أبغض تصرفات أمي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
هذه هي أول مشاركة لي في هذا المنتدى الجميل وقد إشتركتُ خصيصاً من أجل هذا الركن
لأقص عليكم قصتي منذ البدايه وأرجو من الله ثم منكم مساعدتي في حل مشكلتي مع والدتي
منذ طفولتي لم أشعر بحنان والدتي وعطفها كان أغلب همها جاراتها في الصباح تخرج وكذلك في المساء وتغلق علينا الأبواب كانت عندما تغضب مني تطردني من المنزل وأظل عند الباب على أمل أن تدخلني إلى المنزل دون فائده فأدخل وكلي خوف من أن تضربني ..كانت دائماً تضربني بأي شيء تقع يدها عليه سلك المكنسه ..عصا..حذاء..أي شيء وفي يوم رمتني بدمية أختي الصغيره لأنني أبكيتها فظل أنفي ينزف وأصبح الرعاف يتكرر من فترة لأخرى دون أن يؤلمها ذلك أو تشعرني أنها ندمت على مافعلت..لاأذكر أنها قبلتني سوى مرة أو مرتين ..لدرجة أني كنت أشعر بأنها ليست أمي ..تعاملها هي ووالدي أسوأ تعامل..هو يشتمها وهي بالمثل ..حتى أنني عندما بلغت خفت لدرجة البكاء أما هي فقد ضحكت باستهتار لبكائي..لم نكن قريبتين من بعضنا كأي أم وإبنتها ..لاأستطيع أن أبوح لها بما يخالجني خوفاً من السخرية والإستهتار والضرب كبرت وكبرت معي أحزاني كنت دائماً وحيده مع أخواتي الإثنتين مغلق علينا الباب والوالد في عمله وهي مع جاراتها حتى وصلت سن 16 وأصبحت مراهقة وتعرفت على فتيات سوء إستولين على عقلي وأغرينني بالحياه وكانت إحداهن سبباً في تعرفي على شاب ودامت مدة معرفتي به 6أشهر تقريباً قطعها معرفة أهلي بالأمر فضربوني ضرباً مبرحاً ..خاصة أمي فقد كانت تشتمني بالليل والنهار وكلما حاولوا منعي من مكالمته عثرت على طريقة أخرى لأنهم لم يحاولوا إحتواء المشكله باللطف واللين ومعرفة الأسباب والدوافع فأردتُ إخبارهم بأنهم لن يردوني عن أي شيء بالعنف والضرب ..وبعد شهرتقريباً من معرفتهم بالأمر وبعد عجزهم عن منعي بطرقهم السيئه وبعد إحساسي بالإنتصار تبت إلى الله توبة نصوحاً وأدركت أن مافعلته خطأ فادح يجب أن أعود عنه وكان ذلك عن إقتناع مني ليس لهم أي فضل فيه..وأشغلت نفسي بالصلاه وحفظ ماتيسر لي من القرآن..وأمي كما هي تشتمني وتضربني وتهملني..ثم دخلت الجامعه ولازال مسلسل الضرب والشتائم مستمراً خطبني الكثيرون فأنا على قدر كبير من الجمال ولله الحمد ولكن لم يكن هناك نصيب بسبب رفض أهلي كنت أتمنى الزواج عاجلاً غير آجل حتى أتخلص من الجحيم الذي أعيشه وكنت أدعوا الله ليلاً ونهاراً أن يرزقني بالزوج الصالح الطيب حتى أتخلص مماأنا فيه وفي نهاية دراستي الجامعيه رزقني الله بزوج طيب يحبني حباً كبيراً وعوضني الله به خيراً وكنت أظن أن زواجي به هو نهاية مشكلتي ولكن هيهات فهي تتابعني في الصغيرة والكبيره أين ذهبتي ماذا فعلتي تتدخل في حياتي لاتريد أن يفوتها شيء تسبه وتسبني وتسب أمه أمامي طبعاً مع أن أمه كانت طيبة للغاية معي ولكنها كانت دائماً تغتابها وتسبها وتقول بأنني لاأعرفها كما تعرفها هي وإذا دافعت عنها وقلت بأنها طيبه ولم تكن تذكر أحداً بسوء كانت تسبني وتقول أعرف بأنكِ تحبينها أكثر مني وتشتمني بأقبح الألفاظ ..أقسم بأنها تتلفظ علي بألفاظ لاتطلق إلا على الداعرات العاهرات وكانت تجدد المواضيع القديمه كلما غضبت مني هل تذكرين عندما فعلتِ كذا وكنت أغضب وأقول من تاب فقد تاب الله عليه وأنا الآن أبلغ من العمر27 عاماًومتزوجه وأم لطفلين والثالث في الطريق..أما موقفي من تصرفاتها فأحياناً أسكت وأغلب الأحيان أرد فتصبح المشكلة كبيره أترك على إثرها منزل أهلي وأعود إلى منزلي..لاأخفيكم بأني أصبحت أكره منزل أهلي ولا أذهب إليهم إلا نادراً خوفاً من المشاكل..لاأخبرها بأي شيء يحصل ..عندما أحادثها بالهاتف أكلمها بشكل رسمي جداً وكانت تغضب وتطرح أسئلة وكأنها تحقق معي ..لم أعد أطيق تصرفاتها ..أشعر بأنني أعيش في سجن على الرغم من أنني في منزلي ..طبعاً زوجي لايعرف شيئاً عن هذا كله على العكس يرى أهلي في أجمل صوره..لقد ظلت ورائي حتى شككتني فيه وكرهتني في أمه ..أعيش في دوامه أشعر بتأنيب الضمير لأنها أمي ولست بارة بها كما يجب ولكنها تصرفاتها التي جعلت بيني وبينها فجوة عميقة لاأعتقد بأنها ستنتهي فالمسألة نفسية ..أخاف أن يصبح أطفالي مثلي ولايبرون بي لأنها دائمة الدعاء علي على الرغم من أنني أحاول جهدي ولكنها لاتترك لي فرصة أبداً..ماذا أفعل إن سكت لم تتركني حتى أتكلم وإن تكلمت سبتني وصارت المشكلة أكبر ..لاأستطيع أن أفهمها وجهة نظري فهي لاتترك لي فرصة أبدا كل شيء بصياح وصراخ والكلام يجر الكلام لاأعرف مالحل وكيف أغير من طبعها والذي لاأظن بأنه سيتغير أريد أن تتغير مشاعري نحوها والتي تتمثل في أنني أريد أن أذهب بعيداً وأن لاأراها لسنوات من سوء تعاملها معي أرجوكم ساعدوني بحلول إيجابيه فهذه أمي وعلاقتنا بهذه الطريقه تنكد علي عيشي
وجزاكم الله عني خيراً
.