][®][^][®][السلوك الجيد والأخر السيىء][®][^][®][
يتصرف الأولاد بشكل مقبول عندما يكونون بصحة جيدة عادة ولا بد لكل ولد من أيام سيئة كما تبرز لدى رغبة في اكتشاف الحدود المسموح بها لها ومن جهة أخرى فان السلوك السيئ طريقة فعالة لا جذاب انتباهك وقد يبلغ زمن هذا النزاع ذروته في مرحلة ما خلال عام ابنتك الثالث وتترافق الدموع والثورات مع بلوغ عامها الثاني
][®][^][®][معالجة السلوك السيئ][®][^][®][
تقضي القاعدة الذهبية في هذا المجال بأن تتصرفي بسرعة سبب المتاعب كأن تبعدي عنها الطعام الذي ترميه حولها أو اللعبة التي تتقاتل مع غيرها في سبيلها أو تنتشيليها من مكانها وأنت تقولين لها بحزم ((كلا)) حاولي الهاءها بنشاط اخر أو دمية أخرى في نفس الوقت ولا حاجة بك لأن تغضبي أو تنزعجي بل كوني ثابتة في موقفك هادئة حتي تفهم ابنتك أنه من غير المسموح به مطلقا أن تتصرف على هذا النحو ويفضل أن تتجاهلي بعض أنوع السلوك السيئ مثل البكاء والعويل فاذا لم تتمكن ابنتك من اثارة تجاوبك معها بهذا الأسلوب ولم ترضخي لرغبتها ازاء بكائها فسرعان ما تقلع عنه
كما يفضل تجاهل ثورات الغضب فبامكانك أن تحاولي تحويل انتباهها إذا لاحظت بعض الغليان لديها إزاء أمر ما أما متي انطرحت أرضا في ثورة غضب فتحلي بالهدوء واتخذي مظهرا جادا وجافا وتابعي أعمالك كالمعتاد وإذا اضطر الأمر فبامكانك إخراجها من الغرفة حيث تكونين حتى تهدأ.
][®][^][®][المكافأة على حسن التصرف][®][^][®][
ان أفضل مكافأة تقدمينها الى ابنتك او ابنك في المرحلة التي تسبق دخولها الى المدرسة هي الكثير من وقتك وانتباهك وحنانك أذ تشعر بالارتياح والسعادة حين تمتدحينها وتحتضنينها وتقصين عليها القصص وهي في حضنك وتوجهين لها كلمات الثناء والأعجاب لكن الأمر ليس سهلا اذا تضطرين للانتباه اليها حين تتصرف بسكل سيئ حين تشرع مثلا في نزع المعلبات من الرفوف في المتجر المركزي (السوبر ماركت) بينما يسعل غياب انتباهك عنها حين تتصرف بشكل حسن اذ تشعرين أن بامكانك الاسترخاء والارتياح انما عليك ان تكافئيها بالثناء والعطف والرعاية حين تتصرف بشكل حسن فهذا هي الطريقة الأشد فعالية فقولي لها مثلا ((كم أنت جيدة لأنك انتظرتني هنا طول هذه المدة دون أن تعبثي بشيء!)) فبهذا الشكل تشجعيها على سلوك النهج الذي ترغبين وتعلمينها درسا هاما وهو أن التصرف بلطف مع الناس ينفع أكثر من التصرف المزعج .
][®][^][®][العقـــاب][®][^][®][
مهما كان نوع العقاب الذي تنزلينه بها فليكن فوريا اذا اردت أن يكون له مفعول فان التهديد باجراءات مستقبلية مثل حرمانها من المعاملة الحسنة والمميزة في المستقبل أمر غير مجد اذ لن تفهم ابنتك سبب هذا العقاب المتأخر ومن العقوبات التي يمكنك انزالها بابنتك حين تمعن في سلوكها السيئ الى درجة لا تستطيعين تجاهلها والتي تلقن ابنتك درسا حازما عقوبة الابعاد اذا تحبسينها في مكان آمن وحدها لمدة ربع ساعة تقريبا في مدخل المنزل اذا كان باب السلم مغلقا حتى تنسى سبب اهتياجها وفي الوقت عينه تهدأ اعصابك.
][®][^][®][هل اصفع ابنتي؟][®][^][®][
ان الصفع دلالة على بلوغ آخر المطاف ونفاذ حيلتك وهو ليس بالأسلوب الجيد لمعالجة السلوك السيئ اذ انه لا يردع ابنتك عن تكرار الامر مجددا وحينها تضطرين الى صفعها بقسوة لكن الأمر الأخطر والأكثر أهمية هو أنك تعلمينها بهذا الأسلوب أن العنف الجسدي وسيلة مقبولة لحمل الناس على تنفيذ رغباتك.
][®][^][®][كيف تتجنبين نفاذ الحيلة؟؟][®][^][®][
مهما كنت ماهرة في معاملة ابنتك او ابنك لا بد من مرور ايام تشعرين خلالها بان تصرفها لا يطاق وبانك علي وشك فقدان اعصابك وحل هذه المعاملة امر سهل : حاولي الخروج مع طفلتك من المنزل مهما كانت حالة الطقس اذا ان زيارة المتنزة أو مشاهدة واجهات المخازن وشراء الحاجات أو زيارة احدى صديقاتك ستلهيكما عن اسباب تعكر مزاجيكما وتعيد اليك مرحك ورباطة جاشك.
][®][^][®][معالجة الأطفال العدوانيين][®][^][®][
يخوض كل الأولاد المشاجرات في أحيان متفرقة وبخاصة عندما يشعرون بالسأم أو التعب ويكون الصبية عادة أكثر عدائية من البنات أما حين تحتدم المعارك فعليك التدخل وبسرعة:
لتفريق الأولاد المتشاجرين
لتحويل انتباههم الى امور اخرى كتقديم لعبة جديدة أو تبديل موقع اللعب
لا تتحيزي لأحد الأطراف فمن المستحيل في معظم الأحيان ان تتبيني من على حق ومن على خطا
أما اذا عضت ابنتك او ولدك ولدا اخر :
أولي كل عنايتك واهتمامك الى الطفل المعضوض
احبسي ابنتك او ابنك في مكان آمين وحده مدة ربع ساعة
من الطبيعي بل المفروض أن تخطف ابنتك او ابنك اللعب عندما تبدأ اللعب مع غيرها انما تتعلم تدريجيا أن تشارك معهم وأن تكون لطيفة اذا ساعدتها على ذلك لكن أقلية من الأولاد تواصل سلوكها العدائي والقاسي فتصبح بلا رفيق غير مرغوب بها لهذا ساعدي ابنتك او ابنك لتكون لطيفة مع الغير وذلك من أجل صالحها .
اجعلي من نفسك مثالا تحتذيه هي فتصرفي معها بلطف وصبر ومحبه .
أوضحي لها بتصرفك أنك تنفرين من تصرفها السيئ وليس منها.
تدخلي دوما لمنع ابنتك أو ابنك من ضرب ولد أخر واياك أن تصرخي بدورك وتتصرفي بعنف.
إياك أن تحققي رغباتها إذا تصرفت بشكل عنيف وسيئ فإذا وجدت أن العنف يحقق مطالبها أمعنت فيه.
][®][^][®][ملاحظه][®][^][®][
تشمل السنة الثالثة من حياة ابنتك مرحلة حساسة من مراحل نموها فهي تكاد تصبح شخصا مستقلا وتريد ان تتولى شؤون حياتها ولكم امكاناتها التعبيرية ومقدرتها المحدودة تحول دون تحقيق هدفها وتصيبها بالإحباط فغالبا ما تجد نفسها غير قادرة على إفهامك حاجتها وإذا كانت ابنتك أو ابنك تواجه مرحلة شديدة الحرج كهذه حاولي منحاه أكبر قدر من الاستقلالية أنما كوني حازمة في علاج التصرف المشاغب وسرعان ما تقضي هذه المرحلة.
