المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : همٌ يكبر كل آخر شهر - آبي رأإأإأيكم :(



... وإخطبوهـآ
16/08/2009, 11:24 AM
ُ~




السٍلآم عليكم ورحمة الله وبركأإأإاتهٍٍٍ


أسعد الله صبآحكم/مسآكم وجميعٍ آوقاتكم بكل خير ومسرة


خوأإ‘أإأتيّ الغآليأإأإأت عنديّ مشكلة وهم خأإأإأإأنقنيّ من تزوجت قبل 4 شهور ُ~ :confused:


كل وحدة تقرأ حروفيّ هذة تعتبرنيّ مثل إختهآ وتنصحنيّ من قلبهآ تكفوٍوٍوٍن :(" ترددت كثيييير قبل لا أسطر ه الموضوع " بس مآعاد أقدر أتحمل بعد واللي خلآني أتجرأ وأكتبه ه اليوم هو أن زوجيّ كلمني في ه الموضوع البآرح قبل النوم :confused:


خوآتيّ أنا من مواليد 1983 متخرجة من الجامعة وحاليآ موظفة ورآتبيّ قوي الحمدلله وزوجيّ موآليد 1980 وحآليآ يكمل درآسة ثآلث ثآنويّ متوظف لكن بمآ إن شهآدتي جآمعية رآتبي أعلى من رآتبه ( وهذا الموت (n)) إنزين مو هنا المشكلة :(


المشكلة إنه مآيبينيّ أعطيّ أمي وأبوي من رآتبيّ ؟!!! :ss: ( مع إنهم مو محتاجين ولله الحمد بس بعد أنا أبي أعطيهم من عنديّ ع الأقل يعتبر ه الشيء من الوصل وصلة الرحم ) يقول ليّ : " إنتِ ألحين متزوجة وطلعتيّ من بيتكم لبيت زوجك خوآنك يكفون إنتِ مب ظروريّ تعطينهم خلآص إنتِ ألحين في ذمتيّ مو ف ذمتهم ؟!!! لدرجة مرة يخيرني بينه وبين أهلي !!!! " ::eek: :eek: :eek:


هنا أحس الكون كله ظآلمنيّ أحس بغصة ونآآآآآآآآآآر تحرقنيّ !!! ليييييييش لييييييييييش يآآآربيّ قسم بالله


مرأإأإأت أقول أنا شكليّ ماراح أستمر معآه به الطريقة ؟!!! مع إنه طيييب وحبوب بس سآلفة الرآتب مسببه لي وله أزمة " مآيبيني أعطيّ أحد منه حتى لو كآن إمي وإبويّ " بالله يآناس أحد صآر معاه نفس اللي اللي صآر لي .؟ هل ه الشيء موضوع عآدي وأنا يعني - اللي مكبرة الموضوع - .؟ تكفوٍوٍوٍن شوروا عليّ وبليييز إذا أحد عنده رقم أحد من المشايخ الثقاة يعطيني إيآه أبي أستفسر أبي أرتأإأإأإأح ، النآس تستآنس لآ جآء آخر الشهر لآنها ب تستلم ثمر تعبهآ ومجهودهآ وأنا كل آخر شهر أكون في حالة ترقب وخوف ومأوديّ أستلم الرآتب لأني مآبي أفتح الموضوع مرة ثآنية وأتضآيق وتذبل عيوني من كثر الدموع :cool:


في إنتظآر ردكم على آحر من الجمرٍرٍرٍ:confused:



إختكم ً :16:



ُ~

جناح الروح
16/08/2009, 11:29 AM
حبيبتي تقدرين تعطينهم من غير ما يدري لأن هاي مالج الخاص مش من عنده يعني ...

هم قولي لهه أنا أعطيهم شي رمزي .... ومش هالقد بيأئر في الميزانية يعني ....

أنا أحس انو الأهل ما يطلعون من جزا الواحد


ما تصدق الوحدة منا تشتغل عشان تكرم أهلها .... أحس أنت صح ... وكوني قوية ودافعي عن وجهة نظرج قد ما تقدرين

الله يهدي زوجج

الوان سحرية
16/08/2009, 11:40 AM
يمنعك تعطين اهلك من راتبك ؟؟ ليش؟؟ وش المانع ؟؟

شوفي الغالية ما احد في الدنيا ذا كلها يقدر يمنعك عن اهلك

انتي تعطينهم احسان وكرم منك .. مو علشان هو محتاجين او مو محتاجين

وبعدين مو من حقه انه يمنعك

بالعكس لو واحد غيره يشد ع يدك وهو يحط معك

بس يمكن يحس ان المصاريف ثاقلة عليي

الغالية انتي قولي له .. انا ما اقدر ما اعطي اهلي هم اهلي بالاول والاخير وانا متعودة اعطيهم مو بعد ما تزوجت ارفض اعطيهم

انتي اجلسي وتناقشي معه .. ما في شيء اسمع بالغصب

وربك بيحلها

... وإخطبوهـآ
16/08/2009, 12:01 PM
حبيبتي تقدرين تعطينهم من غير ما يدري لأن هاي مالج الخاص مش من عنده يعني ...

هم قولي لهه أنا أعطيهم شي رمزي .... ومش هالقد بيأئر في الميزانية يعني ....

أنا أحس انو الأهل ما يطلعون من جزا الواحد


ما تصدق الوحدة منا تشتغل عشان تكرم أهلها .... أحس أنت صح ... وكوني قوية ودافعي عن وجهة نظرج قد ما تقدرين

الله يهدي زوجج


ُ~

تسلمين يالعزيزة على تجآوبك بس أنا ليش أعطيهم من غير مآيدريّ ؟!!! أنا مو مسوية شيء غلط بالعكس آنا وديّ إنه يدري :( ومثل مآقلتيّ الوحدة منآ ماتطلع من جزآء الأهل


... وإخطبوهـآ
16/08/2009, 12:03 PM
يمنعك تعطين اهلك من راتبك ؟؟ ليش؟؟ وش المانع ؟؟



شوفي الغالية ما احد في الدنيا ذا كلها يقدر يمنعك عن اهلك


انتي تعطينهم احسان وكرم منك .. مو علشان هو محتاجين او مو محتاجين


وبعدين مو من حقه انه يمنعك


بالعكس لو واحد غيره يشد ع يدك وهو يحط معك


بس يمكن يحس ان المصاريف ثاقلة عليي


الغالية انتي قولي له .. انا ما اقدر ما اعطي اهلي هم اهلي بالاول والاخير وانا متعودة اعطيهم مو بعد ما تزوجت ارفض اعطيهم


انتي اجلسي وتناقشي معه .. ما في شيء اسمع بالغصب



وربك بيحلها




ُ~

تسلم يمنيك إختيّ على ردك ومثل مآقلتيّ المفروض يشجعنيّ ويشد على يديّ

بس ش أقول .؟ :eek:

ً|

yakoutta
16/08/2009, 12:13 PM
أختي كان الله في عونك بس الهم يكبر حينما نراه هما يعني انتي دام ما بتسوي شيء غلط ومقتنعة فيه ومو مقصرة مع زوجك يعني بتساعديه و ما بتتأخري عليه فليش يضايق من مساعدتك لاهلك من مالك الخااااااااص واشدد على هده الكلمة مالك الخاص المرأة حببتي ليها دمتها المالية الخاصة الي لادخل لاحد فيها كائنا ما كان تفاهمي وياه و حاولي تقنعيه بوجهة نظرك وخليه هو بعد يعطي لاهلوا هدا نوع من انواع البر والاحسان المامورين به تجاه الاهل حببتي و ان شاء الله مأجورة عليه تناقشوا و استعيني برأي الفقهاء في الموضوع والي هي كلها لصالحك وان شاء الله يقتنع .. وربي يفرج همومنا جميعا

yakoutta
16/08/2009, 12:17 PM
وهدا نقاش في هدا الموضوع
تعاني الكثير من الزوجات العاملات من قضية الراتب الذي يمثل هاجسا لهن ومطمعا للعديد من الأزواج، فالبعض ينظر إلى هذا الراتب على أنه من خصوصيات الزوجة، ولها وحدها حق التصرف فيه، والبعض الآخر يعتبره من توابع الزوجة وأن من حق الزوج أن يكون له نصيب منه وأن على الزوجة أن تنفق على الأسرة، طالما هي قادرة.
على ضوء هاتين النظرتين يتحدد ميزان استقرار الأسر التي بها زوجات عاملات.
طرحنا هذه القضية على أعضاء المنتدى، لإثرائها بالنقاش العميق والصريح فخرجنا بهذه الحصيلة التي أفرزتها المشاركات:
مها عبد الإله القحطاني: أرى أن راتب الزوجة لها ولخصوصيتها، وأنه أمان لها في المستقبل، وأن حق التصرف فيه لها وحدها، ولا يستطيع أحد أن يجبرها على الصرف على أي بند خارج نطاق اختصاصها إلا بإرادتها.
راتبها لها
عبد الإله علي عايض القحطانى: أرى أن راتب الزوجة لها ولزينتها ولخصوصياتها الشخصية ولا يجب أن يأخذ منها مالها لأنها تعبت عليه فيجب أن تجّمل به نفسها، أما الرجل فهو الذي ينفق على بيته وعلى عائلته، وراتب الرجل يصرفه على نفسه ومن يعولهم أما راتب الزوجة يمكن أن يأخذه الرجل على سيبل القرض ليس ألا في الظروف الطارئة، والخصوصية شيء مهم جدا بين الزوج والزوجة.
موضوع شائك
صالح: موضوع راتب الزوجة موضوع شائك يحتاج لمناقشة وافية فالزوجة أحيانا تصرف على حاجتها الكمالية وقد تصرف جزءاً منه على بيتها وعلى أطفالها أحيانا أخرى وهذا وفقا للاتفاق بينها وبين زوجها، وأحيانا نرى اتفاقا بينهما على أن يقوم الزوج بتدبير المصاريف الأساسية للبيت وتتكفل هي بالرحلات والمطاعم وربما السفر، وبعض النساء يخشين غدر الأزواج الذين يأخذون راتبهن وقد يتزوج أحدهم بأخرى ويطرد زوجته الأولى من البيت وتصبح كأنها (لا طالت عنب الشام ولا بلح اليمن) كما يقول المثل.
حق شخصي
شادية بدر: راتب الزوجة العاملة حق من حقوقها الشخصية، يجب أن تصرفه على بيتها وعيالها أما المصروف اليومي فيجب أن يكون على عاتق الزوج ويجب أن تعطي الزوجة راتبها لزوجها أو جزءا منه عند الحاجة فقط وفي الظرف الضرورية، وبرضاء تام منها.
المساعدة عند الضرورة
أمير السويكي: وضع راتب
الزوجة يرجع إلى البيئة التي تعيش فيها، فالزوجة لها الحق في راتبها ولكن ذلك في حدود أنها تقوم بالاحترام لزوجها بأن تقدم له المساعدة إذا كان يمر بضائقة مادية أو عليه ديون أو ما شابه وأولا وأخيرا فإن الراتب من حقها هي فقط.
حدود نظامية
إبراهيم الشايع: راتب الزوجة حق من حقوقها الخاصة ولا يستطيع أحد أن يجبرها أن تنفق على من حولها لأنه من الواجب أن يتكفل الزوج بنفقة أولاده وكذلك بالنسبة لزوجها فإن عليه نفقتها مقابل العشرة وأذا رغبت من جانب صلة الرحم ومن جانب طلب المغفرة من الله فيمكن أن تنفقه على زوجها أو والديها إذا كانا محتاجين فعلا لذلك، وللأسف فإن بعض الأزواج أو الآباء يسيطرون على راتب الزوجة بطريقة تعسفية وبقوة فيجب تجنبا لذلك وضع حدود نظامية وفقا للشريعة الإسلامية فيجب أن تخبر عملها بحفظ جزء من الراتب في حساب مخصص لذلك لتأهيل بيتها في المستقبل وتحافظ على مرتبها ممن يريدون أخذه بالقوة.
زوجي لا يعمل
إيمان ع.أ: أنا أعمل معلمة،وكل راتبي يذهب للبيت، فالزوج ليس له وجود في الإنفاق على الأسرة وهو لا يعمل وهو يجبرني على
العمل وحينما جاءت العطلة لم تكن لدي أي أموال وذهبت لأهلي ليعطوني أموالا للصرف على أغراض البيت، فأرجو تسجيل هذه المعلومة وفي هذا الصيف لم نذهب إلى أي مكان والسيارة معه دائما، ولدي أربعة أطفال، وقد اصبح صعبا عليّ في كل مرة آخذ من أهلي أموالا فأرجو الرد على هذه المشكلة وقد أصبح الكثير من الجيران يساعدوننا جزاهم الله خيرا، وأرجو نشر قصتي بأسرع وقت وأن تكتبوا تحتها الإجابة.
لصالح البيت
أم فيصل: أرى أن راتب الزوجة يجب أن يكون لبيتها وليس لها، وأعتقد أن أية موظفة عندما تأخذ راتبها يجب أن تنظر إلى ضرورات بيتها والى احتياجاته، ومن واقع تجربتي الشخصية أفضل أن يكون هذا المبلغ لصالح البيت.
التفاهم مطلوب
فاطمة سعد: الراتب أصبح الشغل الشاغل للكثيرين، وأعتقد أنه من حقها في المرتبة الأولى وأن موضوع مساهمتها في البيت لا يجب أن تكون مفروضة عليها ويجب أن يترك الامر للاتفاق بين الزوج والزوجة، ومن المعروف أن مال المرأة من أي جهة من حقها ولا يوجد سبب مقنع لفرض أى شيء عليها وأنما يجب أن يكون هذا بالتفاهم بينها وبين زوجها وأن لا يستغل هذا بعض الآباء بأن يعطيها حق العمل مقابل أخذ راتبها في المستقبل، وأكرر على أهمية التفاهم بين الزوج والزوجة في هذا الأمر.
إغراء الراتب!
هند يوسف عبد الله المانع: حقيقة راتب الزوجة أصبح من المغريات، ومن الأمور المثيرة للجدل،حتى أن بعض الشباب أصبح من شروطهم في الزواج أن تكون الزوجة معلمة أو موظفة، فلماذا هذا الشرط الغريب؟
أنانية الزوج
عبد الرحمن سالم: أعتقد أن الرجل عندما يأخذ راتب الزوجة فإن ذلك أنانية منه، أما إذا كان ذلك عن رضا منها لبناء البيت على أساس سليم فلا مانع.
هي صاحبة الشأن
عبد المجيد الحربي: أعتقد أن هذا الأمر يختلف لدى كل بيت حسب وضعه، فيمكن للزوجة أن تصرف راتبها في البيت أو تعطيه لزوجها كما تحب، فالأمر يعود إليها أولا وأخيرا فهي صاحبة الشأن، والمخولة بالتصرف فيه كما تشاء.
الحياة تكاتف
وسام محمد بن نايف: راتب المرأة لها ولبيتها إذا كان راتب الزوج ضعيفا، أو دخله محدودا أما إذا كان ميسور الحال فإنه يجب أن يكون راتبها لها وحدها، فالحياة الزوجية تعاون وتكاتف، والحق الشرعي أولى أن يتبع.
المرونة مطلوبة
أحلام فهد: في الأول والأخير يجب أن يصرف الزوج على البيت وعلى زوجته ومن الجيد إذا كانت المرأة عاملة أن تساعد
للفترة : من 27/8 إلى 2/9/2004م العلاج الشعبي.. بين الاندثار والانتشار العلاج الشعبي.. بين الاندثار والانتشار
الزوج ولو بجزء يسير عن طيب خاطر، ومن قصة حقيقية أعرف رجلا تعمل زوجته معلمة لم يطلب منها يوما جزءا من راتبها ولكنه عندما أراد أن يشتري سيارة طلب منها مبلغا بسيطا فرفضت بشدة وقالت الراتب لي ولأهلي فطلقها الرجل فورا.
لبيتها نصيب
بندر العتيبى: راتب الزوجة لها من الناحية الشرعية،ويمكن أن يكون لبيتها نصيب منه في حدود الاتفاق بين الزوج والزوجة، وهذا هو المتبع لدى الكثير من الأزواج، وهو دليل على التفاهم بينهما.
حقها الشخصي
عبد الإله الرشيدى: في رأيي أن راتب الزوجة لها وحدها وليس لبيتها ولا لسواها فهو من كسبها، وهذا حقها ولها حرية التصرف فيه.
معاناة سببها الراتب
نواف ضيف الله: في الحقيقة أن هذا الموضوع سبب معاناة كثير من الأسر، وبالطبع أن الراتب لها بلا شك لأنها تعبت فيه طوال الشهر وهي التي يجب أن تحدد وجهة هذا الراتب فإذا كان راتب الزوج جيدا فإن راتبها يجب أن يكون لها، أما إذا كان الراتب ضعيفا فيمكن أن تساعده زوجته فالتكاتف والتعاون بين الزوجين هو عنوان لحياة زوجية سعيدة، وهناك قاعدة ينظر لها بعض الأزواج وهي الخوف من مساعدة الزوجة له فيخاف أن يقلل هذا من قدره أمامها وأن يحس بنقص في نفسه وأن تحس الزوجة بفضلها عليه.
شأن الزوجة
عبد العزيز الحبشان: لعلنا نرجع للوراء قليلا ونتساءل قبل أن تكون الموظفة زوجة هل راتب البنت لها أم لأبيها؟ فإذا أجبنا على هذا السؤال عرفنا جابة السؤال الذي يطرحه المنتدى هذا الأسبوع, وأعتقد أن راتب البنت لها وعلى الأب النفقة على من يعول، وفي بعض الأحيان فإن من باب البر بالآباء أن تساعد البنت أباها وأن تعطيه مما أعطاها الله بما لا يلحق بها أذى، وهذا ينطبق على الزوج بالطبع، فالواجب على الزوج النفقة على زوجته بما يتناسب مع المسكن والمطعم والملبس المناسب بما تقوم به الحياة الزوجية وليس بما يثقل كاهل الزوج، ولا يكلف الله نفسا الا وسعها، وبعد هذا فإنه لا مجال للجدل بأن راتب الزوجة يكون لها خالصا كخلوص الذئب من دم يوسف عليه السلام وأما ما زاد على ذلك بما تبتغيه الزوجة وبما يتناسب مع حياتها في الوسط النسائي من حولها فهذا شأنها وراتبها، ولكن يجب معرفة أن الحياة الزوجية قائمة على التفاهم والتعاون فيجب أن يكون هذا الأمر في حدود التفاهم بين الزوج والزوجة.
الخيار لها
عبد العزيز بن أحمد الصحن: الموضوع حساس ويحتمل عدة أمور أولها أن يكون الزوج غير محتاج لراتب الزوجة فإنها غير مجبرة على إعطاء راتبها لزوجها، وثاني الأمور أن يكون الزوج راتبه قليلا والزوجة راغبة في المساعدة براتبها فهذا جيد لإعلاء البيت ويجب أن تكون الزوجة راضية ولا يمكن أن نطالبها أو نحاسبها إذا رفضت الإسهام براتبها.
الزوجة الطيبة
خلود العريفي: يعمل بعض الآباء على أن لا يزوجوا بناتهم العاملات لكي لا يحرموا من رواتبهن، وإذا تزوجت الشابة العاملة فيمكن أن يأخذ الزوج راتب زوجته خاصة إذا كانت طيبة القلب فيترك عليها مصاريف البيت والأولاد وراتب الخادمة وراتب السائق وغيرها من مصارف الحياة المتعددة، وهذا قد يسبب الملل للزوجة فتطلب الطلاق مما يسبب المشاكل للأبناء وهذا سببه الزوج الذي لا يعرف ما عليه من واجبات ويلقي باللوم على المرأة دائما ويصرخ في وجهها ويقول إن راتبها يكفيها ويكفي بيتها.
نبل منها
زياد عبد الله: من حق الزوجة التصرف في راتبها كيف شاءت وهي غير ملزمة بالصرف على البيت فهذا من واجبات الرجل تجاه بيته وأسرته، وإذا ساعدت المرأة العاملة الرجل بإرادتها وعن طيب خاطر فهذا نبل وكرم منها.
المساعدة حسب رغبتها
ماجد بن صالح الرومي: في رأيي أن الزوج ليس مكلفا بالكماليات التي تطلبها المرأة فهو مكلف بالصرف على الأبناء من مأكل وملبس ومسكن وبما يطلبه البيت أما ما تتطلبه الزوجة من كماليات فيجب أن تنفق عليه من راتبها، ويمكن أن تساعد زوجها إذا شاءت براتبها وليس للزوج أى اعتراض أو مناقشة في ذلك.
الاتفاق مطلوب
لينا من الرياض: أولا محور النقاش لهذا الأسبوع أكثر من رائع، لأن بعض الأزواج يجعل مصاريف البيت على زوجته وكأنها ليست أنثى وأن لها متطلبات أخرى غير زوجها وبيتها، ويجب أن يكون الأمر بالاتفاق بين الزوجين.
لها وحدها
ريم: راتب الزوجة لها وحدها ولا يستطيع أحد أن يتدخل فيه أبدا، والزوجة غير مكلفة بالصرف على بيتها لأن ذلك من شأن الرجل ويمكن أن تقوم بالمساعدة في الإنفاق على بيتها، من باب التعاون، ومدى تفاهمها مع زوجها فهذا يرجع لأخلاقها.
سند للمستقبل
أم حسن من الرياض: لا شك أن لكل شخص الحرية في ماله يديره كيف يشاء، ولو تحدثنا عن راتب المرأة المتزوجة فنطرحه من عدة جهات أولها أن المرأة تنكح لأربع من ضمنها المال، وثانيها أن تكون الزوجة واضحة منذ البداية فكيف ستصرف راتبها هل على بيتها أم على نفسها، وأن تلتزم بخير الأمور الوسط فلا تصرف كل راتبها على بيتها وتصبح بلا سند للمستقبل ولا تصرفه كله على كماليات وبيتها يعاني فكم من الزوجات عاندن مع أزواجهن وكان مصيرهن الطلاق أو أن يتزوج زوجها بأخرى.
الصرف في ما يفيد
سالم الثبيتي: بالتأكيد أن راتب الزوجة لها ولبيتها، فالزوجان شريكان في الحياة والمال فيجب على الزوجة أن تعلم أن مالها يجب أن تصرفه بما يعود بالنفع على أسرتها، وأنها إذا صرفته فيما لا يفيد فإن المشكلة لن تعود عليها فقط بل ستعود على أسرتها أيضا.
نصيحة للمرأة العاملة
عبد الله السويلم: أتقدم بنصيحتي إلى المرأة وأختي العاملة الزوجة وهي أن الزوج قادر على تحمل تكاليف المعيشة وإذا كنت مساهمة
بدرجة كبيرة في البيت فستجعلين الزوج اتكاليا ولا يعمل فيجب عليها نصيحته بهذا وأن تساعد في بعض الأمور وليس كلها، وعند الضرورة.
أهمية التعاون
سارة: بداية لا نستطيع أن نجزم بأن راتب الزوجة لها أو لبيتها لأن هذا يعتمد على طبيعة العلاقة والنظرة العقلانية للحقوق الزوجية وأهمية التعاون بين الزوج والزوجة، وواجب الزوج هو الإنفاق على أهل بيته ومن المروءة على المرأة أن تقوم بالمساعدة في بيتها خاصة إذا كان الزوج غير قادر أو راتبه قليلا، ويجب أن يكون جزءاً من راتبها للبيت ومستلزماته.
اهانة للرجل
خميس المطرف: أرى أن يكون راتب الزوجة لها، وأن يكون الصرف على الزوج لكي لا تقول انها أعطتك وانها عملت الكثير من اجل البيت، فيجب أن لا يأخذ الرجل ريالا واحدا من المرأة فيمكن هذا أن يهين الرجل أمام زوجته، بأن تمن عليه بذلك.
الحياة مشاركة
حسن عبده محمد: الكل يعرف أن راتب الزوجة حق لها وحدها وأي زوجة تتمنى أن تستفيد من هذا الراتب بالدرجة الأولى لبيتها ثم لزوجها ويمكن أن تستفيد منه لشراء بعض الأشياء المهمة لها وأن يكون لأولادها جزء خاصة أذا كان الزوج لا يعمل وفي هذه الحالة يمكن أن يكون لزوجها، وهو ملك لها والأجمل أن تحسن التصرف فيه فالحياة مشاركة ولا تقتصر على الفرد فقط.
راتبها لها ولكن!
سلطان صالح: راتب الزوجة لها لأنه من شقائها ومن تعبها، ولكن أذا كان الزوج يمر بمشاكل مادية فإنه من واجبها أن تقوم بالصرف على البيت بما يعود على عموم المنزل بالنفع والصلاح، والستر والاستقرار.
سؤال للزوجين
سارة مطلق العتيبي: الحياة الزوجية تبنى على الحب والتفاهم، فالزوجان يجب أن يردا على السؤال، فالزوجة لها مطلق الحرية في راتبها ولا أعتقد أن الزوجة ستبخل على بيتها لأن هذا مملكتها التي تحب أن تستمر ولكننا
نجد بعض الأزواج الذين يتمادون في ذلك بجعل كل مصاريف البيت على المرأة ويعتاد بعض الأزواج على ذلك وهذا تخاذل منهم عن القيام بمسئولياتهم وقد تضطر الزوجة أن تفعل ذلك إرضاءً لزوجها وبعضهن ينفقن وفق حدود وهي تراقب وتدقق خوفا من ضيفة جديدة قد تحل على المنزل وتسلب كل ما تملكه هذه الزوجة وبعضهن قد يتركن الانفاق لازوجهن ولا يقتربن من راتبهن مطلقا والسبب في ذلك أن الإسلام قد أوجب على الزوج الصرف على بيته وزوجته بغض النظر عن وضع الزوجة المالي.
المساعدة قدر المستطاع
حسن محمد: كون الزوج يعمل ويقبض راتبا في نهاية الشهر لا يمنع الزوجة العاملة أن تتعاون معه في تحقيق متطلبات البيت والزوج، فالزوجة المثالية تعمل على تحقيق الأمان لأسرتها، فرب البيت تقع عليه مسئوليات أكثر ومن الواجب على الزوجة أن تساعده بما تستطيع.
مقابل لتعبها
عبد العزيز محمد: راتب الزوجة يكون لها وليس للزوج حق التصرف فيه، فهو حقها وذلك لأنه من تعبها وعملها ويمكن أن تحدد جزءا منه للمنزل برضاء منها كنوع من التعاون في تحمل النفقات مع الزوج.
بيتها أولى بالصرف
حسين يحيى محمد الحكمي:
راتب الزوجة خاص بها وحدها، ولها الحق في التصرف فيه بالطريقة التي تعود بالنفع على الأسرة، وبيتها أولى بأن تصرفه عليه بدلا من أن تصرفه في العبث كما يحدث من بعض النساء.
قهر للمرأة
محمد عبد الله: أصبح بعض الأزواج يلجأون إلى راتب الزوجات سواء كانت زوجاتهم موظفات أو مدرسات ويعتمدون على الزوجات في مصاريف المنزل، وأحيانا في سداد الفواتير والأزواج يجبروهن على ذلك والنتيجة أن تحس المرأة بالقهر. الزوجة تعمل على عدم خلق المشاكل خوفا على أطفالها اذا تخلى الزوج عنها وسوف يتشتت الأطفال ويصبحون بلا رقيب أو حسيب، ومن جهة أخرى نرى الأزواج يطلبون المال من زوجاتهم باستمرار وعندما ترفض الزوجات إعطاء المال يقومون بافتعال المشكلات معهن وقد يقومون بضربهن ويصبح الأطفال في خوف ورعب بما يدور حولهم وبما يرون من أن الأب يقوم بضرب الأم أمامهم، وقد تخاف الأم على مصير أبنائها وترضخ حرصاً على استمرار الزواج فقط من أجل الأطفال.
مساعدة طوعية
سميه العمري: راتب الزوجة لها ومن حقها، إلا إذا سمحت به للصرف على البيت, وإذا رأت أن ظروف زوجها أو أبيها المالية سيئة فيجب أن تساعد بشيء من مالها طواعية ودون إكراه .
التصرف كما تشاء
عبد الله عبد الرحمن الحمود: راتب الزوجة لها، ومن اختصاصها وحدها، ولها الحق أن تتصرف فيه كما تشاء، فما تجود به من كرمها، ومن خلقها، ولا أحد يجبرها على الإنفاق من مالها.
مصلحة الأسرة أولاً
فريده العجلان: الراتب نتيجة لتعب المرأة فيجب أن تصرفه على نفسها، أما الصرف على البيت فإنه من مهام الزوج ولا يجب أن تُجبر على أن تشارك في مصاريف المنزل، وذلك لا يمنع قيام تعاون بينها وبين زوجها لما فيه مصلحة الأسرة.
زوجات أم بنوك؟!
حورية السبيعي: راتب الزوجة لبيتها ولأولادها ولزوجها كما هو الحال أن مال الرجل لزوجته، وأن الزوج هو المسئول أساسا عن مصاريف البيت، وأنه على الزوجة أن تشارك في جزء من مصروفات البيت، والأمر تعدى ذلك أن أصبحت تقسط عقارا أو تقسط سيارة بآلاف الريالات ويجب أن يكون هناك أوراق بينها وبين الزوج ويكون هناك شهود من أهل الزوج والزوجة لأن بعض الأزواج يجعل زوجته تقسط له سيارة أو منزلا ثم يأخذ أموالها ويتزوج عليها مما أخاف بعض النساء أن يشاركن أزواجهن في مرتباتهن ويضطررن لأبغض الحلال وهو الطلاق وبعض الزوجات يعتقدن أن الأزواج لا يتزوجونهن إلا لرواتبهن وأنهم لا يهتمون بهن وهذا الكلام يتداول بين النساء حاليا وأصبحت الزوجة بمثابة البنك بالنسبة للرجال وهذا بالطبع ليس لكل الرجال.
التفاهم ضروري
فوزية فواز الحربي: إن الراتب أصبح قضية المجتمع وأعتقد أن المرأة مثل الرجل تماما يجب أن تتحكم به ولماذا يكون هذا الراتب محور الاهتمام؟ المرأة يجب أن تساعد زوجها في مصاريف بيتها برضا منها دون أن تجبر، وكثير من النساء يجبرن على هذا في كثير من البيوت، وقد قمنا بتضخيم هذا الأمر فالمرأة مثل الرجل تماما فلا يعتبر راتبها مشكلة أو أن يكون مسار تساؤل أو اهتمام، ويرى الكثيرون أن لا تأخذ المرأة راتبا ضخما أو يتجاوز رواتب الرجال مع أنها تتعب جدا في هذا العمل وتقوم ببذل الكثير من الجهد وقد تقوم بصرف الكثير من الأموال في المواصلات، فيجب أن نضع حدا لهذه التساؤلات ويجب أن يكون راتب المرأة لها وراتب الرجل للرجل فيجب أن يتم الاتفاق على هذا بين الرجل والزوجة كما يحلو لكليهما وبما لا يضر البيت، ويمكن أن تساعد الزوجة زوجها إذا كان راتبه ضعيفاً أو لا يكفي لسد احتياجات المنزل.
نقاش موسع
عبد الله ناصر المقرن: أعتقد أن راتب الزوجة لها مطلق الحرية في أن تحتفظ به أو أن تصرفه على بيتها، وأرجو من مجلتكم أن تناقش هذا الموضوع بشكل موسع.

الحل ام وين
16/08/2009, 12:24 PM
الله يهديه ويسخره لج ولايحرمكم من بعض



حبيبتي اذا جاء اخر الشهر قولي ذا الدعاء وكثري منه وربك راح يفرجها

"حسبي الله لا اله الا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم"

... وإخطبوهـآ
16/08/2009, 12:31 PM
أختي كان الله في عونك بس الهم يكبر حينما نراه هما يعني انتي دام ما بتسوي شيء غلط ومقتنعة فيه ومو مقصرة مع زوجك يعني بتساعديه و ما بتتأخري عليه فليش يضايق من مساعدتك لاهلك من مالك الخااااااااص واشدد على هده الكلمة مالك الخاص المرأة حببتي ليها دمتها المالية الخاصة الي لادخل لاحد فيها كائنا ما كان تفاهمي وياه و حاولي تقنعيه بوجهة نظرك وخليه هو بعد يعطي لاهلوا هدا نوع من انواع البر والاحسان المامورين به تجاه الاهل حببتي و ان شاء الله مأجورة عليه تناقشوا و استعيني برأي الفقهاء في الموضوع والي هي كلها لصالحك وان شاء الله يقتنع .. وربي يفرج همومنا جميعا



ُ~

ألف ألف ألف تحية وشٍكر لك عزيزتيّ على ه الرد الطيب

وعلى النقآش اللي تضمنه ردك وجعله الله في ميزآن حسنآتك يآرب

والله يحفظك لزوجك ويرزقكمآ من حيث لآ تحتسبآ

آمين آميين آمييين

ُ~

مهاوي النعومه
16/08/2009, 12:34 PM
الله يعينك
الازواج صارت لهم طلبات وتصرفات تقهر ((الله يعين))
المهم انتي لا تستسلمين وحاولي انك تقنعينه وان شاء الله بيتفهم رغباتك

umjana79
16/08/2009, 01:01 PM
الغاليه .. بقولج الراي والقرار بيدك طبعا ..

سمعيني غاليتي .. الشيوخ كلهم افتو .. ان الزوج لا يحق له ان يمد يده على راتب زوجته .. الا براضها .. ومن خاطرها .. وماله حق يقولج تصرفين على من . وعلى مو من .. لانها بالاساس مب فلوسه ..

الي عليج تسوينه . الحين تشوفين باب انج تكلمينه باسلوب منطقي وهادئ .. وتقنعيه أن هالشي تسوينه حبا لاهلج مب واجب ولا فرض لهم ... .. وان هالشي تسوينه من باب البر والوصل .. مب مسأله ذمه .. ولا مسأله رعايه..

شغله ثانيه لو أهله احتاجو من فلوسه وراتبه ,,, هل هو بيمنع .. راتبه امه وابوه .. ولا بتقول لهم ,, خل اخواني يصرفون بما انهم مب متزوجين ... قولي له الي ما فيه خير في اهله ما في خير بالناس .. وانا لوعرفت انك مثلا رديت اهلك لو اطلبو منك فلوس بطيح من عيني وبحس ان .. مافيك خير باهلك...

قولي له .. لو محتاج فلوس .. معلش اساعدك ومن طيب خاطري بس .. يا زوجي العزيز اسمحي لي بركه الراتب .. من اهلي ومن دعواتهم .. وان قطعت المصروف كأني اقطع البركه من راتبي .. واسفه واعتذر لك بأشد الاعتذار .. .. يمكن اقلل المبلغ .. لو المصاريف زادت علينا .. اعتبر راتبي بالمبلغ الفلانه منقوص منه .. هالمبلغ ,, ولاتعتبر ان راتبي يقتطع منه اعتبره ينزل .. بالمبلغ هذا منقوص..

عرفتي .. اختي .. والقرار بيدج عزيزتي .. وانا اقولج مب الشهاده والتعليم الي تعلم السنع .. يا اختي هالشي ايي من التربيه والمعرفه والبر بالوالدين ..

بقولج قصه من ايام الرسول عليه الصلاه والسلام .. وانتي دوريها بالتفصيل وياليت اذا احد يقدر ايبها لج بالتفصيل .. يكون افضل

كان هناك رجل يحتضر ... فنادو الرسول عليه الصلاه والسلام .. ليلقنه الشهاده .. لانهم لم يستطيعو..

فذهب .. .ولم يستطع هذا الرجل قول الشهاده .. فإمرهم الرسول السؤال في أمره عنده اهله فذهبو .. إلى والدته .. وقالت .. انه يصيلي ويصوم .. ولم يقصر بواجباته .. الا ان هناك امرا..

كان عندما يدخل على زوجته ويحضر فاكهه.. كان يخبئها عن والدته .. لكي لا تأكل منها ... وكانت والدته تزعل من هالشي..

وقال لها الرسول هل تريدين ان يدخل النار فبكت .. بحراره ورضت على ولدها وسامحته على فعلته ...

وامر الرسول ان يذهبو له ويلقنوه الشهاده .. فنطق بها ومات..

فيا اختي الرجل لم يستطع ان ينطق الشهاده .. بسبب ( فواكه..)

وانتي ياختي تقتطعين .. مبلغ بركه وخير من راتبك لاهلك .. حتى لو لم يحتاجو... يوم انا نكت اشتغل كنت اعطي بيتنا مبلغ .. خمسين دينار ... يعني مبلغ قليل بس تعودت اعطي..والحين مع اني ما اشتغل لكن ما دش البيت الا وفي يدي على علاقل .. كيس فاكهه..

بركه يا اختي بركه .. ومن يعاف الدعاء والبركه والخير .. يوم تعطينهم ويقولون لج .. الله يبارك لج ويزاج الله الف خير ويجزيك الجنه... هم مب محتاجين الفلوس بس يوم تعطينهم .. يدرون انج .ما نسيتهم من فضل الله عليك..

اعتقد وفيت .. صح

تحياتي لك

ام جنى

عروسه يا ناس والله
16/08/2009, 01:15 PM
اختى لانو انتى قلتى انه طيب معاكي يمكن زوجك لان راتبك اعلى منه وتقدرين تعطي اهلك بيغار انو هو ما بيقدر يكون مثلك بهالوقت ممكن ما تقوليله انك بتعطيهم بهالوقت اصبري بس ربنا يرزقه ويزيد راتبه او يكون مثلك هتلاحظي التغير باذن الله انا كمان متزوجه من 5 شهور بس وحصلى مشاكل كتيير وخناق بسبب امور ماديه لانو كان ينقل من وظيفه لاخر وقف راتبو طبعا وانا بابا كان يعطيني مصروف قصه طويله بس المختصر كل الازواج كدا في الاول يمكن حابب تتعودي على طبعه يمكن مفكر انو بس يكون الله رازقه تاخد راتبه تعطيه لاهلك والعروس طبيعي بتخاف تخبي عن زوجها في الاول حتى لو كان الامر لا يعنيه لانو انا كنت متلك ومازلت في اشياء بس كتر المشاكل الى بيعملوها وانو بيكبروا الموضوع بتخليكي تتجنبي المشاكل بس استحمليه في الاول وان شاء الله ربنا يسخره لك ويرزقك الزريه الصالحه الى تشغل تفكيره في راتبك يارب يارب يارب يسخره لك ويديم بينكم الحب ويرزقكم التفاهم والود والبعد عن المشاكل والهم انا وانتى ياااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا ااااااااارب

Soft Touch female
16/08/2009, 11:10 PM
اختتتي ما يدخله خصوصا ان هاي اهللج يعني صرفووو علييج دم قلبببهم او انج تعطييينهم ولا تخبريين زوجج اب هاي الشي

عروس الحب
16/08/2009, 11:16 PM
باختصار ماله شغل براتبك شنو تسوين فيه؟؟

يعني تسوين فيه اللي تبينه دام انتي اللي تكرفين وتشتغلين خلاص ماله حق فيه

يحاسبج بس اذا خذيتي من فلوسه

اما راتبك ماله شغل فيه

كيفج ان شالله تحرقينه

وبعدين انتي ما صرفتيه على معصية الله لا سمح الله

انتي صرفتيه على اهلج اللي ربوج و صرفوا عليج ووصلوا لاعلى المراكز بعد الله سبحانه


يعني الصراحه لازم توقفينه عند حده ومايتدخل بالاشياء اللي بينج وبين اهلج

وجدان الشوق
17/08/2009, 01:20 AM
حبيبتي بغيت اقولج شي انتبهي عليه عدل

بما انه ماصار لج 4 شهور متزوجه فهذا يعني انكم الحين فبدايه حياتكم الزوجيه

والحين الاشياء اللي تصير اهيه اللي بتعودون عليها ونفس مايقولون سنه اولى زواج هي سنه تأسيس

عشان جي اسسي زوجج من البدايه انه شي انتي مقتنعه منه مابتغيرين رايج فيه

حسسيه انه راتبي شي يخصني
اعطي امي اعطي ابوي اقطه فالزباله كيفه
حسسيه انه بهالطريقه يطيح من عينج انه تفكيره بس فالفلوس

لاتخلين له مجال يتناقش معاج فهالشي
ان جيه اخر الشهر صرفي على كيفج ان شاء الله لو تخلصين راتبج كله فيوم

ومب شرط تعطينه تفصيل مفصل شبتسوين فراتبج

واذا سالج عطيتي اهلج قولي ايه وبكل ثقه وطنشيه لاتتناقشين معاه اذا حسيته يمصخها

ترى الريال فتره زواجه الاولى يبي يفرض رايه سواء كان او غلط

اذا سمحتي له بهالشي بتمين طول عمرج تتحسفين

وهالنصايح حق كل امور حياتج مب بس الراتب

يعني لاتخسرين ريلج وزواجج ولاتخسرين شي انتي حابه تسوينه


المساله كلها مساله حدود
حطي له حدود من الحين عشان ماتتعبين عقب

والله يفرج همج

العتب
17/08/2009, 01:57 AM
بصراحة يا اختي انا عندي تعقيب على هذا الموضوع انتي قلتي ان اهلج مو محتاجين والله الحمد الشيء الثاني انتي كم تعطينهم إذا الراتب كله بصراحة انا اقولج لا بصراحة لانه بيجيج يوم من الايام بتطلعين من دوامج وبتمر عليج ظروف وما راح تلاقين ريال تصرفين على نفسج .... وزوجج مخليج يمكن تشتغلين عشان تأسسين نفسج وكل زوجة تقول ان زوجها ماله حق في راتبها من وجهة نظري غلطانه ... لانه هو قاعد يتنازل عن اشياء داخل بيته ومتحمل وصابر عدم وجودج واكل الخادمة مو عشان في الاخير يكون رصيدج صفر ومب مأسسه نفسج .... تكد الحرمة وتتعب وهو نفسه يتعب من الفراغ اللي تسببه له زوجته بالبيت بعدم تواجدها وانشغالها عنه احيانا ....وعلى فكرة انا ما ادري ليش زوجج ما يبيج تعطين اهلج ... ما قلتي لنا شو وجهة نظرة.

غاليتي اهلج على عيني وراسي بس هل زوجج ياخذ من راتبج شيء

انا من رأيي انج تعطين اهلج بس باعتدال ... وتعدلين لانج لو عاندتيه بكلمة تقعدين بالبيت ولا راتب ولا شيء بس انتي راجعي حساباتج وشوفي كم انتي تعطين وكم توفرين انا متاكده اذا سألتج كم عندج بتقولين صفر ولا شيء .... سامحيني .

بس يمكن زوجج على حقك لانه في تفاصيل نحن اكيد ما نعرفها لانه بين الزوجة والزوج وايد اشياء كل واحد بيطلع اللي يبيه عشان نكون معاه ونقوية ....

اسئلي نفسج هل زوجج طمعان فيج ؟

هل يمنعج انج تعطين اهلج وياخذ هو الفلوس ؟ لانه لو ياخذها بطل العجب

انا عندي احساس ان ريلج شاف شيء مو لصالحج مثل انج تشتغلين كمن سنه وما سويتي شيء لنفسج وهذا بصراحة حرام ...

انا موظفة وزوجي دايما يقولي سوي شيء حق عمرج ... انا استانس لما تاخذين ذهب او شيء بيفيدج بالمستقبل ... بصراحة وانا احس كلامة فيه عدل كبير لانه يبيني اسس نفسي وما احتاج لحد بكرة من بعده بعد عمر طويل يا رب


غاليتي راجعي حساباتج وشوفي انتي كيف تصرفين هذا الراتب واعيدي حساباتج عدل ....


ممكن من فترة لفترة تعطين أهلج مبلغ معقول ... وتكونين رضيتي جميع الاطراف

غاليتي ان كنت مقتنعة بما تفعلين فاقنعية بأسلوب طيب وبالتفاهم وافهميه عدل ليش مهتم بالهموضوع




العتب

ورد الخريف
17/08/2009, 02:52 AM
حبيبتي حلالك لك وانتي حرة ان شاء الله تحرقينه

اهو ماله حق في اموالك الخاصة

عليه يعطيك مصروف وماله اي حق يسال وين وديتي فلوسك

بصراحة فيه رجال مادري شلون صايرة

عيون وليد
17/08/2009, 03:13 AM
بصراحه راتبك موب شغله

تعطينه اهلك او حتى الجيران

انا لو مكانك اوقفه عند حده واقله اهلي شي يخصني انا مالك شغل فيه مثل راتبي يخصني انا مايخصك


الله يكون بعونك ويفرج همك يارب

Ba7reneyah
17/08/2009, 11:14 AM
حالات كثيرة ان راتب الزوجه أكثر من الزوج
أنا مثلا راتبي اكثر من زوجي .. الحمدلله على كل حال

في الوقت نفسه مب من حق الزوج يمنع زوجته اساعد أهلها
اللي ما فيها خير لأمها و ابوها ما بيصير فيها خير لزوجها أو احد غيره

كوني قوية و تمسكي برأيج , تناقشي معاه في هدوء و لا تتنازلين عن صلة والدينج

والله يسهل امورج و يهدي زوجج

... وإخطبوهـآ
17/08/2009, 12:04 PM
ُ~


عآفآكم ربيّ وسلم يدينكم على مآ كتبتوه ليّ من نصآيح غآلية

حبيبآتيّ ليّ رجعة للموضوع حآليآ وقتيّ مآ يسمح إلا إني أسطر ه الأحرف ...

لآ هنتوآ وأسعدكم الله في حيآتكم يآأإأإأرب


ُ~

شموسه المينونه
17/08/2009, 12:48 PM
خيووتي ..!!

آولا انتي صآحبة المآل وانتي الي تعبتي وحصلتي هالمبلغ بجهدج وتعبج طول هالشهر ..!!

مآله حق يقولج تعطينهم آو لا ..

هذا مآلج الخآص فيج ...


لو كآن من مآله ورآتبه الشهري من حقه يمنعج بس اذا من مآلج مآله دآعي اساس تقولين له لان هالشي هديه رمزيه بسيطه منج لامج وله لابوج وتقدرين تشترين هدآيآ بين فترآت بدل المآل لمنآسبآت عديده بدل اعطآء المآل وتسببين لج مشآكل ..


خيو نصيحه لاتخلينا يعتمد عليج بكل شي في البيت


ممكن يكون طمآن بالمآل لاسمح الله ...

بس سؤال من يستلم الرآتب الي يظهر لج ..

هل هو يحتفظ فيه ام انتي تخلينه عندج وله شنووو ؟؟

هل انتي تشآركينه بالصرف على المنزل ..؟؟



والله يهدي زوجج على طريق الحق ..!!

يعطيج الف عافيه خيووو والله يعينج

ظمأ عاشق
17/08/2009, 01:39 PM
كلمه بسيطه وموقف قوي منك ينهي كل هالإشكال
بشكل صارم قولي له
هذا المال ماحصلته الا من تعبي وجهدي الخاص ومن توفيق ربي
ودعوات والديني امي وابوي
وحقهم علي اني اعينهم بشئ بسيط
حتى مايحتاجون لأي ماكان مو لانهم محتاجين
ولانهم جنتي ورضاهم من رضا ربي علي..,
وش بيضر لو عطيتهم ..؟!
ماابي ادخل معك في نقاش عقيم
يخليني اسئ نظرتي فيك
الله يبارك لي في راتبي ويعيني على طاعته..
ولو سمحت لاتفتح موضوع الراتب مره ثانيه لانه يضايقني .
نقطه انتهي
خليه يعرف وجهة نظرك وانك قويه
واذا زعل لاتنفعلين وتروحين تراضينه
قولي له فكر بكلامي ومزاجك صافي
وبجلسة هدوء بينك وبين نفسك..

والله وافق كان بها
ماوافق اسمحي لي اقولك انه طمعان براتبك
وحاط عينه عليه من اولها واستخيري ربك مره ومرتين في أمره :)

نجمة البياض الناصع المورد
17/08/2009, 01:39 PM
حبيبتي برائي انه تتفاهمين مع زوجك وتقعدي انتي واياه

وتفهيميه انه هذي صلة رحم و بر والدين

وبالنهاية هذا راتبج وانتي حرة فهي

Jالحياة أمل J
17/08/2009, 02:20 PM
اختي اهو يعطي اهله من راتبه والا لا؟؟ ولو كان مايعطيهم قولي له لو انت كنت تعطي اهلك من راتبك وانا منعتك راح تسمع كلامي حتى لو كان خطأ؟؟ خليه يفكر في الموضوع بينه وبين نفسه وقولي له ان هذا اقل شي ممكن اقدمه لهم على الي سووه لي,,حاولي تقنعينه والله يسهل ويفرج همج

العتب
17/08/2009, 02:41 PM
غاليتي موقفك هذا ذكرني بموقف صار لوحدة قريبة لي ... كانت تشتغل مدرسة من كم سنه ومجمعه مبلغ وقدره 80 أو 90 الف درهم وزوجها للأمانه مو مقصر بالبيت شايل البيت اتصل فيها اخوها وقالها انا محتاج مبلغ ... قامت هي وعطته كل المبلغ اللي عندها مع ان اخوها يعمل وبمركز ومب محتاج

وتخيلي اخذت الليسن (( رخصة قيادة )) وقاعدة تاخذ سيارة زوجها عسب تروح الدوام وهو الفقير متشحتف بالتكاسي وذلة الربع واخواته واخوانه ... بعد فترة اخذها على جنب وقالها زوجها انتي عندج فلوس جمعتيها ليج ما تاخذين سيارة فيها ... قالت له انا عطيتهم اخوي كانت صدمة زوجها :ss: طيب ليج ما استشرتيني قلتي لي .... وبصراحة لان الله قال وامرهم شورى بينهم

والثانية وحدة من الاهل أخذت 700.000 الف درهم ومع الفوائد البنكية وصلت مليون ... عشان تزوج اخوها مع انه بعد يشتغل وما عليه قصور ولو كان محتاج وراتبة ما يكفي كان صندوق الزواج تكفل فيه ... بصراحة وبجلسة مع الذات كم سنه يبيلها عشان تخلصها يعني ربطت نفسها لمدة عشر او خمسة عشرة سنه جدام حضرتها عشان عرس اخوها بدون الرجوع لزوجها ... يعني وبصراحة احيانا تصرفاتنا نحن الحريم بغير عقل او منطق واضح ونفكر بعواطفنا دائما وتصرفتنا غير حكيمة هو الواحد ما عنده مانع انج تتصرفين بفلوسج صح لكن بحكمة وعقل اكثر ....

وما عليه هذي اللي سلفت اخوها قريبتي اكيد الحين بتقول انا ما اقدر اقول لاخوي ابي فلوسي اكيد هو ما عنده الحين واستحي اكلمة طيب من البداية انتي ليج خليتي عمرج في هذا الموقف ...وعلى فكرة البعض ياخذ فلوس عشان اسهم وخرابط وهذ اللي حصل مع قريبتي ... اخوها خذها عشان اسهم ....

يا اخواتي لا تخلون ازواجكم اعدائكم البعض يخاف على زوجته وتعبها وعرقها ويبيها تستفيد منه وترى كل وحده زوجها خلها تشتغل ترى تنازل عن اشياء كثرة والموظفات المتزوجات يعرفون شو انا اقصد بالضبط يعني لا تسرعون في الحكم على الزوج لو هو طمعان في زوجتة هي كانت راح تعرف هذا الشيء ولو كان خايف عليها هي راح تعرف كل وحده تعرف زوجها وطبيعته ....


بارك الرحمن خطاكم انا انظر من جميع الجهات وليس من منطلق منعني فقط ترى الموضوع يبان لصالج ولكن انا هذا تعقيبي

اقنعيني انه طمعان وانه ياخذ فلوسج ويلعب فيها مثلاً وانا يكون ردي ثاني ...



العتب

اتركك رائعتي مع محاسبة الذات والله يكون في عونك والله موضوع محير ولكن تستطيعن اتخاذ حل بكل سهولة ...

منال الكويت
17/08/2009, 02:49 PM
أولاً ماله حق يفرض عليج هالشي لأن أهلي أولى براتبي ، وبعدين من الأصل ليش

تقولين له ؟؟؟؟

ولو ما عطيتي أهلج أهو اشيبي من راتبج يبيه له مثلاً ولا عشان تصرفينه على بيته ؟؟؟؟

في كل الحالات ماله حق راتب الزوجة لها مطلق الحرية في أن تحتفظ به أو أن

تصرفه على بيتها، يعني قولي له هالجمله كاش انت مالك حق تفرض علي

ما أعطي أمي أو أبوي ، أهلي اللي درسوني وخرجوني وشغلوني مو انت

بغض النظر أخواني يعطونهم ولا لأ ، فضل أهلي علي يفوق كل شي ،

واجهيه بالقوة قبل لا يواجهج بالقوة ...........

طبيبة أسنان
17/08/2009, 05:43 PM
حبيبتي الله يعينك و يصبرك ..

بس انا من وجهة نظري حاولي أولاً تناقشيه في الموضوع و إذا عّند و ما رضى ..

مو لازم يدري .. انتي جالسة تعطينهم من فلوسك الخاصة ..

و ان شاء الله ربي يهداه و يتفهم و يتنحل مشكلتك ..

kh.imane
21/08/2009, 01:05 PM
صراحة من وجهت نظري ان اللي ماله خير فاهله ماله خير فولا احد
انتي قوليله ان انا لو مو هما اللي درسوني وكبروني لا كنت اشتغلت ولا كان عندي راتب بعد
الله يعينك على بر والدينك

ღღ دريـــم ويــب ღღ
21/08/2009, 01:11 PM
حبيبتي
انتي الغلطانه اللي تدخلين ريلج في كل صغيرة وكبيرة في حياتج الخاصة
هو ماله دخل يعرف كم راتبج ومتى تستلمينه وعلى منو صرفتيه وبايش صرفتيه
انتي بس سايريه ولاتاخذين بكلامه..

المملوحهss
21/08/2009, 10:40 PM
اقعدي معاه وقوليله اسمع انا مابي نكرر هالكلام كل شهر راتبي بعطي امي وابوي منه وانتهينا
اتوقع انه يحس الفلوس اللي تعطين امك وابوك اهو يستحقها اكثر منهم عشان كذا يمنعك انك تعطينهم
قوليله هذا اقل شي اقدر اقدمه لهم

SHREEFA
21/08/2009, 10:51 PM
اختي الغاليه
مو كل شي ضروري يعرفه الزوج
انتي تحبين تعطين اهلج مو ضروري انه يعرف هالشي
وراتبج شي خاص فيج لا الشرع ولا الدين يحق عليج انج تصرفين منه
على بيتج او زوجج الصرف اهني من اختيارج ولا يجبرج على شي ان تصرفين عليه منه
الا باختيارج

تفاهموا على هالشي واذا انتي حسيتي انه فعلا محتاج تقدرين تساهمين في الصرف على نفسج وعلى بعض مستلزمات المنزل من غير خلاف
ولا تخلون الفلوس سبب مشاكلكم
وكل شي ينحل بالتفاهم



دمتم سالمين
اختكم شريفة

ترانيل
21/08/2009, 10:51 PM
اصلا هو مالة دخل فيييييييييييج

هذا شي يراجع لج بغيتي تعطينهم اولا

بدال مايفرح انج تعطيينهم يعصب ومنعج منهم والله مو خوووووووش تصرف

والله يكون بالعووووووووووووووووووون.. .

بس لو انا منج اعطييييييهم ومالي دخل فييييييييية والله اهلي اولى منه هوووو

واللي يبي يسوية كيييييييييييفة..

العجـ مدام ـمي
21/08/2009, 10:51 PM
انا مع الاخت جمال الروح

العتب
21/08/2009, 11:30 PM
نحن في انتظارج ... وينج الغالية طمنينا عليج

ترى الحياة الزوجية تفاهم ... وموضوع ماله حق وماله خص فيني شيليه من بالج انتِ انسانه عاقلة اوزني الأمور كلها بعقلج يا الغالية ... ولا تتهورين ... ترى لو طلب انج تقعدين بالبيت محد بينفعج لا راتب ولا شيء واللي رد عليج وقالج ماله حق ما راح ينفعونج ...

يا خواتي المفروض نحن في هذا القسم نوجد حل لمشاكل اخواتنا بأتزان وبعقل مو المفروض نشجع على حدوث مشاكل ممكن تسبب للطلاق والانفصال ... بأي شرع نقول الزوج ماله خص فيني ... وبأي شرع نقول ماله خص فيني هو رب البيت والأسرة والموجه ... المرأة تعرف زوجها إذا كان يستغلها أو لا

يعني الحين نحن نقويها ونقول لها ماله خص فيج ولا براتبج مثلاً... وعطيهم بالدس والخش ... وبعدين منو اللي بياكلها طبعا هي ... يا جماعة المرأة ما تطلع من زوجها والطاعة له واجبة الا في معصية طبعا ونحن ما نعرف بينها وبين زوجها شو عشان كذا ما نقدر نحكم ....وقدقال عليه السلام (( اذا صامت المراة شهرها وصلت خمسها واطاعت زوجها قيل لها ادخلي من اي ابواب الجنه شئت))

رائعتي اعتقد ان هناك لبس في موضوعك وانك لم توضحي بعض النقاط ... ولهذا فالحكم صعب واتمنى ان تقرئي ردي جيدا وتمتعنين فيه وتفكري جيداً بما كتبت





العتب

وحيBBالخاطر
22/08/2009, 01:11 AM
الله يعينك
الازواج صارت لهم طلبات وتصرفات تقهر ((الله يعين))
المهم انتي لا تستسلمين وحاولي انك تقنعينه وان شاء الله بيتفهم رغباتك

fantastic_girl
22/08/2009, 03:00 AM
الموضوع وبكل اختصار

غيرة رجل من زوجته

انتي اعلى منه في الشهادة والراتب وهذا سببين قويين ليشعر بالغيرة مع ان هذا لا يقلل من حبه لك


اعطي اهلك من وراه او اشتري بالمبالغ هدايا ما راح يقدر يعترض

وانتهبي انتبهي انتبهي ان تسمحي له بالتصرف في حسابك وبطاقتك ،، لانه لو جرب يتصرف بمالك ما راح يتركك بحالك

شجعيه على اكمال دراسته وتريقة عمله سترتاحين انتي مستقبلا

الله يوفقك

$sweet girl
22/08/2009, 03:27 AM
أمممم هو في حليين ..
إولاً: تعطين اهلج بدون ما يدري..

ثانياً: توقفين ف ويهه وتقولين له ما اقدر اقطع عنهم ..لان يستاهلون وزود....والي مافي خير لأهله مافيه خير للناس ...
وبعدين مافي أحسن من التفاهم ..
تناقشي معااها .. بطيب ..وان شاء الله ربي بيسر امرج ..

صخرة الروشة
22/08/2009, 05:43 AM
حبيبة قلبي نصيحة من أخت شايفة نماذج كثيرة من هالنوع أقوووووووووولك لايضحك عليك من درسك من وصلك لهذا المستوى مو أهلك والله اعرف معلمات مقربات مني والله ان رجالهن مامعهم ألا المتوسطة وهن دراسات عليا عمرت بيت وركبت زوجها احلى سيارة وفي الاخير أخذ اللي قدامها وللي وراءها ولا يسب فيها بعد و موريها نجوم الليل وهو مايسوى ظفرها الرجال مالهم امان (اشباه الرجال ) وزوجك باين مادي والله العظيم اذامن الاول ماكان لك كلمة الله يعوض عليك
يعني اهلك لازم تعطينهم قولي له اهلي ماراح اقطعهم وش ذمتي وذمة أهلك والله بعض الرجال مالهم ذمة ولاضمير وأنا ماأقصد زوجك بس من الواقع اللي شفته غالبية الرجال وهذا بصراحة باين انه مادي وبقوة

أنا ماقصدي اني ازعلك بس والله خايفة عليك يعني خليك ذكية وبلباقة وبأدب قولي له حبيبي ما اقدر أهلي تاج راسي وفضلهم علي ومهما أعمل ماراح ارد جزء من فضلهم واصري على رأيك وفي الاخير يستسلم لرايك وبيحترم فيك حبك لأهلك

لولية
22/08/2009, 02:12 PM
يا عمري الحياة الزوجية بدها مسايرة ومسايسة لو هيك طلب منك زوجك لا تخالفينه أبدا لإنه بهادي الطريقة حيعند أكتر لكن قوليله حاضر وبأمرك يا عمري وكم كلمة حلوة
لكن من جهة تانية بري أهلك وعطيهم هدايا من غير ما يعرف وترى مو حرام لإن هذا المال مالك وان شاء الله تكسبي رضا زوجك ورضا أهلك
يا عمري حتى لو إنتي قلتي بنفسك ليش أخبي أنا ما أسوي شي غلط بس أحيانا الظروف تضطرنا لهالشي علشان نكسب رضا ربنا
ربي يسعدك يا رب

فديتني دلوعه
22/08/2009, 02:24 PM
حبيتي فديت عمرج انا مثلج بس انا مااقوله والا اخليها يتجرا ويمنعي وشدخله هذا راتبي وعرق جبيني ترى الريال مايحب المره الضعيفه اسمعيني قولي له هذا هلي ربوني وعلموني يبوني اشليهم مو ربوني عشان الريال ياخذني منهم تخيل اني امنعك ماتصرف على اهلك وش بتسوي ؟ والرييايل خواتك يمنعونهم اكيد بتزعل

نصحيه مني لاتخلين ريلج يتحكم فيج وايد ترى واللله بضيعن ادخلي منتدى مملكه بلقيس شوفوي قصص الحريم

بلاوي ترى اخرتها لاسمح الله بيتزوج عليج بيني له انج قويه ماعليه يمنعج من الطلعه من السوق من ربعج

بس من اهلج شدخله والله لواني بمكانج ماخليه يتمادى ماله خص معاشي وكيفي ان شا الله قطه فالبحر << دايما اقول ريلي جذيه

والله انه ياس مني وماصار يقولي شي حتى مااصرف على شي
ماشاء الله

فديتني دلوعه
22/08/2009, 02:30 PM
نحن في انتظارج ... وينج الغالية طمنينا عليج

ترى الحياة الزوجية تفاهم ... وموضوع ماله حق وماله خص فيني شيليه من بالج انتِ انسانه عاقلة اوزني الأمور كلها بعقلج يا الغالية ... ولا تتهورين ... ترى لو طلب انج تقعدين بالبيت محد بينفعج لا راتب ولا شيء واللي رد عليج وقالج ماله حق ما راح ينفعونج ...

يا خواتي المفروض نحن في هذا القسم نوجد حل لمشاكل اخواتنا بأتزان وبعقل مو المفروض نشجع على حدوث مشاكل ممكن تسبب للطلاق والانفصال ... بأي شرع نقول الزوج ماله خص فيني ... وبأي شرع نقول ماله خص فيني هو رب البيت والأسرة والموجه ... المرأة تعرف زوجها إذا كان يستغلها أو لا

يعني الحين نحن نقويها ونقول لها ماله خص فيج ولا براتبج مثلاً... وعطيهم بالدس والخش ... وبعدين منو اللي بياكلها طبعا هي ... يا جماعة المرأة ما تطلع من زوجها والطاعة له واجبة الا في معصية طبعا ونحن ما نعرف بينها وبين زوجها شو عشان كذا ما نقدر نحكم ....وقدقال عليه السلام (( اذا صامت المراة شهرها وصلت خمسها واطاعت زوجها قيل لها ادخلي من اي ابواب الجنه شئت))

رائعتي اعتقد ان هناك لبس في موضوعك وانك لم توضحي بعض النقاط ... ولهذا فالحكم صعب واتمنى ان تقرئي ردي جيدا وتمتعنين فيه وتفكري جيداً بما كتبت




العتب
ياسلام هذا اطعيه في راتبه وفي ماله مو في اهلي ومالي وشغلي شدخله اسمعيني لايقصون عليج اللي يقدسون ريايليهم دشي منتدى مملكة بلقيس شوفي البلاوي هذولا اللي يقدسون ريايلهم نهاياتهم الزواج عليهم اصحوا يابنات انا كنت اقدس ريلي وبعد ماقريت الاستاذه ناعمه الهاشمي تغيرت نظرتي وصار يحترمني واللي ابيه يصير ماشاء الله

فديتني دلوعه
22/08/2009, 03:02 PM
http://forums.3roos.com/t323632.html

هذا رابط احد الاخوات حاطه موضوع عن مقاله لكتوره ناعمه

ياليت الحريم يفهمون

العتب
22/08/2009, 03:13 PM
فديتني دلوعه

ليش وايد متحاملة على ردي انا مستغربه والله انتي قريتي ردي الأولي عشان تعقبن بالموضوع سبحان الله يا بعض العضوات يدشن عرض من غير ما يقرن الردود عدل ولا يدرن شو السالفة

يعني يا غاليتي إذا كانت تصرف الراتب كله على اهلها أو حتى ثلاثة ارباعة او مبالغ كبيرة مثل العشرين والثلاثين الف ... وهي شو تسوي في مستقبلها بعد ما راح يرضي دكتورتج ناعمة الهاشمي الله يحفظها وروحي استشيريها وردي علينا ... لان عيالها بالظن لهم حق ... بعد تفكر بكرة بعيالها حد بيعطف على عيالها بخبزة وكل واحد بيقول نفسي نفسي ... لان الحياة صعبة باجر لو تبي تدخل ولدها أحسن جامعات العالم وقال زوجها انا ما عندي جلعته يعله ما كمل دراسته شراتي ... هي بيعتصر قلبها الف مره على عيالها لان للأسف بيكون رصيدها صفر ما اسست نفسها ما عليه تخش فلوسها وتأسس عمرها عشان بكرة ما تييها ريح وطيرها مثل ما تطير الريشه بالهوا

لو عشتي الحياة وفهمتيها عدل ما كان قلتي هذا الكلام او تحاملتي عل ردي انا سئلت الاخت سؤال هل تصرف راتبها كله على اهلها وهذا بصراحة مب عدل بكرة لما يكون الاهل والزوج تحت التراب مين بينفعها إذا كانت نظرة زوجها من هذا المنطلق انا معاه .... الاهل على العين والراس... بعطيهم محد قال شيء بس هل انا بعطيهم الراتب كله وبعدين نحن ما عرفنا كيف ظروف عيلتها يمكن تصرف على ابوها وامها بس ؟؟؟... يمكن أخوانها وحريمهم وعيالهم؟؟؟ ... يعني الموضوع ناقص بروح بتحامل وبشل الدنيا وماله دخل وماله خص شو هالكلام

ردي اقري ردي الاولي عشان ترجعين تناقشيني وسبحان الله... ولله في خلقه شؤون ...


انا كنت اقدس ريلي وبعد ماقريت الاستاذه ناعمه الهاشمي تغيرت نظرتي وصار يحترمني واللي ابيه يصير ماشاء الله

والغالية إذا كانت عندج مشكلة في زوجج مو شرط كل الرجاجيل مثل زوجج ... وكلهم راح ينصاعون ويحترمون حريمهم مثلج اللي صار عندج مو شرط يصير عند غيرج والنهاية اللي حصلتي عليها مو شرط وحده ثانيه تحصل عليها ... كل واحد بطبعه وشخصيته ولو رديتي للهاشمية راح تقولك وتفهمك هذي النقطة عدل بأن الناس طبايع وشخصيات وفي شخصية جنوبية وشمالية والى ماله نهاية ......

بسالج انتي زوجج لما كنتي تقدسينه تزوج عليج ؟؟؟؟...

الله يهديكم ويهدينا ....

العتب

لولوة قطرية
23/08/2009, 12:03 PM
الله يعينج ..

بس راتبج .. من حقج .. وحقج انتي وبس .. وهو ملزوم يعطيج مصروف .. واذا انتي متنازله عن المصروف فهذا كرم منج ..

وهو ماله علاق انتي ايش تسوين بفلوسج .. ومب لازم تعطينه خبر .. انا سويت كذا وكذا ..

انتي تعطينه شي من راتبج ؟

روح زوجي..
18/10/2009, 01:18 AM
انتي عطيهم من غير مايدري..

آم نواف القمر
18/10/2009, 03:05 AM
فهميه هذا بر بهم عشان اولادك يبرون فيكم ...
وهذا ثمرة تعبهم ...
وخليها في بالك الزوج بداله الف والام والاب مالهم بديل ...

هنودة2007
18/10/2009, 04:54 AM
شوفي ياحبيبتي انتي لسه بالبداية وعلى قول المثل زوجك على ماتعوديه وابنك على ماتربيه

علشان كدة فهمي انك ماشية على هذا النظام انه لاهلك مبلغ من الراتب واذا راح يزعل طنشيه ومع الايام بيتعود واياكي ثم اياكي انك تعطيه من الراتب مقابل انه يرضى على اللي تسويه


خليه يحط بباله انه الراتب ليكي وانتي حررررررررررة ولاتزعلي نفسك يعني لمن يتكلم سوي انك ماسمعتيه ولا تناقشيه ابدا والموضوع مايستاهل طلاق حبيبتي انتو لسه بالبداية وبكرة تتعودوو