لو جت البنت

[glint] وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

أولاً:ــ أهلاً بكِ غاليتي الهمس الخافت.. في منتدانا .. أتمنى أن تجدي في هذا المنتدى مايسركِ غاليتي..

ثانياً:ــ إن أخلاق وأسلوب الفتاة يعتمد على التربية الحسنه.. فلو كان أهلها لديهم قنوات فضائية تتصرف فيه الفتاة بحرية تامة فلا تستغربي من البنت قول ذالك؟؟!!

أما لو كانت الفتاة قد تربت في بيئة أخلاقية وتكون قد تعلمت ماهو الخطأ وماهو الصواب..
فمستحيل أن تقول ذالك لأنها تعرف أنه عيب وخطأ..!!

فأقوا ان الفتاة تتربى حسب البيئة.. وبهذا أقول أخلاق الفتاة من تربية الأم نفسها ..

وآسفة على الإطاله..

جزاكِ الله خير الجزاء

[/glint]

تم نقل الموضوع لركن الشؤون الاسرية والاجتماعية

انا بعد اشووف جي يعتمد واااااااااااااااايد على التربيه وعلى حيا البنت

14 سنه .. ما بقول انها مراهقه .. بقول انها طفله
لان 14 سنه كانت حرمه على ايام اهلنا
14 سنه مراهقه على ايامنا
14 سنه طفله في هذه الايام .. همها الكشخه و اللعب و المشترى و ما تعرف توزن الامور او حتى تقدرها
ما تعرف شو معنى الحب
ما تعرف شو معنى الستر
ما تعرف شو معنى الفضيحه للأهل
يمكن هيه تسمع قريناتها و تحاول تقلد
تحاول تكون في مستوى الاخريات بدون ما تقدر الكلام اللي قالته



اذا هيه بغت تكون 14 سنه بضروف 24 سنه ... خلها تعيش المسؤوليات بالاول بعدين تتفنن في طلبها و مشاعرها الطفوليه المراهقه

عزيزتي jami

أنا أخالفكُُ في الرأي..

لأن 14 سنة هذه الأيام تُعد مثل 24 سنة.. فتعرف كل شي يالغالية..

لأنكِ تعرفي أن الدنيا تغيرت فليست مثل أول..!! البنت لا تعرف شي حتى تصل الى 24 أو قد يخبرها أهلها بكل شي قبل الزواج..!

فانظري الى حال الفتاة الآن والله أنا تعرف اكثر من المتزوجة..!!

والله أعلم..

انا فاهمه شو تقصدين انها تعرف لكن تعالي كلميها عقل اطفال
يعني بالبساطه هبيله
و عن تجربه
و لا الحين تلاقين واحد عمره 27 اهبل ما همه غير السيارات و المغازل و الجوالات ... بتقولين يفهم ؟؟؟

يفهمون اللي يبغونه و هم يهال ما يفهمون شي
و هذا مب تعميم بس صدقيني الاكثريه

غاليتي jami

نعم.. غاليتي أنا عارفة أنها هبيلة< زي ماقلتي...
لكن الهبل له حدود.. لكن هناك أسر لاتجد حدود لهذا الهبل..!!!

هنــاك خطوط حمراء لهذا الهبل..!!

قد تقولين هذه فترة مراهقة لا تعرف ماهو الخطأ وماهو الصواب.؟!
لكنها تندفع نحو عواطفها.!! فأقول لكِ نعم هذا صحيح..
ولكن يجب أن تعلم الفتاة وتدفع نحو الأمور الإيجابيه..

فلا نقول هذه مراهقة دعيها تفعل ما شائت ..!! لا والف لا ..!!!

اختي الغالية ..

الإختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية..

jami:
14

اذا هيه بغت تكون 14 سنه بضروف 24 سنه ... خلها تعيش المسؤوليات بالاول بعدين تتفنن في طلبها و مشاعرها الطفوليه المراهقه

انا ما قلت نتركها مع مراهقتها و اتمنى انج تفهميني ..
ومثل ما قلتي الاختلاف في الرأي لا يفسد في الود قضيه

انا مع رأي جيمي....بالحرف الواحد

انا لو جتني بنتي وبهالعمر لاقدر الله تدرين وش بسوي ؟؟

بسطرها طراق على وجهها يعدل مخها (اسلوب مبالغة)

اللي بسويه اني مارح اسمح لها بهالخرابيط لأن حب هالايام كله خرابيط ماعندهم سالفة
والشباب همهم غرضهم غير كذا مايفكرون

وابشغلها بأشياء ثانية اصرف لها بلا حب بلا خرابيط طبعا بيكون اسلوبي معها سلس عشان ما اكبتها وتضيع من بين يديني

وبس

أشكركم لتواجدكم وتعليقاتكم الجميلة ولكل واحد وجهة نظر
أنا أشوف أنكم نظرتوا للموضوع من زاوية واحدة فقط وماحد فكر في إن الولد أو البنت في هاذا السن يكون مشوش وأفكاره ملخبطة خلونا نكون صريحين مراهقتنا زمان غير ذلحين وأظن كانت معدومة زمان شوي .........
اليوم أختلف كل شي ...
أشوف من وجهة نظري أن تكون الأم صديقة عند سماع هذه الكلمات وتتوخى الحذر في إدجاباتها فربما تصرفت تصرف تفقد به الولد او البنت وتخسرهما من بين يدها وبالتالي يلجأون لأحد آخر ..............
أشوف أنها تنبه البنت أنها في سن صغير لاينبغي الإنخراط وراء مشاعر تكون مشوشة وغير منضبطة....
يجب أن تستمع الأم بإنصات لتكسب صداقة البنت أو الولد وبالتالي تحل معهم أي إشكال قد يقعون فيه لو تركوا بدون توجيه.......
من الصعب أن تتصرف الأم بشدة كالضرب مثلاً زي ماقالت الأخت( أسيرة قلبه).....لأن بكذا راح تغلق الأم كل الأبواب لصغارها وماراح يعودوا تجربة إخبارها بشيء بعد ذلك خوفاً من غضبها أو ضربها....
صدقوني الموضوع أكبر من مجرد قرارات سريعة تتخذ منا بسرعة تفكير .
الموضوع بحاجة الى وعي وحكمة ومنطق وأسلوب .....
ومازلت أنتظر منكم المزيد من المقترحات والردود
دمتم بألف خير
الهمس الخافت

بصراحة لو كان عندي بنت بهل عمر واجت وحكيتلي هل حكي ...رح اسمعا للاخر ورح اسألا عن الموضوع اكتر.. ورح بين اهتمامي بلموضوع....
وبعد ما تحكيلي كل شي رح فهما طبيعة عمرها وانها عم تمر بمرحلة ما بتقدر فيها تحدد اتجاه عواطفا بشكل صادق وانو هاي مجرد اعجاب او اهتمام عابر رح سببو التغيرات الداخلية عنداوانو رح ينتهي بعد فترة قصيرة.. ورح فهما كل شي..لا تقولو مش رح تفهم وصغيرة على هل حكي..لانو رح تكون افهم مني ومنك..ولما تعامليا بهل اسلوب رح تلاقيانو تحسنت وبدأت تراقب تصرفاتا أكتر وانا هل طريقة لقيت انو ناجحة جدا لانو صديقتي بتستخدما مع بنتا... وماما بتستخدما معنا.. العيب بتربيتنا كعرب انو ما منفهم ابنائنا معنى المراهقة وما منعيش الاحاسيس والمشاعر المتضاربة الي عن ابنائنا بهل فترة...لازم نداريون وناخدون على قد عقلون حتى ما نفقدر السيطرة... ولما تسفئي بنتك كف لانو اجتك بكل براءة وقالتلك انو هيي بتحب بتكون فعلا مجرمة وعم تقطعي الحبل الي بيشد بنتك الك بئيديكي لانو بعد هل يوم ما رح تخبرك اي شي عن نفسا حتى لو اشيا عادية...وطبعا بصفتا مراهقة رح تعاند وتعمل اشيا اكبر من باب العناد.. وبظن انو البنت ما اجت وقالت الا عن براءة حقيقية والا ما كانت خبرتك اصلا.... يا جماعة حسو باولادكون وحرام هل اساليب الي عم تستخدموا ...المراهق انسان حساس جدا واي شي بيأثر بتكوين شخصيتو مستقبليا... لا تقسوا عليهون لانو رهل طريقة رح تفقدون...حرام يا ناس حرام حرام

هلا أخت سوسو نكد مع إني أشوف أنك ظالمة اسمك المفروض انه سوسو عقل او سوسو فرحة.....
اعجبني ردك لأن بالفعل لازم الحكمة والإستماع بعقل وهدوء حتى يكون زمام الوضع في أيدينا وبالتالي الغلبة لنا بحكمتنا وعقليتنا الواضحة الصريحة.....
مشكورة اختي وانتظر المزيد من الردود والمداخلات وشكراً

صراحه اي ام راح تتعامل بطريقة الهواش او الضرب اعتبرها ام فاشله ما تعرف تربي مع احترامي لكم ولجميع ارآئكم ..
البنت في سن مراهقه .. وتحتاج احد يسمع لها ...
والام تحمد ربها الف مره ان البنت جات قالت لها ما راحت قالت لأحد غيرها ..
وعاد الام بذكائها وحكمتها تعرف تتصرف ..
وفي النهايه الام ماهي خسارنه شي لو تفاهمت مع بنتها .. بالعكس راح تكسب بنتها اكثر .. عشان لا قدر الله ان صار شي اكبر البنت ترجع تقول لأمها وش صار لها ما تروح تخش عليها وتتبع صديقات السوء ..
وفي النهايه .. صحيح ان الحب هالايام اي كلام لكنه الحب مب عيب ولا حرام (( تعليق على كلام الاخت ام قتيبه ))
واهم شي الام ما تغير تظرتها لبنتها او تبين لبنتها انها شاكه فيها ..
وتسلمين على الموضوع اللي اكثر من رااااااااااائع ...


اختك .. كحيلة العين

ياهلا والله بكحيلة العين كحل الله عينك بالعافية والسعادة...............
مشكورة على مرورك وتعقيبك الرائع.....
وبالفعل كلامك منطقي ...........
وأكرر لابد من وعينا الكبير تجاه موضوع زي كذا والصراحة والصداقة هي عنوان أسرة ناجحة وأم ذكية تنجح مع أسرتها وتداوي مشاكلها بعقل وهدوء وصبر ووعي وفكر دون العجلة أو الإستهتار بعض الأمهات لاينظرن للموضوع بأهمية من الأساس ويمر عليهن مر الكرام ولكن قلة منهن يفعلن ذلك......
أشكرك والحمدلله ان الموضوع اعجبك وهذا من دواعي سروري وحقيقة الموضوع زاد تألق بحضورك والغاليين طبعاً ومازلت أنتظر المزيد ولكي وللجميع تحياتي .....
اختكن:
الهمس الخافت

والله حيرتوني بصراحة ما اعرف بشو أتصرف بس الضرب والهواشة هذا أنا أستبعده نهائيا بس شو الكلام والتوجيهات هذي اللي يبي لها الحذر منها في كل كلمة تطلع من لسان الأم. هو صح بنتي بعدها عمرها 3 سنوات بس المفروض أحنا الأمهات من الحين انخطط ونفكر كيف نربي الولاد وننشأهم نشاه صالحة .

بس صدقني لوجاتك بنتك تعلمك أنها تحب هذا معناه أنها تثق بيك كثير ولا ما جاتك مولية خلت الأمر بالسر وهذا أدهى وأخطر فعشان كذا أختي طارحة الموضوع لو كانت بنتك اللي جات وخبرتك انها تحب أوقفي معاها وعامليها باللين وكصديقة واعرفي من هو الشخص اللي تحبة وحاولي تبعدي عنها هالأفكار وخليها تنتبه لدراستها وغيرها من الأمور وراقبي صديقاتها وكل هذا بالسر حتى ما تحجس بنتك أنها محاصرة ترا هذا يولد العند عندها وبتبتكر طرق وأساليب المراوغه فما دام البنت جات وخبرتك حاولي اتفهميها بأسلوب الأم الحنونه العطوفة مش بالتكفيخ والضرب كانها عملت جريمه.

وبيني وبينكم فيقصص كثيرة لبنات اللي تقول أنا زوجي حبيته من كنا صغار او كنا نحب بعض أو هو حباني ومن هالقصص.

قد يكون حب بنتك طاهر بحكم سنها الصغير فبطريقتك كأم تقدري اتوجهي البنت بأسلوبك . والله الموفق.

أنا انصح كذا بس الله يعين لين ذاك اليوم اللي من خاطري وأدعي من كل قلبي انه بنتي تنشأ نشئة صالحة وما تجيني وتقلي بهالسوالف

هلا أم أنوار.........
بالرغم من تعقلك وكلامك المنطقي في البداية إلا أنك في نهاية حديثك طلبتي من الله ان مايجي يوم تحكيكي بنتك عن سواليف زي هذا وانك تربيها تربية صالحة وربطتي بين الموضوع اللي زي كذا وبين التربية .....
بمعنى انها فقط البنت الغير متربية هي التي تفصح عن هاذي المشاعر بينما المتربية تكتمها بداخلها.....
شوفي مهما صلحت التربية فاالمشاعر لايستطيع احد جمحها او تقييدها وهذا احساس طبيعي تشعر به الفتاة او الشاب وهذا ليس بحرام ولكن يجب توجيه مثل هذه المشاعر حتى تكون في إطار المعقول.....ولايحدث فيها تمادي وبالتالي نصل بأبنائنا لبر الآمان....
من منا لايحب ومن منا لايمر بموجات احاسيس وتغاعلات ومشاعر .....
كان كلامك جداً كلام راقي ومعقول وهذا في بداية حديثك وارى ان البنت التي تصارح والدتها بكل ماتشعر به من حب او كراهية وبكل صغيرة وكبيرة هي في الواقع بنت على قدر كبير من المسؤلية ومصارحتها للأم معناه أنها في درجة كبيرة من التقبل للتوجيه والإرشاد .....
على العكس البنت الغامضة التي تخفي في صدرها الكثير والكثير.........
ومن خبرتي المتواضعة بمن حولي في بنات كثيرين مبين عليهم البراءة والطيبة والصلاح ولكنهم يخفون ماهو ادها وامر وقد يتفاجئ الكل بتصرفاتهم الغير منضبطة.....
طرحت هذا الموضوع من أجل ان احصل على عدد كبير من الآراء حول قضية زي هاذي لأني لمن اجلس مع بنات متراوحات الأعمار اجد البعض منهن يهربن من مواجهة الأم ويرن ان أخفاء امور مثل هذا عن امهاتهم افض بينما يسرون بها ويفشونها لأخريات مثل الخالة او العمة او حتى الجارة المقربة للأسرة وبالتالي انتهى هنا معنى كلمة ام واصبحت الأم فقط تأكل وتلبس وتنيم وتنظف فقط وهذا اي شغالة تقدر تسويه ...........
هدفي هو نشر الوعي بين الأمهات بأهمية الصداقة بين الأم وأطفالها حتى تستحوذ على تصرفاتهم وتحلها معهم وبالتالي بعد مشيئة الله تضمن عدم خروج آبنائها الى الضلال أو السقوط في الهاوية.....
اختي أم أنوار الله يخليلك بنتك وتشوفيها عروسة زي القمر وبنتك في نفس عمر بنتي جعلهن الله من الفتيات السعيدات في الدنيا والآخرة.....
اشكر لك حضورك وتعقيبك ووجهات النظر دوماً لاتفسد للود قضية.....
لكي وللجميع كل الحب والتقدم
اختك
الهمس الخافت....

لا يا ام قتيبه الحب ليس عيب او خطا انتبهي

يعجبني ردك على راسي يالغاليه