بنات انا تعبانه ومحتاجتكم والله ساعدوني لو بالدعاء

الله يخلييييييييييييييييييييييييييكم الله يعطي كل وحده فيكم كل اللي تتمناه ويرضى عنها ويرزقها هي ووالديها الجنه تقرون موضوعي وتساعدوني والله مالي بعد الله غيركم ..

بنات والله ما كتبت قصتي الا لأني يئست وتعبت وابي مساعدتكم الله يعافيكم انا اللحين عمري 18 سنه وهالقصه بدت من اكثر من 4 سنوات ..

قصتي طويله .. طويله جداً .. أبيكم تقرئوها للأخير وتساعدوني

بليز لحد يقولي تستاهلين وانتي اللي جبتيه لنفسك .. الله يعلم كيف حالي .. كل اللي أبيه دعوات منكم ومساعدتكم .. ولو سمحتوا ادري انكم لما تقرئون القصه بتقولون اوكي القصه الروتينيه لكن يا ليت تحطون انفسكم مكاني وتكملون معي للأخير من غير ما تحطون تخمينات من بداية القصه ..



كان عمري 14 سنه .. كنت ادخل النت .. وكنت ادخل التشات من باب الفضول واشوف العامّه وهم يسولفون .. وكان واحد دايم يدخل علي ويسولف معي .. وكنت ارتاح له من بد الكل .. وفجأه قررت أترك التشات وقلت ما أبي أقعد أكلم شباب واخرتها مدري وش يصير خليني اترك المهم شفت شسالفه وخليني أطلع من أولها احسن .. ويومها كان هذا الولد يكلمني بالتشات .. وقلت له انا خلاص بقطع التشات .. قعد يحن ويقول ليه وحرام عليك ومن هالكلام .. طيب على الاقل عطيني ايميلك .. قلت له خلاص اوكي واخذ ايميلي .. وصار مره قريب مني .. هو أكبر مني بسنه .. يعني كنا أطــــفال .. كنت كل يوم تقريباً أكلمه .. وبديت أحبه من كل قلبي .. وقعد 7 شهور يحاول فيني إني أكلمه .. وانا رافضه واقوله لا شلون أكلم ولد وأمي وأبوي ومن هالكلام .. وكانوا كل صديقاتي يكلمون وكانوا يقنعوني ويحنون فوق راسي .. اللحين بليز لا تتخيلون اننا شلة بنات فاسدات .. حنا كنا اطفال ومو واعيين ابد .. واللحين نتذكر ونحمد ربنا .. المهم .. اقنعوني كلميه وما فيها شي وهو يحبك .. ومره كنت معاه على الماسنجر وقالي يله ما رح تكلميني ؟؟ وقعد يحن وانا فجأه قلت له خلاص اوكي دق .. وكلمني .. كلمته دقيقتين وسكر ورجعنا على النت ..

بعد أيام اكتشفنا ان أبائنا من جد أصدقاء هم أطباء ويعزون بعض معزه خياليه .. وعمته مع أمي بالشغل ودارسين مع بعض بالثانوي و قوت علاقتنا أكثر ببعض .. وبعدها بأسبوع كلمني مره ثانيه .. والاسبوع اللي بعده مره ثالثه .. بعدين قلت له لا خلاص مااقدر انا احس بتأنيب الضمير ودايم أتخيل أهلي وانا اكلمك .. هالكلام كله وانا ثالث متوسط .. وكان يتركني على راحتي كم يوم .. وبعدين يكلمني ويقولي اشتقت لك ومن هالكلام ..

المهم انا شفته كذا مره .. انا احس اني عندي مشكله نفسيه

كنت كل ما اشوفه اتخيل ربي وهو يطالعني .. بس بنفس الوقت اكون مستانسه اني قاعده اشوفه واسولف معه .. هالكلام كله للحين ثالث متوسط .. وكبرت علاقتنا .. وصرنا كل يوم نكلم بعض .. وصرنا نحب بعض بجنون .. وكانت اخته اصغر مني بسنه معي بالمدرسه .. وما كنت ادري .. بعدها دريت واخوها استأذني وقالها .. وصرنا صديقات .. كنا دايما اذا تهاوشنا ولا شي هي تصلح بينا .. وكنت كل ما أقرر أتركه تحلف لي انه قعد يصيح ويقولها اقنعيها ما تتركني .. انا ادري انكم بتقولون كذاب ومتعاون معها .. بس هالكلام انا متأكده انه مو صحيح ..لاكثر من سبب ..و فيه مره كنت بتركه فيها وكتبت له رساله قعدت تضبط لي الرساله وتقولي ليه تكتبين كذا كنك ميته عليه وتقعد تشطب لي كلمات وتمسح وتعدل .. المهم تهاوشنا وتركته اسبوع على اخر الاسبوع كلمني مليون مره وارسل ايميلات بعدها رجع اضافني مره ثانيه بإيميله وقالي يعني خلاص ؟ كذا علاقتنا تنتهي بكل بساطه .. قعدت اقوله انت السبب وانت اللي عصبي وتزعل من أي شي وانت وانت وقعد يتأسف ورجعنا لبعض بعدها بأسبوعين كنت كارهه نفسي وكل شوي اتهاوش معه .. وكنت مو قادره استحمل العذاب اللي انا عايشه فيه بين ديني واهلي وبينه .. وارسلت له ايميل قلت انا خلاص ما اقدر اكمل على هالحال .. ولازم اتركك .. وكذبت عليه وقلت له امي بالمستشفى وانا ما اقدر اشوفها كذا وادري اني جالسه اخونها .. والخ من هالكلام وارسلته وحطيته بلوك سندر حتى ما يوصلني ايميل منه وما أضعف .. وفعلاً تركته وانا بنص أول ثانوي .. وانا اساساً من بداية أول ثانوي تحجبت بس ما قلت له .. وما شفته من بداية أول ثانوي ..

يعني بقيت معه سنه كامله

المهم أول فتره كنت ما أفكر فيه وقلت أبي أنساه ولازم أنساه .. وأي أحد يتكلم عنه أقعد أصيح وأهزأ واقول حرام عليكم لا تجيبون اسمه ابي انساه .. حتى اخته مع انها بنفس مدرستي قطعت علاقتي فيها .. ما أبي أي شي يذكرني فيه .. لما بديت ثاني ثانوي بديت أحن له .. بديت أشتاق له بشكل غير طبيعي .. حتى اني صرت أحبه اكثر مما لما كنت معه .. انا لو اتكلم من اليوم لي بكرا ما اقدر اشرح لكم وش كثر أحبه .. وما اعتقد احد بيحس فيني ولا يقدر مشاعري .. المهم لما صرت ثاني ثانوي شفته كذا مره يجيب اخته وكل ما ألمحه أصد وادخل السياره وامشي على طول .. وكنت كل ما اشوفه اتعلق فيه اكثر واتذكر كل دقيقه عشتها معه .. وكانت تجيني فترات أبكي من كثر ما انا احتاج له ومشتاقة له .. نسيت اقولكم اني بعد غيرت رقم جوالي بعد ما تركته ..

صرت احس ان أبوه يعرف بالموضوع .. من طريقة كلامه معي وكيف انه يرحب فيني بزياده ويعطيني اهتمام زايد .. بس احيانا اقول ان بس هذا عشانه يعز أبوي ولان كان فيه علاقه بيني وبين ولده فأنا موسوسه واتخيل ..

المهم .. بثالث ثانوي .. يعني العام .. انا كنت مغيره رقمي .. وما ادري شلون عرفه .. كنت جالسه اشرب مويه واطالع جوالي وحاسه انه بيصير شي .. دق جوالي .. رقم غريب .. رديت

كان صار لي سنتين وكم شهر قاطعه علاقتي فيه ولا سمعت صوته ولا شي .. قال ألو .. عرفته من البدايه .. قال الو .. السلام عليكم .. قلت وعليكم السلام .. قال شخبارك فلانه ؟ قلت له مين ؟ قال فلان .. فلان مين ؟ قالي فلان !! قمت سكتت .. قالي انا بس كلمت حتى اقولك اني قلبي معك واني صدقيني بدعي لك بكل وقت ان الله يقومك بالسلامه وحتى بسجودي بدعي لك .. وهذا واجب علي اني اسوي كذا .. قلت له مين قالك ؟ قالي بس عرفت .. وانا كنت ساكته .. ناداني بإسمي وقالي ترا انا ما اكرهك .. والله ما اكرهك .. لاني باخر ايميل قلت له انا بديت احس انك تكرهني ومتغير علي ومن الاساس انا ما اقدر اكمل

المهم قالي اقدر اسكر ؟؟ قلت له براحتك .. قالي اوكي تامريني بشي ؟ سلامتك .. الله يسلمك مع السلامه والله يحفظك

انا وقتها كان فيه احتمال اسوي عمليه وما اعرف مين اللي قاله ومين اللي عطاه رقمي ومو مره شغلت بالي بهالموضوع

المكالمه كانت 3 دقايق ..

نسيت كل شي .. كنت بطير من الفرح .. عيني دمعت مو مصدقه اني سمعت صوته .. كنت احس اني احلم .. انا كنت ساكته طول المكالمه .. وارسلت له مسج قلت له سوري اني ما تكلمت ومشكور وما تقصر .. بعدها ارسل مسج عادي فورورد عن المعزه والشوق يعني مسج عادي .. انا ما رديت عليه .. بعدها بشهر ونص او شهرين .. يعني على الحج .. يمكن رابع العيد .. انا كان موعد عمليتي بالحج ..

ارسل مسج وقال طمنيني ايش صار عليك ؟ انا طول هالوقت احاتيك وادعي لك .. ان شاء الله نجحت العمليه وقمتي بالسلامه وكل شي صار تمام ومسج طويل ..

انا ابوي وقتها كان يضحك علي وما فيه عمليه ولا شي بس كان يبيني أهتم بنفسي بشي معين ما أبي أذكره ..فكان يخوفني انه فيه عمليه .. وقالي بالحج ترا ما فيه عمليه .. فأنا رديت عليه وقلت له اني ابوي سوا كذا وكذا وانا اسفه

وحسيت اني جداً مالي داعي اني خليته يحاتي .. اليوم الثاني ارسلت له مسج قلت له سوري على الازعاج بس ممكن تفتح ايميلك ؟

كنت كاتبة له ايميل طويل اني ما اعرف وش اقول ومره مستحيه منك وما وكان ودي انك تحاتي واحس اني مالي داعي .. الايميل كان مختصر ما زودت كلام

هو رد علي بوقتها وقالي انه كمبيوتره مو راضي يقرأ عربي واكتبي مسج قولي وش كاتبه هناك ..

انا استحيت اكتبه مسج وقعدت اقوله لا خلاص ولا شي مو مشكله الصباح روح أي كافييه واقراه .. المهم مسج ورا مسج ومسج ورا مسج .. قالي ممكن اكلمك ؟ بليز وافقي .. قلت له حتى لو كلمتني ما بقول شي .. ارسل قال بليز وافقي ابي اكلمك ؟؟ قلت له اوكي وانا اصلا كنت ميته اسمع صوته ..

ما فيه عقل افكر فليه .. مع اني ادري انه ما يجوز وان شاء الله اني مأديه واجبي اتجاه ربي .. اصلي واصلي سنن واصوم نوافل وأسوي خير كثير ماله داعي أذكره الحمدلله وما احب احش ولا شي

بس تجي لحد هالانسان .. ما اصدق نفسي .. ما اصدق انه اللحين معي واكلمه ويكلمني .. ما اقدر اوصف لكم الشعور والله شعور أكبر من اني أوصفه .. كنك كنتي ضايعه ضايعه وفجأه لقيتي نفسك .. كنت احس اني احلم وخايفه اقوم من هالحلم وما ألقاه معي ..



المهم كلمته قعد يقولي يله قولي وكان مره مرتبك وقعد نص ساعه يحاول فيني اقوله السالفه وانا وش كاتبيه بالايميل .. وقلت له بس السالفه اني مستحيه منك وانا اسفه على السخافه اللي صارت بس هذا مو انا هذا ابوي .. قالي بس كذا ؟؟ شدعوه عادي واساسا اذا ما حاتوك الناس اللي يعزونك مين بيحاتيك .. بعدها قالي اوكي تبيني اسكر ؟ قلت له براحتك .. قالي لا مو براحتي .. قولي يا ايه يا لا .. انا بهالوقت كنت ثالث ثانوي وهو اول جامعه .. قلت له والله براحتك مدري .. قال شوفي انا قلت يا ايه يا لا .. انا سكت .. قالي اسكر ؟؟؟؟ .. قلت لا !! .. قام سكت شوي وقالي والله مني مسكر ..

وقعدنا نسولف قعد يسولف لي عن ثالث ثانوي ويطمني اني بسوي كويس وقالي اني دعيت لك وانا بالعمره اول ما خلصت ثالث وقعد يكلمني عن الجامعه وعن ابوي انه يشوفه ويشوف اخوي بالجامعه وكان كله كلام عادي ..

بعدها بدى يسألني اسئله .. قالي انا ايش بحياتك ؟

طبعا لازم يعيد السؤال ثلاث مرات ويقعد يحن عشان اجاوب .. قلت له كل دنيتي !! .. قعد يقول من زمان ما حسيت بهالشعور احس حتى بالدم اللي في قلبي .. وقعد يقولي ليه سويتي كذا وليه تركتيني .. وبعدها سألني تحبيني ؟؟ وقعد يعيد السؤال بعدين قلت له ايه .. بعدها قعد يذكرني بأيام أول كان يذكرني بأشياء ما توقعت انه للحين يتذكرها .. يذكرني بأدق الاشياء وبكل شي كنت اقوله وبكل شي كنت اسويه وكيف كنت اضحك وكيف كل كل كل شي .. وسكت شوي بعدها قرأ التاريخ اليوم وقالي ما رح انساه وان هذا احلى تاريخ .. قلت له لا فيه أحلى منه .. وذكرته بالتاريخ وقلت له انه في ذاك اليوم كنت اول مره اشوفك فيها .. قام سكت وقالي انتي والله ما فيه مثلك .. بعدها قعد يقول ودي اقول شي بس خايف .. وقعد يعيد الجمله اكثر من مره .. بعدها قالي لو اقولك احبك ؟؟ وعادها طبعا مرتين .. قلت له ما بصدق ؟؟ ما بتصدقيني ؟؟؟ قلت لا ما بصدق اني اسمعها .. بعدين قالها .. قال .. أحبك .. قلت له قولها مره ثانيه انا من جد ما كنت مصدقه نفسي .. قعد يقولها تقريبا ساعه كامله .. وطلب مني أقولها له .. بعدها قعد يصيح ويقولي انا خايف نفترق مره ثانيه .. قلت له لا تخاف .. وقالي اوعديني ما تتركيني مره ثانيه .. ووعدته وبعده قعد يقول احبك ويعيدها اكثر من مره

انا كنت احس اني مو حاسه برجولي ومو حاسه بولا شي بجسمي ..ما كنت مصدقه انه اللي اتمنى بس أسمع صوته وهو يقول الو اللحين اسمعه وهو يقولي احبك ..

قعدنا نكلم بعض 4 ايام كنا نكلم بعض 24 ساعه .. بعدها قعد يقولي انا مشتاق لك ومشتاق لكل شي فيك وودي اشوفك .. قلت له ما اقدر سوري انا مرتبطه بشي .. قالي مرتبطه بإيش وهو معصب وقعد نص ساعه يسحب كلام . قلت له خلاص انا برسل لك مسج ويله تامرني بشي ويله مع السلامه

ارسلت له مسج قلت له انا محجبه .. وانا كلمتك غصبن عني انا ما صدقت لقيتك انا وانا وانا وانا .. كلام ومشاعر كثير ما يحتاج اكتبها

بعدها ارسل لي مسج على طول قالي انا مقدر الله يثبتك .. حبيبك فلان

ونمت .. قمت الصباح لقيت منه مسج .. قالي اذا انتي محجبه ليه كلمتيني وليه تعلقيني فيك مره ثانيه حرام عليك اللي تسوينه .. وقالي انا ما ارضى اني اكلم وحده محجبه .. انا بنساك للابد ولا ترسلين لي ايميل ولا مسج ولا شي .. ومع السلامه ..

يعني كانت ردة فعله اول ما عرف غير عن ثاني يوم وكأن احد مأثر عليه .. المهم انا اول ما قرأت المسج ما حسيت بأي شعور قلت الحمدلله حتى ما اقعد أغلط أكثر

بعدها بديت استوعب ان المعاناه بترجع واني برجع اشتاق له وبرجع أبكي لما اتذكره وبرجع اسمع كل اغنيه اهداها لي وخاصه لما رجعنا لبعض مره ثانيه كان كل دقيقه يسمعني بس احبك لأصيل وكنت ادري اني بقعد 24 ساعه اسمعها وبيضيق صدري مع اني اللحين احاول ما اسمع ولا اغنيه اهداها لي .. المهم اني بديت استوعب وما كنت ابي ارجع مثل المعاناه اللي كنت فيها والاحساس انه ناقصك نفسك حتى اكثر من نفسك كنت مره ما ابي ما ابي ارجع اشتاق وارجع احزن وارجع ابكي .. وارسلت له مسجات كثير وكملته وهو ما يرد .. في الاخير قلت له ترا انا مو ميته عليك ولا شي .. بس ابي اقولك ان الحمدلله ان ربي سوا هالشي حتى اعرفك على حقيقتك واعرف انك ما تحبني والدليل انك اول ما عرفت اني محجبه تركتني بدل ما تفرح لي وهذا دليل انك ما تحب الا نفسك ..

بعدها لما اكون اكلم صديقاتي تلفون وابي ارسل مسج لبنت ثانيه يدي بالغلط تحط رقمه .. وارسله من غير ما احس .. لما اروح للمسجات المرسله اشوف اني ارسلته له .. صارت مرتين .. مره كنت استهبل على وحده من صديقاتي عن الفلوس بندفعها بالمدرسه واقولها ترا 5 ريال كثير هذه نشتري فيها كيس خبز وكان استهبال الزبده .. المسج الثاني لوحده من صديقاتي اقولها انه ما يصير نقعد متهاوشين واعمالنا ما ترفع الى الله وانا ما احمل بقلبي عليك شي وكلام كثير .. وعرفت اني ارسلته له بالغلط .. ارسلت له مسج قلت له سوري بالغلط !! وما كنت انتظر منه يرد وما رد الحمدلله ..

بعد هالسالفه .. في يوم من الايام كنت حاسه وانا طالعه من باب المدرسه اني بشوفه اللحين مع انه صار له سنه كامله ما يجي الظاهر .. وقلت لصديقتي هذه البنت مره معي .. قلت لها ترا احس اني بشوفه اليوم .. دقيقه الا تمر سياره انا ما شفتها وهي قامت قالت لي شوفييييييييه هذاهو .. انا طبعا ما طالعت ومت خوف وارتبكت ووجهي صار احمر واحس رجولي مو شايلتني وما شفت شي وركبت سيارتي ورحت البيت ..

المهم انا اللحين اتقطع اتقطع بمعنى الكلمه من كثر ما اشتاق له .. دايم اروح بيت صديقتي وهم جيرانه .. دايم لما اروح لها احس اني مرتاحه لانه قريب مني .. دايم لما اطلع اشوف كل الناس كأنهم هو .. أشوفه بوجوه الناس كلها .. وبعيون الناس كلها .. مستحيل يمر يوم ما أفكر فيه .. لما اتذكر يوم رجعنا لبعض وقالي احبك والله العظيم اني احس بشي يمشي بدمي والله من غير مبالغه من اخر رقبتي لحد ركبي .. احس بشي غريب كل ما اذكر هالكلمه .. دايم اتلخبط وانادي الكل باسمه .. واخوي سميّه يعني الحمدلله ما اتوهق .. ما اقدر اشرح لكم شلون انه مسيطر على كل تفكيري واللحين مرت 4 سنوات وانا بس ودي يوم واحد بس يمر وما افكر فيه .. دايم اقعد اصيح واتذكره واتذكر كلامه واتذكر كل شي فيه .. دايم اقوم بالليل وادعي ربي انه يريحني باللي يشوفه خير لي .. حتى اني اصوم اثنين وخميس واقعد ادعي لما افطر .. لما اتصدق اقعد ادعي لما اسوي اي شي خير اقعد ادعي .. يوم عرفه ادعي .. لما رحت اعتمرت اول ما شفت الكعبه دعيت .. وانا اطوف وانا اسعى .. 24 ساعه ادعي .. وكل ما ادعي كل ما اتعلق فيه زياده .. اليوم انا متعلقه فيه اكثر من أمس وبكرا أكثر من اليوم وعلى هالحال .. ايام الاختبارات ادعي له ان ربي يوفقه قبل ما ادعي لنفسي .. ادعي له ان ربي يغفر له لاني احبه وادعيه انه يصلحه ويهديه .. مع انه يصلي الحمدلله وكل شي بس بعد ما أبي يكون عنده ولا ذنب أبي الله يغفر له كل ذنوبه ويوفقه ويسعده بكل حياته .. يعني انا اقدر اسمي نفسي مجنونه هذا الانسان بشكل خيالي .. جربت كل شي خلاص صار لي 4 سنوات واللي خلقني ما مر يوم راح عن بالي .. انا ادري انه حبني ... ومتأكده انه حبني .. هو اللي علمني كيف احبه وهو اللي زرع نفسه داخلي .. انا ما قد كلمت احد لا قبله ولا بعده .. هو الوحيد اللي بحياتي وكل شي بحياتي .. خلاص ما اقدر اكتب اكثر من كذا لان من جد احس اني بديت اختنق .. ومو قادره استحمل اكثر ..

فيه شي نسيت أقوله ..لما كنت ثالث ثانوي مره شفت امه بعرس هي واخته .. وكنت واقفه واشوف بنتها تأشر علي وتتكلم مع امها .. مدري اذا كانت تقول هذه كانت صديقتي ولا هذه هي اللي يحبها اخوي.. بس المهم انها كانت تأشر

بس لما رجعنا لبعض قالي انا متأكد محد من أهلي يدري .. فما ادري اذا الام تعرف شسالفه ولا على كلام ولدها انه ما تعرف عن شي ..

وقبل شهر شفت امه بعد بحفلة

كانت تطالعني بشكل غريييييييييييييييييييييييييييييييييييب

مو حقد ولا شي

انا طنشت بس صديقتي كانت تقول فيه وحده تطالعك كثير وانتي تمشين وانتي ترقصين وانتي تسوين كل شي ..

وانا مطنشه .. اخر الحفله كانت جالسه أمه جنب الباب .. انا مريت لان اخوي برا وابي اطلع انا واختي .. مريت من جنبها طالعتني من فوق لتحت وتطالع وجهي كثير .. رحت حاولت اتحجب ما قدرت وقلت لاختي شعري طالع ما يصلح .. رحت دخلت مره ثانيه وهي للحين تطالع وتطالع .. قعدت احوس بشنط صديقاتي وهي تطالعني وش اسوي .. هو وقتها ما كان فيه احد بالقاعه غيري يمكن من الزهق تطالع الله اعلم

وحاولت انتظر انادي وحده من البنات استأذنها اخذ بكلتها ما لقيت احد وهي للحين تطالع ..

بعدها قلت خلاص شسوي ادبر شعري بأي شي .. ومريت جنبها وهي بعد تطالعني والله ما شالت عينها .. مو نظرات حقد بس يعني زي اللي ما خلت شي فيني ما طالعته .. وطلعت انا بعدها ..

مدري ايش تفسير هالشي .. لانه من جد غريبه نظراتها ..



أبوه من سنواااااااات كثير كل عيد يرسل لنا بوكيه ورد ما يدخل من الباب .. في كل عيد .. من وحنا صغار .. وبعدين لما انقطعت علاقتنا صار كل ما يرسل ورد كنت اهتم بهالورورد بشكل غير طبيعي وكل ما اشوفها احس انها تذكرني فيه .. وكنت اتضايق اذا اخوي الصغير رمى الكوره بقوه عليها ولا شي .. كنت احب كل ورده موجوده وما ابي ولا وحده منهم تموت ..

بوقتها كان ابوي بعد موكّل امي تهتم بإيش تهديهم بالعيد

اللي اذكرهم انا مرتين .. الأولى حاولت ما اتدخل بهالديه .. والمره الثانيه امي كانت تدخلني غصب بالموضوع اني اروح معها واساعدها .. وانا مره اهتميت بالموضوع واقعد اقولهم لا رجعوا هذا هذا مو حلو وجيبوا هذا ولما رحنا انا وامي نغلفها اقلقت الرجال وغلفها زين وازعجته ومره كنت مهتمه .. وبعدها كنت مع امي ابي اروح الصيدليه ما كنت ادري انها بتروح توصل الهديه .. قالت لي بالطريق انها اللحين بتوديها .. وانا مره ارتبكت .. ووقفنا عند الباب و قالت لي يله دقي الباب وبيطلع لك ابوهم لان هو اللي رد على التلفون لما امي كلمت وحنا بالطريق .. انا ارتبكت مره وقلت لها لا مستحيل وشو اللي ادق الباب انا تخيلي وتخيلي قالت خلاص خلاص اسكتي وخلت السواق هو اللي يروح .. المهم انا مدري ليه قلت هالسالفه بس لاني ابي اقولكم كل شي بالتفصيل ..



في الاخير يا بنات انا والله محتاجتكم ساعدوني الله يخليكم والله اني احيانا احس اني من عداد الاموات .. انا والله تعبت وما اقدر اقعد على هالحال أكثر من كذا .. هالموضوع مأثر علي مع اني جبت نسبه حلوه الحمدلله و ادرس اللحين طب وهو طب اسنان الله يسهل عليه ..و علاماتي زينه وما فيه مشكله بس من داخل انا مره احس اني فاقده شي عزيز وغالي علي واحس اني ضايعه واحس واحس واحس بتكلم لبكرا اذا ابي اقولكم وش احس فيه .. ما أبي أزود كلام اكثر من كذا حاولت اتقرب اكثر من الله وذكرت لكم هالشي وما فيه فايده

ارجوكم الله يخليكم ساعدوني لان خلاص هذه مو حاله و اكثر من كذا ما اقدر اتحمل ..