زوجي الذي احبه .....

خواتي احببت ان اخبركم بما يحزنني ويألمني وانا اشعر اني في قمة التعاسة وقلبي مجروح ، انا كنت طفلة مسكينةوبسيطة لا افهم في الحياة شيئا ولدت في دولة الامارات من اب وام فلسطينين ذقنا العذاب عندما كان ابي وامي يتعبنان ليوفرا لنا البيت والحياة الرغيدة وكنت متأثرة لسفر ابي الدائم المهم كنت ساخطة في داخلي لكن اساعد امي وابي في تربية اخواتي واخوتي ....كان ابي يحب العلم فدرسني في الجامعة ومررت بمواقف كثيرة لكني كنت احمي نفسي واحصن نفسي بالاخلاق الحميدة و خوفي من الله بعد صراع مع ابي على زواجي من انسان لا يحبه ولكني احبته وكان اكبر مني 15 سنة تزوجنا بعد اقناعي به ولاهرب من البيت الذي ذقت فيه الحزن والقهر والألم والمعاناة و احببت زوجي ومررت معه باوقات من اروع لحظات حياتي ولم تخلو من لحظات حزن وصبرت عليه وعلى اللحظات المؤلمة التي كانت عندنا كي لا اعود لابي واحبني زوجي وأحببته جدا وانجبت ولدا ولن تصدقوا ان كان الذي بيننا حب جارف وكبير رغم فارق السن وكان حنون وطيب القلب يدللني وكاني طفلته يعاملني بالحسنى وبالرفق واللين وتمر علينا اللحظات الاليمة ونصبر مع بعض ورغم حياتي البسيطة والشاقة لكني كنت سعيدة به جدا ....و منذ سنتين مات زوجي اثر جلطة قلبية وكانت صدمة لي واحسست بحزن لا مثيل له اكتب لكم وعيوني تدمع ... لم احب احدا مثله ولن احب كان الهواء الذي اتنفسه كان كل شيء في حياتي احسست بطعم السعادة معه كان النور الذي ارى به ولكنه مات واخذ روحي معه وترك جسدي بلا روح فارغة من كل شيء (الله يرحمه )اذكر انني لم ارى طفلي لمدة اسبوع من حزني الشديد على زوجي ورحيله لي نسيت ان اخبركم اني كنت اعمل في مؤسسة كبيرة لاحد أغنياء أبوظبي وجميع العاملين (مواطنين)كانوا ينظرون لي وانا كنت اتجاهلم ولم يكن احدا يجروء على الاقتراب و لكن بعد موت زوجي احسست ان الكل يريد افتراسي منهم من يرد علاقة ومنهم من يريد اللعب عن طريق مواساتي و كنت صامتة اؤدي عملي بصمت وذهول وحزن دفين على زوجي وغالبا ما كانوا صديقاتي في العمل يواسنني ويراعوني كثيرا واتى اليوم الذي طلبني هذا المدير الغني الى غرفة المكتب وطلب مني الزواج ! حينها بكيت على زوجي و لم اعطته ردا فقد كنت محتاجة لعملي لانني اصبحت اعول ابني ولكني فكرت كثيرا للانتقال الى مقر عمل آخر لكن علمت امي بموضوع طلب يدي من مديري وقالت فرصة لم تكن تهتم بي وحبي لزوجي لم تكن تعرف ان زوجي محفور في قلبي شبحه يطفو في اركان غرفتي كل ليلة لم تكن تعرف كم افتقدته واني احبه وكم من مره اقول انا في كابوس وسوف اصحو لاجد زوجي وانه لم يمت لكن صدمت بحائط العار والخوف علي لاني صغيرة في السن عندما ترملت فكنت لم اتجاوز 22 سنة واقنعتني بعد صراع وعذاب واقنعتني بانني سوف انسى زوجي ومع ضغوط الحياة وللمشاكل الكثيرة وافقت على مديري الغني ولكن طلبت منه ان يكون ابني معي كشرط عله يهرب لكنه وافق ولن اقول لكن انني نادمة وحزينة على زوجي وابني فرغم حب زوجي الغني لي الجارف وكانه غير مصدق انني تزوجته ولطالما قال لي كنت ادعو ربي دائما ان يجد حلا لي في حبي لك لكنك كنت متزوجة للاسف كان يحبني وانا متزوجة ! كانت اكبر صفعة لاصحو على عذاب من طعم اخر في اول ليلة قضيتها مع الزوج الجديد فوجئت اني اشعر بالنفور اللاارادي منه واشعر بالذنب واني نادمعة على ظلمي لهذا الرجل الجديد للاسف اخذ جسد بلا روح ولم استأطع التأقلم معه وطلبت الطلاق والله والله رغم كل محاولاتي لابقى معه فحاولت ان اندمج معه رغم الاختلاف الكبير سواء بالمستوى الاجتماعي فانا مستورة اما هو غني غير اننا نختلف كثيرا في عاداتنا عن عاداته ولهجته واسلوبه يختلف تماما عن اسلوبي فانا بسيطة جدا في حياتي اما هو كثير التكلف وصدقوني بقيت لربما ثلاثة شهور صامتة لا اتكلم الا اذا احد سألني وصبورة على كل شيء لا لشيء فقط لاحمي نفسي وابني ولكني وجدت نفسي مخطئة ونادمة على فعلتي الشنيعة بزواجي من اخر وعندما طلبت الطلاق صدم وقال كيف حتى انك لم تشتك اراك صامتة فقلت له لا استطيع وهنالك مليون امرأة غيري فاخذ يعذبني تارة بالصراخ وتارة بتكسير البيت وتارة بالفراش ودائما ما يجرحني ويصرخ في وجهي ويقول الهذي الدرجة تحبينه وتريدنه (يقصد المرحوم ...يغار منه !) لكن مصرة على طلاقي فحرااااااااااام علي ان اظلم نفسي وابني وزوجي الحالي فهو يريد امرأة قلبا وقالبا و انا مازلت ابحر على ذكرى زوجي ابكي على قبره ابكي كلما تذكرته فهو حبيبي وروحي وحياتي واحلى ذكرى لي في حياتي وصدقوني اريد الرحيل عن هذه الدنيا ...ولا استطيع ان ابقي بقية عمري وانا بين رجلين واحد ميت محفور في عقلي وروحي وقلبي واحبه بكل جوارحي واخر يطلب مني الكثير ولا استطيع اعطائه اقل القليل ........