مشاهدة النسخة كاملة : يريدني ان اكون خادمة لأولادة ........؟
صراحة انا فتحت الكمبيوتر ولاأدري كيف أكتب لكم مشكلتي لأنها تختص بمستقبلي مع زوجي .............
المشكلة باختصار هي اني تزوجت من واحد متزوج من قبلي وحدث خلاف مع زوجتة الأولى من بداية زواجهم اللي اسفر عن محاكم وخناق وشرطة و..................بنت في التاسعة وولد في الخامسة من عمرة ..........في النهاية انفصلوا ولكن عن طريق المخالعة............الزوج رفض الطلاق الى ان تعيد لة الزوجة كامل المهر والزوجة كانت ترفض على اساس انها عطتة من فلوسها كثير ............طبعا الأثنين يعملون بنفس مسمى الوظيفة المرموقة وراتبها عالي طبعا الزوجة كانت تقول انة كان يضربها وتعدى عليها وأهلها بالكلام...........حسب معلوماتي انة الى الان مازالت الزوجة معلقة لاهي متزوجة ولاهي مطلقة .........بعد مابدت مشاكل المحاكم مع زوجتة بسنة تقدم لخطيتي ولكن رفضت لأني لاأريد واحد متزوج .........وظل سنتين يروح ويجي علينا الى مأعطاة القاضي الحكم بالمخالعة .........ولكن مايعتبر رسمي على حسب معلوماتي الى ان تدفع الزوجة المهر لزوجها بما انها لم تستطع ان تثبت وجود شهود ساعة ضربه لها ............. المهم انة بعد روحتة وجيتة سنتين علي افترضت انة جاد في طلب الزواج وعلى اساس انة انتهى من موضوع زوجتة ألأولى ولكن فوجئت قبل الزواج بأيام بأتصال من زوجتة الأولى تخبر فية اختي لأنها لا تعرف هاتف منزلي ان الانفصال لم يتم بينها هي وزوجها كما يدعي امامنا وأن الورقة التي احضرها لنا هي اثبات مخالعة يعني انة ماتزال هي زوجتةالى امايطلقها او تدفع المهر وصدمت طبعا ولكن لم يبقى على الزواج الاايام ..............وتزوجت واكتشفت ان زوجتة صادقة لأني زوجةثانية في بطاقة العائلة واعترف زوجي انها موجودة بلأسم فقط الى تدفع ماعليها واشترطت علية طبعا من شروط الزواج ان يحضر لي خادمة مقابل وجود أولادة معي في المنزل وتربيتي لهم واحضر الخادمة بعد زواجي بستة اشهر .........وبعد ان اكملت السنة والنصف معة سافرت الخادمة ورفض النقاش في موضوعها مرة اخرى وقال (بأن اولادة يعتمدون على انفسهم وليسوا بحاجة للخادمة .......واذا موعاجبك اشربي من البحر ولاعليي من اكبر شنب) ورفض النقاش فييهذا الموضوع مرة اخرى وبالمناسبة زوجي لايساعدني في شئ حتى اولادة انا مسئولة عن كل شئ يخصهم وحدث لهم تغيير فظيع في فترة السنة اللي عاشوها معي لدرجة انهم صاروا يقولون لي ماما........
انا عارفة اني غثيتكم ولكن زوجي اشترط علي اذا اردت الخادمة اما ان احمل اواتوظف طبعا الحمل من اللة ولالي دخل فية والوظيفة من فين اجيبها وهو عارف ندرة الوظائف هذة الأيام .والفلوس يمكن هي سبب المشاكل مع زوجتةفما ابي اجازف بالرغم من اشتراطي علية عدم منعي منها اذا رغبت بها
ابغى اعرف منكم ياكرام ماذا افعل الان ...... هل اذهب الى بيت اهلي على اساس انة اخل بشرط من شروط الزواج ؟
الصراحة انة انا ماأقدر استمر معة من غير خادمة لأن زوجي يريدني ان اجلس امامة مثل الأميرة من حيث الزينة ويريد أولادة كذلك والبيت ايضا؟
والمشكلة انة الآن بدأت لاأثق في زوجي لأنة زوجتة الأولى قالت ان لو انها من اول مرة وضحت لة انة في اشياء اساسية مافيها تنازل كان مانتهى امرهم كذا؟
اتمنى انكم تردون علي بسرعة لأنة صراحة حاسة انة هذي المشكلة اثرت حتى على تعاملي مع الأولاد ...........:confused:
وشكرا
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي ward..
تسرعتي بزواجك من هذا الشخص.. كان المفروض قبل ما تتزوجينه تعرفين الاسباب الي ادت لطلاقه وتشوفين نفسك هل عندك القدره تتجاوزينها وهل انتي مستعده تربين عياله.. كان المفروض تحطين تصور لأسوئ الإحتمالات بحياتكم وتشوفين هل مستعده لها
عالعموم الحين الي صار صار.. حاولي تقعدين معاه في وقت يكون مرتاح ومستعد للنقاش وحاولي تناقشين معاه الموضوع مره ثانيه.. قبل ماتفتحين معاه الموضوع جسي نبضه.. شوفيه هل ممكن يتقبل النقاش في موضوع الشغاله.. اذا شفتيه متجاوب معاك ناقشيه بهدوء.. لاتخلين النقاش بينكم يحتد ويسبب مشكله..
اذا ماقدرتي تناقشينه او شفتي ان في رفض للنقاش من جهته حاولي توسطين احد بينكم.. الوالد او احد من اخوانك..
أسأل الله ان يصلح حالكم ويوفقكم ويرزقكم الذريه الصالحه
شكرا لك يااخت لميس .................
اناانتظرت سنتين قبل ما اتزوجة .واسباب طلاقة من زوجتة هي انها كانت خارج البيت غالبا ...وقالت لي مرة انة بخيل ...
الوالد والأخوان ماأقدر اقولهم لأن الوالد بيأخذني بيتة وبيقول اما تلتزم بشرطك او تطلقها لأن ابي واضح ولايحب الخداع وعدم التزام..
وعلى فكرة انا قعدت معاة وتكلمت في الموضوع مرة ثانية تدرين ماذا قال لي ......(أنا تخليت عن امهم ........ومستعد اتخلى عنك .وبلغي ابوك هذا الكلام) ...........تدرين احيانا افكر بالأنفصال قبل ماجيب العيال ويكون مصيرهم مثل اولادة السابقين!!!!!!!!!!!:confused:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،،
اختي الحين انتي قدام طريقين.. اما ان ترجعي لبيت اهلك واما ان تبقي في بيتك.. فكري في نتائج كل طريق وشوفي اي واحد انتي ممكن تتحملين.. ولا تنسين تصلين إستخاره.. إستخيري الله إلى ان تتيقني
الي فهمته من كلامك انك ماتبين تتركين بيتك ولهذا السبب ماعلمتي اهلك.. الطريق هذا بيكون صعب بس اذا كان عندك القدره لتحمل صعابه فهذا بيكون اكثر أجر وثواب لك.. ببقائك في بيتك اختي فأنتي تحافظين على كيان اسره.. صحيح ان تربية الأولاد مب واجبك ولكن برعايتك لهم تكسبين فيهم اجر.. لأنك يوم تتركينهم يصير حالك من حال الزوجه الأولى ويتزوج زوجك الثالثه.. والي بيضيع بينكم هم الأولاد الي مالهم ذنب..
اذا فضلتي الطريق هذا فأستعيني بالله واحتسبي الأجر عنده.. عودي الابناء على الإعتماد على النفس ومساعدتك على جزء من اعمال المنزل او استعيني بمساعدة وحده من الأهل.. تقربي لزوجك اكثر وحاولي برجاحة عقلك ان تكسبينه لصفك.. إسألي الله له الهداية ولك الصبر.. تقربي الى الله واكثري من الصلاة والدعاء وحافظي على قيام الليل.. لا تتعجلي الحمل فمازلت في بداية المشوار.. حاولي تغيير الواقع وان ظهر بوادر نجاح إستعدي لتتوجي ملكة على عرشك
أسأل الله لك التوفيق والنجاح
وأسأله ان يهدي زوجك ويعينك ويوفقكما لما فيه الخير والصلاح
الام الحنون
31/01/2003, 08:08 AM
عزيزتي الى كان كان انتِ الان في عصمة هذا الرجل وكيف قالت لكِ انه بخيل .. كنتِ تعرفينها .. او كلمتك هاتفياً ..
اذا كنتِ تعرفينها من قبل وتعرفين زوجها فمصيبه انك كنتِ على درايه بشخصيته مسبقاً لذالك هو واثق انك تبغينه انتِ واهلك لانكم تعرفون بشخصيته وزوجتوه ... واذا اهي تكلمك با الهاتف وتقولك اشياء عن معاملته لها وصفات انتِ ماشفتيها فيه فهي تريد تدمير حياتك ...
لكن انصحك كوني واثقه بنفسك وبزوجك ( ما مفهوم البخل با النسبه لها )
وانتِ تقولين انها موظفه ... ترى خلي بالك المعامله لاتكون وحدة اعرف رجل متزوج ثلاث حريم يعامل كل وحدة حسب اخلاقها ولسانها ....
توكلي على الله يجعل لك مخرجا .. واعتبري الاطفال يتامى واحسني اليهم ..وانتِ قلتي انهم صارو يقلون لكِ ماما ربيهم على انهم اولادك ..
فكم من اولااد بارين لاهلم الذين ربوهم وما ولادوهم ..
انصحك ربيهم احسن تربيه وعلميهم حفظ كتاب الله وابعديهم عن المشاكل واخلصي في الدعاء ... سترين النتيجه في كبرك وعندما يبيض شعر راسك قد لاينظر اليك الا اطفال زوجك ... وستذكرين ما كتبت ....
الحب الحزين
03/02/2003, 10:50 AM
مرحبا
كنت ابغي اقولك الله ايكون في عونك
شكرا لك يااخت لميس ..........والشكر موجة لك انت ايضا ياالأم الحنون ..
انا ماكنت ادري عن شخصية زوجي الابعد الزواج ,والحقيقة انة فية اشياء كثيرة فية ممتازة وانا سعيدة معة....ولكن المشكلة الان اللي انا اعاني منها ..........يمكن هي الجروح اللي خلفتها كلماته لي واللي ماعتقد انها بتنمحي .........اعتقد ان المرأة عندما تتزوج تريد ان تعيش في بيتها الزوجي .وتشعر بالأستقرار ......اي انها غير مهددة بالطرد من بيتها الذي اختارتة .......او حتى التلميح لذلك ..........
احيانا اشعر ان البيت اللي انا فية ليس لي بل لزوجي واولادة وانا سأخرج منة كما خرجت زوجتة الأولى هو اخبرني بذلك .......
الحقيقة اني احاول ان انسى كل كلماتة لي بطردي والزواج علي بالرغم من تقديرة لمجهوداتي مع اولادة الى ان وصلوا الى مايريدة زوجي منهم
لأن هذة الكلمات اشعر بأنها تطاردني حتى عندما اقوم بواجباتي اليومية مع زوجي وأولادي احيانا اتغلب عليها واحيانا تتغلب علي .......
زوجي لاحظ التغير المتناقض في تصرفاتي ...احيانا اشعر بأني اعطي زوجي والأولاد كل ماعندي أداء للواجب وابتغاء للأجر .....
وأضل هكذا ولكن فجأة اتوقف وأسأل نفسي .........ماذا لو حصل ماهو اسوء في المستقبل ..........ماذا لو جرحني زوجي اكثر وطردني أو آذاني نفسيا بالألفاظ مرة اخرى ............
اعترف بأن الأزمة التي مررت بها كانت قاسية جدا .......لدرجة جعلتني احيانا ارى ان زوجي ليس صديق لي بل حاكم وأنا محكوم والعلاقة يجب ان تكون هكذا لنعيش سوية ............اصبحت حذرة في تصرفاتي حتى اني لم اعد اتعامل مع الأولاد براحة كالسابق .......
ولكني تعبت نفسيا وجسديا ..........لأني احب زوجي .......والمشكلة اعتقد انها تكون عندما يجرحك من تحبين وتشعرين انة مسستعد للتخلي عنك وأنت لم تفكري ولو مرة هذا التفكير..........
احيانا اتساءل هل هناك ازواج يستغلون حب زوجاتهم لهم ليهددوهن بالطرد عند مواجهة اي مشكلة ,,,,,,,,,,,,,,
أم مريومه
04/02/2003, 12:31 AM
اختي...
اهنئك على صبرك وسعة صدرك... وعلى حسن معاملتك لابناء زوجك .. وزوجك ايضا...
اختي... كلنا احيانا في لحظات الغضب نقول كلام يجرح الاخرين بدون قصد منا..فنندم.. ونعتذر.. الا الرجال فليس من طبعهم الاعتذار خصوصا اذا كانو من امثال زوجك.. الذي يصعب النقاش معه.. ولذلك لانه متمسك برايه ..ولايريد النقاش بل تنفيذ الاوامر...
اختي... انتي الوحيدة القادرة على اتخاذ القرار.. لانك الوحيدة التي تعرف جميع التفاصيل... ولاداعي للحيرة... اذا زوجك يحبك ويستاهل الحب ستشعرين بذلك... واذا لايستحق حبك واحترامك فالافضل ان تنفصلي عنه...لان زوج لايحترمني ولايحترم اهلي ليس لي به حاجه.. بيت اهلك اريحلك...
فكري بكل شي.. ولاتستعجلي باتخاذ القرار.. وابحثي عن احد تثقين به واستشيريه.. بادق التفاصيل...
ولاتهملي نفسك.. فقد يكون هذا الزوج لايستحق التضحيه....
انتبهي لتصرفاته... واحذري من كلام الناس خصوصا زوجته السابقه...
وابحثي عن راحتك... لاتقول الاولاد... الاولاد الله فوقهم.. وهم عند ابوهم..ومش ذنبك انهم ابناء هذا الرجل...
اختي ... اذا رايت انك لاتقصيرين بحق زوجك وانه مازال لايحترمك.. لاتثقي به.. لانه مادام انه قال لك ماعلي منك ولا ابوك سوف يعيدها مرة ثانيه...
اختي انتبهي... واتمنى اسمع منك الاخبار الزينه....
واتمنى لك التوفيق....
شكرا لك يأم مريومة على كلماتك الجميلة التي رتبت لي افكاري ..........
اعتقد ان ماتنصحيني بة هو .....الصبر ........ والاحظ بعدها تصرفات زوجي هل هناك اي دلالة على انة يحترمني انا واهلي او لا,.
في شيء مهم ماذكرتية وهو موضوع الأولاد ...فهم يحتاجون لأشياء كثيرة وبما ان الشغالة موضوع رفض زوجي النقاش فية حاليا ....فأنا مضطرة ان اتغلب على راحتي ,او لاتكون راحتي لها الأولو ية في كل الحالات .....
والشيء الثاني .هو الوظيفة , هل توئيدين ان اتوظف متى ماوجدت فرصة بالرغم من احتمال حدوث مشكلات مع زوجي بسبب المال وأنا اكرر كلمة احتمال او ارفض الوظيفة تماما..........
وبالمناسبة انا اسكن في منطقة لايوجد فيها اي احد من اقربائي .......ولاحتى اهلي .فهم يبعدون عني مايقارب 400كلم ....
شكرا للك مجددا على كلماتك:)
:) اختي الغاليه احسست من كلامك انك تحبين زوجك بجنون ,لدرجة التضحيه بالوظيفه.
نصيحتي لك ان تعودي الى اهلك قبل ان تقع الفاس بالراس وتنجبين منه
ويتشردون مثل اللي قبل .المستقبل قدامك وانتي وحده متعلمه ,وشابه لاتضيعين حياتك في الهم مثل اختي
اسال الله ان يختار لك الاصلح ويريك طريق الرشاد.
محمسة
09/08/2007, 11:44 AM
أختي WORD
إذا ما عندك مشكله مع زوجك غير الخادمه فأرجوك لاتكبري الموضوع ولا تجعلي لنفسك مصيبه
أصبري وتسلي على أعمال المنزل وخلي الصغار يساعدونك أنا ما قلت خليهم يشتغلون ، قلت يساعدونك بأنفسهم مثلاً لا يرمون شي في الأرض يرتبون غرفهم بعدم رمي الملابس على الأرض إذا أكلو يشيلون أكلهم للمطبخ أشياء بسيطه تخفف عليك أعباء العمل في المنزل وفي نفس الوقت تعودينهم على النظافه ولا حظي أن ما فيه واحد منهم معتمد عليك كلياً يعني ترضعينه وتلبسينه حفايظ وتنومينه يعني انتي مش محتاجه خدامة لدرجة أنك ماتقدرين على شي ء زوجك ما قصر قال إذا حملتي بجيب لك خدامه وإنشاء الله أنك بتحملين و بيوفي بوعده لا تجعلي الخادمة أكبر همك اشغلي نفسك بأشياء أخرى اقتربي من أطفاله الذين هم الآن أطفالك خذي بهم أجر ولاتحمليهم ذنب والديهم ولا تحاولي الإتصال بوالدتهم حتى لا تعمل لك غسيل مخ وتغبيرك على زوجك أشكري الله واحمديه واعتبري هؤلاء الأطفال قطعه منك وأعطيهم الحنان والخادمه ليس من الضروري وجودها في منازلنا والله سبحانه وتعالى لا يضيع أجر من أحسن عملاً .