماراح يصبر عني ويوم ولا يومين ويجي يصالحني المفروض من البدايه معطيها تعليمات بيت اهلها ماتدخله الا زياره وماتدخل اي انسان قريب ولا بعيد في مشاكلكم خاصه وانت مو مقصر في شيء ومأدي اللي عليك وزود

للأسف بعض الحريم ناقصات العقل يوم يشوفون أهتمام الزوج وحبه لها يفسرونها على أنهم ملكات جمال ويتصرفن بالفوقية ويتعالين على أزواجهم..من وجهة نظري هذا الصنف من النساء لايستاهلن حب أزواجهم..:mad2:

أنصحك يا أخي أن لا تردها ..خرجت بارادتها دعها ترجع بنفسها ..

ولا تسأل عنها..اذا تحبك بروحها تركض وراك.,..

الظاهر انت حبيتها ودلعتها وايد ..والحين يا دورها خلها تدلعك شوية..

اذا رحتلها وترجيتها ..عقب تحمّل غرورها..

واذا زوجتك تقرأ هذه الردود..

فأوجه لها بنصيحة من أخت لأختها تتمنى الخير لها وخايفة عليها..

أقولها..

حافظي على ريلج ..لا يطير من ايدينج ..عقب تتعبين في رده..

ويكون في علمج ..الرياييل في بداية الزواج يموتون في حب زوجاتهم ..ولكن اذا رأوا الأهمال من جانب الزوجة في الأهتمام به و عدم الأستجابة لطلباته..فانه مع الأيام والسنين يمل من زوجته ويقل اهتمامه بها حتى الهجر منها بالزواج من الأخرى وطبعا الكل يتمناه ..وساعتها مهما حاولتي ترجعينه مثل الأول ,ماتقدرين , لأنه يسترجع ذكرياته معاج مايشوف غير الهم والنكد..

فأنصحج يا أختي أنج تحافظين على ريلج وتشوفين طلباته مب العكس..

وسامحيني يا أختي على ردي القاسي ..لأني خايفة عليج..

ان شاءالله تعدي العاصفة على خير وتعيشون حياة يسودها الحب والتفاهم من الطرفين..

اخى محمد الر حيلي

لى قريب حالته تشبه حالتك

طنش مرة و اثنين و ثلاثة و كبر دماغه اكثر من مرة...و النتيجة الان؟؟؟؟؟ زوجته حامل فى ثانى طفل .....منكدة عليه عيشته و كل يوم و الثانى عكننة.......و مش قادر يطلقها عشان خايف على بنته مع ان زوجته مهملة فيها جدا........

الحل يا عزيزى سهل و سيط....القليل من الشدة و الحزم و اتخاذ موقف ايجابى يوقفها عند حدها و الا ستجد نفسك طول العمر تتنازل

الله يعينك ياأخي محمد...

انصحك يامحمد انك تخلي يوم تكون فيه انت فاضي وتخطط على طلعه لمكان يكون هاااااااادي جداً..لأن المكان الهادي له دور في فهم بعضكم لبعض من دون اي مؤثرات خارجيه وتفهمها على كل شي انت تشوفه فيها وايضاً تسمعلها لمن تجي تتكلم لأن يمكن فيه اشياء انتوا مو متفاهمين عليها من قبل .
والله يوفقك ويساعدك يارب

يمكن زوجتك من النوع اللى ماتجى الا بالشده حاول انك تشد عليها شوي .........وهددها انك بتتركها اذا استمرت على هذا الحال ... او بتتزوج عليها يمكن كذا تعقل وتخاف على بيتها

هلا اخوي.. بصراحه حالتك نسخه مستنسخه من حالة واحد قريب لي مره والمصيبه اني ماني قادره انصحه بشي لسببين اولا هو اكبر مني وثانيا اللي هم اقرب له واكبر منه ما سمع نصيحتهم انا يعني بيجي يسمع كلامي:eek2:

بس بحاول اطلع كل اللي عندي من التجربه اللي اشوفها قدامي وبقولك كل النصايح اللي تجي في بالي اتجاه هل المشكله

شوف اخوي اولا لازم تعرف ان البنات مقسمين الى اصناف مثل ما لرجال مقسمين الى اصناف لان اصابع اليد مو سوا وحتى قبل ما تاخذها هي كانت تابعه الى هذا الصنف اللي انت قاعد تشوفه الحين غلطتك انك ما انتبهت من الاول بس ما عليه كل مشكله ولها حل انشاء الله اخوي زوجتك من الصنف اللي كل شي يبغاه بالسااااااااااهل ويجي لييييييين عنده وما تحب تتعب نفسها بشي ابد و اسمح لي بعد اقولك ان الانانيه مزروعه فيها زرع معليش الحقيقه قاسيه ومره عليك بس لازم تتحمل سماعها عشان هذا الطريق لحل المشكله لازم تعرف المرض عشان تعرف العلاج طيب

وبعد احب اضيف لك انها من النوع اللي ما يحب يضحي واكيد انت ملاحظ هل الشي اذا ولدها اللي هو ولدها ومفروض يكون عندها اعز منك هذا قطعه منها وهي مو مهتمه فيه تبغاه تلتفت لك انت وتضحي عشانك لازم تتعود كيف تتعلم انها تضحي وهذا الشي بيدك انت لازم تشششششد عليها وتشد بس باسلوب يعني شوف هي مو من النوع اللي تقدر تكسر لهها كلمه كذا مني والطريق عشان تمشيها على اللي انت تبغاه لا هي ما تجي الا بالسياسه وهذا يبغا له شوية تفكير منك يعني مثلا ما يصير تتخلى عن الشي اللي هي متعلقه فيه وحاطه ببالها الا وتنفذه لين ما يكون قدامها شي مقنع انه ما يتعارض مع مصلحتها لانها مصلحجيه رقم واحد
وبعد هذا اذا ما كان لازم تجيب لها بديل بدل الشي اللي راح تضحي فيه يعني لازم تتعب معاها وراح تتعب هذا انا اقولك بس انشالله تلاقي نتيجه وبعدين احذر

احـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــذر

من اهلها لانهم وبكل سهوله بيوقفون معاها حتى لو انت الغلطان ولا تنسى انها نتاج لتربيتهم يعني كل هل الطباع اللي انت شايفها تابعه لهم لازم تخليها تخف من احتكاكها بأهلها يعني مكالامات زيارات طلعات روحات جيات جرب على قد ما تقدر خليها تخف شوي منهم وانت بعد خلي يكون لك دور لأنك كيف راح تمنهعا من غير سبب لازم تشغلها بشي عشان يكون هو السبب وبعدين جرب اقعد سولف لها عن احلامك قبل الزواج كيف كنت تتمنى تكون زوجتك حط كل شي عكس ماهي فيه خليها تحس انها ماهي المرأه اللي ببالك راح تتأثر انشاء الله بالكلام لانه ثقتها بنفسها بتهتز شوي ولازم تهتز لانها واثقه بزياده لدرجة انها ما تفكر ان نتائج كل تصرفاتها ممكن تهدم اسرتها يعني انت شوف بأيش ممكن توظف خيالك في مصلحتك وفكر بالأشياء اللي فعلا تبعدها عن اي تصرف يزعجك واكرر لك انها ما راح تتعلم من يوم وليله بتعبك معاها كثير لانها مو من يوم وليله بعد جابت هذي الطباع هذي كلها نتائج تربيتها ما تعلمت انها تعيش وسط ناس تاخذ وتعطي معاهم تعلمت ان كل واحد في حاله وكل واحد لها حياته وكل واحد مسؤول عن امنياته هو وبس ما تعرف ايش معناة قلب واحد روح وحده بيت واحد لمه شمل الله يعينك والله انا اشوف حالتك وقدام عيوني

وفي النهايه اقولك اثقل عليها كثيييييييييييير وعلى قد ما تقدر وفي كل شي فاهمني في كل شي اثقل واثقل واثقل خليها تحس انها ولا شي في نظرك عشان تبدأ تبني نفسها عشان تكون شي في نظرك خليها تتعلم كيف لما الواحد يحس بالفشل في شي مو لازم يبني نفسه من جديد خلاص حسسها ان حياته الزوجيه قاعده تفشل صدقني يا اخوي ما في شي يهز المره كثر ان بيتها بينهدم هي مو حاسه خليها تحس.. حتى ولدكم فهمها انه بكره ما راح تكون في نظره الام لانه ما عمره في يوم اخذ منها احساس الام خليها تحس وبشكل غير مباشر ان وجودها في حياته وعدمه واحد يعني قولها لها وبطريق غير مباشر انه مافي فرق هي معاه ولا لا

اقولك اذا شفتها مره فاضيه وقاعده وما وراها طلعه ولا شي بالليل انت روح اكشخ وتجهز وخذ ولدك ومن غير ما تحسسها ان لك رغبه انها تكون معاك قولها انك طالع مع ولدك زهقت طفشت ولا يكون تكسر بخاطرك ولا قلبك يحن وتتنزل وتقول لها ان لو تحب تجي معاك اهلا وسهلا احذر فهمها ان حياتك صارت لك ولولدك وبس يعني انت بعد فكر وابدع بهل الحركات وقلبي معاك وداعي لك:up:


اختك
بريق أمل

هلا اخي محمد والله احنا الحريم ناقصات عقل ودين وزي مقالو الاخوة الكرام انها هي الغلطانة وطلعت من البيت وشكلك انت عودتها انهادايما تروح بيت اهلها وتروح وراها هي كمان حتقول انك منت لاقي زيها وانغرت كثير بنفسها ترى بعض الحريم يبغالهم الي يطنشهم تلاقي وحدة من اصدقاء السوء جالسة تلعب براسها وماهي دارية بكرا لسامحا الله لو اطلقت مافي احد راح يناضرها ونصيحتي الك اخي انك تتقل وسوي نفسك كانك ماانت مهتم وشوف ان ماركضت وراك:up:

هلا أخوي محمد أولا فكر برويه لأبعد الحدود في موضوعك ما بقول مشكلتك لأن هذه هي الحياه لازم فيها الحلو والمر .......
أخوي استعجل وروح هات زوجتك حتى لا تتفاقم المشكلة لأن أهلها بيكبرون راسها أكثر وبيحشونه كلام فاضي و بيزيد الموضوع تعقيد ...
ومثل ما قالوا الأخوة الكرام حل الموضوع وانته هادي ومتوقع من زوجتك العناد لكن علشان يمشي المركب لازم واحد منكم يضحي ويتحمل .
ثانيا خلها تتكلم واتقول شو في خاطرها وانته اسمعها ولاتعقب بكلمة حتى تخلص من كلامها (أدري كثرت الكلام عليك لكن نحن الحريم ما نسكت )
وبعدين حطوا كل الحلول الي عندكم واتبعوها بالتدريج .
أخيرا لاتخليها تروح بيت أهلها إلا وأنته معاها وترجع معاك يعني بالمعقول
هناك مجلات جميلة تهتم بأمور الأسرة منها (الفرحة ،مودة ،ولدي ) احرص على اقتناءها (ما أسوي دعايه لهم )ولكن شفت عندهم متخصصين في التربية وأمور الأسرة ممكن إذا قرتهم زوجتك ممكن تتفهم أمور الحياة بتعقل ....
واسمحلنا إذا طولت عليك وانشاء الله يهديلك الحال

يمكن هيه مب مرتاحه معك من ناحيه من النواحي !!!!!!! يعني يمكن انته ما تحقق لها رغباتها الانثويه؟؟

في احد المجلات قراءة انا دراسه اقيمت على الازواج الذين يعانون من مشاكل في حياتهم الزوجيه تعود الي عدم التوافق الجنسي..... وبذلك يكون الطرف الثاني مشتت الافكار ويعاني من اكتئاب ويفتعل المشاكل مع شريك حياته


والسموحه:o

اخــي محمد

صعب علي ان اقول لك اتركها او رجعها للبيت او اعمل نفس ما عملت واهملها ولا تسال عنها ........


محـمـد شئ واحد ضعه الان في تفكيرك وهو ليس مهم انه انت ترجعها

ام هي ترجع من نفسها ابعد هذا الشئ عن تفكيرك الان لانه هدفك هو حـــل

مشكلتك معها....

تكلم معها واخبرها ان الهدف من كلامك معها حتى تشوف المشكله

فين وليه هذا الشئ يحصل معنا مش حتى نعرف مين الغلطان فينا


وكن صبور معها في الكلام وانت اتبع اسلوب هادئ في الكلام

مثـــــــلا :


بدل ما تقولها ليه رحتي بيت اهلك ؟؟

حاول توضح لها تاثير هذا الشئ عليك

قول لها انتي لمى تتركيني وتخرجين من البيت وانا متضايق وقت المشكله

هذا الشئ يحسسني انك لا تهتمي بي وتحسي فيني

ووضح لها انه هي زوجتك لازم تصبر عليك وقت المشاكل والا مين اللي يصبر

عليك غيرها ؟؟؟؟ ( وهذا الغرض من الزواج )

وان اهتمامها ورعايتها لبيتها من حبها لك ولابنكما



__ وبدل ما تقول لها انتي تغيرتي من بعد السنه الاولى ؟؟


ذكرها وقول لها انها كانت الزوجه اللي تمنيتها واسالها ليه حصل

وتغيرت وبين لها انك مستعد تصلح الغلط اذا كان منك

وان حياتكم مرتبطه ببعض مدام متزوجين

ولازم تكونوا مع بعض على الحلوة والمرة

واذا غلط واحد فيكم الثاني يحاول يفهمه غلطه ويصلحه حتى ما يعيده مش خوف

من العقاب وانما اقتناع ....

وفهمها انها اذا تضايقت منك تقول لك يا محمد انا اتضايق بسبب هذا الشئ

واذا زعلت منك لازم تقول لك وان هروبها لبيت اهلها مستحيل يحل المشكله ابدا

واذا تغاضيت عن مشكله مره واحده بعدها تتراكم المشاكل ويصير صعب التفاهم وممكن تتصرف تصرفات غصب عنك وتوصلكم للانفصال


وفي النهايه وضح لها انك انت ما رجعتها وكلمتها في هذا الموضوع الا بسبب

اهتامك بها وبابنك وانك تتمنى انك تشوفها هي وابنك من افضل البشر ....


***في النهايه اقول لك من كلامك اللي قلته وهو ((( تفهم الأشياء دائما

بالعكس وقالبه حياتي هم وغم وتفسر الأمور على هواها وتزعل لوحدها

دون أي سبب يذكر )))) انا اعرف اشخاص معرفه شخصيه جدا جدا اسلوبهم نفس

هذا الاسلوب لذلك اصبر اصبر ولكن:: لازم تبحث عن حل لا تترك الامور هكذا


وان هناك كلام تقوله لا تستطيع ذكره

اخي محمد ما اقدر اقول لك غير انه نفس هذا الشئ ينطبق على الاشخاص اللي اعرفهم

وقت الزعل لا يعرفون صديقهم من عدوهم يتفوهون باشياء المفروض ما نقولها

لشخص نحبه __كلام يعلق في الذاكره وصعب يتنسى ــ واذا رضوا رجع كل شي

كما كان :: واذا زعلوا مره ثاني رجعوا لنفس طبعهم واسلوبهم

لا تترك الامور على هذا الحـال اذا كان بامكانك تعيش في جو يسوده

التفاهم والحب والصراحه فلا تتردد لحظه وحده في اصلاح الامور

ولا تضيع وقت اكثر وتفكر ارجعها او اتركها؟؟؟ ترجع بنفسها؟؟؟؟؟ لانه

هدفك اكبر واسمى من هذا الشئ البسيط

وهو ان الزواج والعلاقه الناجحه .....تصمــد .....تستمر ......تدوم


اذا بنيت على الصدق والحب والصراحه والثقه

ووقتها تقدر تحل كل مشاكلكم مهما كانت صعبه المهم التفاهم


اتمنى ان يتحقق لك كل ما تتمناه في هذه الدنيا

اختك : فـــــي

حاولت اضيف مشاركه ولو بسيطه

هلا أخوي

أنا من رايي أنك كلم زوجتك بالتلفون علشان لا تروح لها وت رجعها فيزيد غرورها وفي نفس الوقت ما تتركها في بيت أهلها فيحشون راسها بأفكار شينة

أولا كلمها بصوت هادي وأفهم منها سبب ترك البيت والزعل وفهم الأمور بشكل خاطئ واذا ما حصلت منها جواب مقنع أو تجاوب منها كلمها وفهمها((وتكون نبرة صوتك شوي قوية علشان لا تفتكر أنك ضعيف أمامها)) أنك أنت الريال وأنت الي تقدر تتزوج على راسها وتربي الطفل لأن الوصاية راح تكون لك لأنها لا تتوافر فيها شروط الأم وتذكرها بنتائج عنادها عليها وعلى أسرتها

وكون شوي قاسي عليها علشان ما يزيد عنادها

واذا ما فاد الكلام معاها هددها بالطلاق لأن الظاهر أنها مغترة بروحها و لا يهمها شي ،، وذكرها بأن هي الي راح تظل في بيت أهلها ولا راح تتزوج وأنت عارف أن الحين الصبيان ما يتزوجون إلا البنية الغير مطلقة أو أرملة

واذا عقلت عقب هذا خذها لمكان هادي ورومانسي وأسهر معاها وحسسها بأنك تحبها وهي عليها أن تهتم فيك

ومع السلامة

وان شاء الله نسمع أخبار حلوة وتشرح الصدر

هلا اخوي محمد

اول شي الله يهدي لك زوجتك يارب ويصلحها ... لكن تذكر دائما يا اخ محمد
انت الرجل ... وانت اللي بأيدك زمام الأمور
انت تعرف النساء ناقصات عقل ودين ... ودايما تتحكم فيهم عاطفتهم ورغباتهم ... الرسول (ص) قال : رفقا بل قوارير ...

كما قال صلي الله عليه وسلم : استوصوا بلنساء , فأن المرأه خلقت من ضلع , وان اعوج شيئ في الضلع اعلاه , ان ذهبت تقيمه كسرته , وان تركته لم يزل اعوج , استوصوا بالنساء خيرا ...

وقال صلى الله عليه واله وسلم : لايفرك مؤمن مؤمنه , ان كره منها خلقا رضي منها الأخر .

وفيه قصه معروفه احب اذكرك فيها :
عندما جاء رجل يشكي سوء معاملة زوجته لسيدنا عمر بن الخطاب رضي الله عنه .. وعندما وصل عند باب بيته سمع زوجته ام كلثوم تتطاول عليه رضي الله عنه.. فقال الرجل: اني اردت ان اشكو اليه زوجتي ... وبه من البلوى مابي .
فرجع فدعاه سيدنا عمر وسأله عن حاجته ... فقال الرجل: لقد اردت ان اشكي اليك زوجتي فلما سمعت من زوجتك ماسمعت رجعت.
فقال له سيدنا عمر :اني اتجاوز عنها لحقوق لها علي ,,
اولها: هي ستر بيني وبين النار فيسكن بها قلبي عن الحرام
والثاني:انها خازنة لي اذا خرجت من منزلي وحافظة لمالي
والثالث: انها قصارة لي تغسل ثيابي
والرابع: انها ظئر لولدي
والخامس : انها خبازه وطباخه لي
فقال الرجل : ان لي مثل مالك فماتجاوزت عنها فأتجاوز .

بس اخوي فيه بعض الأخوات قالولك تتبع اسلوب التطنيش فهذا حرام لأنه لو اي وحده من هلأخوات لاسمح الله وقعت في نفس الموقف ماتحب زوجها يطنشها... اصبر عليها اسبوع او اثنين وارجع كلمها خلها تراجع نفسها لأن المرأه بطبعها حنون وصدقني تحن على زوجها لأنه اقرب الناس لها ..فيه مذكور في القران لتأديب المراه الهجر في المضاجع وليس اسلوب الأستفزاز والتطنيش ولا كأن اللي بينكم لم يكن شيا مذكورا
حاول تكون لها الصدر الرحب الحنون اللي تقدر تستحملها ولك الأجر ان شاء الله.

اصبر عليها والله يهديها لك ان شاء الله

السلام عليكم...

انا اقول حق الاخ الكريم الي يشكي من زوجته انا اشوف ان الغلط منك
لان في نسوان لما اشووفوو ان الرجال يركض وراهم يزيدو عناد وغرور...
وانا الاحظ من الي كتبته انك تسالهلت معهااااا ...انا اقول خلهاا في بيت اهلها اشوي يعني ((احقرهاا))اتركه فتره وصدقني راح اتراجع نفسهاا وهي الي بتردلك...

بعدين حاول تكلم حماتك وتفهمها يمكن اتلكم بنتهاا وتقنعهاااا ان الي اتسويه خطئ....لان مافي ام تهمل اولادهاا وزوجهااا بدون سبب ((تهدم بيتهاا بئيدهاا)):s2


اتمنى اني ماطولت عليكم في الرد,,,,,



انشالله تنحل هل مشكله وترجع زوجتك لعقلهاااا((الله يهديها))

مرحبا أخوي
ما أدري هل زوجتك متعلمة والا لا ( ما أقصد إنها تقرأ وتكتب , أقصد مثقفة لو شوي أو متفتحة ) على العموم فيه كتاب مرة حلو تلقاه في مكتبة جرير ( إذا في السعودية ) يتكلم عن الاختلاف بين طريقة تفكير المرأة والرجل
اسمه : الرجال من المريخ والنساء من الزهرة
للمؤلف : جون غراي .
وهو مترجم للعربية . أنا قريت جزء منه وكلامه مره حلو وصحيح , وكل إللي أعرفهم وقروه أعجبهم وصاروا يشترون منه نسخ للإهداء ( للمقبلات على الزواج ) اقراه إن شاء الله بيعجبك
وإذا هي تحب تقرأ حطه على الكمدينة يمكن تشوفه وتقراه

وفيه كتاب ثاني عن نفس الموضوع بعد اسمه : أنت لا تفهمني
المؤلفة : ديبورا تانين ( مترجم بعد )
ولو تروح للمكتبة أكيد بتلقى كتب أكثر ( وهي مفيدة كثييييييير)

يمكن صارت المشكلة قديمة , بس آسفة توني أشوفها ..

والله يوفق الجميع

مرحبا أخوي
ما أدري هل زوجتك متعلمة والا لا ( ما أقصد إنها تقرأ وتكتب , أقصد مثقفة لو شوي أو متفتحة ) على العموم فيه كتاب مرة حلو تلقاه في مكتبة جرير ( إذا في السعودية ) يتكلم عن الاختلاف بين طريقة تفكير المرأة والرجل
اسمه : الرجال من المريخ والنساء من الزهرة
للمؤلف : جون غراي .
وهو مترجم للعربية . أنا قريت جزء منه وكلامه مره حلو وصحيح , وكل إللي أعرفهم وقروه أعجبهم وصاروا يشترون منه نسخ للإهداء ( للمقبلات على الزواج ) اقراه إن شاء الله بيعجبك
وإذا هي تحب تقرأ حطه على الكمدينة يمكن تشوفه وتقراه

وفيه كتاب ثاني عن نفس الموضوع بعد اسمه : أنت لا تفهمني
المؤلفة : ديبورا تانين ( مترجم بعد )
ولو تروح للمكتبة أكيد بتلقى كتب أكثر ( وهي مفيدة كثييييييير)

يمكن صارت المشكلة قديمة , بس آسفة توني أشوفها ..

والله يوفق الجميع :) :)

السلام عليكم يا اخ محمد
حل مشكلتك سهل وبسيط ان شاء الله وهو موجود في كتاب الله .
اولا الحل بهدوء وبنقاش لايخلو من العتاب الرقيق ومن ثمه التحذير اذا عادت لذلك سوف تستعمل معها الشده ومن القرآن اهجروهم في المضاجع بعد ذلك الضرب ولكن انا لا احبذ الضرب لان المقصود في القرآن هو الضرب الخفيف الرادع دون الم وانت الرجال لاتتوصون بالضرب وايدكم تقيلة خلقة .
كل امرأه تحب ان يكون زوجها شديد ولكن بحنان واعتدال ،يثبت وجوده وشخصيته ولكن باعتدال دون اسراف .
لي صديقة متزوجه من 7 سنوات زوجها شديد جدا ولكن تحبه موت ودايما تقول ان اكثر شيء يعجبني فيه امساكه بزمام الأمور ومعرفني حدودي والا كنت تماديت .
ولكن 00000000



عطووووووووووووووووووووووووف وحنووووووووووووووووووووووووووووون ومحببببببببببببببببببببببببببببببب جدا
لذلك الله يديم عليهم حياتهم

انا من كام يوم سمعت قصة في برنامج كل يوم يأتي على اذاعة القران الكريم لدولة الكويت بعد صلاة المغرب وهو تقريبا نفس المشكلة وسأقولها لك :
كان رجل عطوف حنون طباعه هادئة جدا ومسالم جدا
تزوج من إمرأه استغلت هذه الصفات واصبحت تتمادى في تصرفاتها ومعاملتها معه وهو يتغاضى عن ما تفعلة الى ان طفح الكيل وفي احد المرات عندما تمادت غضب وضربها على وجهها .
طبعا الزوجه غضبت وذهبت لبيت اهلها وهو سأل هذا الدكتور المتخصص في العلاقات الأسرية والذي قال له انه الشده مطلوبه ولكن ليس لهذا الحد وانك تركتها كل هذه الفتره تتغاضى عنها والآن تضربها .
الحل عاملها برفق وحنان والشدة مطلوبه والحزم لازم في بعض الأمور .
فقال هل اذهب وارجعها من بيت اهلها قال له لأ .
هي التي خرجت وهي من بدأت في الخطأ يجب هي التي تعود .
بعد عودة الزوجه الى البيت وتغير الحال الى الأفضل واستتب الوضع وصارت الأمور في أحسن حال .
في جلسة هادئة بين الزوجين الزوجه قالت الزوجه لزوجها بالرغم انك الصفعة على الوجه آلمتني الا انني كنت سعيده بها جدا .


ارجو ان يكون وصل مضمون القصه الحب والحنان مطلوب ولكن الشده لازمه من القبل الرجل في بعض الأمور والا تمادت المرأه