::الأم و الطفل::

أحلام سعيدة



بعض الأطفال يرهقون أمهاتهم عندما يغلبهم النعاس لدرجة أن بعض الآباء والأمهات يضطرون لوضع أطفالهم فى كراسى السيارة الخاصة بهم ويقومون بقيادة السيارة فى الواحدة صباحاً لكى يساعدوهم على النوم! أياً كانت الطريقة التى ستعوّدين طفلك عليها، فهى الطريقة التى ستستمرين عليها لشهور، فاختارى طريقة معقولة.

جذور المشكلة
تبدأ المشكلة عادةً بعد الولادة مباشرةً. أغلب الأمهات بعد أن ترضعن أطفالهن الصغار فى الليل، تقمن بهزهم لكى يناموا، ثم تقمن بعد ذلك بوضعهم فى الفراش بهدوء متمنيات أن يناموا نوماً هادئاً. هذه هى الطريقة الشائعة عند أغلب الأمهات وهى طريقة مناسبة تماماً للمولود الصغير.
لكن للأسف، كثير من الأمهات تخطئن وتستمر فى استخدام نفس الطريقة حتى بعد أن يكبر المولود. المشكلة تظهر عندما لا يستطيع الطفل النوم دون المرور بنفس الخطوات التى تعود عليها. والنتيجة النهائية هى بكاء الطفل باستمرار حتى تضطر أمه لتكرار هزه حتى يستطيع النوم.

ما هو الحل؟
يجب أن يتعلم الطفل أن يربط بين وجوده فى الفراش بمفرده وبين النوم بدلاً من ربطه بين الرضاعة أو الهز والنوم. بمجرد أن تضعى الطفل فى فراشه وتتركى الغرفة، توقعى أن يبكى. أول مرة يبكى فيها عودى له فى الحال وربتى عليه واهمسى له لتطمئنيه، لكن لا تحمليه أو ترضعيه لكن ابقى معه حتى ينام. عندما يحدث نفس الشئ مرة ثانية، انتظرى دقيقة قبل أن تستجيبى له، وفى المرة الثالثة، انتظرى 3 دقائق، وهكذا. ضعى فى اعتبارك أنك تعانين من بكاء طفلك أكثر مما يعانى هو. كل بضع ليال، أطيلى المدة التى تستغرقينها حتى تستجيبى لطفلك (سواء فى المرة الأولى عند وضعه فى الفراش أو فى المرات التالية عندما يستيقظ). فى النهاية سينام طفلك بدونك.

ما هو أفضل وضع لنوم الطفل؟
أفضل وضع لنوم الطفل هو على جانبه. لا ينصح بنوم الطفل على ظهره لأن ذلك قد يعرضه للاختناق إذا حدث استرجاع للبن. النوم على البطن أيضاً غير آمن لأن المرتبة قد تؤدى إلى اختناق الطفل كما أن النوم على البطن يزيد من احتمال حدوث وفاة مفاجئة وهى حالة معروفة ب"SIDS".

قشور فروة الرأس عند حديثى الولادة



خلايا جلد فروة رأس الأطفال حتى الأصحاء منهم تنمو بسرعة أكبر من سرعة سقوطها مما يترك طبقة من الجلد الأصفر الجاف. اعرفى كيف تتعاملين مع هذه الحالة.

ما الذى يؤدى لتكوين هذه الطبقة؟
لا أحد يعلم تحديداً السبب وراء هذا النوع من الطفح الجلدى لكن يؤثر فيه التغيرات الهرمونية التى تحدث أثناء الحمل والتى تثير الغدد الدهنية. قد تكون هناك علاقة بين الإفراز الزائد للدهون والقشور التى تظهر على فروة رأس الطفل.

ما هو السن الذى تظهر فيه هذه الحالة؟
تكون هذه الحالة شائعة فى الأطفال حتى سن 3 شهور ولكنها قد تظهر فى أى وقت حتى سن سنة تقريباً. نادراً ما تظهر هذه الحالة بعد عمر سنة.

ما هو أفضل علاج؟
تستجيب الحالات البسيطة عادةً بغسل الشعر برفق مرة يومياً باستخدام شامبو أطفال. ألطف طريقة لعلاج ومنع تكوين قشور جديدة هى أن تقومى مرة فى اليوم بوضع زيت على فروة رأس الطفل ثم تتركيه لمدة 15 – 20 دقيقة تقريباً حتى يصبح الجلد طرياً وينفصل عن فروة الرأس. باستخدام فرشاة شعر ناعمة، قومى بتسريح فروة رأس الطفل ثم قومى بغسل الشعر باستخدام شامبو أطفال. قد تختفى تماماً هذه القشور بعد أسبوعين إلى ثلاثة أسابيع من بداية اتباع الطريقة السابقة. لا تنزعى القشر بأظافرك لأن ذلك يؤدى إلى زيادة تكوين القشر.
إذا لم تتحسن الحالة مع الوقت باستخدام طرق العلاج السابقة، قد يصف لك الطبيب شامبو طبى أو كريم خاص بعلاج هذه الحالة.

هل يمكن أن تسوء الحالة؟
قد ينتشر القشر إلى مناطق أخرى وفى بعض الحالات قد يظهر التهاب خميرى فى بعض المناطق التى بها ثنيات مثل منطقة ثنيات أعلى الفخذ. إذا حدث هذا، ستصبح هذه المناطق شديدة الاحمرار وبها أكلان. إذا أصيب طفلك بالتهاب خميرى، الجئى للطبيب لأنه قد يصف لك كريم مضاد للالتهابات الفطرية.

أطفالك وشهر رمضان



لا شك أن رمضان شهر المشاركة والتعاطف حيث يشترك كل المسلمين – الأغنياء والفقراء، الكبار والصغار – فى ممارسة شعائر رمضان وحتى فى الشعور بالجوع والعطش. يعتبر شهر رمضان فرصة عظيمة بالنسبة للأبوين لكى يعلما طفلهما الأخلاق والقيم الحميدة ذلك لأن جميع أفراد الأسرة يجتمعون كل مساء على مائدة طعام واحدة على عكس بقية الشهور حيث قد لا تسمح الظروف بذلك. ازرعى فى قلوب وعقول أطفالك حب الشهر الكريم بإعطائهم معلومات عنه والاستماع إليهم. اجعلى لهم دوراً فى الأمور الخاصة بهم واسمحى لهم بمشاركتك أمورك أيضاً. علميهم أهمية الأخذ والعطاء.

قيم إيجابية:
خلال شهر رمضان انتهزى الفرصة لتعليم أطفالك قيماً إيجابية:
• كَرّسى وقتاً كافياً لأطفالك. تحدثى معهم عما فعلوه خلال اليوم، وأنصتى باهتمام للقصص والموضوعات التى يرغبون فى سردها عليك.
• اقرئى معهم قصصاً تحمل قيماً جميلة مثل الطيبة، العطف، السلام، واحكى لهم قصصاً من حياة الرسول صلى الله عليه وسلم لأنها ستساعد على بث قيماً إيجابية عظيمة فى نفوسهم.
• استبدلى مشاهدة التليفزيون بأنشطة أخرى تستهويهم.
• ذكرى أطفالك بأن يكونوا أكثر تسامحاً مع أبويهم، أخواتهم، وأصدقائهم.
• علميهم كيف يعبرون عن غضبهم بطريقة إيجابية، وألا يحاولوا إيذاء أحد حتى ولو أخطأ فى حقهم. علميهم أن يؤجلوا المناقشات حتى يتلاشى غضبهم. يمكنهم أن يقوموا بالكتابة أو الرسم بدلاً من الشجار والصراخ.
• انصحيهم بمساعدة الآخرين قدر استطاعتهم وأن ينفقوا ويعطوا بحب وتسامح.

علّمى أطفالك سلوك المائدة:
• لا تبدءوا فى الأكل قبل أن يجلس إلى المائدة أفراد الأسرة جميعاً. هذا يقوى الرابطة بين أفراد الأسرة.
• ذكرى أطفالك بغسل أيديهم قبل الأكل.
• علميهم أن يقولوا "بسم الله الرحمن الرحيم" قبل الأكل، وأن يقولوا "الحمد لله" بعد الأكل.
• وضحى لأطفالك أنه لا داعى لملء أطابقهم بطعام أكثر من اللازم. قد يُشعر الجوع الطفل بأنه سيأكل كثيراً، لكن من الأفضل أن نعلمه أن يضع فى طبقه كميات قليلة ثم يمكنه أن يأخذ كميات أخرى إذا احتاج لذلك.
• ذكرى أطفالك بأن يمضغوا الطعام جيداً وأن يأكلوا بهدوء لأن ذلك يساعد على تجنب حدوث سوء هضم أو مغص. وعلميهم ألا يتكلموا والأكل فى فمهم وأن يمضغوا وفمهم مغلقاً.
• بعد الإفطار، اطلبى من أطفالك مساعدتك. لكن اتركيهم يختارون أسلوبهم فى المساعدة، على سبيل المثال، يمكنهم وضع الأطباق فى الحوض، مسح المائدة، ...الخ.
• عند تناول الطعام فى مطعم، اشرحى لأطفالك بأن عليهم الالتزام بالطعام الذى يطلبونه.

لماذا يرفض طفلى التوجيه؟
د. حنان حسين – استشارية الطب النفسى – تعطينا 3 أسباب توضح لنا لماذا يبدو أحياناً الطفل متمرداً:

1- أحياناً قد لا يفهم الطفل لماذا تطلبين منه شيئاً معيناً. الأطفال يحتاجون لمعرفة لماذا نطلب منهم أن يقوموا بأشياء معينة. ليس من المنطق أن نوجه للطفل أوامر ونتوقع منه أن يلبيها بدون تفكير. الأطفال يولدون وبداخلهم حاجة طبيعية لاستخدام عقولهم ويجب أن نشجع ذلك بالاستماع إليهم والإجابة عن تساؤلاتهم بدلاً من تجاهل أسئلتهم أو رفض الرد عليها أو معاقبتهم.
يجب أن يأخذ الأبوان بعض الوقت للتفكير وتبسيط الأسباب وراء طلبهم من الطفل طلب معين. قد يكون هذا أمراً صعباً، لكنه أمر هام وحيوى بالنسبة للطفل لأنه سيعرف لماذا يُطلب منه أن يتصرف بشكل معين. إذا لم تجدى سبباً منطقياً لما تطلبينه من طفلك، فربما أنت تطلبين منه أكثر من اللازم.

2- قد يكون هناك ما يضايق طفلك. ربما يشعر بالغيرة من وجود مولود جديد، أو قد يكون لديه مشاكل فى المدرسة. الأطفال يعبرون أحياناً عن مشاعرهم عن طريق رفض القيام بما يُطلب منهم. إن مناقشة الطفل وإشعاره بالحب والقبول هو السر وراء تقبله للنصح والتوجيه.

3- إذا كنت قد عاقبت طفلك، فربما يكون غاضباً منك. يجب أن توضحى له أنك قد عاقبتيه بسبب سلوكه السلبى ولكنك لازلت تحبينه والعقاب كان فقط من أجل تصرف معين.

ازرعى فى طفلك عادات الأكل الصحية
رمضان فرصة جيدة لتعليم طفلك القيم الغذائية للأطعمة المختلفة. قد يفيد أن تعلميه أنه حتى خلال شهر رمضان من الممكن أن نحاول اتباع طرق صحية فى الأكل. ليس بالضرورة أن نأكل فى شهر رمضان أكثر من اللازم أو أن نتناول أطعمة غير صحية. يجب أيضاً أن تؤكدى لطفلك على أهمية شرب الماء للصحة. إذا كان طفلك فى سن تسمح له بالصيام، تأكدى من تناوله كمية كافية من الماء ما بين الإفطار والسحور لتجنب الجفاف، أما إذا كان طفلك لا يزال صغيراً على الصيام فلا تنسى تذكيره بشرب كمية كافية من الماء على مدار اليوم – لأنك قد تنسين ذلك وأنت صائمة.

مفرش ظريف لشهر رمضان



في رمضان يتجمع الأهل والأصدقاء حول مائدة الإفطار، حيث يكون شهر رمضان فرصة لتجميع العائلة، ويكون للمائدة شكل خاص في أطباقها.. زينى مع أطفالك مائدة رمضان.

الخامات (لعمل مفرش واحد):

• فرخ ورق أبيض مقوى بمقاس 28 سم * 42 سم.
• 3 أفرخ من التيكتات ذاتية اللصق زرقاء اللون.
• فرخان من التيكتات ذاتية اللصق صفراء اللون.
• نصف فرخ تيكتات ذاتية اللصق حمراء اللون.
• نصف فرخ تيكتات ذاتية اللصق خضراء اللون.
• 2 فرخ شفاف ذاتى اللصق بمقاس 35 سم * 50 سم. أو يمكنك شراء فرخ كبير شفاف ذاتى اللصق من النوع الذى يستخدم فى تجليد الكتب ثم استخدمى مقص من النوع الخاص بالأطفال لقسمه إلى جزئين بالمقاس الذى ترغبينه.
• قلم رصاص
• أستيكة


الطريقة:

1) فى منتصف الفرخ المقوى الأبيض، ارسمى فانوس وهلال باستخدام القلم الرصاص، ثم قومى بمسح الرسم وترك أثر خفيف فقط.

2) قومى بلصق التيكتات الملونة الخاصة بالفانوس والهلال أولاً ثم الإطار الأصفر كما هو موضح بالصورة. بعد ذلك قومى بلصق التيكتات الزرقاء الخاصة بالخلفية. ستحتاجين أحياناً لقص التيكتات بأشكال معينة لتناسب قطع معينة من الفانوس والهلال. أيضاً احرصى على ترك مسافة بسيطة بين التيكتات وبعضها البعض لكى تعطى شكل الموزايك.

3) امسحى أى آثار للقلم الرصاص قد تكون لازالت موجودة بين التيكتات.

4) غلفى المفرش من الناحيتين باستخدام الفرخ الشفاف لكى يسهل تنظيفه بعد الأكل.

أفكار أخرى
• بنفس طريقة عمل المفرش يمكنك عمل حلقات توضع بها فوط الطعام.
• يمكنك بنفس الطريقة أيضاً عمل قواعد للأكواب.
• يمكنك عمل عدة مفارش بعدد أفراد الأسرة.
• بدلاً من التيكتات ذاتية اللصق، يمكنك استخدام قطع من ورق مقوى مع استخدام صمغ للصقها.
• يمكنك تعليق المفرش كنوع من الديكور الخاص بشهر رمضان.

عندما يفقد الطفل أحد والديه (1-2)



"ماما! فين بابا؟" "بابا! فين ماما؟" هذا هو أصعب سؤال ممكن أن يوجه إلى أحد الوالدين عند فقدان الآخر. فى الأفلام القديمة كنا نرى أن الأم تقول لطفلها أن والده مسافر، ثم يسمع الطفل بالصدفة البواب وهو يتحدث إلى بائع اللبن ويقول له أن الأحوال قد تغيرت بعد وفاة صاحب البيت، ينزعج الطفل ويجرى.

قد لا يكون هذا هو الحال الآن لكننا لا زلنا نجد بعض الأهالى يخفون عن الطفل حقيقة وفاة أحد والديه. لكن الوفاة تحدث طوال الوقت وعندما يكون المتوفى هو أقرب الناس إلى الطفل كوالده أو والدته، يجب أن نعرف ماذا نقول له.

من بين القصص المؤثرة قصة طفل فقد أباه الذى كان يعشقه وهو فى السادسة من عمره. ومثل الأفلام القديمة، أخبرته أمه أن أباه مسافر لفترة طويلة جداً. استنكر الطفل ذلك لأنه كان قريباً جداً لأبيه، لم يصدق أن أباه يمكن أن يختفى هكذا دون أن يخبره. أول ما خطر بباله أنه قد ارتكب خطئاً فاحشاً أغضب والده منه وجعله يرحل دون أن يخبره.
بدأ الأطفال فى المدرسة يقولون له أنه يتيم، ثم سمع أمه بالصدفة تقول فى التليفون أن ابنها يجهل وفاة أبيه. صُدم الطفل بشدة ولكنه لم يجرؤ على مصارحة أمه بما عرف وظل الطفل كابتاً هذه الصدمة بداخله لمدة 6 سنوات متحملاً وحده آلامه ولم يستطع أن يخبر أمه أنه يعرف الحقيقة.

تقول د. طاهرة هوك – أخصائية اجتماعية ومحاضرة فى علم الحوار بكلية البنات بجامعة الأمير سلطان الأهلية بالرياض بالمملكة العربية السعودية: "إن إنكار الموت يعنى ببساطة الهروب من حقيقة من حقائق الحياة. عندما نخفى على الطفل حقيقة وفاة أحد والديه لحمايته، نحن بهذا نحرمه من حقه فى الحزن عليه والتعامل مع هذا الفقدان."

وتضيف د. طاهرة أن الإنسان يجب أن يأخذ بعض الوقت فى التفكير من أجل استيعاب وتقبل الوفاة على أنها حقيقة فى الحياة لا مفر منها قبل أن يواجه بها بالفعل بفقد أحد القريبين إليه.

وتوضح د. طاهرة قائلة: "تحدثى مع أطفالك عن الوفاة قبل أن تحدث حالات وفاة فى الأسرة. من الصعب أن تشرحى لطفلك شئ أنت نفسك لا تفهمينه، والأصعب أن تفعلى ذلك وأنت نفسك مجروحة وحزينة."

الخبر المحزن:

عندما يموت أحد الأبوين، من الأفضل أن يتم إخبار الطفل فى أقرب وقت ممكن وبأبسط طريقة ممكنة. سارة التى توفى زوجها بعد فترة مرض طويلة، أخبرت فى الحال طفلها هيثم الذى كان فى الرابعة من عمره بوفاة والده.

تقول سارة: "شعرت براحة لأننى كنت صادقة مع هيثم لأن ابن صديقتى – الذى كان فى الخامسة من عمره - قال بأعلى صوته عندما جاءوا فى اليوم التالى لزيارتنا: "أبى يقول أن والدك قد مات." لم أتخيل كيف كنت سأتصرف لو لم أكن قد أخبرت هيثم من قبل بالخبر."

عندما تخبرين الطفل بالخبر الحزين، ضعى فى اعتبارك عمر الطفل. الأطفال خيالها نشط للغاية، فلا داعى للتطوع بمعلومات أكثر مما يحتمل الموقف. تقول د. طاهرة: "لا ضرر من إعطاء بعض المعلومات التى تتناسب مع أسلوب تفكيرك لكن لا تغرقى الطفل بمعلومات لا تناسب سنه لأن ذلك سوف يؤثر على أسلوب تعامله مع مسألة الوفاة فى المستقبل." يعنى هذا أن تأخذى الوقت الكافى للإجابة على كل تساؤلات الطفل لكن تجنبى اللجوء للإطالة والوصف الذى قد يسبب له الرعب.

تحكى سيدة أنها لازالت تتذكر وصف جدتها للحظة وفاة جدها وعن شكله وهو يموت وتطوعها بشرح ما يحدث للجسم عندما يتحلل. يمكن أن نحدث الطفل الصغير عن الجنة ولكن لا داعى للتحدث معه عن الغيبيات. يكفى أن نقول للطفل أن الشخص الذى يحبه انتقل إلى ربه وهو سعيد ومرتاح.

تؤمن سارة بأن أفضل شئ للطفل أن نكون بسطاء وصادقين معه. تقول سارة: "كنت صادقة مع هيثم فى الحالتين، فى مرض والده وفى وفاته. كان هيثم وقتها لا يزال فى الرابعة من عمره فشرحت له ببساطة أن والده مريض، وعندما مات أخبرته بأن والده قد مات وحدثته قليلاً عن الجنة. لم يسأل وقتها كثيراً ولكن من وقت لآخر يخطر بباله بعض الأسئلة فأجيبه عنها بأفضل ما أستطيع." إن رؤيته لتطور مرض والده جعل الخبر أخف عليه عندما قيل له أن والده قد توفى ولم يعد مريضاً.

يقول خالد عاصم عن تجربته بعد وفاة زوجته منى عدنان فى ديسمبر من العام الماضى بعد صراع طويل مع المرض، أنه كان صادقاً وبسيطا مع ابنتيه هيا – 10 سنوات، وملك – 6 سنوات. يقول خالد: "لا مفر من الحقيقة. يمكن أن نبسط الأمور ولكن يجب أن نتمسك بقول الصدق."

يضيف خالد أن رؤية البنتين لتطور مرض أمهما جعلهما مستعدتان للخبر لكنه لم يتطرق للحديث معهما عن الموت حتى بدت لحظة الوفاة قريبة. يقول خالد: "كانت البنتان تريان حالة أمهما تسوء يوماً بعد يوم، ولكننا لم نتحدث عن وفاتها إلا فى الشهر الأخير قبل وفاتها. إخبارهما قبل ذلك كان سيسبب لهما شعوراً رهيباً بالقلق وعدم الأمان."

الطفل الصغير وحتى الطفل الأكبر سناً ذاكرته قصيرة ولا يحتاج لشرح ما حدث ولكنه قد يحتاج لبعض الكلام الذى يريحه كلما انتبه لعدم وجود أحد والديه. تقول د. طاهرة: "عندما يموت أحد الوالدين، غالباً ما يشعر الطفل الصغير بخوف أو قلق شديد عند ابتعاده عن أبيه أو أمه – أى الطرف الذى لا يزال الطفل يعيش معه." الطفل الذى يفقد أمه كثيراً ما يلتصق بأقرب شخص كبير بمجرد أن يشعر بفقدان أمه.

تقول جدة أنه بعد وفاة ابنتها، بدأ طفلها الذى كان يبلغ من العمر 15 شهراً يبحث عنها فى غرف البيت ويبكى. بعد يوم أو يومين، بدأ الطفل يتبع جدته فى كل مكان ويبكى إذا ابتعدت عن أنظاره ولو للحظة. تتذكر الجدة قائلة: "لم أكن أستطيع حتى دخول الحمام بدونه."

إشراك الطفل:

قد يتعامل الطفل الأكبر سناً الذى دخل المدرسة مع الخبر بشكل مختلف. يجب الانتباه إلى مشاعر الطفل الأكبر سناً خاصةً فى أيام الجنازة والعزاء. كثير من الأسر تفضل إبعاد الطفل تماماً عن كل التجربة سواء الجنازة أو العزاء.

لكن تقول د. طاهرة أنه لا يجب استبعاد الطفل بل تنصح قائلة: "يجب أن يسمح للطفل بالمشاركة إذا أراد ذلك لكن يجب أن نُعَرّفه ما الذى سيحدث فى أيام العزاء لكى نقلل توتره. اشرحى له أن الناس سيكونون حزينين وسيبكون أو قد يعبرون عن حزنهم بطرق أخرى عندما يتذكرون المتوفى."

لكن تنبه د. طاهرة إلى أن بعض الأطفال قد يجدون هذه التجربة مخيفة. فبالنسبة لبعض الأطفال، قد يسبب لهم اشتراكهم فى مراسم الجنازة والعزاء خوفاً شديداً، ويرجع تقرير هذا الأمر إلى الأب أو الأم أو من يتولى رعاية الطفل فيما إذا كان الطفل يتحمل الموقف أم لا.

قررت فريدة أن طفلها الذى رأى بعينيه موت زوج أمه لا يجب أن يحضر الجنازة أو العزاء. تقول فريدة: "كان يوسف فى الثامنة من عمره عندما توفى عادل زوجى إثر أزمة قلبية حادة. شعرت أن رؤية طفلى لهذا الموقف كان كافياً. أنا عرفت لحظتها أن زوجى قد مات لكن أعتقد أن يوسف كان يأمل فى أن يكون مغشياً عليه فقط. كانت لحظة عصيبة لكن كان علىّ أن أتماسك من أجل ابنى. أرسلت يوسف للبقاء عند صديقه الحميم لأننى لم أرد أن أعرضه لحضور الساعات أو حتى الأيام الأولى بعد الوفاة. لكنى لم أبتعد عنه تماماً، فقد كنت أذهب لأراه كلما استطعت فيما بين مراسم الجنازة والعزاء.

أخبرته بأن عادل لن يعود مرة أخرى لأنه قد انتقل إلى ربه. لقد كان الأمر صعباً على يوسف لأنه كان يحب زوجى حباً شديداً. بعد مرور فترة العزاء، أخذته إلى المقابر حيث قرأنا معاً بعض القرآن. لقد شعرت وقتها براحة لوجود يوسف معى حيث قمنا بالدعاء للإنسان الذى أضفى السعادة على حياتنا خلال البضع سنوات التى عشناها معاً نحن الثلاثة."

عندما يفقد الطفل أحد والديه (2-2)



"ماما! فين بابا؟" "بابا! فين ماما؟" هذا هو أصعب سؤال ممكن أن يوجه إلى أحد الوالدين عند فقدان الآخر. فى الأفلام القديمة كنا نرى أن الأم تقول لطفلها أن والده مسافر، ثم يسمع الطفل بالصدفة البواب وهو يتحدث إلى بائع اللبن ويقول له أن الأحوال قد تغيرت بعد وفاة صاحب البيت، ينزعج الطفل ويجرى. والآن نكمل ما ذكرناه في المقال السابق:

التعامل مع الحزن:
فى أحيان كثيرة لا يعرف الطفل كيف يتعامل مع مشاعره. رغم أن وقت الوفاة يكون وقتاً عصيباً على الأسرة كلها، إلا أن وجود الأب أو الأم أو أحد الأقارب العطوفين أمر ضرورى لمنح الطفل الشعور بالاطمئنان حتى يعرف أنه لا بأس من أن يكون حزيناً أو مرتبكاً أو راغباً فى البكاء. يجب أن يُسمح للطفل بالتعبير عن مشاعره بالطريقة التى يريدها. يتذكر خالد عاصم أن البكاء ساعده هو وابنتيه فى التفريج عن أحزانهم. يقول خالد: كلنا بكينا بشدة وقد ساعدنا هذا على إخراج ما بداخلنا واستراحت ابنتاى عندما وجدتانى أشاركهما نفس المشاعر وقد ساعد هذا على زيادة التقارب بيننا."

رغم أن البكاء هو التعبير المعتاد عن الحزن، إلا أنه كما تقول د. طاهرة ليس الطريقة الوحيدة للتعبير عن الحزن كما أن بكاء الطفل لا يعنى بالضرورة أنه قد أخرج كل أحزانه. توضح د. طاهرة أن الدراسات تظهر أن الطفل الذى يبكى أكثر فى الجنازة لا يبرأ بالضرورة أسرع من الطفل الذى لا يبكى. تشير أيضاً د. طاهرة إلى أن هناك طرق أخرى يستطيع أن يخترعها الكبار لمساعدة الطفل فى التعبير عن مشاعره، وتقول: "شجعى الطفل على الكلام، الرسم، أو اللعب للتفريج عن مشاعره خلال فترة الحزن. يمكن أن يساعد الأب أو الأم الطفل على التعبير عن مشاعره عن طريق تشجيعه على إخراج صدقات بشكل منتظم على روح المتوفى كما يمكن تشجيعه على اختيار نوع العمل الخيرى الذى يرغب فى القيام به."

تقول سارة أن وجودها فى حد ذاته بجانب طفلها ساعده كثيراً. أنت لا تحتاجين للكلام عن الموت أو أى شئ آخر – أحياناً لعب بعض الألعاب مع الطفل أو قراءة قصة معه سيشعره بأن الحياة ستستمر. يؤكد خالد على أهمية وجود الأب أو الأم إلى جانب الطفل فى حالة وفاة الآخر. ينصح خالد بأن أفضل شئ هو أن نحيط أطفالنا بالكثير من الحب، ويقول: "أحياناً يحتاج الأطفال فقط لأن يشعروا بوجودنا إلى جانبهم. نحن لا نحتاج لقول أو فعل أى شئ، هم يحتاجون فقط لأن يشعروا بأننا موجودون."

إذا تظاهر الأطفال وكأن شيئاً لم يحدث، أحياناً يعتقد الكبار أنهم لا يهتمون. لكن تقول د. طاهرة: "إن تفسير لعب الطفل بعد الجنازة مباشرةً على أنه سلوك غير لائق قد يجرح مشاعره. من المهم أن نفهم أن الأطفال ليسوا صوراً مصغرة من الكبار، فرغم أنهم قد يعبرون عن مشاعرهم فى أحيان كثيرة بنفس طريقة الكبار، إلا أنهم يحزنون ويعبرون عن أحزانهم تبعاً لفهمهم كأطفال."

انتبهى للأعراض الآتية:
أحياناً قد تكون عدم مبالاة الطفل دليلاً على عدم قدرته على التكيف على عكس ما قد يعتقد الكبار. فى الأيام والأسابيع الأولى بعد الوفاة، يجب على الأب أو الأم أو من يقوم برعاية الطفل أن يقوم بمراقبته جيداً لكى يعرف إن كان الطفل قد بدأ التكيف مع الوضع الجديد أم لا. فى أحيان كثيرة ينشغل الأب أو الأم بأحزانه لدرجة أنه لا يستطيع ملاحظة أن الطفل يكتم أحزانه. بعض الأطفال يمتنعون لبعض الوقت عن الكلام عن الأب أو الأم بعد الوفاة.

يقول أحد الآباء أنه بعد وفاة زوجته أظهر طفله نوبة غضب صغيرة بعد بضعة أسابيع ثم بعد ذلك لم يذكر أى شئ عن أمه لمدة سنتين وكأنها لم تكن. ثم فجأة بعد سنتين بدأ يتكلم عنها باستمرار ومع كل الناس. تقول فريدة أيضاً أن يوسف لم يعبر علناً عن حزنه لبعض الوقت بعد وفاة زوجها، وتضيف: "يوسف بطبيعته منطوى، ولكنى أعتقد أنه رأى مدى حزنى فخاف أن يظهر حزنه لى لكى لا يحزننى أكثر. استغرق منه ذلك سنة حتى استطاع التغلب على أحزانه وبدأ يتحدث عن عادل وماذا كان يعنى بالنسبة له."

رغم أن المسألة تأخذ من الطفل وقتاً حتى يتخلص نهائياً من أحزانه، إلا أن الطفل لو لم يجد وسيلة يعبر بها عن الأحزان المكبوتة بداخله، قد يضره ذلك بشدة. كثير من المتخصصين وكثير من الكتب الإرشادية النفسية ترى أن كبت الطفل فوق سن السادسة لأحزانه يمثل خطراً عليه. يجب أن ينتبه دائماً الأب أو الأم أو الشخص المسئول عن رعاية الطفل إلى أى تغير يطرأ على سلوك الطفل ويجب اللجوء إلى استشارة أخصائى إذا حدث ذلك. الأطفال الذين يكبتون أحزانهم قد يتبولون أثناء الليل، يتهتهون فى الكلام، أو قد يصبحون مشاغبين فى البيت أو المدرسة.

قد يؤثر الحزن والأسى على دراسة الطفل وقدرته على الحفظ ويجب أن يراعى مدرسيه فى هذه الحالة ظروفه النفسية. تقول د. طاهرة: "يجب أن يتم إبلاغ مدرسى الطفل بمجرد حدوث وفاة أحد والديه حتى يقدم له مدرسيه المساندة اللازمة وربما يحتاج الطفل فى هذه الظروف لدروس خصوصية ولو بشكل مؤقت."

هناك علامات أخرى قد تظهر على الطفل بعد وفاة أحد والديه قد تدعو للقلق وتتطلب اللجوء لطبيب نفسى فى الحال. تقول د. طاهرة: "قد يصل الأمر ببعض الأطفال إلى حد التهديد بالانتحار، وقد يتسم سلوك بعضهم بالعنف والإضرار بالأشياء، البشر، أو الحيوانات. وقد يصاب البعض الآخر بنوبات ذعر متكررة، وقد يدمن آخرون."

وتضيف د. طاهرة قائلة: "من السلوكيات الأخرى التى قد تطرأ على الطفل هى عدم قدرته أو عدم رغبته فى الاندماج مع الآخرين، أو إنكاره لوفاة والده أو والدته، أو تدهوره دراسياً لفترات طويلة. قد يشعر الطفل الذى كان غاضباً من والده أو والدته أنه السبب فى وفاته أو وفاتها. إن مساعدة الطفل فى التغلب على أحزانه يتطلب من الأم أو الأب وأيضاً المهتمين بالطفل أن يغيروا التصور الخاطئ الذى قد يكون لدى الطفل عن الموت."

مواصلة الحياة
الحياة تستمر حتى بعد وفاة شخص عزيز علينا. الأطفال يتعلمون ذلك، ورغم أنه درس صعب بالنسبة للطفل فى هذا السن الصغير، إلا أن الطفل لو حصل على المساندة اللازمة، سيكون من الدروس التى تساعده على التكيف مع الصعوبات والمواقف الصعبة التى قد يقابلها فى حياته.

تقول فريدة: "لقد مر خمس سنوات على وفاة زوجى، واليوم يتحدث يوسف عنه طوال الوقت فلديه الكثير من الذكريات الجميلة التى يسترجعها ونشاركها معاً ونقوم معاً بالدعاء لعادل كل يوم." بالنسبة لسارة فإنها ترى أن حرصها على استمرار الصلة بين الطفل ووالده المتوفى كان له أثر إيجابى على ابنها. تقول سارة: "هيثم الآن فى الحادية عشر من عمره. هو يشعر بحرية تامة فى الحديث عن والده فى أى وقت يريد. وكلما كبر هيثم أعطيته إحدى مقتنيات والده المناسبة لسنه وهى تعنى الكثير بالنسبة له. أنا أرى أيضاً أن استمرار علاقته بأسرة أبيه أمر هام للغاية وأنا أحرص على الحفاظ عليها دائماً."

تضيف سارة أنه من المهم أن نعامل الطفل على أنه طفل ولا يجب أن نتوقع منه أن يتصرف مثل الكبار. تقول سارة: "لا تثقلى على الطفل بأحزانك أو بالكثير من المسئولية. اعتاد الناس أن يقولوا للطفل بعد وفاة أبيه أنه قد أصبح رجل البيت ولكن ذلك فيه ظلم كبير للطفل، فالطفل يحتاج لأن يشعر بأن هناك شخص مسئول عنه."

بالنسبة لخالد وابنتيه لا زال الوضع جديداً عليهم ولكنهم يحاولون التكيف ومواصلة حياتهم بشكل إيجابى معاً كأسرة مع الاحتفاظ بذكرى منى العزيزة. يقول خالد الذى يشعر أنها مسئوليته هو أن يساعد ابنتيه على مواصلة حياتهما: "نحن لا نسترجع كل التجربة، نحن نتحدث فقط عن الذكريات الحلوة والأشياء الجميلة التى كنا نقوم بها سوياً ولكن لا نذكر مرض منى. نحن نعلق صور تذكارية للأوقات الجميلة التى كنا نقضيها معاً. هذه هى الصورة التى أريد ابنتاى أن تتذكرا أمهما بها." يضيف خالد قائلاً: "من المهم أن ينشغل الأطفال بأشياء مفيدة مثل المذاكرة، القراءة، ممارسة الرياضة، …الخ. بهذه الطريقة لا يكون لديهم وقتاً للاستغراق فى الماضى. هيا وملك لن تنسيا أمهما ولكنهما لن تغوصا طوال الوقت فى أحزانهما." ومن الجميل أن ابنتيه عرفتا أنهما هما أيضاً يمكن أن تكونا مصدر مساندة وراحة لأبيهما. يقول خالد: "عندما نشاهد معاً فيلماً مؤثراً وأبكى، تربت ابنتاى على كتفى وتقولان، معلش يا بابا."

[grade="FF0000 FF0000 FF0000 FF0000 FF0000"]كلمة أخيرة

أيتها الأم العزيزة،يا مربية الأجيال و الحضن الدافيء،أيتها الانسانة العظيمة بل و أيتها الملاك الطاهر
لربما لهو جهد بسيط و ضئيل لتمضي أنتِ في مشوار التربية المُلقى على عاتقكِ لتمشي فيه بخطى متوازنة لا تهزكِ رياح الحياة و لا تضنيكِ مشاكلها
لربما هي مقالات تحتاج الى اضافات و اضافات و لكن لتتقبلي هذا البسيط منها و لا شك أن ما لديكِ من فطرية تربوية و حنان و عاطفية لهو يفوق كل هذه التجارب

دعواتي لكِ و لجميع أمهات العالم في الحاضر و المستقبل بالموفقية و الدوم في حفظ الباري و رعايته

ارجوااا ان اررى تفاعلكم على هذا التعب الى تعبت علية

وردودكم الحلوة

وموفقين لكل خير

يا الله تصبحواا على خير

أختكم طفوف[/grade]

افااا اااااااااااااااااا

اطول هذا التعب الى تعبت عليه ولا رد حلوااا

ماقول الى الله يسامحكم ان شاء الله

وموفقين لكل خير

أختكم طفوف

ماشاء الله عليك أختى طفوف، فعلا ملف متكامل ..
يعطيك العافية....

مشكورة اخيتى رانيا البحرينية على المرور الحلوااا

والله لا يحرمنا من تواجدك الدائم

وننتظر منك المزيد من المشاركات الحلوة

وموفقين لكل خير

أختكم طفوف