عندما تخير بين ميتتين!!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



هذي قصة صاحبتي

نتمنى من الجميع ابداء الرأي فقد يتغير شي ما


بداية تقول ..
ولقد صبرت عليه حتى ملني الصبر .. ويأس مني .. حتى نخر بي اليتم حتى العظم .. فلا الحبيب .. ولا الرفيق .. ولا الشريك .. هو .. كما هو ..
فعندما اتزوج لاصون نفسي فاذا بي ارى الزواج يدفعني للضياع فماذا افعل؟ وهل كتب على الانسان ان يدفع ثمن غلطة ارتكبها طوال عمره؟؟

وعشان تعرفون قصتها بكتبها ليكم مثل ما كتبتها اهي مرة لاحد العلماء تساله المشورة



انا فتاة ابلغ من العمر 20 عاما
متزوجة ولي ابن واحد له سنتين من عمره
ساحاول ان اكتب بكل اختصار ولو طالت كلماتي لانه في النهاية سيبقى هذا هو الاختصار
تزوجت عن قناعة ورضا
فزوجي هو من احببت وتزوجت من احببت ولكن للاسف ان هذا الحب لم يدوم
شهرين تمام عشت معه كما يعيش العاالم
وبعد هذا عشت العذاب والالم في كل لحظة كنت قريبة منه
لا اعلم مالذي غير زوجي
تزوجته عن حب ولم اقصرمعه ولبيت له كل ما يحتاجه وتغير علي 180 درجة
اذن مالذي يريده الرجل ؟
بدأ يتهمني باتهامات اخجل ذكرها
ويضربني
ويشتمني ويشتم اهلي
ليش كل هالعذاب النفسي ما كنت ادري؟
حاولت ادور اسباب خلته جذي مالقيت
جلست مع نفسي حاولت ادور وين القصور مني؟ وين الخلل؟ سالته وش فيني يخليك تسوي جذي قال ولا شي
طيب ليش كل هذا؟؟
ويشاء الله ان احمل منه لتبدأ مأساتي التي طالت ..
لن اقول انها طامة فعمر الابناء لم يكونوا اسباب تعاستنا فهم نعمة علينا
لكن ما ذنب هذا الصغير الذي ولد للعذاب؟
ولم يتغير هذا الزوج
بل بقا على حاله بل تزيد حالته سوءا ساعة عن ساعة
حتى في اشهر حملي لم اسلم من يده ولسانه
مرت علي اياما سوداء حتى رزقت بابني
وهاهو قد اكمل سنتين من عمره واباه على ماهو عليه من حال
ربما كف يده عني لكن اسلوبه لم يتغير معي
الشجار يوميا هو كل ماكنا نفعله وكنا نصل كثيرا الي المنزل عند والدي
تدخل في الموضوع
وتدخل اهله
الكل يحاول الصلح بيننا الا هو
حاولت يائسة ان اصبر وصبرت بالفعل معه وتحملته في امل ان يتغير
ربما تغير قليلا لكنه الوضع على ماهو عليه
نتشاجر على الاقل 4 ايام من الاسبوع وكل مرة وكالعادة يشتمني بابشع الكلمات التي من الممكن ان يقذفها زوج على زوجته
وسكت وقررت الصبر ولم اشا ان اذهب للمنزل كما كنت أفعل كلما ضاقت بي الدنيا ولا اجد من يقف معي (اهو من ديرة وانه من ديرة كلش بعيدة)
صبرت وصبرت
ولكني مللت صبري
واعترف لك اني اخطأت وبدات اكون لي علاقات مع شباب اخر في محاولة ان اجد ما لا اجده فيه
وتماديت كثيرا وكثيرا انتقاما منه وانا في الحقيقة لا انتقم الا من نفسي
ومن اهلي الذين كلما طلبت منهم العون ارجعوني له متعللين بانه سيتغير مع الايام
وانا اررد متى سيتغير؟بعد ماذا سيتغير؟بعد ان اضيع؟ بعد اتوه في عالم وضيع المستوى؟
اه ياويلتي وياحسرة نفسي على مافعلت
اه يا ويلي يوم الحساب وياويلي يوم انظر في وجهك الهي ولا اعلم ماذا اقولك وبماذا ابرر كل مافعلت
سيدي صدقني اخطات انا وعذاب ضميري يكبر كل يوم ويزيد مع عذاب زوجي لي
انا لا اريد ان اخطا ولم اتمنى الخطا يوما فقد عشت حياتي شريفة فكيف افعل كل هذا الا من الالم الذي يعتصر قلبي وانا ارى ايام عمري تضيع مع شخص كهذا وارى نفسي اذبل في كل يوم يمر علينا
وتركت كل هذه العلاقات عني ورجعت لطبيعتي الشريفة ولجأت لله سبحانه ادعوه ليل نهار ان يفرجها عني وان يغفر لي كل ما اقترفت وادعوله بالهداية وان تقضى حوائجه وهو لم يتغير
قد تغيرت كثيرا وشعوري اتجاهه تلاشى
ومع هذا صبرت واقنعت نفسي ان هذا الشعور سيعود ان انصلح حالنا
ولكن لا جدى ولا حياة لمن تنادي



انا لا اتحمل تسلطه ولا عدم تفهمه
فكلماحاولت الكلام معه او حتى مجرد السؤال يبدا بالصراخ علي دون سبب الي ان يتحول الامر لشجار حاد سواء سكت عنه او جادلته
الامر محسوم ان يتحول لشجار كالعادة
وغير كل هذا هو انسان لا يصلي ويشتم الناس دائما
كان حتى الله يشتمه اما الان فقد امتنع عن شتمه!!!!
حاولت كثيرا ان اعيد له صوابه واحثه على الصلاة ولكن دون فائدة
سيدي حاولت كثيرا كثيرا والله على ما اقوله شهيد باني حاولت كثيرا اصلاحه واصلاح حياتنا معا ولم الجا الي الكتابة لك الا لاني الان في منزل والدي حزمت حقائبي وتركت له المنزل بعد شجار عنيف بيوم الاربعاء وطلبت منه الطلاق
لكني كالعادة رجعت له مغلوبة على امري وبأرادتي وقررت ان اعطية فرصة من اجل طفلي الذي لا ذنب له


ضائعة انا لا اعلم ما اصنع بامري
اخاف ان يرجع كسابق عهده كما يحدث دائما بعد ان يتعهد لوالدي بانه بيعدل روحه
واخاف ان ارفض العودة فيلومني الجميع وخصوصا ان لي ابنا والجميع يعلم حال المطلقة الان لكن ماذا افعل سيدي؟
ضاقت بي الدنيا بما رحبت
اريد ان ارتاح في حياتي صدقني انا لا اطلب الكثير
اريد زوجا يكون لي سندا ورحمة في هذه الدنيا
اعيش اقسى حالات الضياع والالم انا الان
واريد من يسندني
اريد من يأخذ بيدي فقد تعبت سيدي من كل هذا

جميع من حولي له رأيه
وانا من بين كل هذا ضائعة لا اعلم ما افعل

فعندما يحلل الطلاق كاخر الحلول اذا لا يتفق اثنان معا وتصبح حياة احدهما جحيما بصحبة الاخر
فلما يرفض اهلي هذا الحل ويفضلون ان ابقى معه اعاني واتعذب واموت في اليوم الف مرة؟
تعبت انا وحاولت كل ما استطيع وما لا استطيع لاصلاح حياتي معه لكن جدوى
فكم سنة تقترحون ان تضيع من عمري وانا انتظر املا في تغيره قد ياتي وقد لا ياتي؟


انا بشر ولكل بشر حدود
فعندما ينظر الجميع للابن ويغضون النظر عن ام هذا الابن كيف تتحقق العدالة؟؟
كيف تبنى تعاسة انسان على امل سعادة قد تتحقق وقد لا تتحقق؟
كيف لنا ان ندوس على جروح واهات انسان مرددين ان الطلاق سيضيع الابناء في شتى الحالات بينما يكون هو حياة جديدة ومريحة ؟
كيف لي ان اعيش معه وكل هذا التباين الفكري بيننا ..
كيف سيرجع لي احساسي الذي دفن ؟؟
كيف سأحبه وقد رسم شرخا في وجه الحب؟؟؟؟


برايكم بتقدر تعيش مع انسان وما بينهم توافق فكري وثقافي؟؟