مأساتي في سطور

مشكلتي بدأت من خامس يوم زواج :s
كنت أعيش أميره مدلله في بيت أبويه لا يرد لي طلب و دايما كلمتي مسموعه و طبعا كوني أكبر وحده في البيت كنت أنا الكل في الكل ربوني أهلي بطريقه غريبه و كانوا يتوقعون اني أكون ملاك لا أخطئ و غير مسموح لي بالخطأ أصلا فأنا كنت المثل الأعلى و فوق هذا كنت الأذكى و الأجمل بين قريناتي كنت دايما ألقب بملكة جمال المدرسه أيام المراهقه !! يعني تقدرون تقولون اني كنت عروس لقطه و الكل كانوا يتمنوني .. :cool: أثرت اعجاب الكثير و ملكت قلوب الكثير و لأني بنت عرب و ناس وأعرف ربي و أخافه في كل ما أفعل لم أسمح لأي منهم بأن يستغلني و لم تكن غاية ايا منهم استغلالي على ما أظن لأن أغلبهم تقدموا لخطبتي و لا أخفي عليك أني أن ذاك أعجبت ببعضهم و تمنيت لو أن أبويه يوافق فأنا بطبعي حالمه جدا و رومانسيه و كنت أتمنى أن أرتبط بشاب يحبني و أهم شي يكون مخلص خلوق و مؤدب ما له ماضي ولا عرف غيري لأني غيوره درجه أولى و علشان نكون متكافئين فأنا ماضيي مشرف و الحمدلله صنت شرف عائلتي و حفظت كرامتهم و لم أمسهم بما يشين و حفظت حق الذي سيكون يوما زوجي حتى قبل أن يوجد و توقعت أن ألقى المثل.. مرت الأيام وأبويه ما يبغي يزوجني و رفض كل اللي يوني إلى أن جاء لأختي الأصغر مني عريس من العائله و ما قدر يرد طلب أخته التي خطبت أختي لابنها فوافق برغم صغر سنها و تزوجت بعدها بسنه رق أبويه لحالي بعد أن رأى كم عانيت من الوحده و كيف خلا البيت بعد زواج أختي اللي كانت ماليه حياتنا و منوره بيتنا فقرر أن يزوجني أنا بعد و جاء النصيب كان من عايله محترمه ميسور الحال و أكبر مني بعشر سنوات لكن شكله ما عجبني لما شفته أول مره بس أنا كنت مقتنعه ان الجمال للمرأه مش للريال و قلت محد بيغازله و بكون مطمنه من ناحيته و مشيناها.. كان متين شويه بس قلت اغلبية المتان دمهم خفيف و قلبهم طيب و بعد مشيناها .... كان جاد وايد عكسي أنا الرومانسيه بس قلت يله خلنا نكمل بعض...
يعني قدمت الكثير من التنازلات و لا كنت أدري شو اللي مخبيه لي القدر و لا عمري شكيت فيه...
المهم عقدنا القران و بعدين واجهتنا صعوبات كثيره لأن طبعي كان غير عن طبعه و لا قدرنا نتفاهم مع ذلك أصر على اتمام الزواج ووعدني انه بيكون انسان ثاني و بيتغير بس كان كله كلام
و تم الزواج و كنت سعيده و متفائله سافرنا شهر العسل أول أسبوع كان روعه بس بعده بدت أيام عذابي اللي ما كانت في البال و لا كانت في الحسبان.. كنت مره أقلب رسايله في تلفونه و لأول مره و فجأه شفت رساله غراميه فيها عتب و تذكير بأيام الحب و العذاب اللي عاشوا فيه هو و وحده من بنات الجيران دامت علاقتهم اثنا عشر سنه... تخيلوا !!! حب و غرام لمدة اثناعشر سنه و أنا يا غافل لك الله .... أنا انهرت و كنت شوي و بموت لدرجة انه يابلي دكتور الأعصاب و زوجي من خوفه قاله كل القصه و شو صار
مع ذلك كله كنت بعدني مب مصدقه !!! حلف بأغلظ الأيمان انه ما كان له أي علاقات قبلي و شل المصحف في ايده و أنكر تماما و مازال ينكر الى يومنا هذا... و هذا اللي بيذبحني قهر انزين ياخي اعترف بغلطتك و أنا بسامحك على الأقل برتاح من شكوكي لكن بطريقته هذه خلاني أشك دايما انه بعده على علاقه أو أكثر..... و أحس دايما في اللحظات الحميمه بين المرأه و زوجها انه ينسى و يتلفظ بالألفاظ اللي يتغزلون بها الشباب بالبنات الرخاص كأنه حافظ اسطوانه أو شريط يردده بدون وعي لأنه تعود اثناعشر سنه يقوله و هذا يعذبني أكثر و يتوقع انه أفعالي و ردات أفعالي بتكون نفس الرخيصه اللي كان يعرفها....
المهم أنا ما حبيت أثير المشاكل و أنا بعدني في أول أسبوع عسل سكت و طوفت السالفه بس للأسف ما نسيتها لحظه.. وكنت مكتئبه و دموعي في عيني على طول ... و ما تمر عليه لحظه إلا و ذكرته في هذي السالفه
مروا شهرين من العذاب و الألم و قلتله أنا محتاجه لمعالجه نفسيه بس كان يشوفها تفاهه مني و شي ماله داعي و أنا أموت في اليوم ألف مره.. كان يحاول ينسيني لما أنا طلبت منه ان يساعدني على النسيان كان يحاول انه يكون حنون مع انه في الواقع عصبي كان يطلعني وياه نروح السينما أو نبات في فندق أو نتمشى في السناتر مع انه اصلا يحب يقضي كل وقته مع أصحابه في القهوه...
ولا قدرت أنسى... قريت أدعيه و رجعت للقران الكريم و صليت و دعيت و أنا ساجده انه لو كان بعده يخوني انشالله ربي ما يرزقني بولد منه و بعد اسبوعين بس عرفت اني حامل !!! الحمل هد حيلي و شغلني عن الوساوس و التفكير المرهق ..... بس مع ذلك دايما يتملكني شعور بالقهر و الغيره و اني أنا أحسن منه و انه ما يستاهلني و اني لو صبرت ممكن أحصل الأحسن عنه .. أحس انه حرام عمري يضيع معاه وأحس انه قذر وأنا مثال الطهر و العفاف و ما نتساوى... هذا شعوري ناحيته

مرت ثمان شهور و الحاله تسوء يوما بعد يوم بس اللي يهديني و يطمني يقيني و ايماني انه ما يصيبنا الا اللي كتبه الله لنا و هذا نصيبي و مالي الا الصبر و الله يعوضني صبري خير!!
من قصتي الحزينه وصلت في النهايه : محد فينا بياخذ أكثر من نصيبه و هذي أقدارنا و من الإيمان أن نرضى بما قسمه الله لنا