السلام عليكم
متضايقه وللمعلومه كلامي مكرر عشان ماتطفشون مني وتقولون من عرفناك وانتي بس ماتكتبين مواضيع الا عشان تقولين انك تبغين تتزوجين
لأن صحيح اغلب موااضيعي أساسها التذمر من اهلي وأسلوبهم الغير مهذب المنعدم الأخلاق المبتعد عن الدين وكل شئ سئ تبغون تضيفونه
ضيفوه عليهم .. يعني تعرفون لو ما اجي أكتب هنا وأنفس عن نفسي حتى لو كان كلام مكرر الا انه بريحني لانه خلاني أطلع مافي نفسي انتو
تصورو إنسانه مقطوعه من أهلها ماعندها أهل من الجهتين ولا عندها أصدقاء حواليها مثل الخلق والعالم وين أروووووح طيب وين قولولي
هل انحرف واروح اكلم ولا اطلع ولا ايش اسوي ماعندي الا النت اشكي لربي اولا ثم بإحساسي وأنا أكتب انه فيه ناس تسمعني وتقرأ حالي
فايوقفون معي لو بكلمه لو حتى يقولون لي دعينا لك ماتتخيلون كيف اجلس ونا أقرأ أبكي من كل قلبي لأني وقتها كنت أتمنى هالناس هاللي
تشاركني همي انها معي وحوالي مو جالسه بوحده وان بكيت محدن عرف عني ولا حس فيني والكل يظن اني وحده ماأتأثر لأني أكره
الإنكسار واالتذلل والضعف أمام الآخرين لدرجة اني الان من بعد ماقرأت رد لأحدى الأخوات أسمها ياقوته في ردها لي في موضوعي
من لم يتقدم لخطبتها أحد أبداً لما قالت اهم شئ انه ماتسخطين من وضعك عشان تاخذين الأجر من رب العالمين وقتها وقفت وجلست أفكر هل
تعبيري عن غضبي من الوضع اللي انا عايشته من تعب واهانه ومذله ومنيه ومشاكل هل يعتبر سخط ؟ بس والله انا ماأقصد بشكواي السخط
على اللي ربي قدره لي لاوالله ولكن شكواي لتعبي وحالتي النفسيه اللي وصلت لها واللي موقادره فعلا اني أعيش مع أهلي وكذا مره أكرر أنا
لو انه كان لي علاقه بعائلة أمي أو أبوي ولي منهم أصدقاء وقراب من بعض يمكن والله ماكانت مشاكلي وكثرة تفكيري وصلت لهذا الحد والمستوى
اللي أنا فيه بس لأني وحيده محرومه من أبسطحقوقي ي الإنبساط بشكل حر يعني مثل ماقالت ياقوته شوفي الأشياء الحلوه اللي عايشتها عشان
تعرفين انك عايشه بنعمه فعلا انا عايشه بنعمه ولله الحمد والمنه كبييييييييييييييييييره ويمكن فعلا أطلع وأسافر وأروح وأجي وأقدر أشتري اللي نفسي
فيه وكل هذا نعمه وفضل من ربي علي ولكن بالمقابل محبوسه نفسيا اللي حوالي محسسيني أنهم ترى شوفي هاللي نسويه لك لازم تذكرينه لنا
وتعرفين انه لولا احنا ولا ماكان طلعتي ولا رحتي ولا سافرتي أو شفتي هالأماكن وأشتريتي من كل مكان اللي تبغينه ليش طيب ؟ لهدرجه مافيه
حد يسوي شئ لوجه الله مع انه أقرب الناس لك حاسه في حياتي بالمذله طول عمري من يوم كنت صغيره ونا أنهان وأنضرب من الكل وأسكت
لأنه ماعندي مين يدافع عني ولا عندي مين يحق الحق الى هاليوم اللي كبرت فيه ونا عايشه وضع المذله حتى هم اللي هم أهلي يقبلون المذله
والاهانه حتى على نفسهم ليش طيب انت رب العالمين أخلك بكرامه ليش ترضى تكون مهان وصلت لمرحله لما صرت أرد الكل صار يكرهني
وصارو يعاقبوني بأيش بمقاطعتي او انهم مايطلعوني معاهم تصورو اخوي لوحيد بين اخواني اللي مربيني من اول ماطلعت على ظهر هالدنيا
تغير علي صار حتى مايحب يشوفوني بغرفته ولما اجي يقولي اووووووووف اكيد هالحين بتسوين لنا محاضره عن هذاك الموضوع مايبغوني
أوضح لهم أخطائهم وللأسف أخطائهم تمس سمعتنا وكرامتنا ونا أنسانه ماأرضى اني بكره اذا رحت لمكان يقولون ايه هذا اللي اخوانها ماعندهم اخلاق
ويتكشفون على الاخرين او يتكلمون مع اشخاص الله ماحللهم عليهم وهذا كله من تدبير اللي مقابلهم لأنهم سيئين بس هم للأسف مو قادرين
يفهموني والله العظيم شككوني بنفسي حسيت الان وكأني مريضه نفسيا أصحى وأنام وانا أفكر كيف هالأنسانه مثلا قدرت انها تخلق هالمشكله
وتخليهم في صفها مع انه الخطأ منها واضح ليش هم طيبتهم ماتظهر الا مع الغرباء علينا واللي خلاص اعرفوهم زين فصارو يستغلون هالسذاجه
اما معي انا لااااااااااااااااا هم الأسود الأقوياء وأنا الظالمه يقولي اخوي هذا اللي اقولكم مربيني ويحبني مره يقولي خافي ربك لاتصيرين ظالمه
وأنتي مسلمه أستغفر الله ياربي أصير ظالمه وانت من كم يوم جالس تدعو على هالانسانه بالمرض من الأمور الوسخه اللي مسويتها وبس رحتو لها
وتكلمتو معاها صارت هي اللي على حق واحنا صرنا الجلادين الظالمين ماأقول الا حسبي الله ونعم الوكيل فيها هذا غير لو أنصحه عن أسلوبه
مع واحد من أعيال اخواني وكيف انه مدلعه لدرجة ان الولد الان رجال بس فاقد رجولته متميع وأسلوبه مثل البنا فأقوله لاتكثر عليه من العطايا اللي تخليه
مايحب حتى اهله وها الحاصل اصلا وغير تخليه مايعتمد على نفسه بالأخير صرت انا الظالمه ونا اللي ربي بعاقبني لأني احرم ولد أمه ماهي
عايشه معاه (منفصله) من تعويض الحنان على فكره اخوي هذا الدمعه تهز كيانه وهذا اللي حاصل معاه لما راح هو واخوانه يعالجون اللي صاير
وشاف الدموع هو واللي معاه من بعدها انقلب كل شئ علينا تصورو صرت احس بجد اني مريضه نفسيا وقلت لااكون بس انا ظالمه وما اكون
بعد غيرانه من اخوي عشان كذا اقوله لايدلعه بس لما اجلس مع نفسي عشان بجد ما امرض وما اخلي نفسي تقتنع اني انا الغلطانه بينما هم الغلطانين
فأشوف انه فعلا الغلط منهم هم ونا أسعى لإصلاحهم وأقسم بالله اهلي وأحبهم بس حرام هاللي يسوونه فيني لاص خلو فكرة الزواج هي المسيطر
الوحيد على تفكيري صرت انام على متى أتزوج وأصحى على أمل اني ابغا أتزوج وصلت فيني الحال أستغفر الله الى اليأس وانه ممكن ماأتزوج لأنه
أكيد فيني يمكن حاجات بشكلي موحلوه مثل ما انا اخواني ينظرونلي ببشاعه طول عمرهم وان زوجاتهم هم الأحلى وعزز هالفكره نظرة عائلتنا لي في
اي مناسبه وتهميشهم وعدم احترامهم لي وكأني شئ ماله وجود بينهم هذا غير مغثة اخواني وعائلتي لي بالكلام والاهانات والهمز واللمز والنظرات
اللي فيها تقليل من قيمتي لأن انا اصلا ماعندي نوعا ما ثقه بنفسي وان كنت الان أفضل من ناحية تعزيز الثقه بالنفس لأني حاولت أعزز هالثقه بفضل
من ربي بالقراءه والبحث عن مواضيع وطرق فالحمدلله حسيت بعدها انه الحمدلله خفت اعراض الخوف والارتباك وغيرها وصرت أكثر ثقه بنفسي
بعكس الأول لما كانو اخواني يشوفوني لابسه شي يضحكون ويعلقون علي قدام زوجاتهم اما الان لا بكل ثقه البس الشئ ولو احد تكلم اسكته
واقوله انت بس لك دخل بزوجتك فايردويقولولي لا يباااااااا حلوه هذي حتى انتي لاصرتي لابسه شي يفشلنا قدام الناس مانرضى فأرد واقول
متى ماصارت زوجتك وعيالك يلبسون احس مني تعال كلمني واحترم اسلوبك معاي مره ثانيه فا طبعا في هالحاله تبتدي المقاطعه والاسلوب الجاف
وفي انهم مايسفروني معاهم ويهمشون وجودي في المكان اذا جاو عندنا هذا غير عيالهم ومشاكلهم وجحودهم ومع كذا ساكته بس أحس بجد
تعبت منهم احس اتمنى ربي اليوم قبل بكره انه يوفقني برجال صالح عشان افتك منهم ونا عارفه والله العظيم انه نصيب بس معليش ابغا اطلع اللي بخاطري
من جد تعبانه من داخلي كل يوم مايجيني نوم واجلس ونا صدري ضايق نفسي اتعود على تطنيش كل شئ يصير بهالبيت الخربان بس انا جالسه بينهم
كيف ماأتأث ونا أشوف قمة الساذجه والمضحكه والأسلوب المعفن من اخواني صرت اتمنى يكون عندي أطفال والله من يوم كنت صغيره ونا كنت اتمنى
يكون لي طفل صغير محدن ياخذه مني كبرت وشفت عيال اخواني وشفت الاهانه لما نطلبهم منهم يجون عندي ينامون هذا غير الأوامر والليش لو راح
أحد عيالهم لهم وهو مغيرين له وانتو الكرامه الحفاظه حقته تعالو أسمعو التهزيئ .. جربت كيف دفئ الطفل وهو بحظني ونا حاظنته على صدري احس قلبي
بيطلع من مكانه فيني حنيه وحب لعيالهم كلهم وكلهم انا اللي دللتهم ولعبتهم وكل شئ سويته لهم والان بعد ماكبرو تعالو شوفو كيف اجحدو كل شئ ولا بعد
يصرخون علينا يكذبون في كل شئ يسوونه غلط في بيتنا وينحط الغلط علينا من اهلهم وانه انتو تتبلون عليهم احنا سألناهم وقالو ماسوو هالشئ وقتها أحس
بقمة القهر وأقول هذا الان الحمدلله احنا بصحتنا كيف بكره لاكبرنا والله اعلم وش بصير بالمستقبل ان شاء الله ربي يوفقني واتزوج ولا اقعد لاهذاك اليوم اللي
اموت فيه من قهر المعامله يعني اذا من الان طالعين على ابهاتهم جاحدين يعني سبحان الله انا ماجيت كتبت مشكلتي لاني معترضه ولا ساخطه اني ليش
الى الان ماتزوجت لاحشى والله ولو كان اللي يطلع مني دليل سخط فأستغفر الله العظيم ويارب يرحمني بواسع رحمته وانا اقسم بالله مو هذا قصدي من هاللي
يصدر مني ولكن هو تعبير عن تعب نفسي بداخلي انه انا أبغا ارتاح منهم ونفسي انه يكون لي أطفال أربيهم على يدي ويطلعون صادقين ويتقون ربهم وبارين
بإذن الله مو مثل عيال اخواني حتى احترام لأمهم وأبوهم مافيه بس سبحان الله مثلما تدين تدان هذا الدنيا مثل مايعاملونا اعيالهم يعاملونهم بس هم فيه نوع من
الخوف والحذر في معاملة عيالهم لأنهم ماراح يسكتون لهم وراح يهزئونهم بس هم مو سالمين من لسان عيالهم عيالهم بجد احس ودي أعوض اللي فاقدته
في أخواني وعيالهم وبطل شء فيهم من اخلاق وأسلوب بزوج وعيال من ربي سبحانه يرزقني فيهم يارب العالمين سبحانه القادر على كل شئ وهو القادر على
انه يعجلي في نصيبي ويااااااااااااااارب أرحمني رحمة ً تغنيني بها عن رحمة من سواك فأنت القادر على كل شئ ..
وأعذروني حتى لو كان الكلام مكرر ان شاء الله تكسبون أجر في مشاركتكم لي حتى لو بالقراءه من دون رد المهم اني تكلمت لكم وفرغت مافيه نفسي من تعب
وضيم :(