كيف تتحكم في غضبك وتبني علاقات أفضل
الغضب عاطفة إنسانية أساسية وقدرتنا على السيطرة عليه تساعدناعلى التعامل مع الآخرين
بقلم: علي الشهري
تعود جذور عاطفة الغضب إلى أسلافنا في عصور ما قبلالتاريخ، عندما كانوا بحاجة إلى جرعات زائدة من الأدرينالين لصدّ هجمات القبائلالمعتدية أو التصدّي للوحوش المفترسة! إلا أن تلك الاستجابة الآلية الغاضبة لا تزالتجري في عروقنا رغم أننا نعيش في زمن بالغ في التحضّر. في ضوء ذلك، ولدت الحاجة لفنوعلم "التحكّم في الغضب".
تقول الدكتورة كاثلين ويلسون: "إننا نشعر بالتوتر تماما كما كان يشعر به أسلافنا قبل 10 آلاف سنة خلت، غالبا ما يكون الغضب مؤشرا على الإخفاق في التكيّف مع البيئةوالظروف المحيطة بنا، وهو يلحق الضرر بالناس بدلا من أن يخفّف عنهمالصعوبات".
وبدلا من مصارعة الطبيعة، فإننا نميل لمنازلة أقربالناس إلينا. ويصل الأمر إلى حدّ النزاع، وهو النقطة التي يشعر عندها الأزواج، علىسبيل المثال لا الحصر، بفقدان السيطرة ويصبحون غاضبين. فهم يشعرون بأنهم يتعرّضونللهجوم، كما يشعرون بأنهم مهدّدون من قبل الطرف الآخر فتكون ردود أفعالهم انتقاميةفي محاولة منهم لاستعادة السيطرة على الموقف.
البحث عن الأسباب
الحل هو مقاومة هذه النزعات والحوافز المثيرة للغضب . [FONT=Arial]تقول الدكتورة ماري بيليس والر: "يتعرّض جميع الناس للاختلاف والخصومة فيمابينهم، بيد أنه من السخف أن تغضب من إنسان آخر لمجرد أنه يختلف معك".وتضيفقائلة: "يلجأ البعض إلى الغضب بغية تخويف الآخر، وعادة ما يمكّن الغضب أصحابه منالسيطرة على الموقف أكثر".
والأمر الذي يزيد من حدّة المسألة أن الدماغ يُحرّض علىتوليد استجابة عدوانية مضادة للعدوان، ويصبح من ثَمّ عاجزاً عن حلالمشكلات. ويؤكد هالتزمان ذلك بقوله: "حين تجرفك المشاعر، يسيطر عقلك البدائيوأجهزة الدماغ تحت القشرية على تصرفاتك على نحو لا تحصل معه على الاستجابةالعقلانية المطلوبة لفض الخلاف، ولا على الجدل الموضوعي من الجزء المنطقي المفكِّرفي الدماغ. إنك تتوقف في حينها عن التفكير بوضوح". ولعل العلاقات الحميمة بين البشرهي أكثر ما يصاب بالضرر جراء الغضب. تقول ويلسون: "الكل يرى الأمور من وجهة نظره، وهو مايقود إلى النزاع في كل علاقة، ومن الصعوبة بمكان تحديد النقطة الفاصلة بين النزاعوالغضب لأنهما جزء من طيف أو تشكيلة واسعة للمشاعر. وحتى أولئك الذين لا يبدو عليهمالغضب لديهم طرقهم الخاصة للتعبير عن عدائهم، مثل السلوك العدواني السلبي، ومثالعلى ذلك هو الزوج الذي يتعهد بأن يأخذ الأطفال من المدرسة ثم وببساطة لا يفعل ذلك. التفاهم هو أحد الحلول لمشكلة الغضب، كما هو الحال بالنسبة لفهم المكونات العامةللنزاع بين البشر".
سلوك مكتسب
بينما يوصف الغضب بأنه أمر طبيعي، إلا أن طرق التعبير عنه، كماتقول والر، ليست جزءاً من تركيبنا النفسي العميق والراسخ، إنها سلوك مكتسب وعادةيتعيّن على الناس التخلّص منها. تقول والر: "كل من يقول إنه إنما يعبّر عما يدور فيذهنه أو إنه لا يستطيع تفادي الشعور بالغضب كاذب، فالغضب الذي نشعر به استجابةبدائية، لكن طريقة تعبيرنا عنه صفة مكتسبة".وأكثر مشاحناتنا حدة عادة ما تحدث مع أحبائنا والمقربينإلينا. فهم يعرفون نقاط القوة والضعف فينا، وبوسعهم دفعنا في الاتجاه الذي يريدونلإشعارنا بأننا مهدّدون. ويوّلد هذا الشعور بالتهديد استجابة فسيولوجية: تتسارعالأنفاس ويرتفع ضغط الدم وتصاب أطرافنا العلوية بالتيبّس استعداداً للدفاع عنأنفسنا.
التحكّم في الغضب
يمكن لنا أن نتصدى لهذا كله بأن نتنفس بشكل عميق، حسب رأي والرالتي تقول: "لا تستطيع الاسترخاء حينما تحبس أنفاسك، وما يحدث مع التنفس العميق هوأنك تحثّ الاستجابة الطبيعية للاسترخاء في الدماغ. وفيما تجعل الأنفاس القصيرةالمتقطعة الجزء العلوي من الجسم متصلبا، فإن التنفس العميق سيجعلكتسترخي".وبنفس الطريقة، يستطيع الناس أن يعيدوا تعليم أنفسهموبسهولة التنفس بعمق من أجل الاسترخاء حين تُستفز المشاعر البدائية في الدماغ. وستصبح هذه الطريقة، بقدر قليل من التدريب، هي الاستجابة الطبيعية وسيحل الاسترخاءمحل الصراخ والتلويح بالأيدي وصفق الأبواب بشدة، أو محل ذلك الغضب الذي قد يتحوّلإلى اعتداء جسدي على الآخرين. وفقدان القدرة على التفكير بوضوح هو ما يجعل الناس غيرعقلانيين. يشير هالتزمان إلى أن هذا هو السبب في أن معظم المشاجرات تدور حولأشياء صغيرة وتافهة. ومن الأهمية بمكان أن يخفف المرء من اندفاعه وأن يهدألكي يستعيد زمام السيطرة على آلية دماغه ما يمكّنه من التفكير بطريقة عقلانية قبلأن تتفاقم الأمور. بيد أن أهم ما يعلّمه هالتزمان لمرضاه ليس التحدّث مع أحدهمالآخر بل الاستماع والإنصات إلى كلام بعضهم البعض. يقول: "حاول أن ترى الأمور من منظور شريكك لدرجة أنهسيكون بوسعك التعبير عنها بطريقة تنال رضاه واستحسانه، وسيجعل الشخص الآخر يشعربأنه قد تم الاستماع لما يقوله، وهذا هو لب المشكلة. والسبب في أن معظم الناسيتشاجرون هو أنهم يشعرون بأنه ما من أحد يستمع إليهم، أما إذا شعر المرء بأن هناكمن يفهمه فإن استجابته الدفاعية تختفي بالكامل، ويتلاشى خطر أن يصيبه الغضب كليةتقريبا".ربما كان الغضب استجابة بدائية لدى أسلافنا لأنهم قدافتقروا إلى وسيلة الاتصال الأساسية وهي اللغة، وكانوا بذلك عاجزين عن التخاطب معبعضهم البعض بوضوح.لكن اليوم، ومع توفّر الوسائلوالفرص للتواصل والتخاطب، فإنه بوسعنا أن نؤجل استجاباتنا
منقــــــــــــــــــــــــــــــول للفائــــدة .. مع تحياتي
لاإله الإنت سبحانك أ ني كنت من الظالمين
[/FONT]