المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : اريد ان اتزوج



visitor
08/08/2004, 10:27 AM
انا متزوج واريد ان اتزوج بأخرى

والحقيقه اني لااجد مبررا كافيا لهذه الرغبه ولكنني يعتريني شعور جامح لذلك

طبعا معظم مبرراتي للتفكير في الزواج بأخرى لااستطيع البوح بها الا لنفسي

كيفي حلوة
08/08/2004, 10:55 AM
:eek2::eek2::eek2:


تبي تتزوج وزوجتك شوووووووووو موقفهااااااااااااا:cry: :cry:


حرام عليك :mad2: :mad2:

مذهلة البحرين
08/08/2004, 10:59 AM
إذا بتعدل بين الثنتيييييييين

تزوج دربك خضررررررررررررررر

مبروووووك واذا تبي العروس موجوده
خخخخخخخخخخ:cool2::cool2:

مرموم
08/08/2004, 11:03 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخ sami...

سوف أناقش المسألة و أحللها بناء على تصوري...

من حقك شرعا الزواج بأخرى و أخرى و أخرى...و هناك الكثير من الرجال من سبقوك إلى ذلك...و لكن...

هذه الخطوة ليست سهلة أبدا...و لاحتى عليك شخصيا...

أنت تريد الزواج رغبة في التغيير...و رؤية العالم من منظور مختلف...و لكن هذا سيتطلب أن تختار بنت ناس تتزوجها...و توافق هذه البنت أن تكون زوجة ثانية...ثم تبدأ ببناء عش الزوجية الثاني...و تتحمّل كافة مصاريفه...ثم تتزوج...و تبدأ من جديد في التعوّد و التأقلم على وضعك مع الزوجة الجديدة...علاقتك بها...علاقتك بأهلها...علاقتك بصديقاتها...


هذا من ناحية...من ناحية أخرى...لن تتوقف أبدا و لو للحظة عن الشعور بالذنب تجاه زوجتك الأولى... و هو ما ستحس به كلما وضعت عينيك في عينيها...

قد تظلم زوجتك الأولى بزواجك بأخرى...و لكن الذي أنا متأكدة منه...أنك ستكسرها للأبد...ستجرح داخلها شيء لا يمكن أبدا أن يلتئم...ستفقدها ثقتها بنفسها...و تقلل من شأنها أمام أهلها...و أصدقائها...ستبيت زوجتك الليالي مهمومة تفكر و تفكر...و لا تجد سببا لما يحدث...ستتذكر تضحياتها من أجلك...و تندم على كل ما فعلته...ستشعل داخلها بركان الغضب ...و الذي سيطغى عل الحب و العشرة بينكما...لن تعود قادرة على التعامل معك كما كانت سابقا...كل شيء سيختلف...و ستحس بذلك...بالذات بعد أن اتجهت عواطفك لأخرى...


نأتي أيضا لأولادك..الذين بين ليلة و ضحاها سيجدوا أمرا جللا يحدث في البيت...لا يفهمون له سببا...أمهم دائما تبكي...و مهمومة تفكر...تيليفونات المواساة من الناس لا تنقطع...والدهم الذي تعوّدوا على رؤيته...لم يعد يظهر إلا نادرا...يسمعون كلام من أقاربهم عنك و عن افعالك...و قد يسمعونه في المدرسة أيضا...و هم في داخلهم لا يفهمون السبب...و لا يعرفون أنهم الضحية...و ليس بيدهم حيلة...و سيبدأوا بالإحساس أنك و زوجتك الجديدة سبب كل ما يحدث...و يتجهوا بعواطفهم إلى والدتهم...يتعاطفوا معها لأنها الأضعف...و تتكوّن لديهم عقدة نفسية لا يستطيعون حلّها...

حتى عندما يكبروا...قبل أن يتقدّم أي عريس لبناتك...سيقولون :والدها متزوج من اثنتين...و نفس الشيء بالنسبة للأولاد...يعني التأثير سيكون على حياتهم كلها...


كل هذا...و أنت غير سعيد أبدا من داخلك...ربما تشعر بالبهجة من التغيير الجديد...تحاول أن تتناسى آثار الدمار التي خلفتها في عشك الهادئ...و تبدأ تحاول الإحساس بالسعادة و التغيير...لأنك أصلا أقدمت على هذه الخطوة لهذا السبب...قد تعيش فعلا هذه السعادة...و لكن ستفرض المشاكل نفسها عليك...شئت أم أبيت...قد تحوّل سعادتك لى جحيم تتمنّى الخروج منه يوما...


المشاكل سـاتي من ناحية أهلك...و أهل زوجتك...أصدقاءك الذين سيبتعدوا عنك...و المشاكل طبعا بين بيتك الأول و الثاني...و التي ستقف فيها محتارا...أولادك الذين لن يغفروا لك ظلمك لوالدتهم...و مهما حاولت لن تستطيع إرجاعهم إليك كما كانوا...


أيضا هناك جانب و هو زوجتك الثانية...أنت ستحاول دائما أن تعوّض بيتك الأول عن غيابك...و كأنك تسدد لهم ثمن زواجك من أخرى...و تبدأ الزوجة الثانية تحس بالذنب لأنها أخذتك منهم...و تبدأ تحس أنها لا تعيش مثل المتزوجات أمثالها...و أن هناك شيء كبير تفتقده..و هو الإستقرار في العلاقة....


لذلك...الموضوع فيه جوانب عديدة ينبغي أن تأخذها بعين الإعتبار...لا تكن أنانيا في تفكيرك...الإنسان بعد أن يتزوج...يعيش في أسرة...و تكون أولوية الأسرة أهم منه شخصيا...و إلا بماذا تفسر أن الأب و الأم يذهبوا إلى المراجيح و الألعاب ؟؟؟؟ طبعا يذهبوا لها بسبب أبنائهم...و تتغيّر حياتهم كليا تبعا لأبنائهم...


لذلك...سيطر على رغبة النفس الأمّارة بالسوء داخلك...تلك الغبة التي تريد أن تهدم بيت اسرة مسلمة...بسبب قرار فردي من أحد أفرادها...يعتبره باقي الأفراد رب الأسرة و المسؤول عنها....


آسفة للإطالة...و أتمنى أن تكون وجهة نظري قد وصلت...

وردة المنتدى
08/08/2004, 11:09 AM
حرام عليك خصوصا لو مافي اسبااااااااب مقنعه من جد حرااااااااااااااااااامااا ااااااااا:confused::confused::confused::c onfused::confused::confused::confused::confused::c onfused::confused:

مذهلة البحرين
08/08/2004, 11:20 AM
عفوا"

عندي تعليق على كلام الأخت مرموم

اعتقد هاذه زواج مش جريمه بغض النظر عن اسباب اقدامه على زواج ثاني .

انتي صورتي لنا الزواج الثاني كأنه شي بشع وانه راح يفقد الزوج كل اللي حواليه (اشدعوه)
معقول لما يتقدم احد لبناته زواجه الثانه يأثر عليهم (قويه شوي)

بعدين ربعه راح يبتعدوووون عنه ليش ؟؟ قاتل احد

اعتقد الشرع هو اللي حلل...... مش احد معين...!!!!!

وايد ناس متزوجين بالمرتين والثلاث ولاشي تغيير ليش؟؟
لأنه يعتمد على حنكة الزوج وذكاء المرأه

وللحديث بقيه

سي يو

مرموم
08/08/2004, 11:32 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لا أختي مذهلة البحرين...

أنا قلت هذا الكلام...بناء على كلام الأخ sami القائل :


كاتب الرسالة الأصلية : sami


والحقيقه اني لااجد مبررا كافيا لهذه الرغبه ولكنني يعتريني شعور جامح لذلك



بمعنى أنه يحس أن هناك خللا سيحدث...

أنا ناقشت معه ما سينتظره...لأن الصورة ليست وردية كما يظن هو...بالذات أنه ليست له مبررات قوية للزواج...

و فعلا أختي...هناك الكثير من اصحابه سيبتعدوا عنه...الزوجات يبعدن أزواجهن عن أصدقائهم لو عرفوا إنهم يلعبوا بذيلهم...فما بالك لو عرفت إنه له صديق تزوج...راح تزن عليه علشان يبعد عنه...و هذه أشياء واقعية...

و فعلا راح تأثر على بناته في المستقبل...و هذه حوادث شفتها بعيني..

أختي مذهلة...قبل ما أكتب مشاركتي أوزن كلامي كويس...و بعد ما أكتبها أقرأ المشاركة مرة و اثنين قبل أن ابعثها...حتى أتأكد أني غطيت كل الجوانب...

و الركن مفتوح لكل الآراء...تبعا لمبدأ الديموقراطية...أليس كذلك...؟

نور المدينة
08/08/2004, 12:08 PM
[ALIGN=JUSTIFY]السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

samiأمرك غريب يا سامي تبي تتزوج مرة ثانية وما تدري ليش؟

يعني:

أتوقع إن سامي محتاج لتغيير وانه تملل من الروتين واتمنى ان هذا يكون السبب.

وعشان تتغلب على الروتين والملل لازم تتناصفان الدور معاً أنت وزوجتك..
أي أن تخبرها بأنك تشعر بالرتابة والروتين وتحاولان معاً التغير..

مثلاً:
1. سافر معها ولو اسبوع واحد.
2. أجلس معها اسمع كلماتها وما يعتريها .
3. تذكرا معاً ذكرياتكما الجميلة( الملكة، والخطوبة والزواج).
4. اخرج البوامات صوركم وسترى...
6. :up: ارشدها على منتديات عروس وسترى الفرق..
7. لو كان لديك أطفال تقاسما العبئ معاً خذ أطفالك واخرجهم بنزهة واتركها بالمنزل لتعد نفسها لك ومن ثم خذهم لبيت الأهل واتركم وأرجع لها.
8. خذ لها هدية..
9. قل لها كلمة غزل..
10. أمسح على شعرها ...
11. اقترب منها ، من حياتها.
12. اعرف متطلباتها.
13. ابتسم :smile: فالابتسامة صدقة..

وستلاحظ الفرق يا سامي ستعود لك زوجتك تللك الفتاة التي فتنتك منذ فترة.. ستزيد جمالاً ورقة وعذوبة وستذوب فيك من جديد.. وتزوجها من جديد..

لو تغييرت فقد نجحت يا سامي وتهانينا..

ولو ظلت على ما هي عليه قل لها:
1. لما لا تلبسي كذا.
2. أتمنى أن ارى شعرك قصيراً.
3. يا ترى كيف هو شكلك باالعدسة الملونة.
4. لما لا نسجل في نادٍ رياضي ( عشان تضعف)..:up:


واهم شي يا سامي زيد ثقة زوجتك بنفسها ورفع معنوياتها وبتشوف بشوف شيييييييي عجيب..


واعزمنا عرسك (دبل) خيير توكل على الله يا سامي..

وإذا عندك سؤال وإلا اي ملاحظة ما يردك إلا لسانك بنات منتدى عروس ما بيقصرون :up:

بُوران
08/08/2004, 12:15 PM
اخوي بقولك اللي عندي وانت بكيفك

انا عشت مع امي وباقي خواتي ضحايا زواج ابوي الثاني هم ونكد بدون اي سبب والله العظيم ان احنا ماعمرنا شفناها والمشاكل تجينا الى محلنا
قطع التلفون عنا سنه ونص والسبب تقول ان احنا سبيناها وسبينا اهلها وازعجناها ؟؟؟؟واحنا مانعرف حتى وين بيتهم ولاعمرنا شفناها

والحين بعد مارجعه تو ماصار لنا سنه الا ويقطعه مره ثانيه ونفس السبب تقول احنا سبيناها في التلفون وازعجاناها طبعا تعرفون حاجة التلفون وانتوا ماتستغنون عنه فكيف احنا
وابوي من اخذ الثانيه وامي مهمومه وكل يوم هواش وطق
مرته الثانيه يوديها بيت اهلها يوميا .. يوميا ... وامي حسره عليها ماشافت اهلها من 4 شهور وين العدل ؟

وين العدل امي كل يوم دمعتها على خدها ؟ وين العدل امي جاها الام في قلبها من زواجه الثاني عشرة عمر ظلت 20 سنه وهذي النتيجه سوت تضحيات علشانه ولكن مالفرق ؟؟؟
ومع الوقت يزيد في البعد عنا والحين شغله صار بعيد ومن يجي يوم الاربعاء احنا ياعياله انا واختي الكبيره وحتى خواتي الصغار من يجي صار
تجينا حاله اكتئاب

صدقني مثل ما ابوي ابتعد عن ربعه واهله حتى انت بتبتعد عنهم ولاتروح تسير عليهم


ما ارتاح اذا جاء يسير علينا او بالاحرى اذا جلس عندنا 5 دقايق ومشى!!!

لانه اذا جلس تصير مشاكل وكل مشكله يجيب طاريها واحنا مانجيب طاري مرته وهو يدخلها بينا !!!!!! ولاحتى السالفه تتكلم عنها

اذا تبغي زياده عن مشاكل الزواج الثاني ازيدك ومادام انك مرتاح مع زوجتك نصيحه من اختك لوجه الله لاتحطم سعادتك بيدك ترى الزمن تغير
مو زي اول عادي اذا احد اخذ على مرته وتزوج
ترى الزمن تغير صار نادرين اللي يعدلون بين زوجاتهم وحتى الحريم اللي ياخذونهم نادرين تكون نيتهم زينه وطيبه

خلاص عشت وجربت مستحيييل اصير ضره لو يجيني واحد عنده مره مستحييييييل اتزوجه لو ان شاء الله اصير عاااااانس ما اخذ واحد عنده مره ثانيه مستحيييييييل

نجمة الفجر
08/08/2004, 12:33 PM
اخوي..

من رايي

اذا في سبب مقنع انه مثلا الزوجة ما تقدر تؤدي حقوق زوجها الشرعية

او العقم او ما شابه ذلك..توكل على الله

الله ما شرع التعدد الا لاسباب قوية مثل هذي

اما اذا مافي سبب غير انه مثلا مافي تفاهم فالهادي هو الله

يغير من حال الى حال

نتمنى لك التوفيق في الحالتين:smile:

nodoo
08/08/2004, 01:03 PM
والله اهنيكم على عقليتكم يا مرموم ونحمة الفجر ممتازين انتوا والله ، اذا الزوجة ما بها عيب ليش الزواج بثانية تعتقد انك بتستانس تأكد ان الثقة بتروح والكره بيكون دائم والحقد من ناحية زوجتك عليك وأولادك لا تعتقد انهم بيفرحون بالعكس راح يتأثروا بحياتهم ودراستهم لأنهم يشوفوا والدتهم أصبحت مريضة مهمومة تتبكي على طول وهذا كله يؤثر على دراستهم تعتقد بتفرح او بتهنيك ، انت بتكسر قلبها وبتخرب بيتك ، صج انه حلال لكن اذا هي مش مقصرة عليك فلماذا ، اعتقد بتقول طبعاً هي نكدية وتحن ( طبعاً الرجل اذا يريد الزواج يطلع الف عيب بالزوجة) شوف ف ف ف ف ف أخ سامي نصيحتى لك فكر شو راح يصير بزوجتك ، تهون عليك العشرة والتضحيات اللي ضحتهم لك ، ما اعتقد ما في زوجة ما ضحت لزوجها في سبيل الحفاظ على حياتها وانت بلحظة تهدم ، فكر بالعواقب والمستقبل وانت حر .

نسمة الحياة
08/08/2004, 01:05 PM
سامي :



أنا الصراحة مافهمت عليك ايش تبي بالضبط : :pain:
يعني : تبينا نشجعك على الزواج الثاني ...؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أو : تبينا نعطيك نصيحة لمنعك من الزواج الثاني ...؟؟؟؟؟؟؟



هل انت أخذت القرار بينك وبين نفسك ،، وحابب تقول لنا عن قرارك؟؟؟؟













أنا ما أبي أتدخل في خصوصياتك وتفاصيل حياتك الزوجية .. بس اذا تبي مساعدة من الأخوات ... فالكل راح يساعدك ..
تأكد ...

وهذا المنتدى (قضايا وحلول ) لطرح المشاكل وايجاد لها حلول ... فأنا متأكدة انك راح تلاقي حل لمشكلتك في هذا المنتدى ...:smile:

visitor
08/08/2004, 01:15 PM
اشكركم جميعا ايتها الاخوات الفضليات على مشاركتكم في هذا الموضوع وانتم فعلا نعم الاخوات بارك الله فيكم جميعا

يمكن انا سأذكر جانب من مشكلتي (وطبعا هناك جوانب اخرى خاصه)

وانا في البدايه لااريد ان ابرر لنفسي ولكن احكموا انتم عما سأذكره
والحقيقه انا عندما اقرأ مثاليتكم الزائده في تعاملكم مع ازواجكم اشعر بنقص شديد في حياتي

انا زوجتي مولعه بالحديث في التليفون وهي تجلس تتكلم مع اختها واقاربهاو الجيران بالساعات مع العلم بان المنزل يحتاج منها الى رعايه واهتمام ولدي منها ولدين توأم سن خمس سنوات

ودائما تعمل مقارنه بيني وبين زوج اختها لانهم عايشين في امريكا وزوج اختها يلح علي بالحضور الى امريكا وانا رافض تماما لهذا الموضوع على اساس انني اقيم في دوله خليجيه والحمد لله الحال ميسور وكله تمام

الشهر الماضي اختها ارسلت لها دعوه لزيارة امريكا وجلسنا نتكلم ساعات لاقنعها بالعدول عن فكرة رغبتها بالسفر الا انها حولت البيت الى جحيم نتيجة رفضي بل وتريد االسفر لوحدها حتى تلبي دعوة شقيقتها

انا الان اشبه بالزوج العازب لانها غضبانه وحاليا تنام مع الاولاد وانام وحدي بس مش عارف كيف اتصرف خصوصا انني لااستطيع ان اتصرف معها بعنف امام الاولاد وهي تعرف ان الاولاد هم نقطة ضعفي وهي تستغل ذلك بمهاره مع العلم ان ابواها متوفيين واقاربها موزعين في دول كثيره

لهذا افكر جديا بالزواج

nodoo
08/08/2004, 01:53 PM
يا أخ سامي انا اعرف الآن مدى مشكلتك ، لكن لا تتسرع بالزواج وانت عندك ولدين ماشاءالله توام الله يحفظهم وهم دنيتك ، ليش ما تجلس معاها وتتكلم معاها جد ان هذا الشي اللي هي تفعله ما يعجبك وما يرضي الله سبحانه وتعالى ، عطها فرصة أخيرة سواء بالكلام الهادى ، اذا ما نفع استخدم العنف واذا ما نفع هددها بأنها اذا ما استعدلت راح تتزوج عليها ، لكن لا تعملها لغاية ما تعطيها فرصة هددها وقول انك راح تتزوج عليها وراح تتركها لوحدها وراح تندم بالنهاية وان أختها وعنادها ما راح ينفعونها ، اتمنى يا أخ سامي أفدتك وانشاءالله ، الله يعدل امورك يا رب ، لكن تذكر الكلام الطيب الهادى راح ينفع.

الفارسيه
08/08/2004, 03:54 PM
معقوله لي هالاسباب بس ودك تتزوج عليها :eek2:
يعني تتكلم بالتلفون وتبي تسافر خلاص فررت تتزوج عليها
عيل لو كانت عاقر ولا ناقصه دين وجمال ولا لو كانت مريضه بمرض مزمن لا سمح الله ولا لو كانت عاجزه عن ممارسة حياتها الزوجيه بشكل طبيعي معك او او او كنت اكيد بتعقها بالش ...
عفوا اخوي يمكن كلامي قوي عليك حبتين بس استغربت للاعذار الي ذكرتها



مو كل شي نبيه في هالدنيا نلاجيه بسهوله
تحملها شوي لانها اكيد تحملتك في اشياء وااااااايد انت ماكنت تدري انها خصل سيئه فيك واكيد مازال فيك عيوب هي متحملتها بس يمكن ساكته هي عنها

افرض انك تزوجت
افرض الزوجه الثانيه طلع فيها عيوب اكثر من الاولى
افرض انه طلباتها كثيره وتبي هذا وذاك وذيك
افرض انها من النوع الي يحب يسافر كل مره
افرض وافرض وافرض كنت اكيد بتجي تجول بنات ودي اتزوج من جديد (6)


الله يهداك ياخوي دور على محاسنها وشوف هي شنو من محاسن عندها مستحيل تلاجيه في غيرها
يعني بسبب عيبين بس تبي تتزوج
اكيد محاسنها فوق الالف بس لانك ودك تاخذ عليها مره ما ودك تذكرها او على الاقل تتذكرها


عطنا سبب مقنع ياخوي وبعدها لك الف عذر

قلب العصفورة
08/08/2004, 10:36 PM
مهما قلنا ونصحنا فلن نغطي المشكلة من كل الجوانب لاننا نستمع لطرف واحد من اطرافها.....

انا اعارض بشدة الزواج الثاني الذي لا سبب له مطلقا...سوي ان الرجل يريد اني يعيد ذكري شبابه مع اخري

لكني في نفس الوقت...لا اشجع المراة التي تهمل زوجها وبيتها ثم ترجع تولول وتبكي وتطبق كل الخطط العالمية في ارجاع الزوج اليها مرة اخري

حتي لا اطيل ياخ سامي.....انا كانت زوجتك مقصرة في حقك فعلا كما تقول وتبخل عليك بمشاعرها الطيبة........فيجب قبل خطو اي خطوة نحو الزواج الثاني.....ان تنبها بكل الوسال الممكنة...

مرة باللين..
ومرة بالتهديد..
الفت نظرها انك تفكر في الزواج..لكن من بعيد حتي لا تجرح شعورها..
لاننا ندرك اهمية الشئ فقط..اذا ماوجدناه علي وشك الضياع من ايدينا

ولا تفكر ان كل مانكتبه هنا في المنتدي نطبقه...فليس هناك احد بهذه المثالية المطلقة...وان كان الامر كذلك لانصلحت كثير من البيوت المهدمة

يجب ان تحاول معها بكل الوسائل الممكنة قبل الاقدام علي اية خطوة..
وذلك حتي لا تلوم نفسك او يلومك الاخرون بعد ذلك...وحتي تبرئ ذمتك امام الله....

وكم اتمني من الله ان تبعد تلك الفكرة عن ذهنك...من اجل ابنائك

العتب
09/08/2004, 03:05 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الجواب لالالالالالالالا .. لأن كل اللى جاوبوك حريم كيف تبيهم يشجعونك على الزواج وهن ادرى بحال الحرمة وما يحس بالحرمة الا الحرمة

وبعدين بصراحة أنت رجل وأدرى بتقويم حرمتك ، وكيفية اقناعها أو بالاحرى فرض ما تراه صحيح بخصوص عملك أو وظيفتك وانت ادرى بحالها أكثر منها ، وصراحة هذا سبب مب مقنع ابدا علشان الزواج ...


وكلامج يا أختي مرموم 100 % صحيح وما عليه غبار


العتب

نسمة الحياة
09/08/2004, 07:59 AM
الأخ سامي :


طبعاً الاخوات ماقصروا ... وأنا ماراح أضيف شيء زيادة على اللي قالوه ..




بس عندي لك نصيحة :

انك أبداً أبداً لاتقارن زوجتك بأي انسانة أخرى ....


ولاتوجد انسانة مثالية في العالم ... ولكن أي انسانة تحاول أن تكون مثالية ... ولكن أبداً أبداً لن تصل لها ..

لأن الكمال لله سبحانه وتعالى ...










واذا انت فكرت بزواجك من الثانية راح تتصلح الأمور .. فأنا أقولك انك ممكن تدمر كل شيء من حولك ..



هدىء من أعصابك ... وخذ نفس عميق قبل أن تأخذ قرار تندم عليه في الأخير ...
لأن الانسان في لحظة انفعال أو عصبية ممكن يأخذ قرار بدون أي أدنى تفكير ...وعندما يهدئ من الانفعال يندم على اللي سواه ..


حاول انك تشوف ايجابيات زوجتك قبل سلبياتها ...
وحاول أيضاً انك تفهمها وتقول لها ايش اللي يعجبك وايش اللي يضايقك من تصرفاتها ..
وبالنسبة لموضوع السفر : حاول انك تشرح لها بصراحة وجهة نظرك بكل هدوء ...





وانشالله نسمع عنك أخبار حلوة ...

مرموم
09/08/2004, 08:44 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

!!!!!

فقط ؟!

هذا سبب الرغبة بالزواج بأخرى ؟؟؟؟!!!

البيوت أسرار أخ sami...و ما تراه هنا هو الوجه الجميل المشرق...و كل بيت يحصل فيه المشاكل...و كل بيت يحدث فيه مقارنات بينه و بين بيوت أخرى...كل بيت قد يحتوي على عدم تفاهم و انسجام تام بين الزوج و الزوجة...يعني كل البيوت فيها ما فيها...

لو كل زوج نظر و وجد أن في زوجته عيبا لا يطيقه...و فكر وجد أن الحل الوحيد هو الزواج...كان لا يوجد بيت واحد مستقر على وجه الأرض...

كما ترى فيها عيوبا...هي ترى فيك عيوبا...ما شاء الله عندك توأم عمرهم 5 سنوات...يعني متزوجين من أكثر من 6 سنوات...يعني كل واحد حفظ الثاني و يعرف كيف يتغلب على عيوبه...

أنت اخترت أسهل الطرق ( من وجهة نظرك )...و هي الزواج بأخرى...في حين أن هناك أساليب كثيرة جدا لتقويم الزوجة...منها السهل اللين...و منها العنيف...

معظم الزوجات...إن لم يكن أغلبهن يقارن بين حياتهن و حياة أخواتهن...شيء عادي جدا...و المرأة عندما تلجأ للهاتف...معناها أنها تعاني فراغ كبير...و روتين ممل...و كرهت العمل الذي تقوم به...و لذلك تلجأ للهاتف...تنفّس فيه عن رغبتها...و تبدأ تتخيّل الحياة الوردية التي تعيش فيها أختها..و تتمنى مثلها...

يعني هناك خلل ما في علاقتكم مع بعض...و كل منكم يتهرب من المواجهة...و هذا خطأ كبير جدا...

زوجتك بحاجة للتغيير...لذلك هي مصرة على الذهاب لأمريكا...تريد أن ترى كيف هي الصورة الوردية التي رسمتها في خيالها...و ربما تحاول تطبيقها في بيتها...

لا أرى مشكلة أن تسافر زوجتك إلى أختها...و ممكن أنت و الأولاد أيضا تسافروا و لو لأسبوعين كنوع من قضاء العطلة...

إن لم يكن...إذا خذها إلى أي مكان آخر...أشعرها بالتغيير و الإنطلاق من جديد في حياتها...حتى تعود لبيتها أكثر نشاطا...

حالة الخمول و اللامبالاة التي تعيشها زوجتك...أغلب الزوجات يمرّوا بها...و يبحثوا عن أي وسيلة للخروج منها...لكنها أبدا لن تتوقع أن وسيلتك أنت لإخراجها منها هي الزواج عليها !!!!!!!

الحياة الزوجية مشاركة...و تنازل من الطرفين...و تضحية...و رغبة للوصول للطرف الآخر و فهم ما يجول بخاطره...و ليست عنف و أحكام تعسفية...



لو أني أحس من داخلي أن هناك عامل خارجـــــــي....هو الذي يؤثر عليك...و على ما أعتقد...هي سيدة تقارنها أنت بزوجتك...و تحس أنها كاملة ...و ترغب بالزواج بها...أو بمثلها...هذا مجرد إحساس...و لكنه إحساس قوي...

الله يهديك للطريق الصحيح...و يصلح لك زوجتك يا رب...

visitor
09/08/2004, 09:03 AM
اشكرك على نصائحك الغاليه اخت مرموم واشكر تفاعلكم معي في هذا الموضوع وانا كنت متوقع رفضكن جميعا لزواجي من اخرى

وطبعا انا لاأدعي الكمال ولكن ياجماعه انا لست مقصرا معها في اي شئ ونحن احيانا نخرج سويا ونتكلم ولكن لانصل الى نتيجه عموما سأشرح لكي اكثر اخت مرموم ويبدو انك خبيره نفسيه اريد رأيك مهما كان

انا اتعرفت على امرأة مطلقه عمرها حوالي 25 سنه تعيش مع طفلها ومع امها وهي ليس لديها مانع ان اتزوجها ولكن عرفيا وسبب ذلك ان طليقها اذا تأكد انها تزوجت سوف يأخذ الطفل منها وقالت لي ان امها ليس لديها مانع من الزواج بهذه الطريقه وطبعا لن ابيت معها في البيت وهي تعمل موظفه في احد البنوك الاجنبيه والصراحه هي على قدر كبير من الجمال بس أنا خايف لان جميع اهلي يرفضون فكرة تعدد الزوجات وخايف من غضب امي .. ولكن انا نفسي فيها و

susu_redrose
09/08/2004, 09:06 AM
والله أنا رأيي انك تمشي بالحلال احسن ما تمشي بالحرام الله يبعده عنا

وما منقدر احنا نحرم اشي ربنا عز وجل حلله

بس طبعا لازم تعدل قد ما بتقدر بين زوجاتك

وحاول تتفاهم مع زوجتك الاولى حول هذا الموضوع

وكمان لازم تفهم زوجتك الثانية انه زوجاتك كلهن متل بعض في المعاملة

ومافي وحدة احسن من التانية

وبالتوفيق يا رب

مرموم
09/08/2004, 09:22 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إذا صدَق إحساسي !

أنا لست خبيرة نفسية أخ sami...لكن صدقني...كل خلفيات الموضوع...و كل الجُمل التي استخدمتها في طرح مشكلتك... توحي...بل تؤكد...أن هناك امرأة خلف الكواليس...

عموما...واضح جدا أنك مقتنع بالمرأة...و لكنك غير مقتنع بأمور عديدة :

1. فكرة الزواج من أخرى....ليس فقط لأنها ستغضب أهلك...و لكنك لم تتوقع أن تتزوج بأخرى في يوم من الأيام...و لا تتخيل نفسك كثيرا في هذا الموقف.

2. الزواج عرفي و في السر...و أيضا...أنت بمركزك...لا ترضى لنفسك أن تتزوج مثل المراهقين في السر و بورقة زواج عرفي...مشكوك في صحته.

3. أنت تفكر أن الموضوع فيه طليق و طفل و حضانة...و تحس أنه لو انكشف الأمر...ستفتح على نفسك أبوابا ستترك فيك جراحا لن تندمل العمر كله.

4. الرغبة الكبيرة بالزواج من هذه المرأة تسيطر عليك أغلب الوقت...و تسيطر على عاطفتك...و بعدها يعود العقل للظهور...و يرفض الفكرة شكلا و موضوعا....بدليل أنك كتبت المشكلة هنا...و أنت في مثل سنك...لا تعتقد أنك يجب أن تنجرف وراء عاطفتك بهذا الشكل...و مقتنع من داخلك أن تفكير عقلك هو الصحيح...و لكن مع استمرار رؤيتك لهذه الفتاة...تغلب العاطفة...و تنسى كل شيء.

5. أكيد إنت حسبتها قبل ذلك...و كتبت المزايا التي ستجنيها من هذا الزواج...و هي اجتماعك بهذه المرأة...و تنظر بعدها لعيوب هذا الزواج...و تجدها كثيرة جدا...منها أنه في السر...سيؤثر عليك و على سمعتك بين الجميع...تعرف أنه سينكشف يوما ما...عاجلا أو آجلا...سيؤثر على أسرتك...فيه احتمالات خطر...لو انكشف الزواج...ستطلب منك هذه المرأة تطليقها لأنها ستفضل ابنها أكيد...و بالتالي تحس فيه بعدم الإستقرار.


لذلك أخ sami...بما أنك داخل هذه المشكلة...قد لا تراها جيدا بالعين التي يراها من يقف على الحياد...و لكن ما زال هناك شيء داخلك رافض للموضوع.

أنت رجل كبير و ناضج...و تقدر بسهولة أن تحكم على الموقف...و تقدر أيضا أن تتحكم في رغبتك...و تقدر أن تنظر لزوجتك بمنظور مختلف...و تقدر أن تصلح الأمور بينك و بينها...و تقدر ( ربما بصعوبة قليلا ) أن تبتعد عن هذه المرأة...و أن تنساها للأبد...لأنه في مثل وضعها...سيكون صعب جدا عليك الزواج منها...صدقني هناك رجال كثيرين تتناسب أوضاعهم المعيشية معها و يستطيعون إسعادها أكثر منك...و لكنك لست منهم.

ما يحدث لك هو ما يسمى نــــــــــــــزوة...لو اكتملت...ستخسر كثيرا..و ستندم بعد ذلك...لذلك...أنت من بيدك الإختيار الآن...

افهم المرأة أن وضعكما سيكون صعبا معا...بالنسبة لها فهي تتمنى الزواج لأنها لا ترغب أن تبقى مطلقة بالتأكيد...و لها عذرها...و لكن بالنسبة لك...رجل متزوج و عنده أطفال...يكون الأمر مختلف.

اشكي لله همك...ادعوه أن ينوّر لك دربك و ييسّر لك طريقك...استخره...فما خاب من استخار...الجأ له...هو وحده القادر على أن يزيل همك و يفرج كربتك...

إن شاء الله نسمع عنك كل خير....

نور المدينة
09/08/2004, 10:03 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اللهم صل على محمد وآل محمد...

أخ سامي شخبارك اليوم؟! احسن وإلا عدلت عن قرارك؟!

الأن تجلت لنا اجزاء من المشكلة وتبينت لنا أكثر لذلك دعنا نتلاحق الأمر قبل أن يفوت الأوان ..واسمح لنا أن نتدخل ربما يكون تدخلنا فيه الخير لكما ولأولادكما.. يا رب ..



كاتب الرسالة الأصلية : sami
اشكركم جميعا ايتها الاخوات الفضليات على مشاركتكم في هذا الموضوع وانتم فعلا نعم الاخوات بارك الله فيكم جميعا


يمكن انا سأذكر جانب من مشكلتي (وطبعا هناك جوانب اخرى خاصه)

وانا في البدايه لااريد ان ابرر لنفسي ولكن احكموا انتم عما سأذكره
والحقيقه انا عندما اقرأ مثاليتكم الزائده في تعاملكم مع ازواجكم اشعر بنقص شديد في حياتي...

# سامي ليس كل ما يقال صحيح وليس كل ما نسمع ونتعلم نطبق صح أو لا فالكثيير من الأمور التي تعلمناها في المدرسة و الكثيير الذي علمتناه الحياة لا نطبقه وبعض الحيان لا نصدقه ، ولكن حساب من يكذب على الله... وبعض الأحيان تعجبنا المعلومة ولكنها لا تناسبنا لذلك نتركها ولا نعيرها اهتماماً لذلك خذ ما يعجبك واترك ما لا تريد ولا تصدق كل كلمة تكتب وانت بنفسك قد قلت مثاليتكم الزائدة وكل شئ يزيد غير مفيد.. وكما قلت لك أرشدها على منتديات عروس أو غيره، اشتر لها كتباً تهتم بالحياة الزوجية ، تكلم معها قل لها ما تريد وكل ما ترغب فيه ولكن بهدوء و بمفردكما ولا داعي لأن تخبر احد بما يحصل حتى أقرب الناس منك لأنك لا تعلم نواياهم ولذلك اتقي شر نواياهم وحل مشكلتك بنفسك.[/ALIGN]

انا زوجتي مولعه بالحديث في التليفون وهي تجلس تتكلم مع اختها واقاربهاو الجيران بالساعات مع العلم بان المنزل يحتاج منها الى رعايه واهتمام ولدي منها ولدين توأم سن خمس سنوات


زوجتك مولعة بالحديث في التيلفون لما يا ترى ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأن لديها وقت فراغ كبير جداً تريد أن تسده وتمليه بالثرثرة والكلام مع أهلها والجيران ...

وهذا لافراغ من جانبين فراغ عاطفي ... وها ياتي دورك في أن تغدق عليها حب وحنان حتى لا تخرج لخارج البيت لتبحث عن الحب من خلال الثرثرة ..

والفراغ الأخر هو الوقت... وقتها غير مشحون بأشياء مسليه لذلك تبحث عمن يسليها ويغيير مزاجها ... ويشغل وقتها ودورك هنا ان تأخذها لنزهات، وزيارات الأهل ، و المطاعم .. الكورنيش (بس مو ألحين والله بتموتون من الحر) ..

أما بالنسبة للبيت وحاجته للرعاية.. أتوقع أنك لما تشكرها على تعبها لأجل شئ بسيط عملته أو طبخة طبختها أو ديكور غيرته .. ستفرح كثييراً لشكرك وستحاول أن تعمل وتعمل حتى ترضيك .. ولترى الرضا والحب في عينيك فتزيد حيوية ونشاط من أجل السعادة .:up:..

ودائما تعمل مقارنه بيني وبين زوج اختها لانهم عايشين في امريكا وزوج اختها يلح علي بالحضور الى امريكا وانا رافض تماما لهذا الموضوع على اساس انني اقيم في دوله خليجيه والحمد لله الحال ميسور وكله تمام


هذا غلط كبير منها ولكن أنت كذلك تعمل مقارنة بين زوجتك وبنات منتديات عروس لذلك لا يجب أن تزعل منها لانها تقارنك به ولكن حاول أن تعرفها على الفروقات التي بينكما (أي بين زوج أختها وانت) ولا تقل لها لا بدون أن تبين لها لما لا ، بل يجب أن تعرفها على ما يمنعك من السفر والعيش بامريكا فانت مسلم ورجل شرقي تحمل مبادئ و قيم لا تريد ان تتركها أو تتخلى عنها في سبيل أمريكا..

الشهر الماضي اختها ارسلت لها دعوه لزيارة امريكا وجلسنا نتكلم ساعات لاقنعها بالعدول عن فكرة رغبتها بالسفر الا انها حولت البيت الى جحيم نتيجة رفضي بل وتريد االسفر لوحدها حتى تلبي دعوة شقيقتها

انا الان اشبه بالزوج العازب لانها غضبانه وحاليا تنام مع الاولاد وانام وحدي بس مش عارف كيف اتصرف خصوصا انني لااستطيع ان اتصرف معها بعنف امام الاولاد وهي تعرف ان الاولاد هم نقطة ضعفي وهي تستغل ذلك بمهاره مع العلم ان ابواها متوفيين واقاربها موزعين في دول كثيره

[ALIGN=JUSTIFY]المشكلة الكبيرة تتركز هنا أن زوجتك تنام مع الأولاد وأنت بمفردك ... وهذا يزيد الفجوة بينكما ويكبرها ولهذا الشئ قد فكرت في الزواج من أخرى لأنها افسحت لك المجال حتى تفكر بهذا التفكير الذي سيدمر عائلتك الصغيرة..

لذلك أتصل لها اليوم من العمل كلمها بهدوء قل لها اشتقت لك لما لا نتصالح
لنعيش عمرنا بهناء ..ما لنا والناس.. دعينا معاً في عالمنا الجميل .. خذ لها وردة بيضاء او ما شئت من الورد .. وابتسم ..

أنا أعلم أنها هي الخاطئة ولكن يجب ان يتنازل أحدكما حتى تحل المشكلة .. ربما تقول أن هذا ينقص من قيمتك ويحط من قدرك أن تطلب منها أن تنسى وترجع لك من جديد.. ولكن عندما تصبر على أذى زوجتك أجرك عند الله .. وستأخذه في الدنيا قبل الأخرة يا رب..

لهذا افكر جديا بالزواج

[ALIGN=JUSTIFY]
تفكر بالزواج من مطلقة وعرفياً بالسر ولن تخبر زوجتك عنها لأنك لن تنام معها الليل إذن أسمح لي ان اقول انك ستظلم اثنتين بدل الوحدة زوجتك الأولى ستلاحظ الفرق وطبعاً لن تستطيع ان تعدل بينهما فقلبك للجديدة..

ونومك مع الأولى والجديدة بمفردها تحتضن الفراش..


وبما ان نفسك فيها أقول لك اتق الله يا سامي .. ورفقاً بالقوارير.. رفقاً بنفسك وأولادك وزوجتك رفقاً وتمهل .. وبما أنها مطلقة ولديها ولد وتخاف ن طليقها هذا معناه أن المشاكل محاطة بها وأنت هارب من مشكلة بدل أن تحلها لتقع في مشاكل لا تعد ولا تنتهي..

حاول ان تنساها بمختلف الطرق اشغل نفسك بامور أخرى.. أخرج مع أصدقاءك ، تقرب من زوجتك، أستغفر الله واطلب منه ان يساعدك وان يمحي هذه الفكرة التي لو طبقتها ستعض أناملك ندماً.. ولو تطلب الأمر أن وشوه صورتها في قلبك بعد ان زينتها.. لأن صورتك ستكون ابشع يا سامي لدى أولادك الذين تحبهم وأمام زوجتك والمجتمع.. وفي النهاية عندما تعود لرشدك من جديد ستعرف كم كانت صورتك كريهة وبشعة بالنسبة لهم وستكره نفسك .. لذلك استعن بالله وتوكل على الله و سينسيك الله هذه المرأة التي ظهرت في حياتك وتربعت على عرش قلبك .. انتزعها من قلبك.. وبقوة حتى لا ينتزعك أولادك من قلوبهم وبقوة.. حتى لو نمت بحسرتك اليوم ستنام مرتاحاً بعد مدة قرير عين مع زوجتك وبينكما أولادكما..





والله يكون في العون..


تــــــــــــمــــــهل

الظل الطويل
09/08/2004, 10:11 AM
:mad2: :mad2: :mad2: :mad2: :mad2: :mad2: :cry:

دموع وردية
09/08/2004, 10:21 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


الأخ sami

لن أطيل الحديث لان البنات ما شاء الله كفوا ووفوا والغالية مرموم تناولت المشكلة من جميع الجهات ،،،

ونصيحتي لك ان لا تتسرع و تهدم بيتك وتدمر اسرتك لمجرد نزوة اكيد ستكون عابرة

انت حاول ان تبتعد عنها اسبوع وحاول ان تنساها وسينصلح الحال بإذن الله

حاول ان تصارح زوجتك بما ترغب ان تراه فيها وعرفها على منتدى عرووس وانك تريدها مثل هذه النساء اللواتي به.

والله يوفقك ويهديك لما فيه الخير والصلاح

:shy:

نسمة الحياة
09/08/2004, 10:53 AM
:eek2::eek2::eek2: مثل ماتوقعت ...




أنا دائماً أقول : ان الرجل مايفكر في الزواج مرة ثانية ... إلا اذا كانت في وحدة ثانية في حياته ...
أو اذا كانت قدراته المادية تسمح له بالزواج ... ومو عارف وين يصرف هذه الفلوس:smile:..


شوف أخي سامي :
أكيد انت مافكرت في الزواج إلا لما طلعت وحدة ثانية في حياتك ...
عشان جذي انت صرت تشوف سلبيات زوجتك الأولى.وماعادت تعجبك .. وصرت تقارنها في أخريات..



مثل ما قلت لك ياأخي العزيز :
لاتهرب من مشكلة بسيطة من الممكن أن تجد لها حل ... وتقع في مشكلة أخرى لا يمكن أن تحلها ...




عندي لك سؤال :
عندما تزوجت زوجتك الأولى ... هل كنت تفكر في يوم من الايام أنك لن تستطيع العيش معها . أو انكما لن تتفاهموا . أو راح تسير مشاكل بينكم؟؟

أكيد لأ؟؟؟؟



لأنك عندما خطبت زوجتك .. كنت تفكر وتتخيل بأن حياتك راح تكون وردية مع زوجتك .. وراح تعيشوا حياة مليئة بالحب والحنان والاحترام وو..
يعني : كنت تقول حياتي الزوجية راح تنجح انشاء الله ..
لأنك ماكنت تشوف سلبيات زوجتك .... بالعكس كنت تشوف ايجابياتها .. وكنت مغرم بها ...

طبعاً هذا تفكير طبيعي لأي انسان على وشك الزواج ..


ولكن مع مرور فترة طويلة من الزواج .. اكتشفت بأنك ماتقدر تعيش مع زوجتك ... وان كان اختيارك خاطئ .. وتبتدي تشوف سلبياتها ...
وتفكر انك تتزوج عليها ...
















نفس الشيء راح يسير معك .. لو فكرت تتزوج امرأة ثانية ...
راح تمر في نفس المراحل اللي مريت فيها في الزواج الأول ...
وبعدين راح تتكتشف بخطئ زواجك الثانية بس تسيير أي مشكلة بسيطة بينك وبينها ... وراح تسير تشوف سلوكها ,شخصيتها , وسلبياتها ...
وخصوصاً ان الزوجة الثانية : مطلقة ولديها أطفال ، وتريد أن تتزوجها عرفياً.




يعني ياأخ سامي : فكر شوي وبهدوء قبل أن تختطي هذه الخطوة ..





وأنا أعتذر لو أنني تدخلت أكثر من اللازم..:pain:

sweety_zozo
09/08/2004, 11:58 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


شوف أخي سامي :
أكيد انت مافكرت في الزواج إلا لما طلعت وحدة ثانية في حياتك ...
عشان جذي انت صرت تشوف سلبيات زوجتك الأولى.وماعادت تعجبك .. وصرت تقارنها في أخريات فهذا الشي ما يصير


:down:

نجمة الفجر
09/08/2004, 12:28 PM
اخي سامي..

انا من رايي تبتعد عن هذه المراة ..يمكن هي جميلة بنظرك.
بس يظل لها وجه اخر انت ما تعرفه


انا تقريبا مريت بمثل تجربتك (مكان المطلقة)

بس طبعا لم يسبق لي الزواج

وطبعا رفضت لاني فكرت فيها من كل النواحي

انه مافي سبب مقنع للزواج ا لثاني الا انه يحبني:o
فابتعدت..رغم اني اتمنى الزواج بس مو على حساب حياة اطفال ابرياء

لانها بالتاكيد ما راح تسكت وراح تقلب حياتهم الى جهنم..ففضلت الابتعاد

والمفروض الاخت المطلقة تبتعد والا تكون انانية

وتبني سعادتها على تعاسة غيرها

والله نفس السناريو..انه هي ما تتفاهم معاه ومنه هالكلام...

ولما صديته رجع لزوجته طبعا..وحلت بعينه

يعني المسالة نزوة لا اكثر والشيطان يزين لك الحياة على انها راح تكون وردية وانها عسل وانها وانها...

ترا مثل ما عند زوجتك عندها بعد

من راي تخلليها تسافر لاختها..على الاقل يتجدد الشوق وتسري دماء جديدة في حياتكم الزوجية

وحاول انك تبتعد عن هالمراة

رغم هذا
اتمنى لك التوفيق:smile:

um mohamad
09/08/2004, 01:09 PM
لاااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااا:confused:

وفيقة
10/08/2004, 08:15 AM
:confused::confused::confused::confused: أكره هالسيره والله البيت كله مشاكل بسببها .. والمشكله الكبرى بالنسبه لأبوي ان اللي معترض ومو راضي أكثر هم أهله .. أمه وخواته وحتى عمامه لأنهم مايرضون على أمي وماشافو منها إلا كل خير .... :confused::confused::confused:

visitor
10/08/2004, 09:28 AM
اشكركم على اهتمامكم

والحقيقه اني ارى حولي رجالا كثيرين متزوجين اكتر من واحده ولا توجد لديهم هذه المأسي التي ذكرتوها او انها ليست بهذا الحجم

الاخوات مرموم ونور المدينه / اشعر بأنسانيتكم جدا وكذلك الاختcomboz

و الاختsusu_redrose

انا لاأخفي عليكم اني احب زوجتي واولادي جدا وحريص عليهم ولكن اشعر بحب جارف تجاه الاخرى

امس تكلمت معها وقالت لي ان امها ترغب في ان ازورهم في البيت ونشرب قهوه وحددت اليوم الساعه سبعه مساءا لذلك

الصراحه انا اشعر برهبه شديده بعد كلامكم وحاسس اني طفل صغير وخايف ان امي تعرف لو اقدمت على هذا الفعل سواءا عرفي او رسمي لانها قالت لي ذات يوم نحن مسلمين ولكن الرجل الذي يتزوج لايطلق ولا يتزوج على مراته

انا في حيره من موعد اليوم وخايف اذا ذهبت سيكون هذا بمثابة ارتباط وانا خلاص اتعقدت بعد ما قرأت مشاركاتكم

واذا لم اذهب سأكون قد اخلفت بوعدي لها بس الصراحه انا باحبها جدا وكل حاجه فيها حلوه

بس كمان ياجماعه هو حرام ان مطلقه او ارمله تتزوج من رجل متزوج اليس في ذلك انانيه من جانب بعض النساء للبعض الاخر

اعيد شكري لكم ولاهتمامكم بارك الله فيكم ونصائحكم غاليه عليا واقرأها كلمه كلمه

Najdeyah
10/08/2004, 10:55 AM
الصراحه انا خاشه ولا اعرف وش السالفه ومدري مين الي بيتزوج مين بس كاني فهمت انك تبي تتزوج على زوجتك من اول رد من البنات شفته..بس حبيت اقولك شي واحد انت داخل منتدى نسائي بحت ولا مش اي نساء اقددددع نسااااااء العرب (طبعا انا معاهم) وتقول تبي تتزوج على زوجتك ..يعني كانك داخل محطه قاز وتقول ليه تشبون نار هينا..عموما اخوي للحين من جد انا مااعرف السالفه بس متاكده ان البنات كفو ووفووو الله يعطيهم العافيه


وعندي سؤال محيرني ما خفت تكون زوجتك مشتركه في المنتدى او احد من قرايبها ..


وتكفى لا تتزوج على زوجاتك والله الحريم مساكين يتعبون نفسهم لارضاء الزوج بكل الطرق وفي الاخير ما يلقون الجزاء الكامل لهم ..(ياخوفي انه ردي بجهه والسالفه كلها بجهه ) بس معليه البنات الموجودات والي ردو قامو بالواجب الله يحفظهم ويخليلهم كل غالي

visitor
10/08/2004, 11:30 AM
الاخت Najdeyah

والله كلامك حلو بارك الله فيكي

ياريت تكون احدى معارف زوجتي مشاركه في المنتدى وتقول لها ده بالعكس يمكن يعالج مسائل كتير

lura
10/08/2004, 11:47 AM
والله الوحدة منا ما ترضى ان زوجها يتزوج عليها

حتى اذا كانت ما تحبه

لان كرمتها تنهان

بس كل واحد له ظروفه

والحرمة لاحول ولا قوة لها

رايان
10/08/2004, 11:48 AM
الأخ سامي ..

بصراحة أول ما قريت الموضوع كنت كذا :confused::confused::confused:

و ألحين .. الحمد لله إنك ترااااااااااجعت :clap::clap::clap:

بس في شي أبي أقولك إياه ..

إذا كنت يا أخي تحس بأن زوجتك مقصرة تجاهك , فعالج الموضوع بالحب

وليس بالزوااااااج ..

يعني الموضوع يحل بالمواجهة وليس الهروب :down:

2- إجعلها تتطلع على الإنترنت , لتستفيد, وتطور من نفسها , وليتك تدلها على منتدى عروووس..

3-لاااااااا تنسى أن تكلفة الإنترنت,أقل بكثير من تكلفة الزواج الثاني:cool2:


أرق تحية .. رايان

.

nn74
10/08/2004, 12:13 PM
[ALIGN=JUSTIFY]ممكن اقول كلمة صرييييييييييييييييييييييي ييجة؟




معظم الرجال على سبيل الاستثناء بيطلبوا الزواج الثانى تعرفوا لية؟




بسبب العلاقة الزوجية




التى هى اساسا وبرغم كل الاعتراضات التى سوف القاها هى من الرجل!!!!!!!!!!!!!












لية؟
في كيفية الحياة الزوجية؟




هقلكم



مين في مجتمعنا العؤبي تتزوج لأول مرة وهى ذات خبرة ؟



جاوبونى

مفيش !!!
إذا فالرجل هو المعلم في هذة المسألة وان كانت مقصرة فهو الموجة وعموما ان لم تكن المراة لديها من المشاعر ما يكفى لاستيعاب الرجل فلدية سبل عديدة قبل الاقدام على الزواج الثانى


اخى الفاضل


لم تقنعنى مبرراتك ووضعت لك المبرر الحقيقي وهو جهل او تقصير زوجتك في علاقتكم الخاصة وهذا لابد فية من تصرف صريح معها وكلام واضح والا لية ربنا جعل الزواج سكن ومودة ورحمة حل مشكلتك بنفسك انا مؤمنة بقدر ة الرجل على حل مشاكلة قبل استسهال الزواج الثانى وبلاش ظلم لنفسك ولها واللة معها وهى غافلة عن اللى منتظرها

نسمة الحياة
10/08/2004, 12:17 PM
الأخ سامي :


الصراحة أنا مش عارفة ايش أقولك بالضبط ...:pain::pain::pain:




المشكلة انك صرت ماخذ الموعد ..:eek2::eek2:












بس أبي أسألك وبكل صراحة :
هل انت مرتاح للخطوة اللي راح تخطيها اليوم ...

visitor
10/08/2004, 01:40 PM
الاخت omboz

والله انا مش عارف بس حاسس برهبه شديده وحاسس اني باعمل شئ فيه خيانه وطبعا حااقول في البيت ان عندي شغل بعد الضهر

نور المدينة
10/08/2004, 01:53 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صلى الله عليه وآله وسلم

تمهل يا سامي تمهل .. اجمع قواك يا سامي .. تنفس بعمق وراحة .. واجلس بمكان هادئ لتعود سامي ..

أجل سامي الذي يحب بيته ..

سامي الذي يتلهف لزوجته .. ويشتاق لأسرته..

سامي الذي يموت على أولاده..

سيعود سامي البطل الذي احبته زوجته..

سيعود سامي الذي ؟ أنار سماء زوجته.. و أذابها عشقاً وهياماً..

عد لهم وانسى ما حصل .. أنسى تلك المرأة التي أوقعتك في شباكها..

تغلب على هذا الشباك فأنت الرجل و أنت القوي الذي يستطيع فعل ذلك

يستطيع أن يتغلب عليها وعلى شعوره الجارف نحوها..


سامي أنت رجل ناضج وواعي وتتمنى لنفسك الخير والسعادة.. ولكن بهذه الخطوة التي ستقدم عليها اليوم ( زيارتها) ستهدم كل ما بنيت بلحظة تهور يا سامي.. ستقتل الحب في قلب زوجتك.. وستظلم سماءها .. ستوئد قلب طفلاك.. ونحن على ثقة بانك ليس ذالك الوحش الذي يفعل ذلك..


أطلب من الله ان يعينك ويساعدك.. واتخذ قراراً .. ذاك القرار الذي سيسعدك ويسعد عائلتك..

اتصل لها واعتذر منها وقل لها لن أتي الليلة ..

قل لها بكل جرأة و بكل الشجاعة التي تمتلكها..(( فكرت ملياً واتخذت القرار الصحيح أنا لا اناسبك يا أمراة)) .. قل لها بثقة و قوة ((أنا لا اناسبك))

عد يا سامي ... وواجه مشكلتك وحلها بصبرك وقوتك.. عد يا سامي..


فأنت الرجل ..:up:


الله الموفق لك يا سامي..

دموع وردية
10/08/2004, 02:15 PM
بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخي الكريم ،، سامي

انا مع الاخت نور المدينة بكل ما قالت وعليك ان تتصل بهذه المرأة الان وان تعتذر لها بكل شجاعة ,,, وان تقول لها ان تبتعد عنك ان كانت فعلا تحبك وتتركك لزوجتك وطفليك واكيد ربنا راح يبدلها الي يستاهلها ويوقف بجانبها.

هذا امتحان لك من الله عزوجل ليختبر مدى ايمانك فلا توقع نفسك بامر لا تعرف المخرج منه :up:

والله يهديك ويوفقك ياااا رب لما فيه خير وصلاح عائلتك

:shy:

تميم
10/08/2004, 03:09 PM
[ALIGN=center]أتكلت على الله


طبعا أنا صريح شوي والله يعينك تتحمل صراحتي وأنا راح أتكلم بصراحه

والصراحه شوي جَراحة بس بقول اللي بخاطري

طبعا أنا قريت الردود كلها وأتضح لي أن الركن يتميز بوجود عقول

والحمدالله متنورة وواعية وجدا مدركة لما جاء في حروفك


.....

واضح أنك مش صريح بما فيه الكفاية وذكرت لنا رؤوس أقلام بس ولكنها

معقولة وممكن يكون فيها الحل وأنت ما تدري؟؟


طبعا من كلامك يتضح لي انك شخص متردد وأن الأم لها دور بعد وتخاف

منها أو أنك تخاف تزعلها

المجتمع بعد هامك وتفكر في كلام الناس؟؟

زوجتك تهمك بس مو بالقدر الكافي والذي يمنعك من الزواج بأخرى؟؟

وأنا أعتقد أنك راح تستمر مع الفتاة التي تحبها وأن لم يكن معها فستكون

مع غيرها ؟؟؟

قد تكون غريزة وطبع فيك وقد يكون الهروب من بعض الأمور التي لا تجدها

في زوجتك؟؟

من كلامك يتضح أن فيه أشياء أنت خجلان تقولها؟؟؟

الرجال يهرب من بيته في عدة حالات وأنا اخوك:

* ما فيه الراحة في الفراش؟

* ما فيه أكل مناسب؟؟

* ما فيه تفاهم ثقافي؟

* العاطفة نائيمه؟؟

* الحب أخرس؟

*زوجتك مو حلوه؟

*مو حاسس برجولتك معها؟

*لها أهتمامات أخرى أهم منك؟

والى أخر ذالك من الأمور التي قد تشعر بها وتجعلك تتمرجح وتبحث عن

الأخرى؟؟

وأنا أخوك الشباب والبنات يقولون وأستغفر الله أن الحرام دايم حلو؟؟؟

يعني أنت تجد عند الأخرى التي تحبها الأن الحرية أكثر والأستمتاع وأشياء

أخرى برغم أنها ما تفرق عن زوجتك كثير ألا أنها قد تكون أجمل والجمال

مُغري للرجال كثيرا ولكن تأكد بأن الجمال ليس كل شي؟؟

حبيبتك وكما يتضح لي تبيك وتبي بنتها؟؟؟

وأنت تبيها وتبي زوجتك وعيالك؟؟

كذا ما يصير ولازم يكون فيه موقف صريح وواضح وأذا كان فيه حب حقيقي

راح يكون حجم التضحيات كبير؟؟؟


خليني أتلكم عن زوجتك شوي؟

تبي تسافر لأمريكا؟؟؟

مو مشكله بس وين الحب؟؟؟ وشلون عندها عادي تغيب عنك؟؟؟

شكلها جدا مزاجية وهذ مشكلة جدا كبيره وما أعتقد أن فيه حب قوي

يجمع بينكم وأعتقد بعد أن في خاطرها شي عليك ويمكن تكون عارفه عن

علاقتك وساكته؟؟؟


أخي سامي.....

الزواج سنه ومو حرام ولا عيب ولكن :

*حدد الأسباب الحقيقه

* أدرس الوضع من جميع الجوانب

* ناقش الزوجه نقاش جدي وصريح

* حدد غايتك من الزواج وهذا مهم

* أستشر صديقا أو أخا مقربا

* صارح نفسك ولا تغالطها


دعني أسئلك:

* هل زوجتك خائنه؟

* تكذب عليك؟

* لا تحفظ أسرارك

* لا تحفظ بيتك

* ليست مربية جيده

* مهملة جدا؟

* تستغفلك؟

* تستغلك؟

أذا كانت أجابتك النفي ففكر مليا وراجع نفسك وحساباتك


أنا أعتقد وفي نهاية كلامي أن زوجتك متوسظة الجمال وأن الأخرى أكثر

منها جمالا وقد تجد عند الأخرى مالم تجده عن زوجتك؟؟

أن قررت الزواج فكن عند القول ولا تنسى دائما بأنك رجل عليه الكثير

من الحقوق والواجبات

راجيا أن يكون قراراك البقاء مع زوجتك وأولادك


أحنا باقي نفكر نتزوج ونخطط ونرتب وأنت ما شاءالله عليك تبي الثانيه؟



كن بخير وتقبل كل التقدير على ان نلتقي دائما على الخير



المسافر

tuty2003
10/08/2004, 03:27 PM
:down::down: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:down::down: اخ سااااااامى عورت قلبى والله بطلبك لانى تخيلت نفسى مكان زوجتك انا اقول تزوج بس رد على سؤالك فيه سبب والا :o

نسمة الحياة
11/08/2004, 07:57 AM
الأخ سامي :



ها .... طمني ... ايش صار معك ؟؟؟؟:eek2::eek2:



رحت للزيارة؟؟؟؟

visitor
11/08/2004, 12:24 PM
الاخت نور المدينه
قرأت بتأثر شديد كلامك وكذلك الاخت الكئيبه( اعاذها الله من مضمون هذه الكلمه) وكذلك الاخت توتي 2003 واشكر لكم اهتمامكم بي وبزوجتي والاولادي رغم انكم لاتعرفونها وانما هي مشاعركم الانسانيه العظيمه التي تبرز اصالتكم

الاخ الفاضل المسافر
اشكرك على اهتمامك البالغ وهذا الاسلوب النفسي والحضاري الذي تناقش به ولكن اخي العزيز الحمد لله زوجتي ليس فيها ماذكرت
وما لايجده زوج مبررا للزواج من اخرى يجده رجل اخر فالمبررات يختلف قبولها او رفضها باختلاف الافراد ويصير السؤال هل كل رجل يتزوج بأخرى لابد بالضروره ان يكون في زوجته عاهه من العاهات تبرر له ذلك ؟؟

عموما اشكركم جميعا على اهتمامكم وجزاكم الله كل خير

دموع وردية
11/08/2004, 12:32 PM
بسم الله الرحمن الرحيم


الأخ سامي :



ها .... طمني ... ايش صار معك ؟؟؟؟



رحت للزيارة؟؟؟؟

أوركيـــــــــد
11/08/2004, 12:41 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،،

الصراحة سعدت كثيرا عند قراءتي لهذا الموضوع بالذات لما له الاثر الكبير في اخذ العضة والعبرة من تجارب الاخوان والاخوات،،، والحرص على إدراك كثير من الامور في حياتنا اليومية التي قد لا نكون منتبهين لها وفي نفس الوقت قد تجر علينا كثير من النتائج التي لا تحمد عقباها،،،، وتجعلنا نتداركها في الوقت المناسب نسأل الله الهداية لجميع اخواتنا واخواننا المسلمين،،،،

طبعا اهنيء جميع اخواتي اللاتي تفضلن بالرد وخصوصا الاخوات نور المدينة/قلب العصفورة/Omboz وكذلك الاخت الغالية مرموم التي طالما سعدت بردودها الوافية والكافية والتي تكون في معظم الاحيان ذات وجهه نظر صحيحة ولكن هذا لايمنع ان اختلف معها بعض الشي في بعض النقاط في الرد الاول،،، بينما ردودها الباقية كانت كافية ووافية من وجه نظري الشخصية وايدها 100%،،،،

الغالية مرموم،،، من خلال ردج الاول تناولتي الموضوع من منظور واحد وتبنيتي اسباب كثيرة كفيلة بالحكم على الزاوج من امرأة اخرى بالفشل الاكيد بالرغم من ان الله عز وجل قد شرع هذا الشي وهو اعلم منا بحكمته،،، وهذه الاسباب التي ذكرتها ليست بالضرورة ان تكون واردة وانما تم ذكرها لمجرد دعمها لرأيك القائم على الرفض،،،، وتناسيتي نقطة مهمة قد تكون وارده وسببا في تشريع الله لهذا الشرع وهي احتمالية قدرته على العدل بين الاثنتين والعيش بسلام مع الاثنتين،،، "طبعا كلامي ما يأييد الزواج من اخرى بس بغيت اوضح وجه نظري في هاي النقطة بالذات"،،، لانه كل الاسباب اللي ذكرتيها من ناحية الابناء والاصدقاء والاهل والسلبيات التي قد يجر زواجه على هذه العناصر جميعها قد لا يكون لها وجود في حالة عدله وقدرته الحكيمة كرجل تقي يخاف الله على التعامل مع هذا الوضع بكل انصاف واهتمام وحرص بالغ على إتيان كل ذي حق حقه،،،، والرسول صلى الله عليه وسلم هو قدوتنا في ذلك من خلال تعامله مع جميع زوجاته وابناءه واهله،،، إضافة إلى ذلك اذا تشائم الرجل لهذه الدرجة واستجمع جميع هذه الاسباب وتفكر بها بهذه الطريقة المتشائمة لما وجدنا رجلا تجرأ واقدم على الزواج من أخرى في هذه الحياة،،،،

فبالنسبة للابناء،،، ليس بالضرورة انه يؤثر ذلك عليهم سلبا خصوصا اذا احسن التعامل معهم واعطاهم حقوقهم على اكمل وجه وكان حريصا على الاجتماع معهم كلما اقتضى الامر ذلك ووجب عليه وافهمهم من البداية بأن هذا حق من الحقوق الشرعية التي احلها الله وليس به ظلم او إجحاف لحق من حقوقهم ،،،،

[QUOTE]كاتب الرسالة الأصلية : مرموم
حتى عندما يكبروا...قبل أن يتقدّم أي عريس لبناتك...سيقولون :والدها متزوج من اثنتين...و نفس الشيء بالنسبة للأولاد...يعني التأثير سيكون على حياتهم كلها...

[/ [/B][/QUOTE

واختلف معكي في هذه النقطة كون انه لن يتقدم احد لخطبة بناته كون ابيها متزوج من اخرى وكذلك الحال بالنسبة للاولاد،،، اولا،،، من أي لكي هذا التبني الغريب لإفكار كهذه لا تقوم لا أي اساس من المنطق والحكمة اختي الغالية خصوصا وانا عهدنا منكي الرزانه في التفكير والتمييز بين الحق والباطل،،، الصواب والخطأ،،، الافكار المجتمعية المتراكمة والمبادئ الدينيه السليمة،،،، وتوعية الاخرين على مخاطر التفكير بهذه الطريقة الغير منطقية بدلا من تبنيها والتصفيق لها،،،، اولا،،،،لا اجد علاقة وثيقه وقوية بين الابناء عند رغبتهم في الزواج والانفراد بحياة مستقلة وبين الاب وزوجاته،،، فكل له حياته الخاصة والمستقله التي يستطيع انه ينفصل بها عن غيره وليس بالضرورة ان يكون هناك ارتباط وثيق بين الاثنين إلا إذا لم يتم الحرص على ذلك،،،،ثانيا،،، قد تكون لك وجه نظر معينه في هذه النقطة لم ادركها خصوصا وانكي ذكرتي ان هذا من واقع حياة قائمة لمستها في الواقع،،، لكن عزيزتي هذا ينطبق على نمط معين من العقليات التي قد يتحكم بها نوع من التفكير السلبي القائم على اسس خاطئة ليس لها اساس من الصحة وهذا التفكير ليس بالضرورة ان يعمم على جميع العوائل والعقليات،،، فعلى سبيل المثال إذا كان لدي ابن يرغب الزواج من فتاه صالحة دينه خلوقه حدث وان كان والدها متزوج من اثنتين فلا ارى اي سبب لمنعه من ذلك وليس للبنت ذنب في ذلك،،، واساسا لا توجد مشكلة لكي اجعلها عقبه في الزواج من هذه الفتاة فقط لمجرد ابيها متزوج من اثنتين او ثلاث او حتى اربع،،،إلا إذا تحكمت بي افكار سلبية قد تكون متراكمة على اسس غير صحيحة او عادات مجتمعية غير مبررة وليست قائمة لا على منطق او اساس ديني،،،،،


[QUOTE]كاتب الرسالة الأصلية : مرموم
أصدقاءك الذين سيبتعدوا عنك.
[/ [/B][/QUOTE

وبالنسبة للاصدقاء،،، لا اجد هناك سببا في ابتعادهم عن كل من اراد الزواج بأخرى لانه في الواقع لم يرتكب خطأ وانما حقق شرع من شروع الله قد يؤجر عليه وانما قد يكون موضع اعجاب من قبلهم وقدوة بالنسبة لهم خصوصا وانهم لا يعارضون هذه الفكرة كثيرا من واقع جنسهم "الاناني"،،، وصدقيني لو اخونا سامي عرض المسألة على منتدى رجالي بتلاحظين معظم ردود الاخوان والشباب مؤيدة لذلك عكس ما يحدث هنا تماما بحكم ان المنتدى نسائي،،،، فسيكون هناك تشجيع بالغ وعدم اكتراث بحال الزوجة من خلال ردود الشباب،،،، كما فعلتي انتي ولم تكترثي لأسبابه وحكمتي على رغبته بالفشل قبل إدراك الاسباب وكان تركيزك على حقوق الزوجة،،،وسيتم التحجج بمليون الف سبب من قبل الشباب قد يكون معظمها غير منطقي او وارد لدعم الفكرة كما لحظته في بعض اسبابك وارجو المعذرة في ذلك،،،


[QUOTE]كاتب الرسالة الأصلية : مرموم
أنت تريد الزواج رغبة في التغيير...و رؤية العالم من منظور مختلف...و لكن هذا سيتطلب أن تختار بنت ناس تتزوجها...و توافق هذه البنت أن تكون زوجة ثانية...ثم تبدأ ببناء عش الزوجية الثاني...و تتحمّل كافة مصاريفه...ثم تتزوج...و تبدأ من جديد في التعوّد و التأقلم على وضعك مع الزوجة الجديدة...علاقتك بها...علاقتك بأهلها...علاقتك بصديقاتها...
[/ [/B][/QUOTE

وكون ان ذلك يتطلب عليه ان يختار بنت ناس ترضى به كزوجه ثانية،،، فلا اجد صعوبة في ذلك خصوصا وان الكثيرات ممن يتمنين ذلك ولا يرفضنه على الاطلاق لمجرد رغبتهن في الستر والتخلص من حياة العنوسة البائسة،،، اتخيل الوضع بيكون العكس هنا كون انه الفتاة هي من يصعب عليها الاختيار وتحديد مصيرها وليس الرجل،،، وكون الرجل مقتدر فلا اعتقد بأنه فكرة تحمله لمصاريف بيت آخر ستكون واردة في هذا الصدد،،،، وفكرة التعود على وضع جديد للزوجة الجديدة وعلاقتها المجتمعية سواء بأهلها او صديقاتها فهذا ليس بالامر الكبير لكي يتم استصعابه،،،،


[QUOTE]كاتب الرسالة الأصلية : مرموم
لذلك...سيطر على رغبة النفس الأمّارة بالسوء داخلك...تلك الغبة التي تريد أن تهدم بيت اسرة مسلمة...بسبب قرار فردي من أحد أفرادها...يعتبره باقي الأفراد رب الأسرة و المسؤول عنها....
[/ [/B][/QUOTE

اختي كون انه اراد ان يتزوج بالحلال فهذا لا يعني انه سيهدم بيت اسرة مسلمة وإلا سنكون بذلك احكم من رب العالمين في هذا الامر،،، الله لم يشرع شي يكون سببا في خراب بيوت الاسر المسلمة وانما بالتأكيد تشريعه لها لابد له وان يكون في الغالب إعمار لبيوت أسر اخرى وليس بالضرورة على حساب اول اسرة،،، وكونه شعر برغبة في الزواج فهذا لا يعني انه نفسه أمارة بالسوء،،،، لا اجد في هذه العبارة ملائمة في حق الله،،، لان النفس الامارة بالسوء دائما تأمر بإتيان ما يغضب الله وليس فيما حلله،،، وكون انه اتخذ قرار فردي فهذا لا يمنع ان يظل في نظر اسرته كالنظرة السابقه فهو مازال رجل مسئول ورب الاسرة قائم عليها وله القدرة على الاخذ بمسئولياتها وكافة واجباتها،،، فهذا لن ينتقص منه شي في ذلك،،،،اتمنى ان اكون وضحت وجه نظري،،، واعتذر عن كوني اخذت الموضوع بحساسية اكبر لاني وبالرغم من موقفي المماثل لكثير من الاخوات من رفض الزواج من أخرى لكن هذا لا يعني ان نحكم على هذا الشي كنوع من الظلم او الاساءة خصوصا وان الله شرع ذلك وحلله لحكمته الواسعه وحبه لعباده المسلمين،،، انا اتكلم من وجه نظر عامة وليس خاصة كما تفعل معظم الاخوات ويأخذن الموضوع على محمل خاص،،، لابد لنا ان نتحدث بناءا على تشريع الله لذلك وليس كرفضا لما شرع به،،، لانه معظم الردود تتغاضى الحكمة من ذلك وتحكم عليه بالفشل والظلم وللاسف كثير من الاخوات يتجرأن في رودود كثيرة لمواضيع مماثلة في الخطأ بحق الله دون علم،،،

بالنسبة للاخ سامي،،، فأنا اؤييد كلام الاخ المسافر 100% نسأل الله لك الهداية وان يرجعك لزوجتك وابناءك آآآمين ويقدرك على عدم سلك ذلك الطريق المحفوف بالمخاطر خصوصا في حالتك انت،،،، وانا عموما من اللاتي يأخذن بالاسباب كعدم قدرة الزوجة على الانجاب او عدم اتيانها لحقوق زوجها الكاملة والشرعيه كما يتوجب عليها،،، او لمرضها على سبيل المثال ولكن للاسف هذا لا يعني ان ليس للرجل حق في الزواج من اخرى حتى وان لم يكن هناك سبب من الاساس،،، وهذه قمة الانانية

مرموم
11/08/2004, 12:52 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أهلا بك أختي أوركيـــــــــــد...و يسعدني جدا تعقيبك على كلامي..

ما قلته أختي كان مخصوصا لحالة الأخ sami...أقول لك لماذا...لأني أحسست من بداية طرحه للمشكلة أن هناك شيء ما مخفي عننا...و أحسست أنه يعلم أنه لا مبرر لهذا الزواج...و أن زوجته غير مقصرة معاه بالشكل الذي يتطلب الزواج عليها...و أن هناك ما يخفيه عنّا...و هو ما صاغته الأخت omboz في أول مشاركة لها...عن طريق سؤال الأخ sami...ما هو الهدف من طرح المشكلة...

لذلك...إن كنت عرضت الموضوع من وجهتي النظر...المؤيدة و المعارضة...كان الموضوع انتهى و قُفل...و لكني أردت أن أتبين الموضوع أكثر...لذلك كتبت وجهة نظر رافضة للمبدأ...و ضخمت الآثار التي تترتب على هذا الزواج...انتظارا من الأخ sami أن يقوم بإحدى خطوتين :

1. يبين الشيء المخفي وراء خيوط القصة.
2. يبين ما لا يعجبه في زوجته بالضبط...

و قد حدث الإحتمال الثاني قبل الأول...و جاء العيب هشا...لا يقنع أحد بالزواج...لذلك... قلت في أول ردي بعدها : ( فقط !!!!! )...و هنا علمت...أنه إذا كان فعلا يريد أن نشاركه و نبحث معه عن حل...فسأعرف المعلومة الناقصة أو الحلقة المفقودة في القصة...و بالتالي تستطيعي أن تصلي مع صاحب المشكلة لحل يقنعه...و لا تظلمي أي طرف من أطراف المشكلة...

أتمنى تكوني فهمتي وجهة نظري...هي طريقة لإدارة دفة الحوار و منح الأمان للطرف الآخر...و جعله يفكّر في الأمر مرارا و تكرارا...و أعطائه الفرصة ليقوم هو بنفسه بمواجهة نفسه و البحث عن حل للقضية...دون فرض أي حلول عليه...و هذا أهم شيء في التعامل مع رجل ناضج و عاقل ما شاء الله.


و أحب أن أشكر جميع من شارك في النقاش...ما شاء الله عنكم...


شيء آخر لفت نظري...الأخ sami مقيم في دولة خليجية...لكنه ليس خليجي...هو تقريبا مصري...و عند المصريين...الزواج من أخرى ليس شائعا بكثرة...و له آثاره التي عايشتها بنفسي...و صدقيني لم أضخمها كما تتصوّري...أنا رأيتها و رأيت تأثيرها...و على هذا بيت كلامي...

أتمنى تكون وجهة نظري وضحت الحين...و أتقبل أي نقد أو عدم اتفاق في الرأي بصدر رحب...

ღ رآقيهـ ღ‏
11/08/2004, 03:22 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بصراحة أنا ابدا ما عندي تعليق على الموضوع ........ وخاصة انه كثير واضح

بس بغيت أقول للاخت مرموم بارك الله فيك وما شاء الله عليك وعلى رزانتك والله لا يحرمنا منك ابدا

بصراحة انا كثير معجبة باسلوب تحاورك ونقاشك مع الاخ

ولك مني فائق التقدير والاحترام

(اساهي2)
11/08/2004, 04:25 PM
اخي الكريم سامي
الاخوات والاخ مسافر ماقصروا وذكرو لك كل الاسباب
ولكن عندي تعليق بسيط
اول خطوات النجاح في العلاقه الزوجيه الصراحه
وانت وزوجتك يبدو لي بعيدين عن بعض زمن واقع تجربيي
عندما تطلب الزوجه من زوجها تغيير مكان اقامته والسفر عن اهله
فهذا دليل شعوررررررها بعدم الامان معاك وتريد ان تبعدك عن السبب
عدم حديثها معاك والجلوس على الهاتف لوقت طويل ليس بسبب الفراغ
العادي ولكن بسبب الفراغ العاطفي
نعم هي تشعر انها بعيدة عنك وانك بعيد عنها هي غضبانه وتترجم هذا
الغضب بهذه الطريقه
صدقني مجرد كلمه حلو ومجرد مصارحه تبعد كل هذا
قلي يأخي متى اخر مرة تحدثت معاها عن كل شيء عن العمل عن الاصدقاء وانت في الفراش حتى طلع الفجر ( اكيد اخر مرة كان ايام زواجكم)
انت لاترى جمال تلك المرأة ولكن تجد من يسمعك فصدقني الحب
ليس من المنظر والشكل ولكن دائما نحب من يستمع لنا
الحل الان قم الى زوجتك وقل لها تعالي يافلانه فأكيد انت لم تعودها
على كلمت ياحبيبتي فأنا منذو زوجي الى اليوم لم يدعوني زوجي بأسمي
ابدا وانا كذلك ( عمري حياتي حبيبي ) واجعل زوجتك تطلع على المشكله
الموجودة في الانترنت التي انت خططتها وقل لها : هذه مثل مشكلتنا
ولكن فيها اختلفات دعها تقرأ وتطلع وتصارح معها وصدقني اذا هي
تحبك ستغفر لك
واقولها هنا الزوجة اذا احبت زوجها ووثقت بحبه لها فهي تسامحه
وتسعى دائما لرضاه
اسعدك الله مع زوجتك اخرج كل العواطف التي في قلبك لزوجتك
كل كلامات الحب لتلك المرأة اسمعها زوجتك وسوف ترى الفرق
ولابأس اذا سافرت معها في تلك الاجازة الى امريكا

visitor
11/08/2004, 06:55 PM
كنت استغرب عندما اسمع من اخواني الخليجيين ان معظمهم يتزوج من بنت بلده للحصول على العلاوه والمزايا الاخرى ثم لايلبث ان يذهب ويتزوج من اخرى وغالبا ماتكون مصريه او لبنانيه او حتى فلبينيه وانه لايشعر بمتعه حقيقيه الا عندما يتزوج من اخرى

كل هذا كنت استغربه ومثلما قالت مرموم انها تعرف المصريين كويس فانا ايضا صاحبت رجالا خليجيين واعرفهم كويس

بعد تعقيب مرموم على مشاركة الاخت الفاضله اوركيد اصبحت لا استغرب وكنت اعتقد ان مناقشتها معي حول الموضوع اساسها مشاركه انسانيه ولم يجول بخاطري ان لها خلفيه عنصريه

ارجوكم اغلقوا هذا الموضوع ودعوكم في موضوعات العنوسه افضل

(اساهي2)
11/08/2004, 07:33 PM
اخي سامي
لا اعرف ما الذي اغضبك فكلنا نحاول مساعدتك
ولا اعرف لماذا تهجمت على المرأة الخليجية وقلت لهذا السبب
يتزوج الخليجيون عليهن سامحك الله واتمنى ان لا يكون كلمنا اتى
على الجرح فجعلك تثور هكذا مع ان الكل معاك ويحاول تفهم مشكلتك
ويمد لك يد العون ولكن
كان الله في عونك

غيث السحايب
11/08/2004, 08:13 PM
هلا اخوي سامي بصراحه انا قريت بعض الردود لكن اشوف انه الاغلبيه واقفين ضدك و انا اقول الريال ما يقول بيتزوج الا اذا كان مو مرتاح بحياته اما المرتاح لييش يتزوج شو يدور اصلا زوجته ما بتهون عليه

لكن اخوي اذا كنت انت جد مو مرتاح بحياتك و تشوف انه الزواج هو الحل انا اقولك قبل ما تتخذ اي خطوه خل الله بين عينك و سنة نبيه صلى الله عليه وسلم اذا زوجتك زلت او شي ادبها بما امر الله و نبيه و بعدين اذا ما اعتدلت حط عليها شريكه

و لا تواخذنا و السموحه

تميم
12/08/2004, 12:37 AM
[ALIGN=center]الظاهر اننا تعبنا أنفسنا وضيعنا وقتنا مع شخص أراه من وجهة نظري

متخبط ويهذي بكلام غير مبرر نهائيا وكلامك عن الخليجين مردود عليك

وغير مسموح التجاوز بهذا الشكل أخونا العزيز






شكري وتقديري للمشرفة التي أراها اجادت وبذلت جهد خرافي

من أجل هذه القضية



المسافر

قلب العصفورة
12/08/2004, 01:25 AM
والله اني حزينة جدا ياخ سامي علي ردك الاخير...في البداية احب اقولك اني مصرية مثلك حتي لا تقول اني متحيزة لطرف دون الاخر..وكان واضح من كلامك في البداية انك مصري

اولا لا اري ابدا ان حبيبتنا مرموم غلطت في شئ...بالعكس دي درست مشكلتك وعرضتها من عمق بيئتك وبلدك..وصدقت حينما قالت ان الزواج الثاني في مصر غير شائع علي الاطلاق ومشاكله لا حصر لها"ياريتك كنت متابع بريد الاهرام يوم الجمعة الله يرحم صاحبه" حتي تدرك كم المشاكل التي تحل علي كل افراد اسرة تزوج عائلها..من كبيرهم لصغيرهم

ثانيا...حتي لو لم يعجبك قول البعض...فالرد يكون بالحسني واعتقد انك تري كم المشاركات في موضوعك...فالحمد لله الكل هنا يساعد الكل بغض النظر عن جنسيته او ديانته...
وصدقني حزنت كل الحزن علي تجريحك لاخواتنا الخليجيات..واحب اضيفلك ان لم تكن تحتك ببنات واسر بلدك فالعنوسة هنا متفشية بكثرة...انا بنت وادرك ماقول

كما اعتقد انك علي ثقة من ان الرجال الخليجين لا يتزوجن ليحصلن علي علاوة او غيره..وان كان بعضهم كذلك فمنهم الكثيرون الذين يريدون حلال الله...ويحمدون الله عليه مليون مرة

صدقني...ستضيع اسرتك ويكفي قولك في احد ردودك حينما اعلنت بوجود اخري في حياتك" بصراحة نفسي فيها".

سبحان الله العظيم..

تميم
12/08/2004, 03:13 AM
[ALIGN=center]يعطيك العافية أخت قلب العصفورة ولا تبالي كثيرا فبعض الهذيان

يأتينا بالغثيان ويبدو لكِ جليا أن ثقافة الأخ المذكور ضحلة وينقصه الكثير

من أصول التحاور واللياقة بهدوء ولباقة



ولكن قد يخدعنا البعض بشعراته وحروفه البراقة؟






المسافر

مرموم
12/08/2004, 07:27 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخ sami...

يعلم الله وحده ما بذلته من جهد في قضيتك المطروحة...و إنني بهذا لا أبغي منك شكرا أو عرفانا...

ما أقوم به في هذا الركن...هو لوجه الله تعالى...و آمل أن يتقبله الله القبول الحسن...و من مبدأ : ( من فرّج عن مؤمن كربة من كرب الدنيا...فرّج الله عنه كربة من كرب يوم القيامة ).

لذلك...ردّك الأخير عليّ...و الذي اتهمتني فيه بالعنصرية...لن يغير موقفي في شيء...

و كنت لا أريد أن أوضح أكثر...لكن ما شجعني هو ردود الإخوة و الأخوات بعدها...بارك الله فيهم...

في الخليج...حالات الزواج من أخرى ليس لها الآثار الكبيرة ...و التي ذكرتُها في مشاركتي الأولى...و قد ترى ذلك واضحا من إعتراض بعض الأخوات على كلامي...و قالوا لي الموضوع ليس بهذه الطريقة...الرجل حين يتزوج من أخرى...تكون الآثار مدمرة على بيته...و لكن ليس على المجتمع...فلا يتأثر أصدقاؤه بذلك...و لا يتأثر أولاده عند الكبر و الرغبة بالزواج بذلك...و الأخوات كان عندهم حق عندما اعترضوا على كلامي...لأنهم فعلا لا يعيشوا هذا التأثير.

لكن في مصر ( و التي عشت فيها مدة طويلة )...آثارها أكبر...و تترك بصمة في المجتمع...و الرجل المتزوج من أكثر من واحدة يكون متميز...و الآثار التي ذكرتها من واقع المجتمع هناك...و قد شاهدتها بعيني...و لو سألت أي شخص هناك...لقال لك نفس الكلام...

عموما...أنا أشكر جميع من أبدى رأيه في المشكلة...الله يجعله في موازين حسناتكم إن شاء الله...و قد قدموا النصح الجميل في هذه المشكلة...و بذلوا من جهدهم و وقتهم ما يستحق الشكر و الثناء...

و بناء على رغبة صاحب الموضوع...الموضوع مغلق...