الحب والتخبط... كيف أسامح نفسي؟؟؟

أخواتي الكريمات
كل التحيات الطيبة للجميع

أبعث اليكم اليوم بمشكلة تؤنب ضميري وتورثني شعور كبير بالذنب... واشعر فعلا أنني منهكة القوى وبحاجة الى قشة من الراحة النفسية لاتعلق بها.

عمري 26 عاماً، أعوام مليئة بالحزن، الاكتئاب، الانعزال، الخوف، الوحدة والحرمان. أقسم بالله العظيم أنني لا أبالغ فيما أقول، فأنا ابتليت في حياتي بأسرة تفتقر تماما الى الدفء بلا حضن أم لأنها أنانية جافة المشاعر، ولا احترام أب لأنه ضعيف الشخصية أمام أمي الجاحدة سليطة اللسان.

وفي هذا المحيط السيء، شاء الله أن ابتلى بمس عاشق وهو نوع من المس الشيطاني سمم حياتي كلها، والمصيبة الأكبر أنني لم أكن أفهم ماذا يحدث. أصابني في صحتي، ودمر نفسيتي، وأذاني في عملي، وأخر زواجي، وكانت حياتي كلها كأنها تسير بالعكس وتحدث لي أشياء غريبة أدت الى انهياري عدة مرات، واقسم بالله أنها كانت تقودني الى الجنون، وكل هذا وأنا وحدي، والله العظيم وحدي، دون أي مؤازرة أو تعاطف نفسي ممن حولي، بل انهم نعتوني بالجنون حين فاض الكيل واقسمت لهم انني اعاني من شيء ما فاتهموني بالجنون والتخريف!!!

حياة لا استطيع أن اتذكر تفاصيلها من فرط مرارتها، قسوة، عنف، انعزال، وحدة، خوف ، ألم، دموع و معاناة مازلت تؤثر في حتى هذه اللحظة، لدرجة أن كل شيء حولي أصبح يذكرني بمرارة الأحداث التي مررت بها: الشوارع، الأماكن، الأشياء، الأشخاص...كل شيء.

أقسم بالله انني اتحاشى التواجد في أماكن أو لبس ملابس أو تعامل مع أشخاص ميعنين لان كل هذا يذكرني بآلام مريرة تعرضت لها، فلا استطيع أن اشمي في الشوارع، ولا أن افتح خزانة ملابسي، ولا أضع عطر معين، من كثرة ما ارتبطت بحياتي حوادث مؤسفة.

وفي وسط هذا الجحيم المضرم، تعرفت منذ أشهر على زميل في عملي الجديد، ارتبطت به، وحاول كثيرا أن يساعدني، حتى تمت خطبتنا والتي لم تسلم من أذى المس الذي أمرضني. يوم خطوبتي حدثت مشاجرات ملتهبة في بيتي وبيته وكاد يتصل بنا ليعتذر عن المجيء، ويومها ضربني أبي ضربا مبرحا وتوتر جو البيت بشكل مرعب، حتى أنني أصبت بهيستيريا من البكاء، وتورمت عيناي من الدموع...وتوالت الايام التالية، تحدث مصيبة تلو الأخرى ونجد انفسنا نخلع دبلة الخطبة أكثر من مرة، بدون سبب، مشاجرات تحدث للا شيء، بالرغم من أنه محترم جدا وخلوق جدا، حوادث تمنع الاهل من التزاور، أعياد تنقلب غماً، حتى كرهت نفسي، ووالله العلي القدير، أنا لا أشعر أنني عروس!

فأقضي أغلب وقتي مبتعدة عنه حتى لا تحدث المشاكل، أقرأ القرآن واتناول علاج لهذا المس اللعين، وينتهي الأمر بي في غرفتي، منعزلة عن الناس، أحاول التغلب على الصدارع الرهيب الذي يعتريني وقت قرأة القرآن، وذا خرجت من غرفتي، حاولت أن أرسم ابتسامة زائفة على وجهي لأوهم نفسي أنني سعيدة، وأن هذا لايوم أفضل مما قبله، فلا أجد الا أمورا أشد تعقيدا، وحياة أشد ألماً، حتى أنني والله لم أشتر حتى منديل لجهازي، فلا طاقة ولا بهجة ولا أي أمل، من مشكلة الى مشكلة ومن مصيبة الى أخرى.

أشعر كأنني أمشي على حبل في السيرك معلق على الهواء، فلا شيء أكيد، ولا شيء ثابت، لا أعلم متي أتزوج من كثرة العقبات، ولا أعلم ماذا أفعل.

أقسم بالله العظيم أننا حتى في العمل نتشاجر، وتمر أيام لا استطيع لا أنا ولا هو أن نركز في عملنا، ودفعتني هذه الضغوط النفسية الرهيبة لقلق مرضي مزمن بأن كل شيء سينتهي واانا سنفترق بلا رجعة، فاقضي كل ليلة في سريري أبكي، وانتحب دون أن يشعر بي أحد.

أصبحت شاحبة الوجه، شاردة الذهن، ضعيفة الجسم، هزيلة جدا، مرهقة دائما وغير قادرة على العمل، أو التركيز أو الشعور بالسعادة. أتخيل المستقبل، فلا أرى ثوب زفاف، أو بيت زوجية، ولكن ارى وحدة، وأسى ومرارة.

جربت كل شيء من دعاء وصدقة وقرآن، كما جربت أن أقرأ القرآن على تمر واعطيه إياه ليأكله حتى تبقى بيننا المحبة والألفة، ولكن أشعر بتأنيب الضمير لأنني فعلت ذلك دون علمه، هذا ليس سحر ولا شيء، بل آية من سورة يس، لأنني أحبه جدا واخاف ان افقده.

ما يتعبني أكثر هو أنني أصبحت لا استطيع التحكم في تصرفاتي. فمن شدة التعب النفسي والجسماني، طلبت من أبي أن يأخذني الى أي مدينة أخرى في عطلة العيد لكي استجم وابتعد عن كل ما حولي ومن حولي...نعم حتى خطيبي...شعرت للحظة أنني أريد الهرب من الدنيا كلها... كنت متعبة جدا...

أخبرت خطيبي قبل أسبوع من السفر، فتضايق جدا لأنني قررت فجأة أن أتركه في أول عيد لنا معا، دون حتى أن أخبره... نعم أعلم أن له الحق في أن يغضب، ولكنني لو كنت انسانة طبيعية، لما فعلت هذا...لماذا اهرب من النعيم لو كنت أعيش فيه؟؟ وهل يهرب الى من اضطر الى الهرب؟؟؟

التمست له الحق في غضبه... واحرجني بتسامحه معي وغفرانه لقلة ذوقي. ولكنني تصرفت تصرف آخر احمق أعقب مشاجرة بيننا في العمل ذات يوم، حيث انهيت عملي وتركته ينهي بعض الأشياء، وطلبت من أحد زملائي أن يوصلني بسيارته!!!

أعرف أنني غبية، ولا تسألوني لماذا فعلت ذلك، حتى آخر لحظة كنت سأقول لزميلي هذا، عفوا أنا ساستقل تاكسي... ولكنني ركبت معه، لأنه بمثابة أخي الصغير، وخطيبي يشهد له بالادب والاحترام، ولكن كل هذا ليس مبرر!

شعور الذنب كاد يقتلني، واخبرت خطيبي مباشرة أنني فعلت ما فعلت، فحزن مني جدا، وشعرت بذنب أكبر لأنني دائما اخطيء في حقه، لا أعرف لماذا....

أنا أحبه جدا، واحترمه جدا، ولكن لا اعرف لماذا اتصرف بهذا الغباء. بالرغم من انه غفر لي فعلتي، الا انه مازال يذكرها وتغضبه، وقد تذكرنا الموضوع بالامس وقال لي أنه لو لم يكن يقدر ظروفي النفسية، لكان انفصل عني وقتها لأن ما فعلته غير محترم.

منذ الامس وانا في حالة يرثى لها، ولا اعرف ماذا افعل، اشعر كانني طفل يخرب العابه التي يحبها بمحض ارادته، ثم يجلس ليبكي بعد أن تكون قد انكسرت...

اشعر بذنب كبير تجاه تسامحه معي، واعرف ان حبي له لا يغفر لي تصرفاتي الحمقاء... ولكن لماذا أفعل ذلك؟؟؟؟؟

أنا انسانة غريبة جدا وحياتي معقدة أكثر مما يجب، وانا متعبة، ومرهقة رأسي يكاد ينفجر، ولا أعرف كيف اتصرف... ارجوكم ساعدوني