السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أتمنى أكون عضوة خفيفة الظل هاذي أول مشاركة لي اطرحها وللأسف ما اقدر اكتب فيها غير حقيقة قاسيه على قلبي كثير أتمنى انكم تساعدوني محتاجة وقفة يا بنات عروس أشوفكم تخافون وتساعدون بعض من قلب أتمنى انكم توقفون معي ..
باختصار يا بنات أنا اكره نفسي واحتقرها من كل قلبي وإذا سألتوني وش الأسباب بقولكم كثييييييييرة لكن بحاول ألخصها علشان ما أزعجكم ..
قبل ما استرسل بالأسباب خلوني أكلمكم عن نفسي انا بنت ولله الحمد عندي كل شيء تقريبا
عيلة مافي مثلها وشهادة وعمل رغم إني عايشه وحيدة إخواني كلهم يعملون برا ومافي حد معي لكن وش أقول غير الحمدلله أحاول اعوض هالشي بأمي اللي اعتبرها مثل صديقتي وانصب عليها كثيرررر المسكينة.
ندخل في الموضوع انا زى ماقلت اكره نفسي والأسباب :
- التبرج والميكب الخفيف اللي مااقدر اطلع بدونه وانا مااتغطى بمجتمعنا عادي جدا هالشيء رغم إني متحجبة ومش من النوع اللي البس عبايات وشيلات ملفته أو فيها ألوان مااحبها .
- الأغاني اسمعها في السيارة فقط وانا عادة مااحضر إلا حفلات الزواجات الإسلامية غيره قليل لأنه أهلي محافظين مره.
- الصلاة اللي بسرعة والمتأخرة واللي مرات ماادري وش قلت فيها.
- والشيء الأساسي اللي يكرهني في نفسي هو علاقاتي بالشباب انا كنت بنت محافظة على نفسها لأبعد الحدود أحس إني غاليه وما ابي ارخص نفسي زي الألماس نفسي أكون لشخص واحد حتى أول شاب كلمته كنت كبيرة بالعمر وحتى ماكان عندي جوال كلمته لأني كنت ابي أكون زي باقي البنات الحين أتندم وأقول ياريت الـ 6 سنوات الماضية من عمري تنمحي وارجع زي ماكنت ،
كانو البنات يحسدوني اني عفيفة وطاهرة واللي مايعرف اني مااكلم شباب ويجي مثلا يسألني وش جبتي لحبيبك بعيد الحب اضحك يحسبوني خجلانه والا ماابي اقول ماكانو يدرون اني كنت اطهر منهم كلهم لكن
الفضول والرغبة بالإحساس بقيمتي هم السبب وجربنا وكلمت واحد ورا واحد اللي لعبة واللي يحبني من جده واللي جابلي ذهب والماس وجوالات واللي عطاني فلوس بالهبل واللي مو عارف وش يهديني استحي اقول لكن والله مااعرف حتى عددهم طبعا الشي الوحيد اللي حافظت عليه طول هالسنين هو عذريتي وضميري اللي يبكي كل يوم ويتندم طول هالسنين لكن مااقدرت اتوب من هالسوالف والغريبه اني ماقدرت احب ولا واحد فيهم حتى لو عجبني أو انشديت له تظل براسي صورة انسان واحد هو زوج المستقبل اللي مااعرفه احس هو اللي اقدر أحبه وأعطيه كل شي أما هم مجرد فراغ يقتلني يدفعني للسواليف طيب وهالشباب اللي ثلاث ارباعهم حبوني من كل قلبهم معظمهم كانو يبون يخطبوني لعبت بمشاعرهم وأمي المسكينة كل نصبه شكل في روحاتي وجياتي واكلمها عنهم على أنهم خوياتي وهي ياغافلين لكم الله.
المهم والله اني ندمانة واكره نفسي وصرت اعذبها وأقول تستاهلين عساك في هالحال وأكثر أصلا تستاهلي نار جهنم نفسي أحبها علشان أتغير مو قادرة وكل كم يوم أغير رقم الجوال أو اقفله واترك الأغاني والتزم أكثر لكن المجتمع ما يساعد وأقول محتاجة احد معي لكن هالكلام خطأ لازم اعتمد على نفسي ربي كذا راح يقبل توبتي بدون مساعدة من حد .
صرت اقرأ قصص سوء الخاتمة وأقول ياربي وجهي راح يصير اسود من الميكب وإذني راح يطلع منها صديد الحديد من الاغاني وجسمي راح يحترق وتكسره الثعابين من عدم الالتزام بالصلاة مرت ليالي مو قادرة أنام ماغير متضايقة وابكي من قلب ابي أتغير مو قادرة في حاجز يمنعني خايفه تنفضح أفعالي وخايفة أموت بأي لحظه وانا ماسويت شي صح خافية من أهلي اللي معطينا الثقة العمياء ينصدمون فيني وربي تجي لامي جلطة
صدقوني أتصدق على طول واذكر ربي حتى قرآن اقرأ واحضر محاضرات دينية ودايم ادعي ربي بالستر وانه ما يفضحني ولا يسود وجهي بعد الموت ويفشلني وانا على المغتسل ويوسع قبري وكل أسبوع أروح المقبرة عند قبر خويتي المتوفيه قبل فترة بسيطة وابكي بحرقه وأشوف القبور وامشي بينهم اقول هنا مكاني شفتو تناقض بالشخصية اكبر من كذاااااا.
المهم ابيكم تعرفون انه طول سنين اخطائي وضميري والله حي وبقوة ومتندم لكن البنات والشلة والفراغ والوحدة وخوفي لو اتطوع يضحكون علي وينتقدوني اقول مين اللي باخذ رايه بقراراتي غير الشباب اللي اكلمهم راح أكون وحيدة وجربت غيرت رقمي ومااعطيته حد والله تمر الأيام ولا حد يدق يسأل عنيلا خويات ولا قريبات وأقول يعني راح أكون وحيدة وارجع افتح الرقم القديم
الحين بديت اتغير الميكب خفيف مره ، الاغاني اقل بشوي ، الشباب قطعت علاقاتي وغيرت رقمي إلا كذا واحد مجرد يسألون عني من وقت للثاني يطمنون علي والصلاة اشوي برضو احسن لكن بعد مو عاجبني الوضع ابي أكون احسن من كذا ابي احب نفسي علشان احس بالرضا والراحة ..
علموني كيف احب نفسي وسامحوني كلماتي مشتتة ومش مرتبة اكتب وانا صدري ضيق مرررررررررة ومواصلة مانمت من كثر التفكير وطولت سامحوني...